夏荷之露

用文字來記錄時光的痕跡
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一些小小的琐事

   今年好像尤其怕冷。

   10月中旬吧,某一天坐办公室突然感觉背上冷。冷得把外套帽子都戴上了。确实是冷。

   后来没两天,喉咙痛,感冒迹象明显。我居然乖乖地买了康泰克,按时吃药。然后第二周,更严重了,咳嗽咳得睡不着觉,频繁咳嗽,于是去医院看病。

   在这年轻时,这真是不可想象的。以前都是不吃药不打针,睡几天自己就好了。这次我去医院看了两次,后来一次还是看的专家号。结果,今天都11月15日了,咳嗽也还没好,还经常在办公室里坐着感觉冷。

   其实我穿得很多,因为生病了,早早就穿了厚外套。昨天双十一的快递终于到了,有件轻羽绒的马夹,马上也穿上了。

   今天在地铁站看到有一个女生穿了半长款的羽绒服,很惊讶,真的是羽绒服,还是半长款呢。然后再一想,也许这个人也身体不舒服,也怕冷。

   很多迹象已表明,现在的我和曾经年轻时的我,不一样了。以前根

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一些话

有些话,没有说完,也不想说了。

也许某一天会写一个小说,像柳美里写《水边的摇篮》。

写自己的事,敞露难堪的经历,不过是为了放下。

有些时候活着是一种坚强的表现,不用为了刻意坚强和积极而自证。

有些事情,不太好的结局,也是需要接受的日常。

 

 

 

[写于2018.10.29] 

    你可以理解为我这篇算是有主动交流意图的话,也可以理解为我不成熟地暴露自己。 

 

    我36岁了,人生过到了第3个本命年。还记得24岁生日时,写过一篇博客,提到24朵玫瑰花什么的。一个电影或电视剧里,别人的24岁生日礼物。那时候,我还不太买花。不像现在,偶尔想要一些新意,需要一些美好时,我会想买花。那时候倒是常常写博客,流水账、书评、影评等。生活简单,而贫穷。现在很少写什么东西,流

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流水账20180307

很奇怪,3月仿佛一个魔咒。

3月好像总是要和抑郁症,离婚,糟糕的状态,混杂在一起。

3月倒是没什么错,是人的原因。人们为什么总想在3月做决定呢?

真是奇怪的。仿佛一年之初,必须得有些什么宏伟的积极的计划,其实也可以和往常一样浑浑噩噩庸庸碌碌嘛?

 

很久没来写博客,现在不太写长一点的东西。曾经我以为自己会持续记录,没准儿哪儿当作家呢。

现在却没有热情,也没有天真的无知的期盼。人生仿佛来到了一个,相对平静,又毫无趣味的阶段。

偶尔翻看曾经的博文,大多感觉是“啥,这也是事儿?”,哈哈。有所成熟了,成熟或许就意味首承受能力更好的。

更差的更糟糕的,都不再致死了。

 

死倒是容易的,不容易的是被别人揪住羞耻心,去做一些不得不做的事情。

很多时候,很多事情,当你不care了,也就自由了。

昨天豆瓣看了一篇狗血文,某女育有一儿一女,以及一个不可心的老公,正预计离婚,然后孤立无援。

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一个记录

今天早晨,我手摸某人的脸,温柔地喊他起床。其实往日我因为某人闹钟百叫不醒而前一晚晚睡经常心浮气躁,很没好气地叫:起床啦起床啦!我会觉得,一个需要上班的人,难道不该调整好自己的作息,为什么让他人来操心?对一个工作日需要上班的人来说,那是一种管理不好自己的感觉。而在休息日,想赖赖床,那就未尝不可。该绷紧时绷着,在放松时休息。这是我一直以来的理念。

 

