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Facebook更新了一辑林飞的照片,还有小时候的私密照。他不喜欢照相,生病后更是如此。

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墓碑

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上周很忙,所以都没有来更新。


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刚过去的那个周末,可以说是很宗教化的一个周末,周五晚上加上周六、周日两天,去了两家不同的教会,参加了朋友的小组团契,3天有3个不同的安排。


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林飞走后,总是有朋友邀请我去他们的教会,但我一次次的婉拒了,因为我有些害怕。一直以来,其实我去教会的次数都不是很多,但每一次去,都会不由自主的流下眼泪,而且哭到很伤心。我不是一个爱哭的人,更加不喜欢在别人面前哭,也许是因为我不善于表达自己的情感,也许是因为我潜意识里认为哭是无能的表现,也许是我认为自己的哭相挺难看的,不管为了什么原因吧。但是这几年,尤其是这两个月以来,不管怎样,我还是哭了不少次,也许比我过去20多年哭的总和还要多,眼睛早就不堪负荷,痛得很,所以我很避免去教会,避免给自己哭的机会。周五晚上应朋友的邀请,去了他家的小组团契,本以为没有了教会的氛围,我可能不会再哭,没想到当他讲到他已经为自己买好墓地,甚至想好了墓碑上会写的话的时候,我还是忍不住哭了,而且哭得很伤心。


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我哭并不是因为林飞离我而去,对我来说,每个人在这个世界上都有自己的旅程,区别只在旅程的长短。这个世界每天都有人离开,但并不是每个人的离开都有意义。对我来说,这四年来我和他所经历的故事,如果感动过哪怕只有一个人,如果激励过哪怕只有一个人,如果帮助过哪怕只有一个人,如果触动过哪怕只有一个人的心灵,引发了对方的思考,那么这个故事就变得富有意义,而不是一杯白开水一般平淡无味。我想,这四年来,博客中这几十万字的记述,加起来超过一百万的访问量证明了林飞的故事是有意义的,他这四年的抗病经历并不仅只是对抗病魔而已,那么,林飞这四年来的苦就没有白受,他的血汗就没有白流,他的经历也变得那么的与众不同,所以我觉得没有必要为林飞的离去而哭泣,他已经完成了一个很伟大的任务,他累了,也许他自己也想休息了。


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我哭是因为朋友提到了墓碑,我甚至有些嫉妒朋友能有机会决定自己走后拥有一个怎样的“家”。我曾经在照片上见过子尤和小田田的墓碑,他们的家人为他们精心设计,让他们拥有了很特别的墓碑。我想,如果给林飞机会,以他的性格,他的审美观,也一定会给自己设计一个很漂亮、很stylish、很特别的墓碑出来,只可惜,在那时他已经没有了这样的机会,在他病情如此起伏不定的情况下,我也不可能跟他讨论到这样的问题。现如今,我不知道他“住”在一个怎样的环境中,我也不知道他拥有怎样的一个“家”,那个“环境”,那个“家”是他所喜欢,或是他讨厌的我也无从得知。其实我知道,这些都是外在形式的东西,但是当我已经习惯了一切都为他准备他喜爱的风格的时候,一旦被某些外在的事情触动,我仍然会觉得难以忍受。


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情绪有些乱,写到这个话题时仍然觉得情难自已,朋友们就请原谅我的混乱逻辑吧……

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晒伤和旧地重游

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周六晚上去看朋友的演出,虽说因为错过了班车和迷路导致演出只看到了一半,但是幸好还是赶上了朋友参与的一个节目,还成功的认出了她来,不错不错。演出很好看,比3年前的那次更加精彩,不虚此行呀!真是后悔只看到了半场,哎。


