寻找圣地Tiber

一个来自圣地Tiber却回不去的旅人
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平静如水的心情故事(一)

(原文于2000年首发)

  算命的说我打小就命里缺水,可我不信,等到了小学时掉了两次鱼塘后,我才知道,水真是我缺的。

  小时的性子刚烈,乖是乖,可有时皮得可不得了,于是头批入少先队的几个人里,就我连个小队长也没当上,可我一直庆幸这个,不然,我就不是现在的我了。

  一个人的生命中,转折的出现总有某种预兆,那年大水,我也转学了,于是,认识了悦。奇怪的是,一向和女生关系相当好的我,在新班里却和悦与她的其他三个伙伴们,水火不容。我和哥们叫她们“寡妇”,她们也回敬我们“寡公”,好不吵闹,不过,那时年轻漂亮的女班主任一直就宠着我们哥几个,我想,这恐怕才是悦她们老和我们作对的真正原因吧。

  转眼,一年的初三生活结束了,我上了高中,而悦则选择了外省的重点中专,我当时以为,终于不用再和悦她们纠缠了。

(待续)
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回顾【飞旋之后的坠落】

这个BLOG的更新停滞了几天,我心里很清楚是因为想别的事情并做着另外的BLOG给耽搁了。

上个星期所放上来的旧帖子并不新鲜,都是过去写的,只不过现在重又找到了放置它们的位置了,所以才先把它们整理出来,希望可以成为今后迸发新的思维火花的灵感基础。这里要声明的是,回顾并非仅仅只是回忆,而可以看作是一次人生旅途中的修整检查,用一面经历的镜子,鉴正自己踏上新的旅程前的装容。

《飞旋之后的坠落》并没有写完,这也是我写文字的一个陋习,但凡是写连续的文字,几乎都是有头无尾。记得当初写《飞旋之后的坠落》的时候,正经历着进入社会之后的第一次挫折时期,曾经的对于工作、爱情都报以执着信念的自己,在面对真实的狡诈与残酷的认知时,那种轰然崩塌的心情是多么的震撼。断断续续的将那个时期的感受以一种调侃得近乎戏谑的口吻记录下来,可以说是一种极致的表达。

文字中所透射出的一些荒诞的语气,与其说是那时的一种玩世不恭的态度,倒不如看作是年少轻狂的表现。现在看起来,并非很是全部赞同的,文中的一些对于现实的认识还仅仅停留于
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回看往昔的自白

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Tiber是什么意义呢?

发言人: Tiber 发布时间: 2000-07-18 01:12:56 来源:202.103.234.2

活了二十三载,一直都有着喜好想象做梦的品性,正中了二月的水瓶座的典型性格评价,呵呵。
在读大学的某个夏天夜里,做了一个关于电影情节的梦,我自称为我的Movie Dream.而在那个梦
里,Tiber是我的出生地,一块神圣的地方(就象希腊神话里的奥林匹斯山一样),我来自那里,也
最终要回到那去,于是我就是Tiberman,即“来自Tiber的人”之意。尘世是我眷恋的,但非是我
的归宿,于是在尘世间,我便演绎出一些故事,就是那个Movie Dream里的情节,最终,故事流传
开来,而我也离去了,回归那个圣地——Tiber。
醒来,现实的自己只是个平凡人,但那个Mo
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【飞旋之后的坠落】之四——下

(原文于2001年首发)

接(四)中

  转眼间,台历的月份就来到了2001年11月,这是我有充分理由飞旋的月份了,因为曾经在这个月,我开始懂得承受拉升的痛苦。而也是在这个月,我同样有更足够的借口让自己坠落,那也是我的时节,是我从万里云端直直跌落的时节,好HIGH呀,尽管现实中的我有着畏高症。
  
  痛苦是什么?我以为是一种体验,是一种因为自己的大意而让别人有意或无意找到我的弱点并利用之的感觉。前提,人是有弱点的,无论心理的还是生理的。但关键是,人的弱点不是都会被发现并被利用的,只要有当自以为是而实际什么都不是的时候,就会有上述的情况发生。

  时间总是不断地在重复着人生的悲戏剧,尤其在我以为几乎可以不再去回想以前的痛苦体验的时候,过去的悲剧又来重演了,一如莎翁的名剧,经典地再现。“生存,还是毁灭,这是个值得思考的问题”——每当我想起这句哈姆雷特的自白时,那就意味着,我又再开始为自己的痛苦而抓狂了。我自认还没有奥塞罗的极度猜忌症,可我真的坦然得居然连自己喜欢的女孩都不能够信任我,这
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【飞旋之后的坠落】之四——中

(原文于2001年首发)