但是,今天早上我做法不同。原因是因为我的儿子。我的儿子也喜欢赖床,是个晚上不想睡,早上不想起的主。但是即使他这样,我还是愿意想让他一早起来面对的是温柔,是平和,而不想让他领略怒斥,不想让他一早上起来就很糟糕。对于小孩子,我愿意照顾到他这一点。如果一早上就很糟糕,长久下来这是一种精神伤害,而我对他是爱,就不想做违背爱的事情。

 

当然,我也说不清对某某是不是爱,而是觉得既然小朋友需要的是一早上就面对温柔,而成年人也应该被照拂。虽然道理上讲,成年人管理不好自己不应该,但是情理上来说,任何一个人为什么不能被温柔地对待呢?都应该是吧!虽然,成年人是可以承受糟糕,

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现实的问题

如果问什么是现实的问题?那答案准是:钱。

如果说有什么可以让我有自信,我想说:钱。所以我需要赚钱,经济独立会是一种自由。为之后的人生,我会努力赚钱。加油!

 

当然,就目前来说,更多的时候,我是没钱。但是不能因为没钱就消沉,所以我在做些能让自己积极起来的事,比喻自学画画、自觉瑜珈。做一些好的事,陪伴人生中难熬的时光。

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亲近让人不知所措

结婚以来的这几年,我过得不是太好,但是我今天不是想说这个,而是一个朋友:姒仪。这其实是她的网名,她是原来在榕树下认识的朋友。01、02年。比较早的,一直加了QQ,平时不怎么聊,但是经常在深夜里聊,她一直在线,发了消息,也是马上就回。就像不需要睡觉一样。有很多时间我蛮惊奇她的这一点。但是我没想到的是她会在13年末,某一次我和她聊天后,订了机票过来看我。这让我手足失措。

 

我的婚姻生活不好的时候,我表述的想放弃生命的想法,大概是吓着她了。但同时我在矛盾地生活着,一方面我对于现实生活失败的无奈,一方面又强撑着正常上班做事情。遇到糟糕的状况,是想什么都抛弃去死了算了,但是工作不能这样,得把责任担着。所以在我白天上着班其实内心崩溃的状态下,我感觉无力接待友人,无法接受别人友善的时候,她突然造访,给我的困扰其实不小。当然,我首先内心是非常感激,与不安的。我,何德何能,让一个朋友从远方专程来安慰?我是个很不擅长处理亲密关系的人。

 

我的父母,其实在我后来分析当中,他们是一对非常失职的父母。农忙时我们必须帮忙

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人活着是追求什么?

世界上这么多人活着,50亿还是60亿?这么多的人,每天睁开眼,活着,呼吸着,做着不同的事情,而这些人虽然人种不同年龄不同性别不同,但是总有些东西,是共同追求的。更好地生活,这一点应该是的。

 

前阵子在看了几季美剧《国土安全》,片中这些CIA特工,个个都极其聪明。招募,是一个极有技巧的事情,而这些聪明人用语言去控制别人,让别人去做似乎更正确的事。 为了国家,为了民族,为了信仰,这些伟大而又空虚的事,很多线人最终丧失生命,而布洛迪尤其惨烈,一个被多次策反之人,永远没有机会回归到他想要的平常生活。其实不看这些剧时,也多少知道国家机器在做些什么勾当,只是这部剧让人看到国家机器是如何在操作,而操作的结果,是为了和平吗?平民最日常的生活,国家保证不了,就是一种失败。伤害无辜,是一个理由,更大更深创利益对方的理由。然后就变成无止息的你来我往的打击,假如没有和谈,那最终是全面战争。

 

这时候就庆幸起来,人生短暂挺好的。活太久,经历太多见太多,未尝就是好事。见太多还能保留纯真和善良,是需要很高深的修炼。

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流水账20151117

好长时间没有写东西,也没有任何倾诉交流的人(或地方),心气浮躁、情绪低落了好长一阵子。郁躁症不知道具体症状是什么样的?我想,我慢慢接受了自己有抑郁症的事实。也就是说承认自己有病,承认这个让我感觉很难堪,感觉非常不好,但是有什么办法呢,我暂时尚还不能自我治愈,经常因为各种原因就情绪失控。