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周日7点多就起来,为了赶船,真是起得比平时上班还早。朋友驾车载我们去码头,茫茫船海中,根据“棕色”这一颜色特征好不容易认出了我们要坐的那艘,和周围的游艇比起来,这艘嘛,说实话,的确是小了些,不过装我们6个女生还是绰绰有余的。船开后,我们一起跑到游艇顶上去吹海风、晒太阳,游艇行驶在新加坡和马来西亚之间的水道上,海风吹起来很舒服,也不会觉得太阳很强烈(这个误解让我吃了大苦头)。11点左右,我们就下到船舱,一半人负责烧烤食物填饱大家的肚子,我则应朋友的要求教她们打双升,好久没打牌了,差点连我自己都要忘记该怎么玩了,还好玩的过程中慢慢的回想了起来。玩牌、吃烧烤,一行人不亦乐乎。游艇开出港口一个多小时候,因为我们并没有明确的目的地,所以就停在海中间,一会看看左边的马来西亚柔佛州(这还是我第一次离马来西亚那么近呢),一会看看右边新加坡的森林和不远处的奎笼(一种建在水上的房子,上面住人,下面养鱼)。下午3点多,船开始返航的时候,我们就又一起上去晒太阳,坐没多久,就听到坐在我后面的朋友说,“你的手臂怎么这么红呀?”仔细一看,左手已经被晒成龙虾状,和白皙的右臂形成了鲜明的对比。虽说出门前我有涂上防晒霜,但是明显低估了紫外线的强度,而且也忽略了肩胛骨暴露在阳光下的部分,所以现在就吃苦头了,急忙抓起朋友的防晒霜大擦狂擦,亡羊补牢,未为晚矣嘛。朋友指出这个问题后不久,我的肩膀开始有刺痛感,但是为了不错过回程的优美景色,我还是不肯下到船舱,真是贪心呀!晚上回到家冲凉过后,发现两个肩头都红到可怕,也痛得很,虽说擦了有清凉作用的护肤霜,似乎也无济于事。今天早上起来后,肩膀痛得更厉害了,幸好还没有脱皮。这还是我长这么大第一次晒伤呢,终于领教到紫外线的厉害了!


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顺便提一下,游艇停泊的地方叫做Raffles Marina,在差不多新加坡最西边的地方,离大士巴士终点站很近(那里有大片大片的工业区)。那里停靠了很多艘大小不一的游艇,据朋友说有些外国人全家人就住在游艇上面,然后一个月付上几千新币的停泊费,有空就下船四处游玩,典型的游子的感觉。


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从港口回来,去同事家玩,因为她说她新家附近的中国花园晚上会放烟花,也许我们能看到。到了她家后才发现,她的新家竟然离我们刚来新加坡时住过一段时间的那幢房子超级近,大概只隔几栋楼而已,虽然我已经不记得以前那栋楼的门牌号,但是还是努力辨认了出来,突然有了旧地重游的感觉,有些小开心。和同事一起在附近走了走,发现以前的食阁还在老地方,只是和7年前相比,明显翻修过,看上去新新的,用餐环境可比当年好多了。靠近湖边的地方,政府也做了大的翻修,成为了一个公园,也有设置健身器材。要不是我还记得那里的路名,把我丢在公园中间估计我都没法辨认出来这就是当年住过一段时间的地方。虽说昨天晚上后来错过了烟花(只放了不到5分钟就没了,晕),但是因为故地重游的关系,感觉很不错,而且之前下了一阵子雨,但到7点多的时候雨就停了,圆鼓鼓的月亮清晰可见,很有中秋节的气氛呢!

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提前祝大家中秋节快乐

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后天就是一年一度的中秋节了,对国内的朋友来说,这是第一年中秋节被列为法定假日,又有了一个3天连起来的长假,想必很爽吧?


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在这里先给大家提前送上节日祝福,但愿月圆人团圆,家家幸福美满。


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托朋友的福,即将到来的这个周末我的节目单安排得很丰富,明天晚上会去看朋友舞团的演出,前年朋友也请我看过一次,很棒的演出哦!后天会去参加游艇烧烤会,游艇哦!虽说据说是木制,还没有冷气,但毕竟长这么大还没坐过这种小游艇呢,喊我同去的同事可是兴奋得不得了。没想到我上周才去过海岛,这下子又有机会出海了,到时候一定要带上林飞大力推荐的烧烤必备香料——迷迭香,好好显一把身手~


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大家的中秋节都会怎么度过呢?到时候留言说说看吧?

