夏荷之露

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作为一个被确诊的抑郁症人员写的第四篇

 

双12给瓜瓜买了几本书,其中有本《小王子》。其实我看过小王子,这次又重看了。并且很快就看完了,一本非常薄的书。作者好像是说写给成人的儿童童话。

 

小王子离开了他的玫瑰和星球,出远门了。他降落到各个星球,遇到了各种各样的人,小王子后来遇到了狐狸。狐狸提出一个“驯养”的词,意思是建立关系连接。如果你驯养了我,我们约定4点见面,那么3点开始,我就会感觉幸福,并随着时间接近4点,会越来越幸福。狐狸说小王子的金黄色的头发,如果以后分别,原本麦穗对它毫无意义,但是小王子驯养它之后,看到金黄麦浪时就会想起小王子。小王子离开了他的玫瑰,但是他仰望天空,他知道其中一颗星球有他的玫瑰。但是在他照料玫瑰时,他并不明白驯养,也不明白建立关系连接,但是他一直对这棵有四根刺的玫瑰有牵挂,因为这是他的玫瑰。所以和地球上5000朵玫瑰相比,那5000朵玫瑰什么也不是。这本书讲了建立关系连接的意义,也讲了分别后彼此都会留存这份回忆。

 

建立关系连接,和破坏关系连接,或者不是说破坏吧,而是各自因为新

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作为一个被确诊的抑郁症人员写的第四篇

 

双12给瓜瓜买了几本书,其中有本《小王子》。其实我看过小王子,这次又重看了。并且很快就看完了,一本非常薄的书。作者好像是说写给成人的儿童童话。

 

小王子离开了他的玫瑰和星球,出远门了。他降落到各个星球,遇到了各种各样的人,小王子后来遇到了狐狸。狐狸提出一个“驯养”的词,意思是建立关系连接。如果你驯养了我,我们约定4点见面,那么3点开始,我就会感觉幸福,并随着时间接近4点,会越来越幸福。狐狸说小王子的金黄色的头发,如果以后分别,原本麦穗对它毫无意义,但是小王子驯养它之后,看到金黄麦浪时就会想起小王子。小王子离开了他的玫瑰,但是他仰望天空,他知道其中一颗星球有他的玫瑰。但是在他照料玫瑰时,他并不明白驯养,也不明白建立关系连接,但是他一直对这棵有四根刺的玫瑰有牵挂,因为这是他的玫瑰。所以和地球上5000朵玫瑰相比,那5000朵玫瑰什么也不是。这本书讲了建立关系连接的意义,也讲了分别后彼此都会留存这份回忆。

 

建立关系连接,和破坏关系连接,或者不是说破坏吧,而是各自因为新

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作为一个被确诊的抑郁症人员写的第三篇

 

 这篇没什么主题,想到哪儿写哪儿,意识流。就像从前一样,写了那么多的流水账,就是一种记录。记录时光的痕迹。

天涯博客算是我来上海生活之后,持续更新的一个地方。起初还和一些朋友有互相遥望和互动。后来因为数次关博客,而他们也转移了新的社交场所(微博、微信等),这个地方,变成了一个纯私人之境。所以,相对于微信,微博,博客是最能让我畅所欲言的地方了。是个相对容易展示自我真实境况的一个小小网络之地。

 

昨天周日,起来得晚,因为前一晚吃了艾司唑仑,所以昨天醒得晚吧。醒了之后,家里寂静冷清,去看瓜瓜,原来他也没醒,于是和他说了一声,我去买菜,让他乖乖在家,交代几句,毕竟只有7、8岁的小朋友,一个人在家不太放心。然后这时候接到某人的电话,而我把手机外放了,因为给瓜瓜穿羽绒马甲。然后电话里某人非常震怒:瓜瓜为什么还不起来,为什么赖床等等。瓜瓜听了委屈,某人还不痛快,给我发微信严肃辞令要求我督促瓜瓜等等。后来瓜瓜起床了,特别不开心,要给他爸打电话,这时我准备出门了,准备买菜。瓜瓜和他爸爸说,说话要好好

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作为一个被确诊的抑郁症人员写的第二篇

这篇想写一下脆弱和身体疾病。

 

昨天,我和某人发微信说:我一点都不坚强,其实很脆弱。

起因是因为前几天晚上,有一天我想去某邻居家做点工作,让某人看管儿子作业的事。结果后来瓜瓜大发脾气,骂人和打人,情绪发泄,然后我们竭力哄他,倾听他,和他交流。好在事情算是做到了60分,及格了。瓜瓜说的,给我们打60分。