 

有时候简简单单的几个字,看起来平常,实际情况却不是。例如我说:我崩溃了。这是一个多么糟的处境,恐怕也只有我自己能知道。有时候想,这个世界和我有什么关系呢?因为长久不交流,也就与人有沟通障碍了,却又非常希望有一个能完全理解自己的人。这恐怕只有上帝或神才能做到吧?首先,还得有上帝和神。其实我是不相信这些的。宗教、信仰是我思考得比较少的东西。由于无知和片面,我认为那是一种组织,许多人去那里,只是享受在组织里的感受,享受共同的相信,享受互相的关爱,享受与众人的交流。而我,却不喜欢任何组织,比较愿意孤独。当然,也有不想孤独的时候,但是更多的时候,我愿意孤独,觉得一个人自在。至少,在我自己面前,我不因为自己情绪不好时,还要求自己对自己客气地社交。在那些时候,我感觉

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彩票后续

刚才往前翻了几篇,之前的彩票实验因为手机上不能购买彩票而结束了。

记得之前买彩票是因为世界杯时赌比赛,所以想做个彩票实验,一天买一张,一组号码。确实也中了好多次,但是我相信最终都是投入的钱多。每次买时,最开心的是看瓜瓜的表情和动作,他很开心地捏着两只小拳头,扭动着说:中奖了就有钱咯,就可以XXXX。很好玩儿,小朋友心存期盼的这种开心劲儿,感染了我。所以彩票中断后,我只在前天晚上路过投注站时买了一张。呵呵,但愿能中500万哦。

彩票中奖率很低,真想靠彩票改变生活的人,我建议不要在这上面费劲,不如好好工作,踏实点做事情,那样虽然来钱慢,但是来钱稳当。没有那么多患得患失,踏实平淡的生活,这是一种有益人生的心态。

 

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流水账20150928 之二

昨天或前天,我在亚马逊买了书,艺术爱好者类的。如何看懂印象派,蒋勋西方艺术史,和tango小画。

我现在阅读能力不如10年前。记得当时送了好几本书给阿宝。芝华士的女儿,当然她14岁。记得14岁的蛋糕是我在大宁的面包新语买的。狮子座。

当时芝华士感叹,我的状态真好,而她并没有阅读的时间和精力。工作和生活,养育教育女儿,对一个单身妈妈来说,是一个无法轻松的事情。10年后,我的阅读能力也减弱了,发展到这一点,有两三年的时间,我买的书,不再是全部都看完,有些甚至买了没看,或者只看了几个章节。

手机阅读似乎已经占领了一个成年人所有的碎片时间。睡前阅读,变成了刷手机微博或微信朋友圈,或者是淘宝。我开始觉得这样不好,并想摆脱这个怪圈。所以我想做些让自己开心的事,就是内心真正的爱好。

在我小的时候,我们那个地方是没有画画这门课的,这种书是发来自己看,或者当废纸引火的。我印象很深的是有一次考试,很重要的,我在写完试题后,发现拿着垫纸是画画的某一页,是一只碗,然后我就在草稿纸上画了起来,这只碗。然后被老师发现了,大概是考场肃静的原因,他

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流水账20150928

流水账20150928

最近过得有些恍恍惚惚,这症状是上周开始的,焦虑。如果有悬而未决的事,我总是这样。

所以在我思考“自暴自弃”这个词。这是初一的时候,我的表哥,也就是我的英语老师说的。就像一个判词,这么多年跟随着我。我如果想要有所突破,势必需要跨越自暴自弃。

前几天,有一天早上跑步,我想到了为何我会自暴自弃。因为我感到无力,或者感到无意义。在我需要肯定,激励的时候,我的父母并不希望我卓越和优秀,假如我读书成绩不够优秀,他们可以少给压岁钱,或者无需去借钱供我继续上学。结果,在这种一方面想要优秀,一方面又不