接(四)上

  片子的名字是《珍珠港》,一定已经有不只我和我的几位恁人兄弟姐妹的更多的人看过了它,而我的感觉,就是来自于此,来自于这部今年夏天由米国好莱鹉,哦,不是,是好莱坞(我以为HOLYWOOD的音译名字里边是鹦鹉的鹉了,哈哈)的以一贯煽情手法棍人再一次感动的进口大骗。别的废话我就不多说了,接下来,让大家来看看我的根据这部骗中骗影片而发挥出联想来的业余影评吧,兴许,这里边就有我是如何飞旋与之后坠落的不完整黑匣子记录哟,愿意弄明白其中原委的人们,请好好研究,不过注意,该资料不得在你们的心中留底太长时间哟,嘿嘿。

  这几天来,我飞旋的速度明显增加,并且姿态保持得十分优美,近乎极致,完全可以称得上是翱翔,就像一只出山的雄鹰,狠狠地在蓝天下盘绕过每座山峰的最高处。对于以前想都没有想过的绝无机会能够攀爬的位置,突然间我就可以用俯视的角度来从上至下地看着它,心里的确不很象往常那样若无其事的,倒不是真的有了“会当凌绝顶,一览众山小”的那股子傲劲,但至少这是在某种意义上实现了据父亲说,是我在儿
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【飞旋之后的坠落】之四——上

(原文于2001年首发)

接(三)

  你们以为我一直是在做个人的表演秀么?就像一个在街头依靠出卖一点小花样技巧的江湖小丑似的在逗着各位一块乐完论、论完叹、叹完又乐么?不是的,真的不是的,这些的确就是我心里的直白老实话,我打包票,除了少量文字的顺序凌乱之外,绝对没有搀杂使假,我不是那种在意识上要霸占读者的整个思维、侵吞读者极其宝贵的精神财富、出卖劣质有毒精神食粮的奸商!我如此呓语般的写着通篇的文字的目的只有一个,写给懂我的人看的,并且告诉他们,我还活着并且一直没有放弃希望地、继续坚强地生活着,这个事实。至于其他的看客们是否能够接受,我没有必要去理会的,这可不是我力所能及的事情。(:》是不是有点串?不服气的请来www.topecom.com逍遥谷社区,和我比比看,谁的嘴更贫,哈哈。)
  PS:逍遥谷恁人集团的恁总小马先生,我可是在给逍遥谷做广告哟,现在都是商品经济时代了,少少给点赞助吧,嘿嘿。

  我十分相信机缘巧合给人带来的深刻印象,因为那是出其不意的直入主题的感受,而我在前、昨天没能如约以每天
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【飞旋之后的坠落】之三

(原文于2001年首发)

接(二)

  我是什么时候开始没有了真正意思上的梦呢,这个问题我困惑了许久。依稀有印象的是做了最后一次回到圣地Tiber的美梦后不久,我便陷入了无边的感情伤痛之中。朋友们早就不以为然地麻木于我的感情伤痛,比我自己还麻木,这倒不能怪得了他们,反而,我得谢谢他们一次次地容忍我的撒野和消沉,因为在对待我个人的感情问题上,真正有发言权的朋友们一般都选择沉默,不是他们不理我,而是太懂我了,知道我的无可救药,知道我的心病必须只有心药才能医治,所以一直默默地陪着我在等待,盼着我去找寻。我打心眼里感激这些朋友们,可我无法用正常的方式比如吃个饭、送份礼什么的来表达我的谢意,倒不是说俗,而是因为一个最基本的原因摆在我的面前——在物质上我是贫穷的,几乎是赤贫。我的确是属于那种总可以在困难的外部环境中自得其乐的人,因此惟有在网络这个可以用虚拟来报答朋友们的世界里,我才能够将自己极其丰富的精神财富交给他们分享。

  其实我的个人世界里,除了爱情和金钱我无法把握之外,别的都挺受控并且记得还算有条理的,正如我为公
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【飞旋之后的坠落】之二

(原文于2001年首发)

接(一)
  
  于是,那些斗狠的事情总是没个完。我是极其厌恶的,但又极其不会轻易屈服于那些并不比我高明的老乌龟的手段的,所以我就变着法和对手打起了精神上的太极推手,你来我必往,这些都是在不断战斗中总结出来的经验,历久弥坚。其实这与各人的品格是卑鄙还是磊落、低劣或者高尚没什么关系,无非是在这个扭曲了许多原本自然的事物的现实社会里,多了几个现世的靶子罢了,无论是假想敌,还是确有其人其事。没有对手的发展道路,从某种意义上来说,那就是绝对萎缩,比男女不育更可怕,至少小布什和小泉淳一郎会认同这一点。我倒不是故意想提升这个话题的理论高度,只是不知不觉地,思想上的高潮,它就这么来了。

  话说回来,我以前和别人打的交道中,彼此之间的关系到了后来,基本上不是爱慕就是厌恶,特别分明,几乎没有什么暧昧的认识,还是比较二分论的。这主要是缘于我的童年都是在社会主义的学校里接受社会主义的老师灌输的社会主义的道德标准所决定的,尽管我已经几乎完全忘记了十二岁以前的童年趣事,但社会主义的红旗依旧还是飘荡在我的属于
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【飞旋之后的坠落】之一