 

因为这事儿,我当时稳住自己,去努力做好一个妈妈的职责。其实,作为内心的我来说,非常孤独、无助,还有自责。想要有个人来抱一下,拍拍背,说点打气的话。也想要依靠一下肩膀。

然后第二天,我就在办公室里崩溃了,情绪低落特别厉害,一种快要窒息的感觉,和止不住地流眼泪。从上午一直哭到下午4点左右。这还是因为和一个朋友(心理医生)聊完之后,他说:也要允许自己脆弱,毕竟,你也是一个正常人啦。

他说要允许自己脆弱,让我感觉安慰不少。然后才慢慢地不哭了。

确实,很多时候,我都是强装坚强,说着我还好,没事,其实有事,挺大事儿的。只是我一直无处依靠,无人

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作为一个被确诊的抑郁症人员写的第一篇

实际上,我已经不愿回想,具体是哪天去看的心理医生。因为懒。

医生开的两种药,也未过多看一眼说明或副作用,只是吃,按时吃量吃药。也是因为懒。

 

如果说这个药有什么副作用,我认为是让人变得迟钝,麻木,困倦。目前为止,因为过了一周,我开始每天早晨吃两颗药。所以推算时间,可能是10多天前去看的心理医生。

 

而这个心理医生,居然是15年我第一次看时候的医生。犹记得当时,他几番催促说他快要下班了,几次打断我的诉说,问你要不要开药。我拒绝了。

而这一次,因为是抱着只想干脆开药,讲不讲述无所谓,所以此次就诊经历并非心理落差,而变得十分融洽。可能很多事情,是这个样子,并不需要知道过程,既然对结果不满意,那么就来治疗此种结果,消除此种结果,就ok了。

 

因为十分迟钝,我每天脑子里对很多事情反应很慢,想得也相对少很多,整个人属于低智状态,也正因为如此,我得以保全性命,才没被痛苦淹没吧。

 

只是,不

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一些小小的琐事

   今年好像尤其怕冷。

   10月中旬吧,某一天坐办公室突然感觉背上冷。冷得把外套帽子都戴上了。确实是冷。

   后来没两天,喉咙痛,感冒迹象明显。我居然乖乖地买了康泰克,按时吃药。然后第二周,更严重了,咳嗽咳得睡不着觉,频繁咳嗽,于是去医院看病。

   在这年轻时,这真是不可想象的。以前都是不吃药不打针,睡几天自己就好了。这次我去医院看了两次,后来一次还是看的专家号。结果,今天都11月15日了,咳嗽也还没好,还经常在办公室里坐着感觉冷。

   其实我穿得很多,因为生病了,早早就穿了厚外套。昨天双十一的快递终于到了,有件轻羽绒的马夹,马上也穿上了。

   今天在地铁站看到有一个女生穿了半长款的羽绒服,很惊讶,真的是羽绒服,还是半长款呢。然后再一想,也许这个人也身体不舒服,也怕冷。

   很多迹象已表明,现在的我和曾经年轻时的我,不一样了。以前根

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一些话

有些话,没有说完,也不想说了。

也许某一天会写一个小说,像柳美里写《水边的摇篮》。

写自己的事,敞露难堪的经历,不过是为了放下。

有些时候活着是一种坚强的表现,不用为了刻意坚强和积极而自证。

有些事情,不太好的结局,也是需要接受的日常。

 

 

 

[写于2018.10.29] 

    你可以理解为我这篇算是有主动交流意图的话,也可以理解为我不成熟地暴露自己。 

 

    我36岁了,人生过到了第3个本命年。还记得24岁生日时,写过一篇博客,提到24朵玫瑰花什么的。一个电影或电视剧里,别人的24岁生日礼物。那时候,我还不太买花。不像现在,偶尔想要一些新意,需要一些美好时,我会想买花。那时候倒是常常写博客,流水账、书评、影评等。生活简单,而贫穷。现在很少写什么东西,流

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流水账20180307

很奇怪,3月仿佛一个魔咒。

3月好像总是要和抑郁症,离婚,糟糕的状态,混杂在一起。

3月倒是没什么错,是人的原因。人们为什么总想在3月做决定呢?