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七七与生日

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今天是他走后的七七,从今天开始,我不会再去刻意的记日子。


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很巧的是,今天还是他的农历生日,八月十二,按照他那里的习俗,这一天是应该吃面条的,不知道会不会有人给他吃。已经好几年了,他的生日除了我们两个人之外,没有人记得,我和他早已经习惯。去年在他的阳历生日,我买了两个大蛋糕送给医院的护士们,阴历生日则是给他煮了面条吃。今年我早早的订了月饼,本来是打算95日那天送给中央医院的医生护士们,没想到做饼的那家店给弄错了,直到今天才送。本来很生气的,因为之前特地选了一个对我来说很特别的日子,竟然被弄错了,后来转念一想,今天同样是个很特别的日子,倒也没错过什么,也就释然了。本来嘛,生气就是拿别人的过错来惩罚自己,何必呢?


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这次去广东的照片已经上传到facebook了,为避免被某些别有用心的人看到,想看的朋友email我或是QQ我要地址吧。

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我回来了

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消失了几天,这几天跑回国了一趟,从831号到98号,见了父母姨妈等一众亲戚,和他们一直在广东省玩,吃了睡,睡了吃,跟养猪一样。


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这次回国是临时决定的,在电话里得知父母有事需要去趟广州,于是就立刻上网订了票跑到广州和他们团聚。从决定到出行只有不到十天的时间,幸好还有票。


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距离上次回国(055月)已经3年多了,当中这段时间因为要照顾林飞的关系,一步也不敢离开新加坡。整个人宅到连飞机都要忘记该怎么坐了,那些安检的程序什么的也都忘个精光,土到担心得问了朋友好几遍带行李的问题。我估摸着要是再窝一段日子,去哪里就跟乡下人进城差不多了。


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好久没有见父母,所以这几天的心情都不错,除了4号凌晨又一次莫名的哭醒,因为那天是林飞的六七。5号是他的生日,那天我去了海边,海边的景色很美,海风吹起来很惬意,这应该是林飞想到的地方。这几天吃了无数他爱吃的食物,各式各样的新鲜海鲜、羊排、各种新鲜蔬菜,我的食量之大让我自己都觉得吃惊,简直吃了两人份的下肚。


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等有空整理出这次出去玩的照片,会再建一个新的博客放进去,到时候告诉大家地址。

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摄影

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昨天是他的五七,我去买了款他前阵子嘴里一直念叨的数码相机,放在他的相片前,并且很兴奋的演示给他看我所知的各项功能。在他刚走不久的那几天,我就对自己说,他生前想买而没来得及买的东西,我会尽量买来;他买来的那些书,只要不是太专业的,我也会努力慢慢啃完,毕竟他买的书通常都可称为经典;他想去而没去过的地方,我会找机会慢慢走遍;他爱吃的食物,我会至少都帮他吃一遍。对我来说,这就是一种延续,就好像这几年以来,他通常都被困在家里或是医院里,通往外界的窗口就只有网络,我会把我出去看到的新鲜事情回来一一细细讲给他听,就如同他亲身经历一般。


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刚过去的那个周日,拜托了一位朋友来家里陪我收拾东西,找出了前阵子刚托朋友从国内扛来的一套摄影方面的书。大概是总在家里或是医院里憋久了的关系吧,去年底林飞开始对摄影感兴趣。他这人就是这样,不迷什么也就罢了,一旦迷上什么就得下大工夫研究一番。那时想着既然他暂时不能出去拍照,那么先让他学习一些理论知识也好,先用知识武装自己,而且他也不会太闷,于是乎家里本就很多的藏书就多了上十本摄影方面的。


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我的性格和他蛮南辕北辙的,做事就欠缺那份钻研精神,从小就被老爸骂。让我做到林飞想做到的在摄影方面那样专业估计是不大可能了,不过让我看完那些书我还是可以做到的,慢慢来吧。


