珊珊小湖岛

阳光总是很温暖很美好,我独自低吟轻唱。
个人信息
  • 今日访问: 1
  • 总访问量:343395
  • 开博时间:2005-12-23
  • 博客排名:第4706位
博客成员
博客门铃
博文

是坚韧。是孤独。

我已经很久很久没来了。博客里的那些博友,最新的博文,也已经是在一年前,甚至更久。

而我,最近最近的一篇博文,页已经三年之前。

三年,可以发生的事情可以有很多,可以改变的东西也很多。

三年,我经历了从有到无,又从无到有。所有的一切,没有人提起,我亦是。

提它干什么呢?不过是岁月里又一道伤痕罢了。

也许,又是因为这一道伤,上天又给了我另一个馈赠。

也许,生活就是这样吧。

 

开博到现在,竟也有十几年了,时间真的是一个神奇的东西。

于今天,我打下这些文字,还会有谁,将它轻轻细读?

应该没有了吧?!

突然怀念起那些每日一博的日子,那些飞扬的青春,那些用灵魂书写的一个个颤动的文字。

我感觉,那些生命,我真实的存在过。

或快乐,或痛苦。

 

六月监考的日子,我看着学子们一个个奋笔书写,追求美好的未来。

我不禁感从中来。我曾经也是他们中的一员,为了生命而努力。

思维,在那一刻,跳跃十八年。

我想起高考前后的那些日子,想起高考后的那些生活。

我想起每一年我的那些经历,想起跌跌撞撞的走到了今天。

我想起生命里承受的那些痛,也想起生命里经历过的那些人和那些事。

想着想着,我坐在讲台上,眼角竟然有了泪,而不自知。

 

于今天,我有了一儿一女,在他人看来,我们是幸福的一家子。

也许是吧,只是为什么,我就是觉得疲惫不堪。

我珍惜今天这样的生活,有房有车,有儿有女,上天的确对我够好了。

只是,内心却常常是空白的,有所缺失的。

每一个人,一路走来,总是不断在丢弃,又不断地在捡起,

直至生命的终点,难道不是这样的吗?

我越来越喜欢沉默,越来越孤独,也越来越坚韧,直到什么,也不能把我击垮。。。

分类:悠悠心语 | 评论:0 | 浏览:2 | 收藏 | 查看全文>>

2015-10-22

近来,发现白头发又多了。

每个不同的时节,每个不同的环境,真的就要面临不同的问题,不同的困扰。

我想,这个是我自找的,即使受伤,我也定不怪谁。我还能怪谁呢?

人的情绪,相当的奇怪,然后总是这样莫名的掉下眼泪。

所有的伤痛,让它通通流过心底里吧。

以后,将要面对的以后,还会遥远吗?

我不得不承认,自己骨子里仍然是悲观的,不管在别人面前多么的笑靥如花,心底的伤,没人看得见。

我其实可以更乐观一些的,想想很多的事情,期待美好的未来,一切也会是多么的不同。

可是,我可以吗?我,没有答案。

就让一切交给时间去解答吧。

该来的总是会来,我终将坦然面对,坦然接受。

不管是伤心哭泣,还是开心欢笑。

我都一一接受……

分类:涂鸦心情 | 评论:0 | 浏览:17 | 收藏 | 查看全文>>

笑容和忧伤

突然,已经是2015了。

也许是生活的忙碌或者是无奈,让我渐渐淡忘了这里还有一片天。

 

已经是凌晨时了,我好久都不曾这么晚,还呆坐在电脑前。

最近的日子,不好不坏。

此刻的心情,不悲不喜。

心情起起伏伏的这些日子,我有些许倦了。

 

岁月能够磨练一个人,它同样也能抹杀一个人。

我感觉自己,在岁月中,渐渐的消逝。

我是及其不喜欢的现在的自己的。

没有什么样的语言,可以描述我自己。

 

