Zero零、塞纳左岸心封成沙雕

记了一季的青春心事,写了一季的青春骊歌
博文

逆光,走不回属于你我的冬天

  Chapter 1 面带微笑着,乘不同的列车
  
  
  2012年,北方的冬天来得格外早。
  
  11月初,北京下了一场不大不小的雪。清早,穿过冗长的胡同,看不畏冷的麻雀唧唧喳喳落在老旧四合院的灰色墙瓦上,小小的欣喜跃然于心底。雪落在地上,变成冰水混合物,一路走过来,鞋湿了个彻底。没有想象中银装素裹的世界,些许遗憾。
  
  工作之后慢慢养成一个习惯,路程或近或远,有或没有座位,总喜欢站着。透过熙熙攘攘的人群,视线停留在玻璃窗外的世界。这个城市,色彩过于斑斓,残留在人们感官世界里的印象是落败的文明。曾经辉煌至极的文明在这个城市,或者这个时代,并没有沿着原有的轨道蜿蜒下去,而是被西式的现代文化覆盖,慢慢同化至面目全非。
  
  红色砖瓦的古老王府被改建成各式各样的店面,不远处却耸立着高楼大厦。现代与古老,鲜明与破旧,光感强烈地充斥着人们的眼球。车里车外,是完全不同的两个世界。带了耳机,将喧嚣隔在耳边。于心底,常常有一种感慨,我们所处的社会,实在是一个让人情调不起来的空间。
  
  面带微笑,乘一班与时光背道而驰的列车。你是成长了还是停留在心里那个角落不肯走出来,你是开心了还是冻结了某一刻面上的笑容,你是坚强了还是依旧倔强地脆弱着。偶尔,孤单;偶尔,想念。
  
  
  
  Chapter 2 你带走我的思念,却没说抱歉
  
  
  9月初回学校,某种信念,忽然坍塌埋葬在心里,缄默着。
  
  很久以前,跑到山东上学的时候心里存在的是哪种念想,到现在甚至不能理解。以那时候我过于浅薄的想法,无非是体验背井离乡的感觉。过去的三年,曾经有过多少次厌恶那个熟悉的地方想要逃离。可是忽然有一天你站在走过无数次的校园小路上,你发现这个地方,再也不属于你了。
  
  某一天那句歌词忽然出现在脑海——你带走我的思念,却没说抱歉。
  
  歌词里的你,定位在哪个谁。是一起吵吵闹闹的媳妇,还是陪我喝酒聊天的徒弟;是操场上靠在最角落的座位,还是卓越或者嘟嘟牛;是承载了整个学校交通的13路,还是图书馆前的喷泉;是商学院的标志性钟楼,还是B6一楼与二楼之间靠窗的走廊;是味道不错的太和寿司,还是饮茶时间的卡布奇诺……
  
  曾经习惯到血液里甚至熟悉到厌恶的每个地方,在离开之后,奇异地清晰起来。于是在未来的某一天,走在北方过于冷冽的街道上,开始怀念那个城市柔和的空气。连我自己都不想承认,那种浓到化解不开的情绪,叫做想念。过于矫情,过于难堪。
  
  我逆着光,跌跌撞撞地走入一个人的生活,而你们欠我一句来不及言语的,抱歉。
  
  
  
  Chapter 3 我不恨你了,甚至原谅你的残酷理由
  
  
  吃饭不是很规律,最近几天总是在半夜疼醒。
  
  11月4日,雪。撑着伞走在簋街,街边小小店面上的玻璃窗被冷气模糊成渴望温暖的模样,糖炒栗子的香味儿和色泽鲜艳的冰糖葫芦仿佛代表着一整个漫长冬天的开始。走走停停,踩着路灯下自己的影子。那天晚上,孤单分明,无法逃避。想吃火锅,却形单影只。那样热烈洒脱的气氛,没有人陪我去体会。
  
  很多次晚上下班的时候,直接跑到网吧,把晚饭忽略。当你一个人坐在饭店吃饭,对面空落落的座位无时无刻不在提醒着你,你可怜的寂寞多么难为情。就像人生必须经历的一段光景,阳光隔绝在道路之外,你走的那一条路,陪伴你的只有你的影子。那条被无数人走过的路,我在后知后觉地一点点经历。
  
  时间早会提前一两站下车,站在天桥上看来来往往的车水马龙,忙碌似乎是这个城市的主旋律,行人匆匆而过,表情无一例外的淡漠。我只是站在俗世里的一个角落,去还原记录生活里的点点滴滴。
  
  好几次回家之后,脱掉鞋看到袜子上的斑斑血迹,聊天的时候会和朋友诉几句苦,可是在心里却慢慢真正的坚强起来。疼的时候不再抱怨,用开玩笑的口吻和别人插科打诨。
  
  未曾久经阴霾,哪来的满腹辛酸。
  
  那些说好一起承受的孤单,并没有因为颓靡落荒而逃。我一个人在我们憧憬的未来,原谅了你的残忍。
  
  
  
  Chapter 4 我们一个像夏天一个像秋天,却总能把冬天变成了春天
  
  
  肯德基的那句广告词——这个冬天谁陪你一起二,不知道温暖了多少人。早上坐在公交里看到广告上女孩傻气可爱的刘海,忽然就想到了你。我曾经用过那么多笔墨去描写每一个在我生命里或路过或停留的人,唯独对于你,吝啬于言语。
  
  我写过Totem,写过Stone,写过黎拓,也写过单秋,那些由寂寞衍生出来的人物真真假假,而对于最真实的你,我甚至从未曾产生过多么骄奢的感慨。
  
  你就像我身后的影子,习惯了太久,甚至忘记你的存在。就像现在,坐在电脑前打出这些字的时候,我甚至想不到用怎样的笔触去描绘你。唯一鲜明的印象,是每一个难过的时刻,你逗我开心时的犀利与傻气。
  
  你说过,别人都离开你了,我也不会。处在那个时间段应该难过却无动于衷的我,只被你一句话击溃了泪腺。前些天你曾经说过我们认识两年多,却感觉这四年我们都是一起走过来的。以往记录每个人的时候总带着怀念的心情,而你依旧色彩鲜明地存在我的世界。
  
  五月,日光倾城。你由南向北,来到我生活了三年的地方,陪我走过了校园的每个角落,吃过了每一种特色美味的小吃。奶茶店里秋千架的角落还留着我们写下的字条,不知道多年以后,那些属于你我的回忆会被店主用怎样的方式处理掉,可那个记录在笔尖的时刻,温暖且漫长。
  
  哭有时,笑有时,快乐有时,悲伤有时。打败了身边孤单的你我,还原了彼此的喜怒哀乐。你爱的无所顾忌,亦是我珍惜的独一无二。你是我专属的WDM,我是你专属的YXL。这个称谓,会陪着我们一直走下去,哪怕到生命的洪荒。
  