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拿新相机拍的第一张照片就是放在卧室他的那张放大的大头照,同事姐姐看了直夸他帅,我很不以为然的说,本来就是大帅哥嘛,心中暗爽不已。

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总在我身旁

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大概是56月间吧,偶然听到了星光帮的《总在我身旁》这首歌,看到歌词后觉得很有感触,于是就去下载了来,打印了歌词给林飞。当时是笑着对林飞说,这首歌很适合他唱给我,就叮嘱他好一些可以唱歌了去学习这首歌。歌词如下:


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我从不相信自己 也无法面对现实


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当生命失去了光 我就失去了方向


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前路依然很模糊 要挣脱许多束缚


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你让我依靠 让我坚强


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你守护在我身旁


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每当我需要依靠你 你一定会在这里


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有你的地方 就有阳光


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你总会在我身旁


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当我还不够坚强 推翻命运的围墙


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你还是和我在一起 给我无限的勇气


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路依然走得困难 当我变成了负担


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你依然把我紧紧拉着 我就是最幸福的


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每当我需要依靠你 你一定会在这里


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有你的地方 就有阳光


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你总会在我身旁


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每当我需要依靠你 你一定会在这里


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有你的地方 就有阳光


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你总会在我身旁


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我需要依靠你 你就在这里


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有你的地方 就有阳光


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你总会在我身旁


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其实这么些年来,对我来说,并不是我在照顾他,而是我们两人互相依靠着对方,去面对人生中的苦难。现在既然他无法亲口与我一起唱这首歌,那么我会独自一人唱给他听。

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一个月了,不败的林飞

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林飞离开我们已经一个月了,不知道他在另一个世界过得好不好,有没有找到那些神交已久,但从未谋面的朋友呢?虽说林飞是一个内向的人,但我相信他一定可以在那里找到志同道合的朋友的,比如说草莓。


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上周五下午收到了Dr. Linn给我发来的电邮,看着那亲切的如同朋友般字句,又一次把我的泪水给勾了出来,她说:“Lin Fei has a special place in my heart and memory, as a doctor, from many different perspectives: his refractory leukemia, his undaunted fighting spirit, his escape again and again from death. I almost believe he is just as "unkillable" as his leukemia, until the Monday or Tuesday of that last week, when I then had to be convinced that we were losing the battle................”翻译成中文大意是说,作为一个医生,从各个方面来说,林飞在她的心中和记忆里都有一个特殊的位置:他那一次次复发的白血病,他那无所畏惧的战斗精神,他一次次从死神手中逃脱的经历。她几乎相信林飞即使身患白血病,但是却是杀不死的。直到他走之前的最后一个周一或周二,她才不得不相信我们将失去这场战斗……


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她同时还说:“So I told one colleague, Lin Fei 名留青史, in the history of leukemia treatment,  transplant and immunotherapy in SGH.”她对她的一个同事说,在新加坡中央医院的历史长卷中,不管是白血病治疗,骨髓移植或是免疫疗法上,林飞都会名留青史。


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这一个月来,我曾经多次对不同的朋友说过,虽说林飞在奋斗了1438天后,仍然离开了我,但对我来说,他并没有被打败,我为他一直以来的奋斗精神感到非常的骄傲。Dr. Linn的来信又一次的验证了我的骄傲,有几个病人能够得到医生这样的评语呢?就如同前几天一个跟我有相同经历的朋友打电话跟我说的那样,林飞绝对有资格得一块货真价实的抗癌金牌,是的,他就是我心目中的冠军,他所经历过的是不知道多少个病人经历的总和。


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我的冠军,你在另一个世界过得如何呢?有空给我捎来一些消息告诉我你在那边的生活吧。

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凌晨4点,在哭泣中惊醒,醒来已是满脸泪水,他终于还是来到了我的梦中。梦中的他,一会是最后一个月那全身水肿的样子,一会是移植前,瘦成皮包骨,只有45公斤的样子,为什么就不让我看到他健康时候的样子呢?最后一个月的他,是我至今无法触及的话题,每次与朋友触及到这个话题,都会忍不住流泪、心痛不已。为什么在梦中,他还是这样?


