等等

她浪漫到苍白的地步,死于心碎、、、
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告别

  前晚最后一次一起出去,其实也是第一次。把该还的都还完,该看的该说的该笑的,统统都看完说完笑玩之后,真真正正结束了这纠结恶心的关系,sayonara。
  不舍得又怎样,我说,这是我最后一次的自我保护,以后,不想,不想,不想,也不会把自己搞得这么狼狈这么邋遢。至今为止,在《纪念我逝去的》一文中提到的,第二次恋爱终于在分手半年之后画上了句号。或许。
  XF说,还是笑着好看。那就笑吧。没心没肺地笑,在这个原本就应该没心没肺的年纪,什么顾忌,什么矜持,P。这些日子郁结在心里的,那些杂七杂八的东东,压的我心酸心寒心力交瘁的,也都该靠边站站。让阳光进来。
  终于懂了,我不只是为了某一个人而存在,不必眼泪汪汪地等着某一个人,而不顾身边人心疼的目光。明明有人需要我,明明有人对我说,和你再一起就很幸福。看吧,我有权利有力量得到更多的快乐。的确,人类都每天忙忙碌碌地去爱别人,而忘记了爱自己。V
  从今天开始,做个像向日葵一样阳光坚强的女子,给人温暖。
  
  
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未知名的

   严格意义上来说这并非一篇日记。只是在着无聊的党课上抒发下这段时间来郁结在心里面的东西。
   忘记了那天中午,上网的过程中突然看到一篇回忆录式的博文,然后就回忆起来之前的一些人和事。
   人每当在回忆中时,便显得或多或少的伤感。所以我经常对自己说,每次自怜决不超过5分钟。以免把自己丢到那种尴尬的境况中,闷闷不乐。我要我是笑着的。XF同学说,不要总绷得那么紧,不是所有靠近你的人都是带刺的。我当然知道,可是,如果这已成为了我的一个习惯,就索性不改了。费心费力,结果还不一定尽人意。
   当然也有精神松弛的时候,当然也有不考虑时间地自顾自怜自己叹息的时候。会想到各种各样的人和事,那些曾经和我距离很近很近的人,那些曾经牵过的手,在一次次美丽的相遇之后,统统消失在我们彼此生命中了。就像两条相交的直线,毅然决然地越走越远,不再愿意回头。这种时候,总会突然就感到很悲伤。莫名的挫败感。
   最近喜欢掉眼泪,看电影会掉眼泪,回忆到以前的事会掉眼泪。的确有太多不得以的事情阿。可无论如何我都得变的再坚强一点、、人生已经走到这里,不能再回头,过好以后,
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忽然之间

  

 


  

     突然想起来好些故人。那些在我生命中出现过的人。现在都在哪里,在做些什么呢。


  

     直到今天,直到现在才突然发觉,原来生命的确是匆匆的。

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怎么回到从前?

  

就让我们回到像以前一样就好。最近经常听到这种话,我很无奈。一个人怎么能就这样抹掉一段记忆,心安理得地回到从前呢?


  

刚刚结束的寒假小桃花很多,让我有点无措了。我一直都以为像我这么平凡得放在人群中随即便会淹没的女生,竟然也会有这样的一天。我不否认这使我的虚荣心小小的满足。可是我清楚地知道我就从来不是一个感性的人。而我的理智告诉我,这并不是一件多好的事。


  
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写在开学前

2月28号就正式开学上课了,而这个历时一个月零二十三天的寒假也即将轰轰烈烈滴结束了。仔细想想~~这个寒假收获还真不少~~~当然了,这是相对于本人以往的假期来说。
   假期开始,由于妹妹没放假,爸爸在北京工作无法回家,因此家里只有我和妈妈两个人。所以呢~~假期的初期就请教妈妈做菜啦~~~虽然卖相不太好~~不过还凑合能把人喂饱,(*^__^*) 嘻嘻……、、还记得初中的时候和同学学了炒面,第一次给做给妈妈吃,结果忘记加水,搞成一坨额~~很恶心的东东~~妈妈勉强吃了一口说,嗯,挺好吃的~我不饿~你先吃吧。寒~~==、、
   也不知道咋回事喔~这个假期结婚的真多。把邓子羡慕的不行。亲眼目睹了张某和李某的婚礼,觉得吧~~那新娘真幸福呢、、、结婚的多了,舅舅饭店里就很多订餐的。忙不过来,因此我受人之托去当吧台小姐了~~主要管结账、零桌点菜、还有提供一些零星的服务,比如打火机,烟酒之类。4天的吧台小姐把邓子同学折磨的够呛。主要是吧台在的房间内温度太低、、额~~冻死~~不过还是挺充实挺快乐滴~~
   之后,童鞋们都陆续放假啦~~~原来的那几个小女人便聚在一起、
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写在情人节前夕的