  或许你给的温暖过于真实,对于你的记录我总是词穷。今天,让我用这些生涩语言写字的动机,是你的生日。
  
  那么WDM,生日快乐。我们会笑着,一起二下去。在这个世界上,你凌驾于我的信仰,只要你在,再困难的路也会有温暖充沛的阳光。而我爱你,与爱情无关,与爱有关。
  
  
  
  Chapter 5 我知道你我都没有错只是忘了怎么退后,信誓旦旦给了承诺却被时间扑了空
  
  
  2012,,一个被称为世界末日的纪年。彼年末端,一起笑笑闹闹的朋友,有多少走进了年轮的回归线,做了生活的俘虏。我在你们身边,亲眼看时间在你们身上留下的痕迹,多残忍。
  
  有人对我说,人到了一定的年纪,特别想安定下来。不管你曾经想走得多远,飞得多高,疲惫在所难免。当我以一种过来人的口吻还原生活的底色,会被多少人笑称肤浅。可那些你们体验过的苦涩与辛酸,我在经历,未曾少过一丝一毫。
  
  某次中午下楼吃饭,看卖冰糖葫芦的小贩站在天桥下,忽然在心里挣扎着生出一种渴望,希望在这个冬天,有个人陪我逛街,买一串糖葫芦,当我还是个孩子那样宠溺,用疼爱温暖漫长冬天里的寂寞。
  
  然后在等待的光景里,学会了疼爱自己,默数着自己给自己的安慰。心情不好的晚上,走到街上买一串糖葫芦一包糖炒栗子,边走边吃。手冷到麻木,心底的角落却像被风吹过般的荒芜。
  
  安宁,成了莫大的渴望。渴望有一个无所顾忌,不用掩饰的人,用一生的时光去诠释陪伴这个词的真谛。我愿意把你的喜怒哀乐融入我生活里的每寸光阴,然后带着天长地久的勇气等待你白头偕老的决心。依旧执着,仍然信任,就像在微博上看到的那句话,前方的路还很长,你可能会哭,但是一定要走下去,不要停。
  
  下一个冬天,你会在哪里。我不走,站在原地,等你走到我身边。带着遗憾说一句抱歉,这个冬天,属于你,属于我,却不属于我们。
  
  
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爱如隔岸萤火,我要的温暖比梦长

  听说,人的梦境最长有八分钟。
  
  所以,蚀骨的伤痛,不过一刻;甜蜜的温馨,虚渺短暂。
  
  你在灯火的对岸见到了谁的笑颜,镌刻了此生不变,比梦境还要漫长的温暖。
  
  
  
  
  我喜欢这个城市夏夜的风,周末晚上和朋友骑着单车去城中河岸。待夜幕褪色,华灯初上,整个城市灯火通明。站在天桥上看河对岸的风景,彩虹桥上的霓虹灯在河面投下斑斑点点的光影。红绿闪烁,黄蓝交织,醉生梦死,夜夜笙歌般的迷醉。
  
  灯影的美,如同星星点点的萤火,在河面跳跃着欣喜着。她们跳的是不知名的舞曲,以水面激起的圈圈涟漪为舞步,把带着哨音的风当做曲调,观众则是来来往往的的车水马龙。这个时刻的城市最美,风清雨霁,岁月静好。
  
  风,软软的,绵绵的,拂过面孔和裸露的手臂,穿过与夜色融为一体的发丝,最后缠绕在指尖。那种温顺的触感,像极了年幼时母亲温暖的怀抱与轻柔的爱抚,说不出的缱绻与动人。某些时刻,人们触觉上的享受更甚于感官饕餮。它会让你心生感恩,仿佛穿越一季的燥热与酷暑,只为等待这一缕清凉。
  
  回来时买杯泡沫冰咖啡,坐在铺好瑜珈垫的地上看宫崎骏的电影。《千与千寻》、《龙猫》、《风之谷》、《天空之城》……一部部看过去,开始喜欢上宫崎骏与久石让的组合,宫崎骏的独特的视角与创作,加上久石让的配乐,使得每部影片皆是上乘之作。宫崎骏的影片大都以爱为主题,主人公坚强勇敢抑或温柔善良,最终都是以爱的名义,拯救人们的信仰。
  
  我开始迷恋那些温暖美好的事,一首好听的曲调,一部扣人心弦的电影,一本温馨喜感的小说都是足以让我开心的理由。那些曾经被毁灭的信仰,正在一点点回归,在心境荒芜的废墟上挣扎着茁壮成长。所有的听觉、视觉、触觉、嗅觉、味觉 ……每一种感官都以一种近乎贪婪的渴望喧嚣着,想要被满足。
  
  尝试着接每一个打来的电话,即便不想说话,也喜欢安安静静的听着电话那头的声音,或温柔甜美,或沙哑低沉。然后小小的无理取闹要求对方唱一首歌,每一种声音的存在感都被耳朵接纳,做成一张碟片,铭记在大脑皮层,然后将声波传递至心脏最深层的角落。我感谢那个为我学着唱《浪漫手机》的人,听觉的渴望很大一部分上已经被你填满。我想我是因为你,才开始重新信任这世间的温暖。
  
  浏览一张又一张图片,看一部又一部电影,我就像个失明的孩子,被黑暗埋葬的太久,所以才会在重温光影的时候渴望被任何色彩填充干涸的视网膜。我想起曾经看过的那部叫做《假如爱有天意》的电影,影片中唯美的一幕让人记忆犹新:俊河背着珠喜在繁星点缀的夜晚走过木桥,为心爱的女子捉萤火虫。点点簇簇的萤火如同散落在树丛上的星星,眨着调皮的眼,为相恋的两个人织就成一幕山盟海誓的前景。即便最后两个人没有携手到老,却成全了彼此子女的感情,拥有过那样美好的回忆,这段爱的故事亦是此生不悔,刻骨铭心。
  
  那时的心情,温暖可以用来涵盖全部。就像很多人,包括我自己一直在说的渴望温暖,可很长一段时间我无法理解这个词的全部意义。我以为温暖不过是一种心情,可时间证明了我的想法有多么错误。温暖是你心情不好时有人陪你喝酒发泄痛苦和抑郁,温暖是你听到一句动人歌词想到第一个人时的欣喜,温暖是雨天你站在阳台上用手碰触雨滴时的清凉  ……它这么显而易见,我们却用了那么久的时间来寻找。
  
  我想起生活里那些不尽人意的点滴,我遇到过嚣张跋扈的人,看过很多虚伪的面孔,也听过口是心非的诺言,我为那些不快乐惩罚过自己。后来,有人让我明白,关心不仅仅是挂在嘴边的空话。这个年代太过速食,有些人的感情廉价只能抵消ONS,有些人的自私当做自我保护的借口,我的信仰已经被毁过一次,何必再为了别人无法兑现的温暖自欺欺人。
  
  而被兑现的那部分,让我学会了感恩。我不喜欢那些被功利心冲昏头脑的人,我们只是世间最平凡的一部分,渴望爱与被爱,而温暖本身就是爱的一部分,看重感情不是我们的过错。一辈子就那么短,丢了最重要的灵魂,还怎么过活。
  
