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51

  51天了,这么多天了没有一天不是流泪的,但我不能让任何人知道。。。。不是怕耻笑,至少不能让我的亲人了解我心中的痛,不能再让他们心痛了。。。其实现在不是痛是疼,硬生生的疼,疼到呼吸里。。
现在的情况更是难过,出现一个家人认可适合我的人。。。
你在哪里,你回来好嘛?我有些承受不住了,我无力了,上天帮帮我吧,让我顺心点吧!这种难过终于不能再用言语表达出来了。。。命运的玩笑要开到何时,我用尽力气走99步,只是希望你能感动走出那1步。。。
每天与他约会回来我都会哭,他虽然很优秀,可是我的心想的还是你,时间与新欢无法治愈我反而让我越来越觉得委屈,我在等你回来,有谁可以帮我告诉你我在真心真意的等你回来,我内心的挣扎,我该怎么办,我找不到你,每天外表带着阳光般的微笑,内心却在一下雨下。。。我的疼你感受不到嘛?你回来,好嘛?时间会让我们错过嘛?
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OVER!

   失去你的消息第41天了,是的,每一天都是我数着过来的,每天都在问自己哪一天我可以不记得你了。。。。我有一个私密相册,里面有你的相片,可我不从来不敢轻易去打开,因为我知道每打一次我都会疯狂的掉泪。。。仿佛泪流不尽一样,你若看到我那心碎的样子会给一点疼爱嘛?纵然你远离了我,纵然你真的不能爱我,心,不疼,不痛,是苦?我已感觉不到。。。!因为太想念我打开了它,看着你。。。。空气静止,我的心是那么那么的心碎着,我突然说出了一句话:“你这个混蛋,你不该离婚”。。。是啊,你为什么要选择离婚,既然那么爱她,就不能再多一点爱嘛?你若不离婚,就算我们相遇了我也不会选择爱上你,不会选择爱上你我今天会是怎样的呢?是啊,我把一切的错都归到了你那一边!现在你彻底离开了,绝情的离开了,在我彻彻底底无路可退的时候你选择不再回一下头的离开了,我该问谁是对的谁是错的,或许你我都没错,错的是时间,然后现实告诉我“时间可以治好一切”,我被逼无奈的接受着!
   关于你好的坏的我都已听说。。。。我从来没有把你不能爱我当作是你的错,因为愿意深陷的是我!你在很爱她的时候,你有24小时都在想念着这个人嘛?终于明白那
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? 谢谢 多喝热水!

  我无法形容我现在的心情,有一种感谢想哭的冲动!感谢自己好像终于走出来了的感觉!不再去想他,不再去挂念他,不再因他的疼而想去疼,不再因他而呼吸着,不再因他而扰乱自己的心思,不再因他。。。。。哪怕就是此刻,哪怕就这么的短暂,我也想感谢自己!我仿佛将自己救赎出来,我想哭,想大声哭,我不痛了,我失忆了他,终于我放过了自己,原来是这么的放松,原来我一直是没有勇气去放下,以为放开我会死掉,我没有死掉,只是时间久了,我想沉默了,原来时间久了,我真的有些累了!我知道我不能也不会否认我是爱他的,到现在都是爱他的,只是这份执着即将要安放在自己心中的一个角落了,顺其自然,呼吸才会舒畅,才会觉着是活着的!突然就想这样安静的一个人,就像现在这样什么都没有想,也想不到,就想这样告诉自己像以前一样吧,高傲着吧,自私着吧,不讲理的活着吧,那样的日子或许才是我真正的本性吧!爱他让我真正体会到了人生的“心酸”,爱他最后的结果让我学会了不该相信爱情,这世上爱情是遥不可及的稀物,就算不怕受伤也未必可以得到,我没有粉骨碎身,没有头破血流,没有心死,只是不愿再相信爱情,仅此而已!
  遇到你,我的人生也算是谈过了
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阳光温暖着你我

