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经历

  

今天跟惠燕聊天,我讽刺他被人骗钱了,他回答说人生要经历风风雨雨,我暗笑,这只是你被骗后唯一安慰自己的理由。我初中是在叛逆中成长,高中是忙着恋爱,大学是社交关系,一路走来,经历也算是风风雨雨吧,呵呵。开心的记在心里时不时拿出来回味,不快的经历压根不去想,也当作没发生,可能我善于逃避现实,憧憬未来。今晚也是一个让我成长的经历,人类社会关系学复杂得不能解释的环节,为什么心里却有一丝愉悦,是被别人肯定建立给自己有信心?这种事情还是不要发生吧,也希望明天醒来,一切不变,你还是你,保持联系。

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如何放下

  

今天心事凝重,满脑子都是某人,我真的不应该执迷不悟,我恨自己,这一刻心都碎了,为何他能够这样伤害我的心,他到底知道吗。终于明白心如刀割是啥,很想忘记你的一切,我不想继续这样的思念思念只有思念。运命是不是安排好的,还是自己争取的?

 

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1月的伤感

  

2014年1月,我们刚刚结成队,一起吃饭,一起欢歌,一起畅饮,一起分担,今日回望只能感叹岁月匆匆,看着大家有更好的发展我也蛮开心的。总会怀念去年一起共事的日子,你们是我一生的贵人,给了我一段美好、难忘、温馨的职场体验。我相信,日后大家还会好好的。我不知道2015年我会怎么样度过,我真不希望我这辈子的幸运都依靠别人。希望今年遇到的那个他是一个美好的未来。1月的伤感快快结束吧,一切都会好起来,嘉嘉加油。

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怀念青岛

  

没有记错的话就是2013年3月8日,我得到一颗铭记一生的钻石。2013年6月19我的生日,在青岛度过,在酒店房间里点了一份肉丝面,牛油面包,看着蓝蓝的大海,为自己唱生日歌。2014年8月22日,广州飞青岛,夜晚落地,有点冷,23日在酒店也是看着蓝蓝的海,有零食相伴而已,自己在海边找点乐趣,自己的午餐点海鲜也是浪费的。25号回到广州,打开行李箱,就像一场梦把这箱子填满了,属于我自己的只有几件臭衣服了。2014年10月4日晚,到底我期待的是什么?现在我拥有了物质,喜欢什么都买买买,买了让我更放不下了。

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九月的迷惘

       又到九月开学季,这次我不用赶上清远的班车,因为我毕业了。自从开了这个店越来越孤独,朋友少了,见识少了,是不是当初的决定是个错误。我应该找一份好工作,扬起自己也要养得起自己。如果进了恒大应该会改变我的人生,期待吧,我一直觉得自己是幸运的,虽然家里不算富裕,但有一个宠我的爸爸就够了。哈尔滨的朋友已经两天没找我了真有点不习惯,我怎么那么犯贱!

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期待

       每次心里有话都会打开这个网页,轻轻地记下来。今天心情好烦躁,我是不是热坏了。好想拥有一段刻骨铭心的爱情,在这个时候。

       有说不出的期待,爱情什么时候出现呢,我的雷再晖什么时候让我遇到。

       我是相信一见钟情的,但是不是越长大越会看人,随着年龄越大要求会越高,众多的朋友都是这样,一见钟情的机会就越来越少了。

       我的爱在转角还是在下一秒?爱情小说真的不能迷恋了,我真的爱上雷再晖,希望你不会迟到了许多年。

       

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句号

       大学的恋爱真的让人难以忘怀,也许是我记忆最深刻的一次。到最后还是不得不画个句号给彼此。

感谢在大学期间有你照顾,关心,爱护······更多更多已经不再了。这两年里断断续续、犹犹豫豫,算是痛快地爱过,没有过错这番风景。

       最后是谁的错已经不清楚了,爱情就是这样没有谁对谁错,错的是时间,太早还是太迟了?错的是距离,不在一个城市?不再纠结,一个句话把你紧紧地停留在过去,从新我的生活,我的旅程。

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已成事实

  