  记得有句话是这么说的:如果生命中有人要离开,就让Ta走,Ta不过是腾出位置,让更好的人走进来。如果从一开始遇到的就是那些不会自私不会欺骗的人,我是不是就不会对这个世界产生那么多防备。可我身边还有那么多陪我走完一生的朋友,抑或遇到生命中我的另一部分,我已经学会了用感恩来对待。
  
  
  我爱着那些纵容我偏执的人,我想要的不多,你给了我我就想馈赠给你整个世界。
  
  你不来,我不老,时光不肯褪色。如果你出现了,我又怎么肯舍得长大。
  
  就像那些闪烁如灯火的爱,隔岸相望,比梦飘渺。而我想要的温暖,远比梦长。
  
  
  
  
  
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【父亲节】爸,我回来了

  答应写给朋友的父亲节征文,被我拖了很久。因为我不知道,我该用怎样的笔调来回忆这些年我与你的点滴。
  
  今年来学校临走时,和每个人道了别,唯独你。因为和你剑拔弩张,日渐冷淡的关系。那次吵架是因为你惹妈妈生气,她身体一直不大好,我们每天都在小心翼翼地不做错什么以免让她情绪波动,生怕她的身体承受不住而垮下去。所以我无法忍受你的坏脾气。
  
  自我成年起,好像这些年的记忆都围绕在我与你争吵、和好、再争吵的主题、我觉得你不够爱这个家,你觉得我时常顶撞你,不懂得尊重长辈。似乎每次的摩擦都源于微不足道的小事,最终却以两败俱伤而收场。
  
  那些天打电话总是挑特定的时间,刻意挑你不在的时候,和妈妈闲话家常,惟独不问关于你的任何事。有次你接到电话,说我妈不在家,我说了句“那我晚会儿再打过来”就挂了电话。
  
  我听出来你语气里的欣喜,可我还是不懂事的挂了电话。因为我不想与你说话,可转眼又难过的想哭。
  
  年幼时你最喜欢我,每次给我和妹妹买零食时总是优待我。小时候便利店里有卖那种成袋的冰糖,糖球,总是深的小孩子的喜欢。每次出来买东西,糖球我三袋,妹妹两袋;冰糖我两袋妹妹一袋。
  
  你对我总是不同的。你会宠我但不会宠妹妹,以至于有时妹妹会这么和妈妈说,“妈,让她爸爸给我买点好吃的回来。”她,是指我。那时我们因为你和妈妈的区别对待,一致觉得你是我的,妈妈是妹妹的。
  
  不管去哪里,你都乐意带我去。家里的亲戚都说你这么疼我,以后我一定要好好孝顺你。有次妹妹发烧,你带她去看病,我撒娇非要一起去,你担心妹妹的病,踢了我一脚,我进了房间就哭,一直怀恨在心。
  
  我睡觉总喜欢拉着你的衣角,那样会让我有很充实的安全感。醒来时发现你不在我身边时,总害怕的想哭。
  
  妈说你喜欢长头发,甚至以前给表哥梳羊角辫。我知道后一直留着长发,很多年都没舍得剪。
  
  你关心我的成绩,我总想考得再好一点看你开心的表情。我考全校第一时,你给我奖励,逢人提起我脸上总挂着自豪。
  
  我从初中时便去了寄宿学校,我和妈说想家的时候你从来不安慰我,却会在每周五下午在家门口等我回家。
  
  高考填志愿,我只想着离家远一点再远一点,最后一个志愿才报了省内的城市。你没说一句话,一直默默支持着我,尊重我的选择。
  
  大学开学你送我来学校,找到宿舍时我开始铺床,你说要帮我,我说:“你坐着,歇会儿。”在那之前我不会套被罩。你坐当天的车回家时,我送你进站看着你头上夹杂的白发,转身就掉了眼泪。
  
  我不知道为什么我们越来越容易吵架,可能是我青春期的叛逆,可能是你日渐年老,也可能是我们的代沟越来越大。
  
  后来我变成不再拉着你衣角睡觉的孩子,坚强、独立,还有更甚于你的固执。后来我义无反顾地剪了多年的长发,我指着自己的新发型问你好不好看时你笑了笑没说什么。后来我不再把重心放到学习上,总习惯写些风花雪月的言情,却始终不忍提及我们之间的关系。
  
  我做你的女儿,21年,你从来没打过我,除了那逼不得已的一脚。我还没为你做过什么,看着你日渐苍老也心酸过。你没有身居要职,也没有腰缠万贯,你只是这世间最平凡男人中的一个,可我爱你,真的爱你
  
  我总是在离开之后开始反省自己的过错,我知道自己哪里做的不好,哪里做的不对,因为我没多体会一分生活的艰辛就会多爱你们一分。我想天下每个子女都在用前半生来习惯父母的存在,然后用后半生来习惯他们的不存在。我只是明白了,尽早尽孝,莫等“子欲养而亲不待”的悲哀。
  
  这么多年,每次回家的第一句话都是“妈,我回来了”。我想,或许下次回去的时候应该换一句,“爸,我回来了”。
  
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后来的我们,死于一种叫做作茧自缚的寂寞

  寂寞美不美
  
  一支烟,一杯酒,数着月亮为晨曦买醉
  
  
  
  
  
  窗外街灯的颜色由淡黄一点点趋于灰白,夜幕褪去,天色渐明。这一方逼仄窄小的天地早已盛不下日渐放空的灵魂,你需要一个契机抑或一双并不存在的翅膀,带你逃离这个不甚快乐的地方。
  
  
  你一直认为人有两个灵魂,感性理性各执一半。所以你经常听到不知名的声音,空灵的沙哑的温淡的冷漠的,像是与灵魂深处的自己用腹语交谈。声源是个未解迷,你疑惑它是否来自四面八方,任它充斥在耳膜交织成寂寞的乐章,你甚至不明白,与你对话的那个,是不是自己。
  
  
  你有没有迫切渴望过一个人独处的时候,哪怕是一刻一分钟也好,只要能逃离那种熟悉得足以构成厌倦的环境。当你有足够的勇气,你终于开始反叛,去他的规矩和烦恼,在自由面前,什么都会卸甲而逃。
  
  
  你戴一只耳机听醉生梦死的摇滚,
  
  你听到某句歌词的时候忽然低下了头,
  
  你在人群熙攘的路中站了许久丝毫不在意别人打量的眼神,
  
  你拥抱了路人甲路人乙其实你只是渴望一个简单的拥抱,仅此而已,
  
  你躺在草地上任雨水冲刷可耻的孤单与眼泪,
  
  你将酒瓶砸碎意图一并摔烂自己杂乱的心事,
  
  你看到月亮周围笼罩着一层浅白色的光晕想打电话告诉给某个人,
  
  你一遍一遍地拨打那个电话,一遍一遍地听那句“对不起,您拨打的号码是空号”,
  
  你对着电话那头的忙音小声说,我想你,
  
  ……
  
  
  一支烟,一杯酒,一扇窗,一滴泪,一轮弯月,一个你。这一晚,要用多久,才能数清天上有几个月亮。这样抛却思考地为晨曦买醉等待下一个天亮,你说寂寞美不美。
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  如果这个世间的唯一埋在你心底
  