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今天是四七,他走了快一个月了,这是他走后第一次出现在我梦里,之前不管我如何想梦到他,梦里却都是一片空白。凌晨惊醒后坐在床边,眼泪仍然不受控制的留,鼻子也塞住了,我坐在那里很努力很努力的回想,要把梦的情节记下来:在梦里,他还在叮嘱我将来的发展道路上也许应该跟别人一样要继续读什么书;然后他就做了一件很错的事情,错到我不得不离开他,我远远的看着他躺在那里,心中充满了不舍,一点也放不下,好痛好痛,然后我就被惊醒了。


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一个人坐在床边,任由眼泪流干,才又慢慢睡去……


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今天下午,看到一则新闻,说是荷兰选手马尔滕·范德韦登在游泳男子10公里马拉松比赛中夺得了金牌,而7年前,他是一位白血病患者。整个下午,我所加入的所有跟白血病有关的QQ群里都在传这则新闻,对那些病人或是病人家属来说,这则新闻都是莫大的鼓舞。新闻报导中,有一段范德韦登说的话让我感触很深,他说:“和白血病斗争教会了我要一步一步来,要有耐心。当我躺在医院的病床上痛苦难忍时,我想的不是下个月做什么,而是下个小时做什么。在今天的比赛中我使用了同样的策略,我一直在等待机会。”之前的1438天我和林飞也是如此度过的,我们不会也没法去想一个月甚至一周后会发生什么,我们专注的永远只是今天,这也是支撑我们度过1438天的动力。在看到这则新闻后,凌晨那个梦对我的伤痛似乎也减轻了点。虽然林飞已经离开了我,但是每次看到有病人完全康复或是取得阶段性的胜利,仍然会是一件让我欣慰的事情。

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又一个周末

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上周四,林飞的三七,朋友说按照国内的规矩,三七、五七都得要烧纸。这类的规矩,我一向不懂,不过既然朋友教我了,那我还是做一点吧。还在农历七月里面,所以超市这类东西很多,还有那种套装,一袋袋的,金条、银条、纸衣服、多种版本的纸钱应有尽有,我当然选择了这种套装,还额外多拿了一包银条,因为林飞一直想着要买一根货真价实的纯银汤匙,本来想说他这次移植完了就找了买给他,现在只能烧银条给他代替了。拿到家楼下烧的时候,才发现原来烧纸也是需要技术滴,一捆捆的直接点是烧不着滴,用火柴是会烧着手滴。一边心中暗骂自己笨的同时,一边想着,要是林飞在的话,是会帮我想办法呢,还是笑话我笨呢?一袋子东西,烧了快两个钟头,接近烧完的时候,大铁桶里面的纸灰突然被不知哪来的风给吹了起来,飘在空中一片片跟雪花一般,是林飞来看我了么?


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周五回中央医院参加一个研讨会。林飞是周五走的,之后连着3个礼拜我每个周五都会因为工作关系需要去一趟那里,是巧合么?很有意思。去之前在家把那些再也用不上的敷料整理出来,一大包呢,既然林飞用不着了,那么捐给别的病人也是好的,能帮他们省点就省点,得这病的都不容易。


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这几天没有人上蹿下跳闹腾了,我内心的悲伤开始一点点的流出来,心痛得很。为了不让自己沉浸在这种情绪中,周六召集了几个朋友一起到一个朋友家吃火锅,看奥运会比赛。虽说那天看的几场比赛中国就赢了一场,拿了块羽毛球男单的铜牌,郁闷得紧,不过在朋友的陪伴下那天过得很开心,这是目前的我所需要的。

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不要再来伤害我

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林飞离开我已经3个礼拜了,今天是三七。感觉我的情绪没有前两个礼拜好,除了中国队拿奥运会金牌能给我点鼓舞,别的事情也都提不上劲。