我渐渐的,被坏情绪,吞噬了。

我找不到我自己。

突然看到了好几年的签名:

脸上的笑容总是很可掬,心里的忧伤总是很淡淡。

 

我想,这么多年,很多事和人都在变迁。

唯独心情,一直没变。。。。。。

 

 

 

 

 

分类:悠悠心语 | 评论:0 | 浏览:13 | 收藏 | 查看全文>>

写在假期的最后

坐在电脑前,抄写食谱。一笔一划的,我用心的写。我告诉自己,改变,一切从食谱开始。貌似听来,好像是从人间地狱归来的饿死鬼。其实不是,只不过是突然想要打破常规,改变现状罢了。

 

出游总是有收获的,收获精神上的丰满,也收获舟车劳顿的辛苦,但是,总是值得的。那个上午,天气清凉,阳光柔美,我坐在柔柔细细的沙滩上,享受着海风的抚摸。宝贝也深深爱上那些柔软细小的沙子,总是玩的不亦乐乎,只是,很少亲近大海的她,依然怕水,这是让我苦恼的一点,也许只有带她多几次去踏浪,或许她也会像我一样,真正的爱上海。

 

我爱海,很多很多年都不曾改变过。一望无际,或轻柔或激烈。即使不下水,只是安静的坐在海边,把玩细沙,都觉得是一种无敌的享受。那一刻,我真的什么都忘记了,什么都没有想,非常的安静,什么话都不用说,什么事都不用想。甚至是,如果可以一直留在那里,我也愿意。其实,今年三次亲临海边,与海水亲密接触,我也应该满足了的。

 

昨晚一个人看电视剧到12点,硬是把大结局给看完了。能吸引我追剧的,总是能过触动我的。情感深处或欣喜或哀伤,也会像小女人一样的看到深处会落泪。心灵就那样轻轻触动而过,然后就又回归自我。很久没有这样追电视剧到深夜,追剧不是我经常做的事情,但是一旦追了,一定会到结局。这也许是性格问题吧。要么不做,要么到完整。但是这样的性格始终是孤独的,好在,我已经不怕孤独,习惯孤独,就是一个人,也能安静的做完许多事情。

 

有时候,我也会常常反思起,我是在什么时候就开始改变了自己呢?是高中三年?还是大学四年?还是遇到老公之后?如果当初没有争取高中这三年,便不会有大学四年,那我,今天会在哪里?会不会比今天过的更好?如果我大学毕业后不执意来我现在的单位,那我会不会遇到这样深爱我的男人?人生在世,冥冥中总有安排,苦思无果之后,我便学会不再自寻烦恼,而是更加的珍惜眼前,更加加倍的去深爱这个深爱我的男人。

 

PS:抄写食谱时,突然走神,而后心潮澎湃,故而写之。

分类:悠悠心语 | 评论:0 | 浏览:248 | 收藏 | 查看全文>>

说不出的杂杂乱乱

  

【一】此时心情

在这个烈日炎炎的夏季,我一个人呆在清凉的房间,却无法开心起来。

房间有点阴暗,我没有开灯,只剩下显示器荧屏的亮光照在脸上,些许冷漠。

我想,我依然是脆弱的。

因为脆弱,所以小小的可怜的自尊,便成了我决定某些事情的关键。

是好,还是不好?我说不清,也不想解释,我就是我,我就是想要这样做。

 

【二】又见十年

 再一次接到小林的电话,掐指一算,十年快过去了。

十年不是一个小小的数字,人生,能有多少个十年。

十年前的我,小杨,小林,三个人的闹剧,于今天想来,仍然想笑。

十年后的我们,各在一方,谁也没有见谁,却谁都牵挂着谁。

小杨常常在QQ里叫我姐姐,常常跟我聊聊生活的思想与状态。

而我与小林,却很多年才会讲一个电话,但每个电话却能聊很久。

岁月,没有拉开我们的距离,缘分,让我们即使不相见,也不陌生。

 

