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最爱的 遗梦廊桥

 

 

 

   有些书,即使看上很多遍都可以很容易遗忘;有些书,哪怕只看一遍却终生难忘。

   对我来说,美国作家沃勒写的《廊桥遗梦》便是这样的书。

   我只是在旧书摊上买了它,薄薄小小的一本书,一口气把它读完,心里激动澎湃。第二天语文课后,抓着语文老师来问着。我忘记了我的问题,也忘记了老师的回答,我只是记住了自己当时的心情,记得自己对这本书的热爱与疯狂。那时候我喜欢在自己的书桌上铺一张大大白白的纸,让它占满整张桌子,然后我在里面写自己喜欢的文字,画自己喜欢的画。我将自己喜欢《廊桥遗梦》这本书里的文字抄了一大片在白纸上,让自己偶尔读着。也学着里面的罗伯特将自己喜欢的词一一列出来,如:忧郁、粉蓝、硬邦邦的天空等。好几年后,我才遇到另一本也激动人心的书,玛格丽特杜拉斯的《广岛之恋》。她的书已写了很多年,可我很久才遇到,所以说,遇到一本好书就如遇到一个恋人,都是需要极大的缘分的。

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等待

  潮湿的三月,雨水深深地下着
  已经想了你许久,许久
  
  太阳、月亮、彩虹——
  交替着。。。
  已经等了你很久,很久
  
  仿佛时光流逝了一千年
  清澈了许久,心动了许久
  在命运的身边等待了有多久?
  
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夏天小情歌



夏天小情歌

 等了许久

那人却已渐行渐远

记忆在一瞬间飘落下来

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剩斗士

   在办公室我们也有幸成了剩斗士,有时候不禁要问自己,我有这么老,有这么凄凉嘛!
   毕业也就一年,在这一年中经历了很多的事情,毕业了,找工作了,失去了最亲最敬爱的人,然后工作了,平平淡淡的,平平凡凡的,在我的三尺讲台上也是有喜有忧的。可工作对我们来说不意味着什么,也许不够充实,也许不够有激情,可是我们也许都快乐着。可是我们渐渐的也成了大家眼中的剩斗士,很多的问题都会扑面而来,为什么现在还是一个人,为什么要求那么高呢,其实我们也挺冤的,何为要求高,何为现实?我们也都不会回答了,真的,是不是我们单着就是我们的错呢,以至于我现在也在怀疑自己,是不是自己的要求真的高了,是不是我们也太现实,太俗气了?谁说不是呢,这个社会本来就是这样的。是的,如果我勇敢一点,如果我果断一人点,或许今天就不是这样的局面,可是这世上本来就没有那么多的如果啊,诉说之余,回归平静,得想想再想想。
   刚刚在空间看到高中老友的照片,发现他们很多人都已是心有所属了,甚至已经是有属于自己的家庭了,我们现在是羡慕嫉妒恨啊,还记得以前舍友开玩笑说的,那些个都能找到另一半,为什么我们这么优秀的却无人问
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小林子

   终于结束了一天的监考,改卷生活。真是苦痛不已,感慨良多个啊!
   是否我真的是活泼有余,严肃不足呢,那些小屁孩似乎都不怕我,课后喜欢和我开玩笑,我没有意见,可是上课,有个别学生完全不怕你的,生怕他不说话就不能被老师发现了,真的是我不懂得学生的想法呢,还是我的教学理念与现实有了偏差呢,我真的不想他们还要像我们以前一样死读书,总想给他们带来一些不一样的东西,可真实的课堂总会让人措手不及,总让人反思。。。
   上午,考语文的时候,某张就像一只苍蝇在我耳边不停的吵闹,真的让人头疼,本以为痛苦的时刻过去了,可是下午呢,小林子就更厉害了。害我不得不搬起脸孔来,那搭档还去找了楼长和校长来坐镇,但这些家伙真的是很可恶,完全没有悔改的意思。我对着他们就发火了,但他还是不知悔改,一个劲的说啊说,结束后被我叫到了办公室教育了一番。期间,楼长也狠狠地训斥了他一番,从中我知道,小林子的家人都非常的疼爱他,从小到大都是一种唯我独尊的地位,以至于造成他现在这样的性格,从几个学校劝退,到今天的转学,但似乎这个过程中他还是没能理解,体会到家人的用心良苦。说实话,听着这些话我都感动了,因
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“琴涩”

   今天值日的时候下起了倾盆大雨,很多学生都没有带雨伞,我就看着他们一个个以百米冲刺的速度奔饭堂,全然不顾肆意的雨水,当然全都淋成了落汤鸡,看见我还怪不好意思的,特别是玉琴,每次看到她都是一脸害羞的样子,长发永远都是遮住两边的脸颊,其实人长得还是挺好看的,就是不明白,怎么老是低着头走路呢。其实她人不坏,虽然很懒,真的很懒,每次作业不是抄别人的,就是没做,不管什么时候问她原因,都是:忘记了,老师你说了要做吗,有时候真的挺无语的,可是又不会对她生气,因为我知道真的不是每个学生都可以做得很好,能够按照老师的意愿来达到自己的要求,但是,我真的是希望她可以做得更好一点,比昨天的自己好一点。记得上次考试,她没写作文,然后我让她补写,虽然过了几天才交给我,但还是很开心,因为她写下了自己最真实的感受,写出了一篇属于她自己最好的文章。我鼓励她努力,不要再像以前一样,老是为自己的懒惰找借口。希望明天的考试,她也可以做得更好一点,也行老师就是这样吧,可以为了学生忧愁得吃不好,睡不香,也可以为了他们而欣喜若狂。这也就是我们老师的价值所在,虽然有时候会抱怨自己要下班晚修,早起看早读,但我真的是觉得作为一名语文
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给自己的

   今晚最大的成就是给秋芙蓉写了邮件,一口气倒出了很多烦恼,虽然还是感觉很沉重,可是我想我会慢慢的找到方方向,找回自我。
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今夜感伤了

   忧伤的文字总能触动最深处的哀伤,看着看着想起了许多许多,有关于自己还有他她的,我们的故事总是还在继续,现在的生活虽然不是我想要的,可也让我学到很多,懂得很多,珍惜眼前人,我懂。人在前行的路途中总会面临很多的抉择,取舍间也就有得有失了,我一直在纠结着该怎么做才可以得到更多我想要的。我一直觉得自己很自私,我不能失败,不能失去,可是最苦的是我自己,记得高中的时候是这样,和猪一起的两年,友谊算是最珍贵的,可是现在回想起来,那时候很多事情真的是挺幼稚的,那时候总是掩饰着自己,从来不会开怀大笑,从内心处放松的去玩,去享受,总是在想怎么去争取,怎么去进步,怎么去防止她和其他的人建立更好的关系,我一直都是这样,其实很多东西我真的是很在乎,你不知道,你们总说我很坚强,可也只有我自己才知道自己是最脆弱的。
   数数工作的日子也有一个季度了,离开学校也有半年了,以前不觉得离别之后的生活会是怎样,总以为无所谓还是一样快乐,还会有很多可爱的人,现在才知道,四年来那些生活在周围的人是最可爱的,他们都是无可替代的,一起的日子总有很多很多的回忆,想想总感觉很窝心,像冬天的暖气,暖暖的。。。我再不去
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