我想你是收不到我这封信的!因为我的联系方式都加黑了!生命中遇到谁不是我们能做得了主的,所以你不要气我出现在你的生命中!我曾经有过一段恋情,简简单单的恋情,可是还是以受伤告终,我用了三年的时间去释怀我一直以为是“爱”的那个人,时间或许真的能搁浅一切吧,可是并不代表对所有的人都好用,是啊,就算不去释怀又能怎样呢?你当初与她相爱进入婚姻以为就会一直这样相濡以沫一生吧,可是上天还是安排了你们最后相忘于江湖,遇到我之后,发现我不适合之后,就决定我做为你人生中的过客,对吧?!我是否是你的过客,你,我都不会知道!从与你相遇到现在,你可能不能体会我是怎样渡过每一天的,不仅仅是想念,牵挂,担心,你的一切都影响着我,我把自己的灵魂安心放置在你看不到的地方!我们不联系的日子里,我也在你的世界里看着你,看着你快乐,看着你那一处孤独,看着你想笑却笑不出的表情,可我却只能傻傻的看着,我想去抱你,让你冷掉的心可以暖一下,哪怕只是一瞬间!相爱的两个是有默契的,对吧,我一直在找一把钥匙,一把可以重新打开你心的钥匙,也许钥匙丢了,丢在了回忆里或是你早早的扔到了未来里!事到如今,我依然坚定的爱着你,不管结果是痛还是更痛我都
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泪水决堤

  日子一天天的过着,就这样流水的过着!我最近常想我到底要什么,什么样的人生才是“我”对的人生?我是感性的所以大多数时候是纠结的,我想要让自己有一种“真正放下一切的心境”可是我终究是凡人,我越想放下就越去乎那些有的没的!我想每个人都想活得自由,不论做什么,都想自由的做着,不给自己,不给别人带来任何麻烦!昨天弟弟开车出了些事故,当时听到这个消息我的第一反应是淡定!后来冷静的安抚家人。。。。。事后我在想着过程,发现自己变了,变得成熟起来且也变得像他们说的我不会再像以前那样没心没肺的大笑了!我现在不再那样笑了,我知道我坚强了,可是有谁明白我的坚强是伪装出来的?我必须让自己那样,因为我要保护家人,保护未来的他,这话听起来似乎天真幼可笑!曾经有一个人说我长着女人的外表可却有一颗男子的心,我微笑默认!我一直装糊涂的过着日子因为不想活着太明白,因为我怕太累,可是我总忘记我只是个凡人,我来到人世,“人生”是我的必经,不管是苦是甜,我除了勇敢去面对别无选择!当我面对事情的时候我希望自己是个男子般的心去面对,当面对“他”的时候我会让自己恢复自己本该有的模样,让自己变成“水”温柔的去爱他!我相信女人是娇精,
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醉生梦死熬成的苦。。。。

  好久没写自己真实的感受了, 不是没有的写而是不敢写,因为内心的纠结让我窒息,就像现在一样,一边敲打着键盘脸上的眼泪却一直不肯停下来!我知道自己已不知道什么是痛了,痛到真正的麻木了!我脑中一直出现着大话西游的一个场景是紫霞等至尊宝最后一刻时说的一句话就是,我等的那个人,我猜到了开始却始终没有猜出结局!女人的第六感是准确的嘛,为什么我总觉得我与他相识的时间终于要结止了!?前两天我写下一个心情“故事就到这吧”其实是真的,我对他还有感觉嘛,我还爱他嘛,我一次次问着自己!答案是“爱”,我也在问着上天既然他不能爱上我,既然我们不会走到一起,为什么要我一人这么的孤独的爱着他,如果是欠他的为什么又不要我偿还他呢?我想活得糊涂,想什么都不再去想,可是连梦里都被占据着,我是那么的无力着,这么久了,对我有着感动,有着疼爱,有着不忍心,有着烦感,有着无情着,有着故意的伤害着,然后呢,然后我还在等待着!我,终于也无力再敲打键盘打出我想表达的一切。。。。。我不痛,真的,只是有点悲伤。。。。。我却不明白在这安静的夜晚为何一直哭着。。。。。而不许哭又代表着什么,我会不会永远不能领悟!我知道我在不舍着,我怎能舍得。
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7月2日