【三】我的最爱

每年总有那样的一些时间,宝贝不在我的身边。像现在。

总是在午睡醒来,感觉空空的,好像缺少了点什么。

宝贝,妈妈我特别特别的想你。

我无法想象,一直也不敢想象这样的场景:

当有一天,你长大要离开我身边的时候,我会有多么的不舍和牵挂。

 

【……】【……】【……】

 

分类:涂鸦心情 | 评论:0 | 浏览:177 | 收藏 | 查看全文>>

做最真最简单的自己

  

好久不来,高考都已经结束了好久了。

糊里糊涂的过了这么久,为着所爱的人,心甘情愿的做三围女人。

突然觉得人生其实真的好短暂,许多的离别,不是所有人都能预料。

我忘记了过去的所有种种,不管是爱,还是恨,我通通忘记了。

那些东西,早已经不能拨动心弦,珍惜眼前,便是我这一辈子所要好好做的事情。

 

有时候,觉得自己很孤独,身边的朋友好少好少,那些远处的好友,也渐渐疏于联系。

有时候,我甚至觉得,这一切,其实都是我自找的。

很多想要闯进我生活的,尤其是那些异性的朋友,有时候让人觉得疲惫。

人跟人之间,太复杂,而我,始终不懂看。

 

一个多月来,一直在奔走。

厦门,惠来,今年与海的亲密接触,深深的满足了我的心。

有时候,要的就是这么简单,在广阔无垠的大海里,放飞简单的自己。

来来去去,停停走走,今年的暑假,没有以往的烦躁不安。

我是知道原因的,我做的是我自己,没有压抑,没有不安。

依然一如既往的追求心灵的自由,脸上的笑容才是最真。

 

昨夜里,没有深沉的睡眠,甚至浅浅的都没有。

我被蟑螂吓得在睡梦中跳了起来,把他吓的不浅。

却不想,刚入睡不久,他在噩梦中惊醒,嚎啕,从未有过的样子。

我被吓坏了,于现在想来仍然是心有余悸。

这么多年,我一直就觉得他是我的支柱,

昨夜里我更深切的知道,他是我今生谁也无法替代的爱人。

 

我没有太多的追求,我只希望,我所爱的人,全部都要好好的。

分类:悠悠心语 | 评论:0 | 浏览:188 | 收藏 | 查看全文>>

雨天里的落寞

  

    应该是天气的原因,我突然莫名其妙的就心情低落。还是因为这个星期要上七天班,都不觉得今天就是星期五了。想着还有难熬的两天监考,心情就郁闷了。

 

    很多事情还没做,很多事情也不想做。困倦的,却又不想睡。从电脑里又找出《忘忧草》,单曲循环听了好久。心情便越发的低落。我在想,是不是只要我反复听,听到没了感觉,我便对这首歌免疫了。依然还是会想起,那些浪费青春的时光,然后心就渐渐的疼痛。我想,我一定是压抑了太久了,那时候才会那么一发不可收拾,才会那样的放纵自己。我讨厌我以前的自己。

 

    然而,现在,我突然也不喜欢现在的自己了。尤其是情绪低落的时候,我甚至想到把自己像鸵鸟一样深深的把头藏起来,那样,也许会舒服很多。好希望,这只是暂时一刻。

 

    看很多的天灾人祸,突然感叹,健康活着就好。

 

    Lg中午和朋友一起回来吃饭,三个人相谈甚欢,可待到他们两个一起离家去上班,剩下我一人,竟觉得落寞。很多年了,常常是多人欢聚过后,收获许多的落寞。我也许真的是需要调整自己的。我跟燕子说过,现在日子过的很平淡,朋友也不多,常常一个人,是孤独的时候多。好在,真的还有女儿在我身边,带给我无尽的欢乐。有些同事有时候看到女儿,常常会说,怎么觉得长不大啊,还是这么一点。呵呵,我现在也坦然好多了,只要我女儿健康快乐成长,何必在乎他人说什么。在我眼里,女儿就是世界上最美的珍珠。