   亲爱的,再过十几分钟就是你当初盼了好久的情人节了。现在你很高兴吧?不知道现在你和谁在一起,商量着明天怎么过了呢,在那个冰天雪地的地方?
   记得我们在一起的时候呢,你发了个状态:12月份有没有情人节阿??学姐说,傻瓜,和她在一起每天都是情人节。你跟我说,我要给我亲爱的过难忘的情人节呢,真真正正的那种情人节,邓某人你给我等着。后来你问我,你宿舍在4楼哪啊,第几个窗户?当初就觉得奇怪,不过心想,可能是想找我方便吧,没多想。分手之后才知道,你是想在我们窗下摆玫瑰花来着、、、你说,情人节没到,可是圣诞节到啦,这个也要过。只可惜、、、(此处略去N个字)。我就这样度过了那个圣诞节。在姐姐家里被子里,流着眼泪度过了这个原本该多浪漫和幸福的圣诞节、、、呵呵,你看见,又该说对不起了。
   这几天你一遍遍跟我说,过两天情人节了,后天情人节,明天情人节,再过几个小时情人节。我说,嗯,我知道。原谅我对你的冷漠吧,其实对你我也真冷不下来。我怎么不知道,手机里记着呢,这又何尝不是我盼了许久的一天。可如今物是人非、你我都不在了。
   我知道我不该再纠缠,可实在憋得快要
分类:小小 | 评论:21 | 浏览:271 | 收藏 | 查看全文>>

我淡忘了梦想

   之前经常喜欢在深夜写东西,因为那时候到处都安静,我想躁动也没力气没心情。现在,就在刚才,突然想大晚上写有什么好的,坏皮肤而且会有黑眼圈,一不小心还能小小失眠下。所以我果断决定以后试试白天,让自己真正在浮躁的周围环境中安静下来。
   前几天逛博,看到某兄的博文一篇,写道:我只找到一时的欢乐,淡忘了梦想。心里某处顿时咯噔下,好像向黑暗中扔了块石头,只听见闷闷的一声响,之后就无措了。然后我便真的无措了。撇下本本,爬上床,我抓耳挠腮的想,我最初的梦想是什么来着???好像、翻译官吧,嗯,Q空间某处赫然写着呢。
   初中开始超级喜欢学习英语,成绩一直好,这种状况一直持续到高考,当时好像137分来着。可理综成绩相当不理想,前所未有的差。这样我进入了现在的学校,学习日语。大学生活没有老师说的一样美好呢,不过外语系相比之下够轻松了,就上午有课,下午一般都睡到4点起床然后逛街、吃饭、逛街、睡觉,心情好了上个自习。这样大一上学期轻松过去了。学会了あいうえお之类。我相信那时候我还是知道有我有相当翻译官这个想法的。然而就想上面提到的某兄写的:我只找到一时的欢乐。想想真的很快乐,
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我爱这个人

  1.人生短短数十载,最要紧的是满足自己,不是讨好他人。
  2.既非正式比赛,松点又何妨,得饶人处且饶人。
  3.每个人总有不愿意公开的秘密,千万不要苦苦相逼。
  4.为工作出力永远获得报酬,为一个人费心事最划不来。
  5.人的理想永远忽隐忽现,却不离不弃,在沮丧失望的时候,理想会来鼓励他,但理想虚无缥缈,无从捉摸。
  6.人们日常所犯最大的错误是对陌生人太客气而对亲密人太苛刻,把这个坏习惯改过来,天下太平。
  7.我再沦落,我还是爱我,可是为着要别人爱我,我不得不做些叫他们看得顺眼的事。
  8.我的理想生活是,天天可以睡到自然醒,不做什么,不负啥责任,同我爱的,以及爱我的人,一起坐着说话,笑着看日落。
  9.一家人的事最好一家人关起门来说清楚,最忌找外人来主持公道,不僵也会搞僵,外人许存看热闹之心,可能惟恐天下不乱,言语传来传去,又易生误会。
  10.一个人的心原来是世界上最寂寞的地方,每个人都渴望被爱,如果没有人主动爱人,则没有人会被爱,
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无痛呻吟