真是奇怪的。仿佛一年之初,必须得有些什么宏伟的积极的计划,其实也可以和往常一样浑浑噩噩庸庸碌碌嘛?

 

很久没来写博客,现在不太写长一点的东西。曾经我以为自己会持续记录,没准儿哪儿当作家呢。

现在却没有热情,也没有天真的无知的期盼。人生仿佛来到了一个,相对平静,又毫无趣味的阶段。

偶尔翻看曾经的博文,大多感觉是“啥,这也是事儿?”,哈哈。有所成熟了,成熟或许就意味首承受能力更好的。

更差的更糟糕的,都不再致死了。

 

死倒是容易的,不容易的是被别人揪住羞耻心,去做一些不得不做的事情。

很多时候,很多事情,当你不care了,也就自由了。

昨天豆瓣看了一篇狗血文,某女育有一儿一女,以及一个不可心的老公,正预计离婚,然后孤立无援。

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一个记录

今天早晨,我手摸某人的脸,温柔地喊他起床。其实往日我因为某人闹钟百叫不醒而前一晚晚睡经常心浮气躁,很没好气地叫:起床啦起床啦!我会觉得,一个需要上班的人,难道不该调整好自己的作息,为什么让他人来操心?对一个工作日需要上班的人来说,那是一种管理不好自己的感觉。而在休息日,想赖赖床,那就未尝不可。该绷紧时绷着,在放松时休息。这是我一直以来的理念。

 

但是,今天早上我做法不同。原因是因为我的儿子。我的儿子也喜欢赖床,是个晚上不想睡,早上不想起的主。但是即使他这样,我还是愿意想让他一早起来面对的是温柔,是平和,而不想让他领略怒斥,不想让他一早上起来就很糟糕。对于小孩子,我愿意照顾到他这一点。如果一早上就很糟糕,长久下来这是一种精神伤害,而我对他是爱,就不想做违背爱的事情。

 

当然,我也说不清对某某是不是爱,而是觉得既然小朋友需要的是一早上就面对温柔,而成年人也应该被照拂。虽然道理上讲,成年人管理不好自己不应该,但是情理上来说,任何一个人为什么不能被温柔地对待呢?都应该是吧!虽然,成年人是可以承受糟糕,

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现实的问题

如果问什么是现实的问题?那答案准是:钱。

如果说有什么可以让我有自信,我想说:钱。所以我需要赚钱,经济独立会是一种自由。为之后的人生,我会努力赚钱。加油!

 

当然,就目前来说,更多的时候,我是没钱。但是不能因为没钱就消沉,所以我在做些能让自己积极起来的事,比喻自学画画、自觉瑜珈。做一些好的事,陪伴人生中难熬的时光。

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亲近让人不知所措

结婚以来的这几年,我过得不是太好,但是我今天不是想说这个,而是一个朋友:姒仪。这其实是她的网名,她是原来在榕树下认识的朋友。01、02年。比较早的,一直加了QQ,平时不怎么聊,但是经常在深夜里聊,她一直在线,发了消息,也是马上就回。就像不需要睡觉一样。有很多时间我蛮惊奇她的这一点。但是我没想到的是她会在13年末,某一次我和她聊天后,订了机票过来看我。这让我手足失措。

 

我的婚姻生活不好的时候,我表述的想放弃生命的想法,大概是吓着她了。但同时我在矛盾地生活着,一方面我对于现实生活失败的无奈,一方面又强撑着正常上班做事情。遇到糟糕的状况,是想什么都抛弃去死了算了,但是工作不能这样,得把责任担着。所以在我白天上着班其实内心崩溃的状态下,我感觉无力接待友人,无法接受别人友善的时候,她突然造访,给我的困扰其实不小。当然,我首先内心是非常感激,与不安的。我,何德何能,让一个朋友从远方专程来安慰?我是个很不擅长处理亲密关系的人。

 

我的父母,其实在我后来分析当中,他们是一对非常失职的父母。农忙时我们必须帮忙

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人活着是追求什么?