 

    莫名其妙,也不知道自己到底想要说什么,权当慰藉慰藉无聊的自己,低落的情绪吧。

分类:悠悠心语 | 评论:0 | 浏览:237 | 收藏 | 查看全文>>

岁月悠长,悄悄老去

  

『雨,一直下个不停。』

 雨,一直下个不停。我其实好讨厌这样。

湿湿漉漉,连空气都可以拧出水分。

放弃了出差的机会,在这个湿漉漉的天气里。

其实也许不是因为天气,而是因为逃避的心情。

很多时候,过去的就是过去了。

再到同样的地方,收获的,也只能是不同的心情。

厌倦了,逃避了,无言的伤害,是最大的伤害。

    

『安静平淡的生活。』

没有忙碌,安安静静的过着平淡的生活。

丽给我来了电话,她回来了。

拖着两个小孩,自己还生病感冒发烧。

其实,我是真的佩服丽。为了小孩,做出这么大的

分类:悠悠心语 | 评论:0 | 浏览:175 | 收藏 | 查看全文>>

2013.3.30。心情。

  

    其实,我没有想过,人在长大后,要面临这样多的失去。如果不长大,一切是不是都还是那样美好。

 

    我跟萍说,我感觉自己成了无家可归的孩子。曾经生我养我二十几年的家,真的好像就回不去了。如果我们都不长大,爸爸妈妈都没有老去,如果爸爸还在我们身边,是不是现在就不是这一个样子。

 

    看着妈妈的心酸,我同样心痛。人家都说婆媳关系最难搞,可是为什么母子关系也要成这个样子?如果爸爸还在的话,这种坏的局面是不是就不会出现?……一切的一切,那样一个我长大的家,终于再也不回不去了。虽然是早已嫁为他人妇,一家和和睦睦,不管是婆媳,还是夫妻,但是,最多童年回忆的地方,却早已只能是在梦里。我没有能力改变什么,没有能力去改变他们所有人的想法,每个人都各自一面,我的出现,就算不尴尬,我的心,不免也会疼痛。于是,选择,避而不见。

 

&nbs

分类:悠悠心语 | 评论:0 | 浏览:214 | 收藏 | 查看全文>>

反省

  

    最近脾气有点小差。发完脾气会反省,反省不久一受刺激,脾气就又上来。我甚至有点无法控制,呜呜呜呜,结果报应来了,从来不长痘痘的我,痘痘来找我了。擦完一颗没了,另一颗又跑出来了。

     这是警告,我知道的,只是控制不了而已。

 

     LH姐每次来,总会到我家里来喝茶,这一个大我九岁历经风雨的女人,总是给我很多人生的启发。这不,她刚刚离开,我就上来了,不为她,不为我,就为了我这一个多月来暴躁的脾气。最近梦总是很乱,跟我最近脾气暴躁也是有很大的关系,心火太旺了。

 

     其实这几年来,我的性情性格改变了很多,甚至可以说改善了很多,LH姐说,你是受你LG的影响了,他的性格是真的好。其实,我也知道的,在他身边,很多棱角渐渐的都被磨平,性情也变的平和。

 

 &nbs

分类:涂鸦心情 | 评论:0 | 浏览:180 | 收藏 | 查看全文>>

2013,我回来了

  

还记得最后一次更新是在2012年的11月份,辗转回来,已经是2013年的2月份了。

30岁以后,总是觉得时间过得太快,一眨眼,感觉就要年华老去。

那些逝去的过去,再也不能拨动心弦,没有了什么的惆怅,什么的忧伤。

人其实就应该这样,珍惜眼前,然后一起憧憬,一起向往美好的未来。

 