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昨天一下班就出去,本来是和一个基金会的头约好见面,因为林飞生病他们基金会也有帮忙过。下午还特地给他发了条短信确认,对方一直没回,我想着说也不好不去,没想到等我都快赶到他那边了,他才回短信说他生病在家,之前一直没看电话,我晕。


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有空又去看看林飞刚走那阵收到的一些邮件,有些来自经历相似的朋友,有些就是以前认识的一些朋友。对不起,我真的不能接受信中那些所谓三年早知道的言论,不管是对我自己还是林飞,我们都是直到最后一天才知道那是旅途的终结,医生也都是直到那一天才停止了积极的治疗,转向安宁治疗。我们一直很努力,包括医生护士,大家都很努力,我真的无法理解为什么那么多人要唱衰我们,林飞坚强的活着就那么的不招人待见么?林飞的病第一次复发后又活了2年半,从20062月到20087月,当中每走一步我都知道很难、很辛苦,但是我们从来没有放弃过希望。记得在他病情刚复发的时候,就有人留言说什么再治疗没什么意义,之后类似的言论隔一段时间就会冒出来一次。我们一直顶着这种心理压力坚持着,并且更加珍惜生命中的每一天。从精神层面上来说,林飞这两年半过得生活质量很高,因为开心的时候远远多于不开心的时候,如果我们从一开始就放弃,还会有这丰盛的800多天么?

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运动

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今年这奥运会在北京开就是好,至少不需要熬夜才能知道比赛结果,不像4年前林飞住院那阵,我夜夜凌晨守在电脑前盯着比赛结果,然后第二天再去医院口头转播给林飞听,那个辛苦劲。


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林飞不是一个很爱运动的人,篮球、足球这类男生当中很流行的运动他都不沾,但是听他说,大学时代倒是迷上了网球,很玩了一阵。我想以他那爱钻研的性格,估计周边的书啊、资料啊都收集了不少吧。可惜那时我不认识他,这一部分可能只有他寝室的兄弟最了解了,有空帮我补全这阵子的事情吧。据林飞自己说,大学时期还酷爱健身,甚至还在自己家里自制了健身器材,所以大学毕业时是他身体最壮的时候,我曾经见过林飞大四拍的登记照,虎背熊腰的,虽说面庞仍然儒雅,但和那身形配上还真不协调。他上研究生后,因为是在中科院下属的研究院,所以第一年去合肥科大读书,那时他的身体就变得不大好,发烧什么的折腾了好久,还自备电锅熬药吃。回到上海后,他开始有了属于自己的电脑,当年冬天日日熬夜玩电脑,结果把手部肌肉给弄伤了,从此他的身体就更加不好了,尤其是被庸医误人,吃药把胃也给吃坏了,网球也没法再打了。林飞虽说是个自制力很强的人,可是遇到真正迷恋的事情,那种投入也是我等没法比的,所以不能怪电脑误人,还是他控制不住自己,呵呵。


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来到新加坡后,有一阵子和几个朋友租住在公寓,那里有很好的网球场地可以免费使用,这让林飞很是心痒痒了一阵,但他那受伤的手似乎颇为严重,他来新加坡的随身行李中就有几瓶特制伤药,说是1200块一小瓶,所以也就嘴巴上说说而已,网球是不会再打了。公寓里也有免费的游泳池,据林飞自己说,很小就会游泳了,算是自学成才吧。不管姿势标准与否,但听他说小时候门前就有河,摸鱼抓虾的事情可干了不少,想必水性不会太差。但这世界上的事情就是很有趣,当游泳池近在眼前,走下楼就有的时候,我们反而很少用到了,在公寓住了整整一年,他游泳的次数屈指可数,也就没怎么让我欣赏过他在水中的英姿。


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发病前不久,他突然觉得该是要运动运动的时候了,那时我们住16楼,就决定从爬楼梯开始。发病前两周和他一起爬楼梯,他的速度和耐力仍然是我不能比的,但没想到两周后就被一张验血单给送进了医院,从而步上了长达4年的抗病生涯。