       真的,连我自己都不敢相信这是真的,我真的爱上他了吗?我记得我说出来了,他也清楚地听到了,但是没有给我回应。不说也罢,大家都知道这事没有结果的,不管爱不爱,好没好,都没有结果。我坦白了,我成了众人口中的第三者,没有逃避的路。

       好吧,我已经承认了,但我不想有罪,难道这两个晚上的噩梦是用来惩罚我的?谁爱上谁,都不是谁的错,要怪只能怪时间,把我退的太后了。

       你说有缘即可,那我就把这份缘好好停留在心里,把和你在一起的每一个瞬间都珍藏起来。

 

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我自己都不了解自己

  

       从小学、初中、高中、大学的恋爱我都历历在目,好像每一个都有爱过,又好像每一个都那么不真实。我真的数不清我的心停留过多少人,我的爱就那么肤浅?我常常骗自己,以前发生的事不算数,还小嘛,我多想多想重新开始我的生命,那么现在的我就不是这个我,或许会更好一些吧。埋怨以前自己的所作所为,明明对自己说过不后悔还是后悔。是不是把自己的放任当作一种习惯,习惯轻易地爱上别人,习惯轻易地相信别人,习惯轻易地......

       以前的我对未来的憧憬多么美好,现在都把自己逼得越来越现实,越来越不像话。很想狠狠地批斗自己一番以此告诫自己不再放任,不再任性。过了很久,直到现在还是这么个样子,又回到初中的状态了。

     到底什么时候才是真正地爱上一个人还是只有点好感我真分不清,当我还不知道自己是否真的爱上他的时候已经受伤了。现在到底能怎么样,真的放不开某个人,三年了,不想一直拖着。此刻,忽然之

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慢慢准备着离开

  刚踏入大学那天,有爸爸妈妈陪着整理好宿舍,跟他们道别的时候好像期待很久的自由终于来了,终于被释放。与同龄的女孩子生活,没有核膜、没有代沟很舒服。
  再过一个月,我们就各去各处,虽然说远不远,但是约出来的机会很小的我知道,除非某某人结婚?宿舍的床不舒服也睡得不远起,饭堂的饭不好吃也比快餐店好,每次数落着学校那里不好,但也不是不能接受那种程度。
  初中的好朋友、高中的好朋友都慢慢疏离,现在大学的好朋友可以保质多久呢?
  现在就开始适应,开始准备,开始慢慢抽离。
  这里一切一切都是以后的回忆,珍惜最后的日子,一起努力!
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想家嘞

  这个月特别想家。
  多多突然间离开我们了,妈妈可能不开心。
  父亲节快到了,我生日快到了,端午节也有,好想好想一家人在一起开开心心。
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又一次结束

   不能说不爱,是不想爱。
   为什么每次分开的时候都特别想念,这种感觉不好,让我的心揪着,明明放下了,为什么还有不舍。
   我会更主动找你,没有特别的原因,只是因为一种习惯。
   我要坦荡啊。
   但我会想你的。
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心乱

  今天我心里埋藏了好多秘密,昨晚一直没睡好,心里好纠结。惠燕,你真的给了我很多很多美好的回忆,昨晚我跟你说了很多心里话,但是当然还有一部分我讲不出,我知道这对大家都很不公平。我找不到一个可以解决所有烦恼的办法,我最大的缺点就是乐于逃逸责任,遇到这些事我都逃避,我不想理不想有烦恼你知道吗?所以一切的一切都不是我所想要的。你的邮件我看了,当我看到最后面那句我心狠不舒服知道吗,但我必须接受这个事实。当初说好珍惜,最后却是我做不到。
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简单的开始

   她们都问我,会不会太快了,我就敷衍她们说爱情来的快去的也快。好像我已经习惯了被人疼被人爱的感觉,经历了那么多或许这样的爱情才适合我。
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不甘平凡

   我要的不是一杯白开水,我不想平淡无味地过下去,白饭、青菜的生活再怎么也没滋味。
   既然是花儿就要开放,既然是蝴蝶就要飞舞,只怕做错了将来后悔莫及。
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