我许久没来了,但有一个人却几乎天天来。

嗨,朋友,你好!虽然我们素不相识,你却常常来看望我。

这个小湖岛本是我低吟浅唱的家园,也曾经热闹过,也曾经寂静过。

唯独你,却从来是这样安静,却又不离不弃。

谢谢你,你也算是我的老朋友了:)

 

2012,过去了;2013,来临了。

而我,突然不想去回首什么,去展望什么。

我知道,我们小夫妻一直在努力,一直在相爱,一直在为更好的生活在打拼。

一切也就足够了。

 

2013的新年,应该是一个短暂的假期。

很多人没有见到,比如鱼,比如燕子,比如丰,比如很多很多的人。

不想感叹,还是有所感叹,我们是真的老了。

那些嘻嘻哈哈的日子早已经不在,唯独的,是希望多一刻可以呆在亲人的身边。

所有的人,所有的朋友,我都理解。

 

不想展望,还是有所希望。

2013,让一切都更好。

分类:悠悠心语 | 评论:0 | 浏览:248 | 收藏 | 查看全文>>

比想象中还要爱

  

我发现,我是越来越强大了。
  不管是内心里,还是生活上。
  有人说,一个强大的女人,身体里一定会住着一个爷们。
  我想,我身体里住着的那个爷们,一定是已经经过了千锤百炼,强大不已。
  这两年来,生活越来越往我梦想的轨迹在前行。
  虽然还没有到达,但已经是越来越近了。

  我是一个乐观的人,但我更是一个悲观的人。
  好在,我的乐观总能战胜心底里的阴暗。
  就算有伤悲,也能很快让它成为过去。
  我越来越觉得日子过的飞快,时间越来越不够用。
  虽然,我知道,人总是要被逼出来的。
  可是,我愿意在这样闲暇的日子里,过着忙碌的生活。
  这种感觉,有多少人能够体会?

  办公室里,师姐是和我话题最多的人。
  于是,我突然觉得很庆幸。
  至少。在我身边的人儿中,
  有这样一个不八卦,却家庭小孩心情可以聊聊而又安全的人。
  说到安全,竟有种身处危险境地的感觉。
  但其实,又何尝不是呢?
  这个社会上,能有多少人,是真的对你好?

  昨夜值班完回家,小宝贝竟然还没有睡觉。
  父女俩最多的游戏就是捉迷藏。
  小小的房间里,竟也能玩上许多回。
  话题,又转到了鱼儿的身上。
  我说,生命其实很短暂的,人都是,何况鱼儿。
  我说,那天我试着算了一下命,我会先于你离去。
  老公说,那剩下我老了孤单一人怎么办?
  我说,所以,你要好好的爱我。

  最近看淡了很多人,很多事。
  把那些无关的东西看淡之后,我反而更清楚的看到我自己的心。
  我一直以为,我对老公的爱,只是是淡淡的,绵长的。不浓烈的。
  而事实上,我发现,
  他开心的时候,我会觉得很快乐。
  他苦闷的时候,我会陪着安静的陪在他的身边。
  每当他从身后抱住我的时候,我会轻轻一笑,心底里满是甜蜜幸福。
  …………
  所有的所有,让我看到,我原来比我想象中更爱他。

分类:悠悠心语 | 评论:0 | 浏览:317 | 收藏 | 查看全文>>

调剂品

  

跟萍说,我其实天天上网,上网的内容不外乎查查资料,偶尔聊聊天,更多的是网购。

她说,你惨了,你跟我姐姐一样了。天天不出门,却可以天天买东西。

是啊,最近好像在闲暇的时候,便陷入那些美丽的衣衣和包包中,好在,看的多,买的少。我也终究不能免俗,我想,热爱漂亮的衣衣和包包,是所有女人的天性吧。连我这样,不是非常注重打扮穿着的人,都热衷成这样了。哈哈。