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恢复阅读

前几天在亚马逊买了kindle,以为可以和有kindle的朋友共享电子书,谁知竟也不行。转念一想也正常,要不就没人买电子书了。这个设备小巧、实用,待机时间长,有些电子书确实比纸书便宜太多。想买很久的《只有医生知道2》,看到了电子书后就立马下单了。睡前的这段时间,以往要么是刷微博、微信,要么是淘宝逛逛。在亚马逊买了几本书,花伦给了两本繁体竖版的。《双城记》和《白痴》。用kindle看好像是比纸书更容易晃眼和走神。也可能是我自己的原因,不够专注于看书。阅读的心情,还未完全归位。顺其自然了。

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生活家

什么是生活家?第一次看到这个组合的词,是08年在工作798,看到李宗盛的生活家的院子。

什么是生活家呢?呵呵,还真不好定义。

 

在画廊上了半个月的班,人还有点浑浑噩噩,浮在半空。有些事情,势必要整理一下,才能继续当前的工作。

对了,换工作了。去年11月开始接了溪谷的账,今年4月开始做了全职。开始做产品,及做淘宝店。

从0开始的事业,除了资金,其他的事都像自己创业一般,需要尽12分的力去做。

每天奔波于画廊,来回4小时,确实令人疲惫不堪。还有对新领域的探索,去伪存真这个阶段,也是够人一受的哈。

本来应该激情满满的,但是现在却没有,一些不确定的因素,不由得让人生出了一丝焦虑。

当然,也一直在告诉自己应该slow down,也努力地平复不良情绪。创业,坚持,这些简单的字眼,做起来真不简单,做好就更不容易哦,已有体会。

 

在画廊呆了半个月,也渐渐明白画家刘世江确实是个牛B的有才气的人。虽然画看起来很平常,不

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生活并未止步

  

很久没来博客写点什么,每个冬天人都呈现一种萎靡的状态。几个月没上班,也没觉得休息好。每天送完瓜瓜上学之后,大多是又偎到床上,浑浑噩噩一日便过去了。

除了自己,没有和谁比较亲近,没有对话,没有沟通。目前状态是一个比较封闭的状态,无所谓好或坏,不予置评。很多东西并不需要评价来确定什么,没什么意义。

12月下旬去了一趟云南,然后在12月30日回了一趟九江。因为爸爸受伤了。回九江前,有点踌躇,不知该如何面对妈妈。自上次(14年母亲节前)电话事件后,便没再联系过。彼此都未。心有点累了,也有点漠然,也有点疏离。这个世界上,再无给予我温暖喘息之处。仿佛大地洪荒之中,世界一片纷繁中,一棵存在一世间的孤魂。儿子固然可爱,也是每日生活里最大的积极源泉,可未必能交流的有限。

我已经不怎么有兴趣了解抑郁症症状或缓解症状的文章。看了有同感又如何,自己搂着自己的所有,就这么过。

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hi,好久不见

  

    忙得都不记得上一篇博客是什么时候写的。虽然辞了职,工作告一段落,内心却并没有预想中的安宁。

    对于很多事,说不上有更多新的感悟,或新的应对方法,只是更坚定一点,好好做自己!做更好的自己。

 

    原本预想的事情还都没有做,心情有点,怎么说呢,down..yes,it's down now.不是故意秀英文,也许语法有错误,也许单词没拼对,不过这是看美剧后遗症。最近在看美剧,之前看了个《RUSH》急救男神,然后看了个《unforgetable》记忆神探。这些都没有之前看过的《傲骨贤妻》和《妙警贼探》好看。只是一种放松方式,和练习英语听力。

 

    前天去泰吾士面试,路过包玉刚中学,操场上坐满了学生,广播里有人在说英语,应该是美式英语。当然,面试无果。钱多事少离家近,这几条很难同时兼得啊。郊区的工作,即使同工种,也比市区价格低,上周面试的德企

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