  我要用多少阳光做赌注才能解开爱之咒语
  
  
  
  
  
  有时候你觉得自己就像坐井观天的那只蛙,不同的是,你在阴暗潮湿的井底等待那只鸟的救赎。终于有天你等来了第一只鸟,你并没有乞求它带你走,可是它看到了你眼底的渴望。
  
  
  于是,它叼起满怀希望的你,奋力向井口飞去。一秒,它精力充沛;两秒,它羽翼的力量渐渐匮乏;三秒,它的舌尖开始渗出血来……它终于不堪重负,而你也无心再拖累它,于是你对它说:“放开我吧,你弄疼我了。”
  
  
  它开始鼓励你,给你讲在外面世界听来的故事,你渐渐放弃抵抗与挣扎,兴致缺缺。它终于放下你,飞出井口,转过头来感叹你的不思进取。第一只,第二只,第三只……其实你想说:“在半空中被扔下那么多次,真的很疼。”
  
  
  于是,后来你对着那些想拯救你的鸟说:“谢谢你,但是我不想走了。”
  
  
  就像这些年你遇到的那些人,他们总是企图看到你的灵魂却在你开始回应时选择了放弃。你一直期待靠近别人或是别人的靠近,最终却是对着自己的形单影只自嘲不已。因为你的懦弱,因为你被摔过那么多次,因为你没办法相信下一只鸟是不是不会弄疼自己。
  
  
  你在静得没一点声音的夜晚忽然惊醒,为梦中走丢的那些人。也曾有一瞬间的孤单,即便不畏惧黑暗却湿了眼眶。你一遍遍的问着自己:到底有没有人知道,你心里,其实一直渴望大片温暖柔软的阳光,卑微地等待有人为你打开黑暗的咒语。因为,你那么痛恨又恐惧着一种东西,它叫寂寞。
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  你时常假想自己有一双翅膀
  
  飞过田野越过山川穿过森林绕过心事流淌的河
  
  
  
  
  
  自由是心里的另一个念想,渴望自由的人心里都有不被常人理解的寂寞。
  
  
  你时常嬉戏在四季的风霜雨露。春的黎明贪恋鸟语花香,夏日绵绵清爽的河;夏的清晨唱着北雁南飞,秋霜染醉山林的歌;秋的夜晚数着冬日壁炉前温暖漫长的寂寞;冬的晌午细细抚摸草长莺飞,春光轮廓里的生机勃勃。
  
  
  你时常游走在世界的每一个角落。瑞士漫天的雪花铺就粉雕玉琢的冰雪宫殿,阿尔卑斯山下的甜蜜誓言被掩埋在哪个不为人知的角落;加拿大被霜染醉的枫叶林里,有没有一只麋鹿奔跑着其实她是在跳不知名的舞蹈;墨西哥的金字塔里有没有流淌着一支动听的千年歌谣;英伦大雾弥漫的城空渲染着沧桑的浪漫;塞纳河的左岸又交织着多少不败光阴,爱与恨的故事。
  
  
  你时常在变幻莫测的天气中沉醉。霏霏细雨的夜晚哼着悠扬的乡间曲调;晴空万里下做一次心满意足的日光浴;风轻云淡的心情下默写关于感恩的对白;摘掉棉手套,在冬雪肃杀时看雪人流下的眼泪回归童年。
  
  
  你懂得如何放空自己,如何在憧憬中打破自己衰败的心情。自由与寂寞本身就从属于一个整体,你憧憬着自由,寂寞于你,理应在劫难逃。
  
  
  寂寞多么让人难为情,因为它时常惹你无故的落泪,无故的沉默。有时候你突然就安静下来不想说话,你无缘无故地哭泣,用微笑掩盖眼底的灰色……多少人嘲笑着你神经质般敏感的心事。
  
  
  可你不知道,你一早就爱上了那种落拓的寂寞。
  
  
  
  
  
  
  
  后来的你
  
  死于一种叫做作茧自缚的寂寞
  
  
  
  
  你曾经想过,如果你说你过得不好,是不是就会有人拯救你于水深火热。
  
  
  可是救世主的传说不过是个美丽的谎言,
  
  
  或是你等到了自己的救世主却不再想逃离那种自言自语自说自话的世界。
  
  
  寂寞,一个人,就好。
  
  
  因为你有拒绝别人的洒脱。
  
  
  因为你已经死了,死在了作茧自缚的寂寞。
  
  
  
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蝶恋花,一生心事住春光

  【一】
  
  
  
  这是一个大户人家的后院。时值冬日,万物凋零,惟独四周角落中种着的几株松柏还略有几分生气。红顶棕柱的凉亭外是一处枯败的花圃,种着尚不知晓名字的花株,不堪寒冷的的枝叶飘落满地攒积在根部。凉亭左边是一排紧闭了窗扉的房舍,再远一点是一汪荷花池,因着寒凉的天气水已聚结成冰,只留了几片残败的荷叶冻在冰层。
  
  
  素瓦白墙。若处春夏之际,定是曲径通幽的别院。凉亭外侧有一张摇椅,一位着青衫的老者怀抱梳有垂髫髻的幼童,静静享受着冬日午后微醺的阳光。
  
  
  “爷爷,给正儿讲个故事吧。”幼童扬起稚嫩的小脸央求道。
  
  
  老者抬起头,望向枯败的花圃,依稀可见年盛时赏心的眉目和坚毅的轮廓。他爱怜地摸摸孙儿的头,几不可闻的叹口气,缓缓开口。
  
  
  
  【二】
  
  
  镇上新搬来一户顾姓人家,说是一户却只有一对姐妹。姐姐顾彩蝶酷毅冷情,经年在外奔波,做的不知是哪般的行业。妹妹顾惊蝶在槐安街开了间铺子,专卖些女儿家的胭脂水粉。性子温顺恬淡,人也出落得柔美脱俗。
  
  
  镇上的人都称赞:顾家这个妹妹可真是好,贤惠貌美,谁娶了定是佳偶天成羡煞旁人。顾惊蝶每每听到类似于此的赞美便轻轻一笑,也不说什么。
  
  
  槐安街的尽头是秦家的宅院,独子秦江别承祖业,走的是镖师的行当,当下掌管的便是镇远镖局。镇远镖局祖上荣光显赫,但到了秦江别的父辈一代接管时,秦父生性怯懦且喜摆弄文墨,镖局无能人打理便没落了。好在秦江别有出息,自父辈接手便精心打理,再加上为人耿直尽责,镇远镖局的招牌和秦江别的名气便在十里八乡内声名远播。
  
  
  这天秦江别正在房中看账簿,小厮敲门禀报有客而来。秦江别放下账簿走进厅内,见到来客惊了一惊。来人身着冰蓝色织锦长裙,腰间一条素色束带,只用一根银晶蝴蝶簪挽了倭堕髻,并无繁冗物什,正是水粉铺子的顾惊蝶。
  
  
  女子恭了万福便开口道:“家姐做些商人的生意,近日出远门,多时不曾来信报平安。我心下担忧,劳烦秦镖头陪我去临康镇走一趟,确保家姐平安。”秦江别略一思索,提出备马车多有不便的疑问,顾惊蝶道:“无碍,我幼时曾随家姐学过骑术。”
  
  
  翌日,二人各骑一匹马前往临康镇。不巧的是途经某处村庄遇村民奔丧,顾惊蝶的马受了惊跑远不知去向。秦江别开口:“姑娘若不嫌弃,可与秦某共骑一匹。”顾惊蝶担忧姐姐平安也不做扭捏之态,遂骑上马背。
  
  
  顾惊蝶微侧起头,刚好可以瞧见秦江别的侧脸,心下感慨:他的风采还是一如既往。秦江别感受到她的目光也回望过去,顾惊蝶便羞红了脸。秦江别心下一颤,女子之名不正合了旁人看到一只受惊的蝴蝶之意?
  