与此同时,家里的另一半,同样热衷泡在网上,他跟我不同的是,我看衣服和包包,他看的是鱼。也天天在淘宝上看人家卖鱼,什么品种,身长几厘米,喂养的什么,颜色怎么样,偶尔还来一段养鱼或者鱼儿活动的视频。

我撅嘴说,你什么时候才不会在网上看鱼啊?当然,语气是亲昵而不是责备的,我知道,那是他的爱好。

“怎么啦?我天天看鱼,又没有买,还能学习人家养鱼的经验。你还天天看衣服买衣服又花钱呢。”

“我看衣服买衣服,有人才有衣服穿啊。”

“那我看鱼的时候,怎么也有人跑过来跟我一起看鱼啊?”

呵呵,的确,当静下心来的时候,我也会发现,他看的鱼儿的确也挺漂亮挺可爱。尤其是家里鱼缸里的鱼,只要一细心观察,就会发现,那些鱼不是单单生存在鱼缸里,而是生活在鱼缸里。生存和生活,两个字其实还真是有区别的。它们快乐游玩,偶尔还会翻身油到缸底,然后又冒出水面……

好吧,我理解,你爱鱼,就像我看那些美好的东东一样。我们就像两个极致的人,独自沉浸在自己喜欢的美好之中。好在,我们也是有自我控制能力的人,在该工作的时候,做好工作,闲暇时分,这些喜好就是生活的调剂品,舒适恰意,也能赏心悦目。

 

分类:悠悠心语 | 评论:0 | 浏览:334 | 收藏 | 查看全文>>

珍惜

  

(萍)

昨晚值班的时候,趁空和萍又唠唠叨叨的聊了一个来钟头。酣畅淋漓,啥都讲。大概聊了有半个钟头的时候,我说你去洗澡吧,结果又一个话题,竟又聊了半个钟头。呵呵,不知道为什么,每次跟她聊天,都觉得时间不够用。偶尔几分钟的电话,我从来是不打的,因为还没开始聊就要结束,从来不喜欢。所以,跟她聊天,我总是会选择两个人都有时间的时候。

哎,这个小我六岁的女孩,为什么总是彼此有说不完的话呢?可是,这个可怜的家伙,竟然在几天前下班的时候遭遇车祸。现在很怕看到车祸,听到车祸。生命总是很脆弱的,有些一眨眼之间,便成永隔。好在 ,这个可怜的家伙,伤情还不会太重。现在啥都聊的朋友不多了,越来越不多,所以更加倍加的珍惜。

 

(女儿)

周末,常常能够三个人一起度过了。女儿很开心。满满的睡足了觉,吃完早餐,收拾妥当后,一家三口就出门游玩了。中午是在KFC解决的,本来要去金贵族的,怎耐小丫头,更喜欢KFC的薯条,没办法。凑巧的,在KFC也能遇到很多朋友,还有女儿小小时候一起长大打架的小朋友。曾经大家住在一起,如今各分东西,所以,一切也都在改变。我突然想要感叹些什么,可是,这好像又无关紧要。人生嘛,这不是一个很正常的过程吗?

KFC送了女儿几张填色画,她很开心,连KFC里的滑滑梯也顾不上去玩了。回家后,她立马拿起她的水彩笔,涂了起来,家里水彩笔颜色不够多样,但是女儿还是涂得美美的。午睡醒来,陪着女儿徒步去文具店,重新挑了又24色的水彩笔,然后,我们母女俩有了一个小小的竞争,看谁涂的漂亮。因为我要值班,终于还是没有填满色,然后我就请求女儿帮妈妈完成,然后明天让她请老师帮我们俩个评分。她本是不愿意帮我涂的,听我这样讲,竟也开心不已。晚上我值班回来的时候,女儿早早的入睡了。听老公讲,她八点把颜色涂好,然后东西都收拾进书包,就去睡觉了。