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林飞生病后,各种保健信息接触了不少,还买了很多养生古籍在家里啃,最后他决定从八段锦开始,一步步接触内功图说、易筋经、瑜伽等多种健身方式。太极拳相关的书籍、音像资料也收集了很多,苦于没有老师指点也没能真正学习,加上身上总挂着一根输液管影响活动,所以后来虽听说一新加坡朋友的80多岁老父是某流派传人,也没能真正让林飞去学习过;等到他住医院比住家里的时间还长的时候,学习太极拳就更加不可能了。现在朋友的老父业已仙逝,林飞走后与朋友通电话,两人聊说现在林飞终于可以得以亲见老先生,从而拜师学艺了。


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048月林飞生病开始,到087月他过世,05年可能是他运动最有规律的一年,那时我的博客也常有记述。那时每天他早起服药过后便开始练习八段锦,反复数遍,等我起床时他已经练出萌萌细汗,满脸红光了。只可惜规律的运动仍然敌不过病魔的凶残,06年初白血病魔又一次找回他,并以更加凶狠的姿态反扑,折磨摧残他。虽然最终他仍然没能敌过病魔,但他坚强奋斗的精神却鼓励了许多有着相同经历的人,他这四年,总算没有白过,很值得!

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周末

  

周五晚上,也就是奥运会开幕的时间,我应朋友之邀,去参加她的婚礼。婚礼安排的很精致,当中新郎弹钢琴,新娘随着旋律放声高歌的节目对我来说更是一个惊喜,弹钢琴的新郎很帅气,高歌的新娘很雍容华贵,这种“夫弹妇唱”的情景感觉很好。


  

 


  

周六也就是89日,新加坡的国庆日,早就和朋友约好一起去另一个朋友家看他即将周岁的女儿。这帮朋友都是当年一起来新加坡的,大家也都认识整整7年了。和朋友约在政府大厦地铁站碰头,这可是新加坡的心脏位置。早在我从家里走进地铁站的时候就被吓了一跳,人多到差点挤不进地铁,到了和朋友约定的地方,更是被汹涌的人潮和无处不在的警察给震撼。恍惚之间我问自己,已经有多少个公共假日我没出过门了?这已经数不清了吧。因为林飞常年处于免疫力不高的状态,所以我也自觉的尽量避免去人多的地方。在潜意识中人多的地方细菌也多,若是我被传染上感冒等就不得不与林飞隔离开来,也就没有人能贴身照顾他了。这几年来,生病对我来说是件奢侈的事情,就我自身而言,生场病可能只是难受几天,但若传染给林飞,带来的可能不仅是更长的住院时间,更高的医疗花费,更可能有生命危险。正因为以上原因,在我开始上班后,也会尽可能的避开上下班高峰时间,幸好老板很体谅我的情况,对我晚去晚回的上班时间也从来没说过什么,这是题外话了。看着来往的人潮,不少人还特意穿上了与新加坡国旗同色的红白色服装,脸上洋溢着兴奋与喜悦,真好。我已经很久没有如此近距离的贴近这种喜庆的气氛了,此时,也该让自己回归正常一些。


  

 


  

等待朋友的间隙,决定去快餐店吃点东西,顺便消磨一下时间。看着端上的那包薯条,我的思绪又一次被拉开了。这么多年来,和林飞一起吃薯条,已经养成了一种习惯,那就是不管手是否干净,都会将手指捏住的那截薯条给扔掉,吃到后来盘子里只剩下一堆不到一厘米长的薯条渣。林飞的这个习惯是在生病前就有的,他是个有洁癖的人。他生病后,为了健康原因,这类快餐是很少吃了,更不必提薯条这类垃圾食品。今年春节,买了台烤箱给他,他在家呆的那上十天,虽说因为血象低而有气无力,但仍然兴奋的上网查了很多烤箱食谱收集起来,也有亲手实践几道菜。只可惜在家呆的时间实在太短,还没来得及改进一下我们的烤箱食谱,他就又一次住进了医院,这一住就是五个多月,就再也没能出来,直到他去世……话题又一次被扯远了,写到这里,我的眼泪也又一次不受控制的飙了出来。


