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2016

        2016年1月10日,阴天。空气中带着湿润,冷冷的,实在算不上什么好天气。自然也让人生不出外出的兴致。已经不记得是第几个宅在家的周末了,或者一直以来比较喜欢呆在家里吧。每次都还想着休息了就想睡个昏天黑地,但总是醒过来就没法再睡了。也曾兴致勃勃的计划过周末要去哪里哪里干嘛干嘛的,但是总有各种各样的原因起了放弃的念头,然后就开始找各种各样的理由,天气不好、时间不足、没什么好去的等等,最后一句话结束念头,算了吧,下次再去,今天就别出门了。So,我就这样一次次宅在家中,慢慢的对很多事情失去兴趣,慢慢的变得沉默。

        有时候想想这样过的是挺颓废的,每天按部就班的工作生活,偶尔抱怨生活乏味。不想还好,一旦想起就觉得恐慌,这样的生活我真的能熬下去吗?别骗自己说什么平淡是真,其实不过是自我逃避的一种而已。生活本不该如此。

        那么我所追求的生活究竟是怎样呢?反复的问着自己,其实也不过是能有自己的目标和为之努

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终于明白

  

       今天是2014年9月1日。因为一些原因心情特别不好,特别想找个人倾诉。不敢找家人,因为他们会担心,不敢找朋友,因为怕自己失望。一瞬间想到的只有你。发了信息很久没回。我坐着哭了一阵,觉得自己太矫情,然后又好了。就在刚才,你回信息问我怎么了,我突然眼泪就下来了(刚刚用了护肤品,混着眼泪留下来,挺苦的)。一瞬间我终于明白为什么会喜欢上你。

       因为只有你,总会在我难过的时候出现。我犯矫情的时候问我怎么了。一直以来都是这样。我信任的还是你。也许我自己都没察觉,我在难过的时候,想到的只有你。突然就想记录下来,留给以后的自己看看。

       那个时候看过一张图片,是《名侦探柯南》里的灰原看着柯南微笑,而柯南看着小兰。配的文字是“有些人虽然不能属于自己,但是遇见了也是好的”。我想到了你,但是却不喜欢这句话。因为当时的我情愿没有遇见你。现在我心情就像那句话。

     

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若得一人长相伴,愿把他乡作故乡

事件的起因呢,是我在一本书里看到了这句话,然后呢一时手贱发了一条说说,更加脑残的配了一张自己的照片在边上。一时间风起云涌,无数好友关注我的个人情感问题,再加上各种八卦,猜测我是不是将要远嫁他乡。其实我只想说,这只是个美丽的误会,我不过一时感慨而已,并非是将自己带入这个情境中,不要对号入座啦。值得庆幸的是,我爸妈不会上网,不然肯定得引起新一轮的混乱。 写这篇日志呢,并不是只是为了解释这个误会,更多的是想说说我为什么会为这句话感慨吧。 如果是20岁之前看到这句话,应该并不会有感慨吧,会觉得理所当然。年少的时候羡慕轰轰烈烈、惊天动地的爱情,总觉得只有那样才是爱得真挚、爱得热烈,再加上那个时候一些八点档偶像剧都是这样的。王子爱上了灰姑娘,公主却偏爱流浪的穷小子。那个时候觉得,爱情一定会是有圆满的结局,就像童话故事的结尾总会写着“他们幸福的生活在一起,一直到永远”。不得不说,那是梦幻的结尾,也是多少少男少女心中所期盼的爱情故事吧。但是故事终究只能是故事,现实生活中并不会总是圆满。看多了形形色色的人和事,渐渐明白,现实并非那么美好。灰姑娘与王子的生活层面不同,接触的东西也不同,慢慢的变得没有

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想飛。

         突然脑海出现这两个字,是我高考时候的一道阅读鉴赏的文章标题。记得当时一看到这两个字我就笑了。好巧,我笑是因为刚好有你的名字。后来一直有人问我为什么觉得想笑,难道是因为以前做过这道题吗,我也只是平淡的笑而不答。                                                                                                       &