  那在黄昏时痛苦的挤压着自己前额的人,往往在清晨第一个向着太阳快乐的呼喊。
  无论如何,各种幸福之间的差别毕竟小于各种痛苦之间的差别。
  每一种痛苦都是独特的,个别的。
  所以,从一个人的痛苦比从一个人的幸福更能了解一个人。
  
  在繁忙的琐事之后我突然感到了宁静的幸福、深沉和愉快,多好。
  宁静致远,宁静使人超凡脱俗,哪怕不多的一会儿,也使我得到了休息,获得了继续生活的力量。
  
  成年人的梦似乎总是那么阴郁、暧昧、紧张、凶险。
  莫非这就是潜意识想我们提供的一个人生可悲的证据?
  
  生活是严峻的,生命是高贵的。
  一切幸福都具有转瞬即逝的性质。
  而痛苦会长久的占据一个人的心灵。
  “人在幸福之中也有一种忧伤:觉得上帝不公平,幸运总是来到已经幸运的人那里,有时希望自己受一次惩罚。”
  
  书就是朋友——也只有自己才体会得到这句话中的艰
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没有

   没有说出口的
  没有说出来的感觉是美好的,就像遥远的星光,闪闪发亮。
  悠悠远远,恍恍惚惚,但又是随时触手可及的。
  没有说出口的时候,心充盈着仿佛灌绿浆的玉米穗,心里满满的,但欲张口,却发现任何表达都显得年轻了,滑了,酸了,涩了,不是原来的意思了。
  心理好像短了什么。
  有时候,心里的感觉很寂寞,说出来的话很喧哗。
  有时候,心理的感觉很茫然,说出来的话却是斩钉截铁。
   没有写的
  没有写的,不是因为我们已经忘记,而是我们心里无法忘记。
  因为没有写,所以不会忘。
  也许,当我们能够回首曾经一度使我们昏厥的痛苦时,就是我们心中刚刚开始能够摆脱它们的时候。
  而留在心底的还是在流血的伤口。
  心里越是看重的,越是无法写——不敢写,不敢碰。
  生怕写坏了它,生怕写歪了它。
  就会下意识地把它们挡在我们的文字外面,仿佛屏障。
  深情只留在心中,这才安心,放心。
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固执如我

  最近还是在读亦舒。
  之前读张爱玲,总感觉她太隐晦太曲折太苍凉。以我的资历,还不能够完全读懂,或者说不能够完全理解张所表达的意思。所以我听同学建议改读亦舒,然后便中毒渐深。
  我说我最近在看言情小说好朋友挺不屑,可是我还是喜欢。
  从《香雪海》开始,我就一直知道,亦舒笔下的不是肤浅的爱情。而我一直读她最重要的原因,还不是因为这个。而是在她每本小说中,无论结局完满或者凄惨,都自始至终有一个坚强的女人。我一直要求自己要坚强,要独立,因此我自觉与她们一见如故,并可惺惺相惜。
  我羡慕她们,钦佩她们,我甚至嫉妒她们。她们总是能理智独立地面对和处理事情,她们从来不迟钝,可是总能语不惊人死不休。她们不贪婪,不虚荣,不自私。从来不让表情出卖内心。对的,这就是我一直渴望变成的。
  我要为此付出更多努力。
  H说,我从来都是一个努力着的人。看得她心疼。
  呵,她能看着我,说出来我是努力着的,我已经很感激。其实之前我以为马曰宏同学才是目前来讲最了解我的,可他前段时间说,从初中到现在,他竟然没能完全看懂我,
分类:随笔 | 评论:12 | 浏览:350 | 收藏 | 查看全文>>