那一刻,我心底里异常的开心,看着她熟睡的样子,忍不住亲了又亲。女儿渐渐在长大,而我,尽量的在工作之余,陪着她慢慢长大。

 

(老公)

老公最近迷恋上了养鱼。他宠爱他的鱼,不亚于宠爱他的女儿。他每天一回来就帮小鱼儿换水,喂养,饭后之余,还常常呆坐在鱼缸前,也许在欣赏,也许在思考,而我,从来不打扰。他工作那么忙,就让他保留着这样一份安静一份爱好吧。

我从来就没有这样喂养鱼儿花草的兴致爱好的,他说,你负责欣赏就好了。是啊,我从来不动手,他从来都把它们照顾的很好。我知道,我就是这样一个没办法优雅的人儿。修心养性的方法也许有很多,不一定要养鱼养花草。能够学会忍耐,学会安静独处,有时候也未尝不好。

很好奇的在一个网站算了一下命,然后结果是,在年老的时候,我会先于老公而去。我不禁觉得有点伤心,在我离他而去之后,他一个人怎么办?呵呵,我知道,我是杞人忧天了。竟然觉得剩下来的就算是几十年的时光,竟然也觉得太短了,很多东西,还要更加加倍的去珍惜。

 

 

(有些人)

在跟萍的电话中,我跟她提到我一个同学。这个从小学到大学一直都很要好的同学,却因为另一个同学,渐渐的断了联系。前段时间,她在朋友网中加了我,她说,“找了我好长时间,好像一毕业后,你就消失了,再没有你的消息。”咋一听,确实很感动,原来还有人会这样将我寻觅。非常碰巧,她结婚对象的家乡,就是我工作地方的所在处。然后上周二的时候,她就兴致很高的告诉我,明天她回家,然后我们见面,她会跟我电话联系。结果,我从周三等到了周末,一个电话,一个信息都没有,然后,我才突然意识到,有些人,真的过去了就永远成为过去了。十几二十年的情谊,值不上一个电话,一条信息。当然,我也没有联系她了,有些东西,再也回不到当初,回不到过去。

 

渐渐的,学会了接受现实。人长大了,必然要学会接受不断的失去。现在,我能够坦然面对。不管是能够拥有,还是会失去,我会选择加倍珍惜眼前所有的一切。

 

分类:悠悠心语 | 评论:0 | 浏览:215 | 收藏 | 查看全文>>

落叶,其实与忧伤无关

  

天气很怪,心情也很怪。

明明阳光还在的,却忽然刮起一阵大风,落叶满地。

明明还沉浸在ppt的制作中,忽然心思就来到了这里。

明明觉得还很炎热,穿着短袖还想吹风扇,忽然,感觉一下子就凉了。

明明心情还不错,幸福的笑容还在,突然的,忧伤便窜上了心头。

明明……明明……

那么多明明,可是,感觉一下子,就什么都不同了。

我想,我是病了。可是,这个病,没有药。

 

自从父亲离去,在那段哭得撕心裂肺的日子之后,

一难过,便会觉得心疼。

我突然想好好的爱一下自己,忧伤却总是来回找上我。

有一次跟一朋友说,我想去找心理医生。我一定是病了。

朋友笑我,就你,还看心理医生,那全世界上的人,不是都病傻了?

也许,在他们看来,我真是太乐观了,永远像个小女孩,没有烦恼。

虽然,早已经过了而立之年。

 

这个心情,一定不是我。

我怎么会有这样的心情?

这一定是秋风惹的祸,让人不自觉的跟着凋零。

不以物喜,不以己悲。

我想,我的道行还是太浅,还需要千百年的修炼。

 

分类:记忆花香 | 评论:0 | 浏览:235 | 收藏 | 查看全文>>
共29页/434条记录 首页 上一页 1 2 3 4 5 下一页 尾页 返回顶部
最近访客

西界哀技

2018-07-17

湘彼岸花

2018-07-15

关注更新