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月亮。

最近思绪很多,总是会想起以前的某个片段,可能是空闲的时间多了,不自觉的思想断篇。偶然想起有次做心理测试题,题目挺简单的,看到月亮你会想起谁。测试的结果好像是,你第一个想到的人就是你最爱的人。现在想想觉得挺搞笑的,什么爱不爱的,经常联系自然而然就会想到谁咯。只是说起月亮,还真是挺有感触的。初中时教室在三楼,不是特别高,很轻易的就可以坐到护栏上面去。那时候教室外面是法国梧桐和香樟树,还有附近居民的菜地农田,夏天的夜晚除了蝉鸣、蛙鸣,见得最多的就是萤火虫。从菜地飞来,乎明乎暗,一闪一闪的,我是觉得挺漂亮的,个别女生还是挺害怕的。每次趁着老师不在,就会和朋友坐到护栏上去,一边聊天,一边自嘲,如果掉下去会死掉还是残废。还可以抬头看着天空,看看会不会有流星经过,看看明天天气如何。看着月亮唱着应景的歌曲,最熟悉的旋律是《月光》。“月光之下,我们哭过笑过,月光之下你曾说你爱我,风雨再大,我会一直握着你的手,呵护着你,不让你走…”每次听到这首歌就想起那些纯真的日子,快乐无忧。人脑真是个奇妙的构造,所经历过的不论大小事无巨细都会存档,记忆是由点及线由线及面,就像我本来只是看到月亮,却由此想到一些事,

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感触而已。

 

无意之中看了以前的一些文字,拨动了心底的那根弦。2008,2009,2010,2011。我不知该怎么评论这几年。是喜是悲,亦或是幸或不幸,我无从说起。只能说,遇见了一些人,经历了一些事,看透了一些情,错过了一些美,留下了一些憾,落下了一些泪……还有那些或美好或悲伤的记忆遗留在脑海心间,时间风蚀不到的角落,有我们最深沉的感情。似乎这些年过得并不平淡,或者说是兵荒马乱的青春。闹腾,不安。夹杂着些许温暖与爱。我不能说后悔这些年来的决定,但至少如果让我重新来过,会有不同的结果。或许会有另外一番风景。有些选择不能变更,有些伤害不能避免。也许朋友说得对,我就是那种明知道不会有结果,却不肯听从别人的劝告,硬要自己撞得头破血流才肯回头。可是,这才是我,真真切切的我。我不后悔所经历过的一切,不后悔所做的决定。我一直信奉“自己选的路,跪着也要走下去”。我别无选择无路可退。只有一直勇往向前,不去看过去,不执着于已经错过的花开。我知道这条路会很艰辛,也只能我一个人孤单上路。但我会竭尽全力让自己不退缩不放弃。未来的路还很长,我的梦想一直都在。我想,那些爱与希望会给予我一路顽强

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依然美丽如初。

走在广场上,边上是形形**的人。不同于白天的行走匆匆,人们只是悠闲的慢走。有人依旧在快走锻炼身体,有人则是三五成群的聊天散步,还有零星几对年轻恋人在浅笑嬉戏。那些跳舞的人们神情专注,都竭尽全力做到完美。那些唱曲儿的人们入戏颇深,并不比名角差,那音色,那姿态,仿佛他们正站在中央大剧院的舞台演出。穿过他们身旁,我突然觉得生命是如此的美好,活着是一件多么值得庆幸的事。我突然觉得压在心头的阴霾消失殆尽。困扰许久的纠葛在这一刻得到解决。他们都在如此努力认真的活着,我所纠结的那又算什么呢。面对未知的人生,摆在我面前的不是只有高考失利,我一时的苦闷,不能遮住我的天空,明天又是新的一天。只要我愿意!未来还是可以很美好。看着掌中的生命线,紧握双手,我的命运就在我手中。没有人能掌控我的人生,一如往昔,我的世界依旧美丽如初。那些错过的人和事,我知道回不来了,可是,面对浩瀚的生命长河,那些不过是几滴水珠罢了。如果说人生是一首交响乐,那么就必然有起有落,有高潮也有低谷,那么这些过往我不必在乎,只要交响乐恢弘大气,谁会去注意那中间的几个音符呢?生命本该如此,一帆风顺只是美好祝愿。我只希望上天赐予我敢于直面失