我陪你玩、

  不爽,极度不爽。
  分手以后真的是不能做朋友的么?
  否则什么事情都被人认为是别有用心的、
  我对你好,我就是想对你好阿、
  没分手的时候你问,老婆,为什么要对我这么好?
  分手了以后你又问,姐姐,为什么对我这么好?
  我知道呢,天知道我为什么反而会心疼你、
  
  
  认真想想,我真的是没有什么其他期望了么?
  或许有,或许没有、现在我真的是不知道呢、
  都不重要,一切都是浮云,呵呵
  
  
  现在你能时不时来一句,亲爱的姐姐,我想你了、
  我都会高兴呢、我cheap么。
  这是什么,我真无语,是传说中的喜欢,或者爱么?
  我不知道,真不知道、
  
  
  我知道什么呢?
  我知道,那条“想,每天都想”的状态是为你而发的、
  我知道,我的“标准”是为了你而改变的、
  
分类:つ ま ら な い | 评论:6 | 浏览:193 | 收藏 | 查看全文>>

我爱的歌、

  

  反正 我说的话没有人听
  反正 有人相信就会有人不信
  反正 像我这种不服输的个性
  遇困境 只能拼 一拼
  反正 我一坚持就被说任性
  反正 大雨过後也看不见彩虹
  反正 没人看见你为我做的事
  到天空 为我摘 星星
  我喜欢你 你是 我的第一
  我不过是 喜欢和你靠在一起
  我太年轻 不听那些复杂道理
  我的初恋 没那些道理
  那些 关心我的人给的压力
  那些 伤害你的人我想说对不起
  那些 想不通的事也许就是爱情
  第一次 我只怪 自己
  我属於你 你是 我的第一
  从我开始 飞上天空和你相遇
  虽然空气稀薄 快要不能呼吸
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纪念我逝去的

   这学期一开始就想写点什么,纪念一下我逝去的各种。可由于种种原因,始终没能好好写完。只是在零星的时间中把想到的记到纸片上,盼望哪天能整理下。总之时常一个月零二十三天的假期开始,我又有大把时间写字,真好。
   终于到深夜了,今天晚上这里是晴空,不知道你那里怎样呢。突然想起来亦舒在《没有月亮的晚上》的开头说过,我最渴望的,不过是一个有月亮的晚上。对的,只有在晚上,我们才敢有自己真正的表情,才敢说想说的话,做想做的事。现代的我们越来越浮躁,天亮着的时候,总是会有各种各样的事情,让自己有理由不安静。好不容易有星星点点的时间,思想中突然闪过一个念头,我到底在忙什么呢,然后又会有什么事把我们从这种纠结中拽回来。也是,人都是喜欢笑着的。谁愿意挣扎着去想如此纠结又没意义的呢、、
  最近喜欢无痛呻吟,就是没有特别伤心的事,安静的时候却会感伤,不知道为什么。我说,幸福,就是发自内心的微笑。笑笑地做某事。
   回想刚刚进入大学的时候,我还是个羞涩的女生。和男生说句话都会脸红的。呵呵,宿舍那女人还不信,管她呢,不信也好。进入大学以后第一个说话的男生是董小羊,当时大
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我怀念的

  李老师状态里说得对,有人的地方就有江湖,怎么退?
  我不喜欢物欲横流的社会,我就能逃避开么?
  要我去适应,就是要我去变成那类贪婪无知的人么?
  21岁,虽然还不算大,可是真的真的已经不配用单纯这个形容词了。
  我怀念的,是一群人跳橡皮筋,错了也是笑着的、
  我怀念的,是那缕尚未变白的青丝、趴在背上,还是有幸福感,而不是悲凉的
  我怀念的,是迟到的训斥,我知道我是切切实实存在而且被关注着的、
  我怀念的,是跌跌撞撞走过的夜晚,是没有柏油马路的家乡,没有汽车和霓虹灯的
  我怀念的,是童言无忌,是无话不说、话都是脱口而出,并且不需要多余担心的、
  我怀念的,是那时候的泪水和欢笑,是真正感情流露的、
  对的,我怀念的,好多好多。
  可是亲爱的,我们心里都明白吧。回到过去,只能是一个奢侈的梦。活在当下吧,笑笑地面对一切、
  并且,我们所面对的,大家都需要面对。我不喜欢而已,可是事情不是我喜欢就存在,不喜欢就不存在的,现实就是
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2020-01-25

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