  
  如此这番,自临康镇平安归来两人已暗生情分。
  
  
  
  【三】
  
  
  秦母念着顾姓姐妹形单影只再加上对顾惊蝶欢喜得紧,经常嘱咐秦江别给二人帮衬着些。一来二去,两家已是熟客。秦母将这一对姐妹当做亲生女儿对待,更存着让独子把顾惊蝶娶进门之意。
  
  
  每每提起,秦江别便呵斥母亲一番。时日长久,秦母以为他对顾惊蝶并不存男女之情,便将这个念头打消。却不晓秦江别虽长得英气,却因忙于镖局生计并无媒人做媒,加之初识自己欢喜的女子,心里也难免一番羞怯。
  
  
  此时镇上又传来流言,说是郑家少爷瞧上了脂粉铺子的老板,三天两头地往那里买些物什,跑得甚是勤快。更有人说,两人情投意合,郑家公子正准备着给顾惊蝶下聘礼,两人好事将成。
  
  
  秦江别听得心里不是滋味,过了两日便去顾惊蝶的铺子。好巧不巧,郑家少爷也在。只见两人谈笑风生,其乐融融,女子巧笑倩兮,开怀至极。秦江别心下黯淡,平日并不见她对自己这般笑,原来她是欢喜郑家公子。
  
  
  顾惊蝶见是秦江别便打了招呼,问他到这儿来有什么事。秦江别心烦意乱,随口道:“买些胭脂。”“可是送人?”“恩,不知道哪种好,还请你给指点一下。”顾惊蝶替他选了几种,看他挑得仔细眼中已是一暗,原来他已有喜欢的女子,难怪要送些女儿家的胭脂。
  
  
  于是误会加深,两人渐行渐远,几乎断了联系,只从旁人口中听些对方的事。譬如,郑家公子与顾二小姐走得更近了,镇上的媒人要为秦江别做媒云云。
  
  
  直到这年入冬,顾氏姐妹突然从镇上搬走,也无人知晓她们到底搬去了何处。秦江别恨她不告而别,却也担忧她的去向。如此,已是陌路不相逢。
  
  
  
  【四】
  
  
  幼童继续追问,“爷爷,那位顾姐姐为什么要搬走啊?”老者叹气,“她喜欢花,一生只能住在春天。”显然孙儿不解,目光疑惑。
  
  
  “拂绿穿红丽日长,一生心事住春光。
  
  最嫌神女来行雨,爱伴西施去采香。
  
  风定只应攒蕊粉,夜寒长是宿花房。
  
  鸣蝉性分殊迂阔,空解三秋噪夕阳。 ”
  
  
  老者只念了一首诗,并不继续讲下去,又陷入沉思。
  
  
  
  
  【五】
  
  
  顾惊蝶是偷偷来瞧过秦江别的。躲在秦家后院的角落,看秦江别为镖局的生计操劳忙碌的模样。回家后又遭到姐姐的一番责骂:“这么冷的天,你又出去看他了?”顾惊蝶唯唯诺诺的不敢作答。顾彩蝶看着她苍白的面色更气:“还真是会糟践自己的身子!”
  
  
  顾惊蝶拉了姐姐的衣袖,“姐姐,明天他要去寒阴山走镖。不知怎的,我心里惊慌,总觉得这一行会有什么不妥。”
  
  “你别妄想跟着他去!”
  
  “可是,姐姐……”
  
  “没有什么可是!”
  
  “姐姐,我在乎他,所以想护着他不让旁人伤着。他日,若姐姐遇上自己喜欢的人,也必定这么做。我与他相处了半年有余,虽无名分却早已将他当做夫君来看待,你说我怎么能放心他去?”
  
  “可你的身子?”
  
  “无妨,我自会注意。”
  
  “你不是说他早已有喜欢的女子,你这又是何苦。”
  
  “姐姐,你不知,喜欢一个人并不要求他在乎自己几分,亦不在意陪他到白头的是不是自己。只要他儿孙满堂,享尽齐人之福,亦是自己的幸福。”
  
  
  顾彩蝶叹口气,只能由着她去。
  
  
  秦江别去寒阴山走镖,这趟生意是极危险的。寒阴山地势险峻,怪石嶙峋,多有山贼豺狼出没,顾惊蝶的担忧并非多余。她只偷偷随着秦江别一行人慢慢走,步履蹒跚,脸色苍白,似患大病。
  
  
  快出寒阴山时,天色突变,山顶似有轰轰雷声传来,顾惊蝶一惊,莫不是遇上山崩了吧!霎时,狂风作乱,刮得人睁不开眼。山石崩塌,自山顶倾泻而来,马匹、人皆受惊四下乱窜。马嘶声人求救声乱作一团,不多会儿便是血肉模糊的一片。顾惊蝶忙寻找秦江别的身影,只见他正用长剑劈碎巨石,量是如此也早已体力不支。
  
  
  这时山上又传来一阵巨响,秦江别看着滚滚而下的山石心想,想必今日要葬身此地了。便闭上眼,不作抵抗。他只当自己将被山石压身,不成想却被一股什么力量推飞出去。再醒来时,已在山外的林地处。
  
  
  
  【六】
  
  
  顾彩蝶出现的时候秦江别甚是诧异,刚想询问她惊蝶的近况,顾彩蝶开口了,“我和惊蝶本是寒阴山的一对蓝蝶,吸着天地的元气成了精。那日,她正在花丛中修炼,你骑马踏过花丛,毁了她心爱的蝴蝶花,她记恨你便存了报复的心思。多日掌握你的行踪,谁知,天长日久,对你早已倾心,哪还想着什么报复。”
  
  
  秦江别心急,忙问:“惊蝶呢,现在在何处?”
  
  顾彩蝶眼中有泪:“她为了救你,已经死了吧。”
  
  “怎么可能!我并未见她!你不要骗我!”
  