(原文于2001年首发)
  
  我总容易在情绪上有高潮,来得出其不意,却一发就不可收拾,这个毛病和突发性急性阑尾炎比较像,主要是结局像,一刀切了完事,倒不怎么考虑感染的问题。
  
  细节的问题其实不是最重要的,但我倒还是有假惺惺感怀的意思,说说也不妨事,反正也能痛快我的这张贫嘴,嘿嘿。

  我两年前的确很贫穷但却不贫嘴,也是那时开始上的班,那时倒不像现在这么精明,和领导的人际关系处得的确看上去很好。不过事过境迁,现在是明枪没有可暗箭少不了的,我称之为“谁都在潜意识里需要对手”,刚巧,我足够强大,这是对那位领导而言的。翘班也都是最近才来的爱好,主要就是不愿总让公司的新老同仁们特不奋劲地鸟我、特不服气地毁我,大家一场相识,我也不想招摇得太过,干吗嘛,对不?我自己也特不相信公司的福利,不是因为不好,而是不真实,典型的吹水。不过,就有一条还让我满意,上公家的网不向我要钱,于是我才如此玩命地在Internet上造次。
  
  大部分在网上文明遐迩的痞子兄弟和宝贝姐妹们,多是从如我这样的状态
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自己B4自己第一次

沉寂了一个季度之后,我才继续开始写自己的感受,真是不得不要B4自己的懒惰与消极怠慢。

本来还以为上一次的停顿到这一次的恢复所需要的时间并不会太长,现在看来,我是太过于乐观了。事实上远还没有真的到了能从匍匐到奔腾的时候。于是在今天,在我重又恢复写自己心得的日子里,我添加了几个新的类别,分别是:从飞旋到坠落、从梦想到现实、从此刻到永远。

从飞旋到坠落,这个类别应该是我对过去近十年来个人生活经历的一个回顾,尽可能地把我过去写过的文字重新拿出来晒晒阳光,接接地气。

从梦想到现实,这个类别则是更为准确地描述着我目前的真实状况,无论是喜还是悲。

再有的那个——从此刻到永远,我希望能有人与我一起谱写,也许未必只是一个人。
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惭愧的回归

我是凭着依稀的印象把回归的路找到的,因为记性与习惯及其的不勤快,差一点就忘记了自己的帐号与密码,真是惭愧。

进入2006年已经过半月了,每天基本都陪着母亲追着看一部电视剧。自认为对影视作品还算有着一点小小的领悟能力,但凡剧情的上一截刚出来,我已经大致能推断出下一截的内容了,真是小小的佩服了自己。所以母亲也在我的推荐下,饶有兴趣地开始了对《暗算》的观看。

找回自我,与找回信念,似乎是我在看这部电视剧时得到的启示,而男主角的本色演出,让我深信他的这次驾轻就熟是成功的。

人总在迷失方向的时候开始对自己也失去了信心,而寻找方向的同时,也是在找回信念,这也许就是我所体会到的。无论怎样,至少现在,我也找到了回归天涯博客的路,尽管足有半个多月的迷失,但终究还是回来了。

回来了,就好。
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平安。平安?

有好一阵没上来了,因为得了重感冒,身体慵慵懒懒的,却也刚好在这个冬日里蛰伏在被窝里。

说起来,今天又是一个神圣的纪念日,只是我也清楚的知道,在这一天里,依旧还有许多的人们得不到那遥不可及的“平安”。其实,即便是得到了平安的我们,谁又能十分肯定的说,下一刻,下一日,下一月,下一年,下一个平安日里,还能够继续平安呢?

生之可贵,在于存在时的分分秒秒,而这些,似乎却又让大多数人以为理所当然。可只有当人们身处险境,强烈的感受到生命正受到威胁的时候,才明白,原来活着并得以持续活着,真的不是一件简单的事情。

此刻,我为我能活着并得以持续活着而感谢一切应该感谢的。
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宣言一

转眼就能看到即将到来的所谓“成功”了,而此刻的我,真是百味交集。

徘徊在得与失的期盼和畏惧之间,现实的变化如冰与火一般的反复让我自己内心的挣扎远比别人看到的我的面容要复杂得多。直到即将得到确认那已经盼望许久的结果的消息之时,我才敢真正长舒出郁结于多时的那口气。

今天,我告诉自己,我在将近9年的苦苦积累之后,终于即将获得全新的生活,而为此,我所失去的一切,却又是否真的可以重新获得呢?

也许吧。

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重新上路


一整夜没有入睡,状态也并非出奇的兴奋,仅仅只是拜访了QQ上那些更新了自己个人空间的朋友们,在他们具有一定代表意义的帖子里,回复了我的问候。

也正因为忽然看到了久未寒暄的一个过去在s800上结识的朋友的个人签名,于是,才让我找到了这里,才重又继续起曾经的寻觅之旅——寻找圣地Tiber。

就在这么一个灰蒙蒙的日子,我继续上路了。
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