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致。

2012年7月2日,星期一,晴。天气变得湿热,是典型南方夏日的情形。偶尔会有阵雨出现,多数时候是毒日头,出门必备阳伞。夏天,终究还是来了。每天平平淡淡的过着,无喜亦无悲。有时会发下呆,有时也会想想以后,最后却只能一笑而过,我无能为力,也预料不到未来会是什么模样。脸上挂着浅浅笑容,看上去很是真诚,偶尔会面无表情,看上去呆呆的,可我反倒觉得这才是真实的存在,不需要带上微笑的面具。感觉所谓的梦想不过是梦中想想而已,现实容不下梦想。也有时候会发出一些感慨,或愤怒或喜悦,只是这语气之中竟夹杂着些许犹豫,连纯粹的情绪宣泄都不存在了,感觉是有些悲哀。那些关于未来的计划,想想都觉得可笑,我始终相信计划赶不上变化,只是装模作样摆在台面上的规划却是必不可少的。喜欢上了插着耳机听歌,仿佛戴上耳机我与这纷繁的世界就隔开了,尘世的种种离我而去。有点悟道修仙的感觉。也爱上了散步,漫无目的游走在街上,看着天空一点点暗下来,路灯忽地闪现,有种唯美的浪漫。一直不喜欢淅淅沥沥的小雨,反倒是欣赏暴风雨来临之际的狂风大作,有种目空一切的气势。渐渐学会注意保养自己的身体了,没人爱惜自己就得更加爱惜。更加注意饮食习惯了,对

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写给未来的自己

一直特别欣赏李白的一句诗:“弃我去者,昨日之日不可留;乱我心者,今日之日多烦忧”。最近看了很多好友的说说,感觉只有一个,太放不下过去的种种。或者回忆过往,或者留恋已失去,其实我觉得没那个必要。就像开篇写的那句李白的诗一样,不可留,就不要强求。这句话,包括这篇文章,我都是写给未来的自己看的,同样也献给那些沉浸在过去美好回忆中的人。回忆很美好,可是再怎么美好也只能是曾经。只专注于过去,又怎么会有未来呢!我们没办法改变过去的一切,那么就试着放手,勇敢地拥抱现在,真诚地期盼未来。我想告诉自己一些话:1,你所浪费的今天是昨天死去的人无比期盼的明天,你所厌恶的现在是未来的你回不去的曾经。每当自己消极怠慢的时候我都会想起这句话。于是我又有了前进的动力、努力的方向。一直以来自己都不是属于特别乐观积极的人,我需要有人不停的在身边鼓励我、支持我,这样才能让我信心高涨。我清楚明白,不会永远有人为我加油,所以会记下很多或犀利或尖锐的话语,时时刻刻刺激自己懒散的神经,让自己永远精神饱满。2,你若不努力,谁来替你坚强!我不是用的疑问句,而是很肯定的语气。因为我不相信会永远有人帮助自己,最后我终究要过我自己的

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关于未来

很久都没有更新日志了,都快忘记怎么组织语言了。越来越发现自己不会写那些悲春伤秋的文字了,那些风花雪月的文艺范也离我渐行渐远。我想,这就是成熟吧。

是啊,我也该成熟了。以前的以前总会幻想着些什么,关于未来,关于理想,关于很多很多的人和事。只是我终于承认那只是幻想。对,幻想。很久没有想过未来会是什么样子了,不愿意想,或者说是不敢想。每天过着重复的日子,一点点消磨着自己的意志,消磨掉的还有那些意气风发、雄心壮志。

都说我越来越悲观刻薄了,是的,生活把我逼得刻薄,如果我还是那样软弱,我只会被吞噬的一干二净。有句话说的很好,生活把我们磨圆是为了让我们滚得更远。我就是被磨圆的石头,别无选择。过于在乎别人的看法,让自己活的很累,可是淡漠的处理人际关系,别人只会说你矫情。不知道该怎么处理。

关于未来,我无话可说。因为现实告诉我,我没办法改变什么,我也不能有任何的意见和想法,因为我只能服从,没人会管我是不是愿意,是不是乐意,反正我就得接受,并且面带微笑。

不知道是我变了还是别的原因,越来越不愿意和人分享自己内心的想法了,总是封闭自己,

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