  
  “方才你被人推出来,推你的那个便是她了。她担心你便跟过来,正巧救了你。寒冬对我们蝴蝶来说正是难熬的关口,所以我们才搬出了镇子。天寒,元气大减,若是平时救你易如反掌,可是现在……”顾彩蝶哽咽,无法言语。秦江别疯了般的跑向山脚。
  
  
  后来有人说,那一日,看到寒阴山山脚下有面目俊逸的男子疯狂地刨着山石。有人说,男子捧着从山石下找到的蓝蝶,泪流满面。
  
  
  
  
  【七】
  
  
  后院的那一亩蝴蝶花早已枯败,明年新春定会再开。可开得再美,却也不是当年。
  
  
  你只当我携如斯美眷,有女子成双儿孙满堂便是幸福。却不知,半生孤寂无人晓。
  
  
  这一世,泪湿青衫亦是惘然。
  
  
  
  
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姐,你睡了没

   突然之间想起徐若瑄的这首歌。
  
   今天就是母亲节了,这周还没有打电话回家,想好是明天再打回去的
  
   妈,有时候我挺恨你的。可天大的恨也无法掩盖对你的爱。是的,我爱你,以一种不可思议的方式,偏执倔强的。我想学着保护你不被别人伤害,即便越全世界为敌。
  
   我是你最省心也是最不省心的孩子。我离你最远,不会惹你生气不会闯祸等你来收拾摊子,可你会不时的担心,害怕我在外边受了欺负吃的不好睡得不好……这些都是你无法触及的,所以你会一直担心,所以你会在收到骗子的说我生命住院的短信却还依然相信,然后在第一时间打电话过来。
  
   我有很多话想和你说,与你相处时却什么也说不出来。我有委屈有难过只想自己担着,我不想让你再为我操心。我已经长大了,已经学会了如何爱你已经懂得用怎样的方式让你安心。
  
   那时候和舍友聊天,说上了大学之后和父母相处的时间越来越少,见一面就少一面。是啊,什么时候不是这样呢,那家的父母能守着孩子一辈子。如果有一天,你不在了,我回
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康乃馨寄思念,温情五月天

  我讨厌你,为什么你不允许我穿破了洞的牛仔裤,不允许我穿耳洞?-
  
  我讨厌你,为什么你总要我吃我不喜欢的温吞的小米粥?-
  
  我讨厌你,为什么你总说我喜欢看的小说是“闲书”?-
  
  我讨厌你,为什么你非要我把学习放在第一位而不给我放纵自由的机会?-
  
  我讨厌你,为什么你在某些时候对我苛刻得让我难以接受?-
  
  我讨厌你,为什么每次你数落我的时候总那么唠叨啰嗦?-
  
  ......-
  
  我从来不知道自己有这样的情绪,讨厌你,讨厌得刻骨铭心。我也不知道横亘于你我之间的距离涵盖了这么多为什么。或许在每个少年成长的青涩回忆里,总有那么一个人扮演了这个不讨人喜欢的角色。在她身边时,你嫌她唠叨嫌她烦;真的离开她为你营造的温暖世界时你忽然明白了一切,那些为什么的原因只有一个:她爱你;而那些你讨厌她的原因也只有一个:其实你很爱她。-
  
  ——写在前面  -
  
  
  四月温婉的樱花化作缤纷落英迎来了五月淡雅的康乃馨,四季中最美的时节也即将在季节恋曲中谱下一曲与爱有关的歌谣。天色正好,阳光明媚,正如五月的英文发音一样。这个城市,久经雨水浸泡,略显阴霾的心境却因这个特殊的时节一点点明朗起来。-
  
  只是灵机一动的想法,想买一支康乃馨。信步走到学校的花店,本来是没抱多大希望的,可看到花店里整束整束的康乃馨忽然欣喜异常。一直觉得在学校里只有象征风花雪月的玫瑰,那么多人送给心爱的人玫瑰抑或其他,离家远了,谁还想到买支康乃馨送给妈妈。掏出钱包,买了两支,一支大红,一支粉黄,回去放在盛水的瓶子里。-
  
  在外求学算不算得上是游子我无从得知,只是离开你五十二天了,一根电话线远不足以诠释我的感情。放下电话,你最后的几句话仍旧千篇一律:好好吃饭,胃不好少吃辣,少碰凉的,天热了多喝白开水省的上火......隔了两千余公里的距离,那两支康乃馨你看不到,香味你也闻不到。可是我现在的心情,你肯定知晓:妈,我想你了。-
  
  妈,我想你,很想。我想起小时候许给你的承诺,我爱吃蛋糕也就觉得你也喜欢,我说等我长大后要用自己第一次挣的钱给你买好多好吃的蛋糕。可是我还没等到那一天,你却再也不能碰甜食。我第一次打工挣了钱站在蛋糕店的门口,难过得想掉眼泪。我想有家自己的蛋糕店,我想让你吃上我亲手做的无糖点心,所以我的选修课选了食品焙烤。那些我答应你的,我一点没忘,我一直在怀揣着那个承诺努力。-
  
  我想给你一间大房子,我想给你好多漂亮的衣服,我想让你也能有时间闲下来看看电视喝喝茶,我想让你过上悠闲的生活,我想......我想给你太多,可是我现在什么也不能给你。我知道你不在乎这些,你最大的心愿就是看着自己的孩子过得好。可我害怕,我害怕你没有时间等我圆那些愿望。-
  
  那么多话哽咽在喉,在电话里怎么也说不出。我曾经那么讨厌你,不喜欢你对我过多的约束。这种感觉,想必大多数的同龄人都会有吧。真的离开你时,开始想念的也是我们。忽然就想起网上曾经红极一时的一句话:如果全世界背叛你,我站在你身后背叛全世界。想着想着就无厘头了,只是发现,亲情之间,无关背叛。倘若真的遇到挫折,站在你身后的会是那个让你一度忽略的平凡女性。 -
  
  你呱呱坠地时她刚经历怀胎十月的疼痛;你牙牙学语叫出第一声“妈妈”时她会兴奋好半天;七八岁你调皮弄脏衣服时是她一件件地洗出来;你上学时为了让你能好好吃饭她起早贪黑;上了大学你觉得终于要脱离她时帮你收拾行李、把一件件小事嘱咐给你听的也是她,即使你嫌她唠叨......-
  
  而作为儿女的我们又是用什么回报她的?是不是在吃腻食堂毫无特色的饭菜时才觉得她做的饭是世界上最可口的?是不是在生活费快用完时才想起给她打个电话?是不是每次和她通电话时都希望她早点挂断?是不是会提前一个月为你的男(女)朋友准备生日礼物却忘记她的生辰?是不是在和男(女)朋友吵架后对任何人心灰意冷却忘了她给予你的恩情?-
  
  ......-
  
  也只有静下心来想想的时候才会发现我们亏欠母亲太多,而这亏欠的债,我们一辈子也还不清。-
  
  很多时候,我们都在拒绝成长,拒绝去正视我们早已长大的事实。我总是傻傻地想:如果我没有长大,是不是就可以不去在意好多事?如果我没有长大,是不是就可以忽略掉你头上越来越多的白发?如果我没有长大,是不是就可以不用去害怕你一直一直增长的年岁?......那些同样任性地拒绝成长的孩子我都能理解,我们不是不懂,只是明白了一个残酷得让我们无法改变的事实:时光催人老,年华不等人。-
  