世界上这么多人活着,50亿还是60亿?这么多的人,每天睁开眼,活着,呼吸着,做着不同的事情,而这些人虽然人种不同年龄不同性别不同,但是总有些东西,是共同追求的。更好地生活,这一点应该是的。

 

前阵子在看了几季美剧《国土安全》,片中这些CIA特工,个个都极其聪明。招募,是一个极有技巧的事情,而这些聪明人用语言去控制别人,让别人去做似乎更正确的事。 为了国家,为了民族,为了信仰,这些伟大而又空虚的事,很多线人最终丧失生命,而布洛迪尤其惨烈,一个被多次策反之人,永远没有机会回归到他想要的平常生活。其实不看这些剧时,也多少知道国家机器在做些什么勾当,只是这部剧让人看到国家机器是如何在操作,而操作的结果,是为了和平吗?平民最日常的生活,国家保证不了,就是一种失败。伤害无辜,是一个理由,更大更深创利益对方的理由。然后就变成无止息的你来我往的打击,假如没有和谈,那最终是全面战争。

 

这时候就庆幸起来,人生短暂挺好的。活太久,经历太多见太多,未尝就是好事。见太多还能保留纯真和善良,是需要很高深的修炼。

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流水账20151117

好长时间没有写东西,也没有任何倾诉交流的人(或地方),心气浮躁、情绪低落了好长一阵子。郁躁症不知道具体症状是什么样的?我想,我慢慢接受了自己有抑郁症的事实。也就是说承认自己有病,承认这个让我感觉很难堪,感觉非常不好,但是有什么办法呢,我暂时尚还不能自我治愈,经常因为各种原因就情绪失控。

 

有时候简简单单的几个字,看起来平常,实际情况却不是。例如我说:我崩溃了。这是一个多么糟的处境,恐怕也只有我自己能知道。有时候想,这个世界和我有什么关系呢?因为长久不交流,也就与人有沟通障碍了,却又非常希望有一个能完全理解自己的人。这恐怕只有上帝或神才能做到吧?首先,还得有上帝和神。其实我是不相信这些的。宗教、信仰是我思考得比较少的东西。由于无知和片面,我认为那是一种组织,许多人去那里,只是享受在组织里的感受,享受共同的相信,享受互相的关爱,享受与众人的交流。而我,却不喜欢任何组织,比较愿意孤独。当然,也有不想孤独的时候,但是更多的时候,我愿意孤独,觉得一个人自在。至少,在我自己面前,我不因为自己情绪不好时,还要求自己对自己客气地社交。在那些时候,我感觉

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彩票后续

刚才往前翻了几篇,之前的彩票实验因为手机上不能购买彩票而结束了。

记得之前买彩票是因为世界杯时赌比赛,所以想做个彩票实验,一天买一张,一组号码。确实也中了好多次,但是我相信最终都是投入的钱多。每次买时,最开心的是看瓜瓜的表情和动作,他很开心地捏着两只小拳头,扭动着说:中奖了就有钱咯,就可以XXXX。很好玩儿,小朋友心存期盼的这种开心劲儿,感染了我。所以彩票中断后,我只在前天晚上路过投注站时买了一张。呵呵,但愿能中500万哦。

彩票中奖率很低,真想靠彩票改变生活的人,我建议不要在这上面费劲,不如好好工作,踏实点做事情,那样虽然来钱慢,但是来钱稳当。没有那么多患得患失,踏实平淡的生活,这是一种有益人生的心态。

 

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流水账20150928 之二

昨天或前天,我在亚马逊买了书,艺术爱好者类的。如何看懂印象派,蒋勋西方艺术史,和tango小画。

我现在阅读能力不如10年前。记得当时送了好几本书给阿宝。芝华士的女儿,当然她14岁。记得14岁的蛋糕是我在大宁的面包新语买的。狮子座。

当时芝华士感叹,我的状态真好,而她并没有阅读的时间和精力。工作和生活,养育教育女儿,对一个单身妈妈来说,是一个无法轻松的事情。10年后,我的阅读能力也减弱了,发展到这一点,有两三年的时间,我买的书,不再是全部都看完,有些甚至买了没看,或者只看了几个章节。

手机阅读似乎已经占领了一个成年人所有的碎片时间。睡前阅读,变成了刷手机微博或微信朋友圈,或者是淘宝。我开始觉得这样不好,并想摆脱这个怪圈。所以我想做些让自己开心的事,就是内心真正的爱好。

在我小的时候,我们那个地方是没有画画这门课的,这种书是发来自己看,或者当废纸引火的。我印象很深的是有一次考试,很重要的,我在写完试题后,发现拿着垫纸是画画的某一页,是一只碗,然后我就在草稿纸上画了起来,这只碗。然后被老师发现了,大概是考场肃静的原因,他

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