  刚入七月我的运气就来了,什么运气呢?表面上看着很坏但我却觉得这样的结果很好!这次我没有再懦弱的抱怨也不再祈求上天给予我什么帮助,我想有些事情该来的就让它来吧,我安然接受,面对,决择就好了!我知道我做事真的很无厘头,虽然不知道以后的人生会是什么样子但我都会坚强面对,因为我坚信要想看到彩虹必须要经历风雨,究竟是谁交会了我认可这些呢,是生活,是他还是自己?对于他,我无力,无力放弃,一切都顺其自然吧,他总说我不是他要的女人,可是为什么生活没有让他懂得跟她共度一生的女人不一定是他想要的女人呢?而跟他想要的女人在一起一生未必就会过上他想要的生活呢?总觉得他是一个长不大的大男孩,他需要无限的疼爱,可他的内心孤独还是能冰封了自己,他以为他过的很好,他,过得真好?!突然之间,觉得什么都不再怕了!就算怕,也要勇敢的面对!“加油”!自己对自己大声说这一句!
分类:我的那一点点温柔 | 评论:1 | 浏览:124 | 收藏 | 查看全文>>

空洞

  蓝颜过客,来回拉扯,莫名的想闯祸,爱情终于成了火,来不及更改什么。不舍得泡沫的结果,终于害怕了寂寞,就在那魂飞魄散的一刻!眼睛沾上了泪的灰尘,等待被牵制被翻滚,谁的真爱部分不够认真?静静涂抹岁月,倾国倾城落得空洞!逗留让空气稀薄,如何调慢时钟,能否不再挥霍失踪?剧情开始模糊,迷了路,索性就不走路,沉默的忧伤,封锁在眼眶,脆弱的坚强,美丽的捆绑!
  
   人生该有缝隙,阳光才会照进来,谁可允许我在他的生命里傻傻住一辈子?!泪水会温暖的放肆起来!
  
   人行道,拥挤的人潮,过街桥,陌生的拥抱,飞机飞过半山腰,有些事,有些人,变成记号抹不掉。。。。。。!
  
  
分类:过客 | 评论:5 | 浏览:139 | 收藏 | 查看全文>>

刽子手

  我是还在痛嘛,还是有些累了?我在等,一分一秒的等,怎么可以这样对待我呢?或许是我不懂事,可是,我那么的需要你,哪怕一句哄哄的话我都不能得到嘛?难道我就那么不值得你试着爱一次嘛?多少次我在等待中流下泪水,我接受着一般女人不能接受的事情,一路走来,我赤脚蹋着荆棘,那是什么心情,我是怎样做到让自己勇敢的走下去你可曾想过?若是不能有爱难道一点心疼的心都不会有嘛?我没有求有什么回报只是想找到一个你可以拥抱我的理由!若是接受我真的让你觉得心痛到为难,请不用再转身看我,继续往前走吧,不用理会我的任何感受,感动转变成爱终究会是很难,我怎会不晓得呢?
分类:我的那一点点温柔 | 评论:6 | 浏览:116 | 收藏 | 查看全文>>

西安。。。。




   今天我把与他共同的记忆相片上传到天涯,因为不能公开!去他那里的两天我没有要求与他一起合照,不是不想,只是。。。。!前天,我把与他的故事对一位经历了几段感情的女友诉说了!最后我说,我觉得自己没有资格爱他,她回复我说:“你记住,是他没有资格被你爱”!她,不相信爱情,因为她曾经被爱情伤了,所以在她眼里,和众多女人一样认为男人都是不可信的!我爱的他对我没有多好,而且他完全不爱我,可是,我一直是欣赏他的,我尊敬他,直至永远!“永远”这个东西不能轻易说出口,因为它是承若,而如今没有人敢相信这个“承诺”!
   要离开这里了,因为心,不在家,不在这!
离开这里我会有一天悄悄的到他身边吧,然后看看他,因为哪怕只是看一看也好!
快不快乐,只有自己
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