  我一直相信轮回,你相不相信,你与母亲有个轮回的契约?这辈子你是她的子女,她为你操劳奔波,为你倾注一相爱意,为你断送自己美好的青春年华。你总在恍然间顿悟,却发现没有什么可以弥补。其实上天有些时候很体谅我们“子欲养而亲不待”的心情。所以,下辈子,她会是你的子女,任你疼爱一生。--
  
  这样寓于平凡的爱是伟大的,也只有康乃馨能与之相配。康乃馨没有牡丹的雍容,没有玫瑰的娇艳,却用自己最美丽的寓意去感恩母爱。我一直坚信,康乃馨是世界上最美丽富有爱意的花,它的花语不仅仅是伟大的母爱,用中国古汉语解释它的花语会更美:康用作意动用法,就是希望......健康,乃就是你,所以一支康乃馨便代表着我们所有的祝福:妈妈,希望你一辈子安康幸福。-
  
  五月,晴空万里。心境清明,这个属于母亲的时节充满温情与感恩。如果你在母亲身旁,请送给她一支康乃馨,告诉她你爱她;如果你独处异乡,请打个电话向她报平安。我们没有能力补偿母亲,让她过上锦衣玉食的生活,但在这样的时节,一个电话,一支康乃馨早已足够。希望天下儿女能珍惜眼前所拥有的去好好爱自己的母亲,在此,献一支康乃馨,祝愿天下所以的母亲幸福安康。-
  
  
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【分享】世界上50大开心事你拥有几件

  1、花开时节,有赏花的心情。——闲情逸致也需要培养!
  
  2、瓜果应季,喜欢瓜果的人牙好,胃口好。——能吃是福。
  
  3、感受春天的微风轻抚最初萌芽的青草和树叶,把稚嫩的清香散播到四面八方。——享受生活的每一时刻。
  
  4、酷热的夏天,享受一场豪雨和随之而来的凉爽、清新、草木苍翠。——随遇而安。
  
  5、在秋天火一样的红叶面前停下脚步,体味凋谢前最盛大的灿烂。——自然的风景带给人的愉悦是生命最珍贵的礼物。
  
  6、站在温暖的窗户后面欣赏大雪最初的样子:轻盈、迷蒙、笼罩大地,洁白还无人践踏。——我本洁来还洁去。
  
  7、喝酒的时候,是心在应对,而不是肠胃在应对。如同焚香,要的只是一种香的氛围,而不是把香氛当氧气,这也是酒逢知已饮的本意。——酒不醉人人自醉。此中真意自心知。
  
  8、有很够分量的情敌,你却不战而胜,似乎比用大笔钱买到极昂贵东西还快乐。这是棋逢对手或物有所值的含义之一。——不是敌人不抵抗,而是我军太狡猾。
  
  9、生命中永存一个可以单相思的人,又不是一日不见如隔三秋的情怀,美中不足的生活就有了完美的寄托,如同笃信基督的教徒有一个上帝。——真好,有时候确需一种如此情怀,深埋心底,无需表白。
  
  10、在花季结束的时候,采摘到最后一朵玫瑰。多情的人,最后一次恋情以最美的方式成为标本。——留一缕芳魂,淡淡幽香,而已。
  
  11、说话投机:有些迷乱豁然开朗,如同苗圃除尽了杂草;有些感觉处处共鸣,如同鲜花映照在清潭。——酒逢知己千杯少,话不投机半句多。
  
  12、没有预谋的闲聊空谈,却生出实际漂亮的事情来。如同野游采摘到美味的山果。——意外之惊喜。
  
  13、一张好碟,自己单独看一次,和自己喜欢的人看一次。——知音难求。
  
  14、在稠人广众之中或者车水马龙的街头,听一首老歌,独自回味自己的心事。——人群中我孤独,但我存在。
  
  15、在人群中遇到一个和自己喜欢同一个品牌的人,彼此同此接近,更发现还有很多相同和相通之处。——志同道合?未必,想法略有相近而已。
  
  16、有一天,突然发现自己获得了与环境融洽相处的能力,比如,在给朋友当伴娘的时候,你是新娘之外,显得最出众的女人,不抢朋友的风头给朋友长了脸,你够仗义;做配角也是最优秀的,你除了称职还不委屈自己。——那就可以再世为人了。
  
  17、有人背后称赞你,被你无意听到或者有人转告你。——宠辱不惊,去留无意。
  
  18、有一个可以回去的故乡,哪里有老父母、老房子,小时候爬过的哪棵树以及和自己一起爬过树的伙伴。——那是异常温馨的一种感觉。不用真的去做,就让他甜甜地待在那里好了。
  
  19、有几个朋友,无论空间距离远近,你们之间的感觉是哪样的:相见亦无事,别来常思君。——人生得一知己,足以。
  
  20、和老朋友尽无挂碍地度过一个怀旧的下午。——点滴享受就是幸福。
  
  21、闹些小矛盾之后与老朋友和解,丢失不起的最后并没有丢失。——人生苦短,争无可争。
  
  22、无论你是什么年龄,你有一个忘年交,是那种你在你觉得幼雅的时候,有一个比你大的忘年交;在你觉得自己老气的时候,有一个比你小的忘年交。——太美妙了。
  
  23、有一个异性死党,你们不谈性,而且彼此的配偶相信你们。——那一层纱,撕开就没了美感。
  
  24、循规蹈矩很久了,脱离常规去做一件事情,得到意想不到的收获。——曲径通幽,干吗一定要走阳关大道?!
  
  25、自己做的一件事情有了好的结果,但那只是花了你些许力气而不是经过了千辛万苦。实际上,来得不容易的成功会给你更多快乐。——付出一切才能换来的成功会让人变态。
  
  26、在父母三十周年结婚纪念日,你发现你们生活的城市正在全线放映经典爱情片,你买到了两张豪华包厢的电影票作为礼物送给他们。——这个恐怕只能想一下了。
  
  27、看着婴儿天天长大,不断呈现新气象,仿佛你一直伫立在玫瑰前,疑视花朵次第开放。——我只能说生命是一个奇迹。
  
  28、几岁的孩子会玩高级游戏,觉得你很笨,非要教你。——长江后浪推前浪,前浪只好死在沙滩上了。
  
  29、无论你事业多么成功,你都没有被人忘记是一个女人。——女人,无论做什么,首先都是一个女人,其次才有可能成为女强人、才女、美女之类。
  
  30、在你打扮的最漂亮的那天,在街上偶遇你很在乎的人。——顺其自然。
  
  31、生活中充满交易行为,在买进的时候,你得到的可以说物美价廉;在卖出的时候的,你提供的可以说货真价实。——差不多就得了。
  
  32、过了四十岁,你在走进医院时还像第一天上幼儿园一样找不到方向,被老病号和医生一起嘲笑,真是一件特别快乐的事情。——难得糊涂。
  
  33、在一件事情即将办成最后环节中,你被卡住了,碰巧遇到一个没有交情的人帮了你,在道谢的时候才知道,无意中你曾给过他恩惠。事情成了,而且善行结出的善果滋味甘甜。——善恶因果皆有报,我施恩于人不可记,人施恩于我却不可不记。
  