  

 


  

抛开前面所说的吧,继续说我的周末话题。到了朋友家,他太太我还是第一次见呢,是他的高中同学哦,十几年的感情了,厉害吧!他的女儿很小、很白、很可爱,但我不敢去抱,怕把人家的宝贝给摔了,所以只敢摸摸小脸蛋啥的,不像同去的另外两家朋友,做太太的一方见了小朋友都是不顾一切的冲上去,又亲又抱又啃的,毕竟一个已经当妈是专业的,另一个则是抱小朋友太多,也俨然是半个专家了。朋友的太太忙活了一下午,做出了一大锅肉夹馍,很美味,很撑肚子。我用公筷吃饭吃了好几年,和朋友一起围坐一桌,这样大口吃饼,大块夹菜,很有家庭的感觉,这种感觉我已经几年不曾体会过,觉得陌生的同时也感到丝丝的温暖。朋友养孩子属天生天养型,对潜在细菌的敏感性和我比差了好几个数量级,我真觉得汗颜,不过这几年下来养成的生活习惯又岂是说改就能改得掉的。吃完饭,边看奥运会转播边和朋友一起聊天,可每当他们聊起家庭、孩子的话题我就一点也插不上嘴。这四年来,对我来说时间就好像凝固了,任何涉及家庭方面的思维我都还停留在四年前的状态,但朋友们可都在前进呢,当年一起来新的男孩子可大多都当爹了,有个别的还一个接一个,儿女在怀,其乐融融。Ok,我也要加油了,至少思维上得先跟上,嗯。

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七年

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过了昨天晚上,距离我和林飞第一次抵达新加坡这块土地已经整整7年。那时,他从上海、我从北京,同一天不同时抵达新加坡,为了到新加坡参加一项政府计划,也算是开始工作了。我和他在一起之后,曾经多次试图回忆起那一天的一点点细节,可惜当时我对他毫无印象,据他非常肯定的说,他可是帮我搬过那巨无霸行李箱的,可我这没良心的就记得是个男生帮我拿的箱子了,根本不记得是谁。


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开始工作后,免不了大家会有自我介绍,自我介绍过后,那时我对他的印象就是,嗯,研究生刚毕业,很老成(总穿一黑色夹克,很老气的样子),貌似还订婚了(他的右手中指总戴着一枚戒指,后来才知道是他家里人买给他的,并不是订婚戒指),然后就没有更多的印象了。而且因为我跟他做的东西方向不大一样,跟的老板也不同,所以工作上的接触也不多。那时,政府找了中介公司给我们安排住处,4个人住一套两室一厅,但是价格在当时来说很贵,生活也不方便,连洗衣机都没有,上班还要换车,所以住了不到一个月,当我们了解到这一些情况后,纷纷宁愿毁约赔钱也要提前搬走,只有他们寝室的4个人非常坚持,硬是住满了3个月不必赔押金后才各自寻觅住处搬家。自那以后,对他们寝室出来的人,又多了个印象,蛮能熬,也蛮抠自己的。


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一转眼就7年过去了,7年放在任何一个人的生命中都不会是短暂的岁月,对于我来说更加刻骨铭心。


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今天奥运会就要开幕了,而且还是在咱中国人自己的地盘上开的奥运会。记得他7月初第一次从加护病房出来的时候,我对他的病情充满了乐观,很开心的跟他说,据我估计,一个月之内应该就可以出院了,这样回家还能赶上看奥运会。他将信将疑的问我,“真的吗?”,于是乎我就按照我对当时病情的了解以及我的看法向他做了一番详细的分析,于是乎他也同样很开心的认同了我的分析。只是没想到……


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林飞生病是在奥运年,今年又是奥运年,奥运会的消息我仍然会关注,也会说给他听,我想,他在天上,一定是会听到的……

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