  34、即使买衣服是为了赚钱,但买衣服的人的确选中了他们穿在身上最好看的衣服。——衣服淘汰快点,常换常新。
  
  35、收拾书架的时候,发现一张没有支取的存单。数目不大,但人有遗忘的财富,无论是雪中送炭还是锦上添花,都表明你的生活其实很有余地。——知足者常乐。
  
  36、那个远在天涯的人,你在乎的喜欢的,突然像邮差哪样在一个平常的日子按响了你的门铃。快乐陡然来临,一点没有企盼给你的消耗。——意外,意外,其实并不欣赏这种意外,假如事过境迁之后。
  
  37、在堵车的时候选对了车道。看到胳膊边儿上水泄不通,自己却畅通无阻,那个时候,对自己的直觉、运气、经验和先见之明都没有办法不满意,是捡了便宜的快乐和自大狂的快乐。——吼吼,运气就是这么好!
  
  38、两辆车追尾了,肇事者立刻下了车赔礼,受害者却微笑着挥挥手,前面绿灯刚好亮了。这个世界有人在主动承担自己的过失,有人在大度地原谅,你正好做了旁观者。——世界是多么地美好啊,阿门!
  
  39、早上醒来记得夜里的美梦。美梦不多且不丢失,实在很难得。——梦,安慰一下自己在现实中千疮百孔的心灵。
  
  40、做了噩梦及时醒来,发现一切不是真的。——还好,谢天谢地。
  
  41、在自己扔的香蕉皮上差点跌倒,立刻把它拾起来放到垃圾桶,整个过程一直没有别人的眼光。对于希望完善自己的人来说,把结果给大家,把过程给自己是快乐的。——天作孽,犹可恕;自作孽,不可活。
  
  42、回忆中的旅途生活。腰酸背疼过去了,腰酸背疼得来东西却在。——最值得记忆的往往是千心万苦的过程。
  
  43、有人告诉你的幸福的指标,你发现自己的情形和哪些指标多数吻合。——求仁得仁,是谓幸福。
  
  44、看到流星坠落或者昙花开放。短暂不停留的东西,却给自己留下了永恒,只因为它来的时候,你等到了,或者巧遇到了。——缘分。
  
  45、用磕磕绊绊的英语给老外指了路,即使自己不足,也能帮助别人。——多学一门外语多好,唉,谁让他听不懂广州话。广州话跟外语也差不多。
  
  46、把一个哭着的孩子或少女逗笑,痛惜美好得到的快乐就像亲吻玫瑰。——陪他哇哇大叫一场,自己也爽。
  
  47、醒来发现上班已经迟到,但突然记起是周末。——太幸福了,靠,继续昏睡百年。
  
  48、从人群中抽身离去,仿佛消失了,一个人韬光养晦,直到有一天开门出去,天空是另外的天空,人是别样的人群。——我思故我在。
  
  49、感觉自己宁静得像山野水潭的时候。——动处静得来。
  
  50、听齐秦唱"人能仰望,就能幸福",自己也觉得是哪么一回事。——凡事不能想太多,想的多是没用的。
  
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春花秋月·虞美人

  云想衣裳花想容,春风拂槛露华浓。
  若非群玉山头见,会向瑶台月下逢。
  






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【5.12】今生,我欠你一个婚礼

  < 说好携手到老一辈子不分离,你怎么舍得,离我而去。>
  
  
  天气一点点转热,街角的那家“巴黎春天”婚纱摄影店推出名叫“清凉一夏”的活动。凡是来店拍摄婚纱照的新婚夫妇皆享受八五折优惠,而结婚满三周年或以上拍摄“纪念婚纱”款项的夫妇更是享受半价优惠。回家开车经过婚纱店的时候,我一直在想,该找个时间补给你一个婚礼了。
  
  从相爱到相守,经历了每一对平凡情侣都要经历的过程。就想着结婚,生子,你为人妻为人母,我为人夫为人父,共同支撑起一个小小温暖的家。我下班回家可以看到你在家洗手作羹汤,闲暇时全家外出旅游,周末晚上为争夺电视的所有权展开一场“家庭大战”……我设想的关于未来的每一个场景都那么温馨,却惟独遗漏了你的缺席。
  
  我想5.12这个日子对于所有的中国人来说都是一个挥之不去的梦魇。2008年的5月12日,带走了多少我们深爱的人,造成了多少妻离子散,家破人亡的惨状。都说死者已逝,生者已矣,可失去挚爱的伤痛记忆又怎么可能从生命里抹去?
  
  你曾经说过:“每一个学生都是我的孩子,他们都才六七岁,好像一张白纸。他们的未来都在我手中,我是他们的启蒙教师。他们的人格在此阶段形成,世界观,人生观,价值观都是在我的教育下建立起来。”
  
  你曾经在我们领取结婚证之后就赶回学校上班,宁愿不吃饭也不想耽误孩子的课程。
  
  你曾经在我们结婚纪念日的前天风雨无阻的赶往学校母鸡变第二天我要远赴千里出差。
  
  你那么爱漂亮却依然不厌泥石掩埋你的脸。
  
  你用自己的芳华岁月换取了13个孩子的生命。
  
  ……
  
  那么多人因为你潸然泪下,那么多人说你高尚无私,可你的自私别人又怎么知晓?
  
  你自私地离开,甚至没留下一条属于我们的血脉;
  你自私地离开,看不到母亲日渐斑白的发丝和与日增长的皱纹;
  你自私地离开,体会不到我孤单一人的心如刀割;
  你自私地离开,看不到我每晚开灯到凌晨等待你回家时的落寞;
  你自私地离开,看不到我醉酒后眼角流下的苦涩;
  你自私地离开,想象不到我对着镜子描绘你笑颜时的场面;
  你自私地离开,留我一人陪着时光老去;
  
  ……
  
  你那么自私却又那么无私。好吧,我原谅你不发一语地离开,撇下父母,抛却属于我们的誓言,我原谅你的自私,因为我爱你的无私。因为我知道,如果换做是我,我依旧会做出和你同样的选择。亲爱的,如果有来世,我们一定要相遇,相爱,相知,相守,让我一辈子守护在你身边。
  
  8号就是我们的结婚纪念日了,我在巴黎春天买下了一套婚纱。仿巴洛克的提胸束腰和泡泡袖,搭配细密的刺绣,是你喜欢的蓝色拖尾雪纺纱。我想,你穿上一定会很美。我把婚纱挂在衣柜,看窗外晴阳普照,紫藤花开正茂,呢喃着对你的思念:亲爱的,什么时候回家,我还欠你一个婚礼。
  
  
  (情节需要,部分虚构。芳魂永逝,灵安故土。)
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