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炒币心得

 

 

我发现自己是个电脑和人脑的混合,搜集信息并运算的能力爆棚,而这,正是炒币得天独厚的优势。我会成功的,毫无疑问。

 

我要过自己喜欢的生活,而且一定能实现,加油啦!

 

我从来没有征友或者相亲过,这是第一次,简直开门大吉,哈哈!的确,我在生活中也没有碰到过郑骐这样合适的人,爱文艺又爱运动,性格很好,极其有灵性,和我非常投契,总之,我觉得好像捡到了宝,哈哈!我有时候难免阴暗地想,真的有这个人吗?难道是我想睡觉天上就掉下来一个枕头?不会是别人幻想出来捉弄我的吧?哈哈!当然不是啦!

 

我安心而快乐,这才是我想要的感情呀!真正的感情哪有那么多的折磨和虐心呀?那不是是扯淡吗?

 

我的实业也开始起步了,目前阶段,并没有什么值得一提的收入,但是,我并不担心,一切都会好的,一切的一切……

 

现在,最重要的,是学习生活常识呀!我

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九块钱

九块钱

 

那个疯子,果然,没有一丁点偃旗息鼓,善罢甘休的意思,不过,他能挟制我的,就是钱了,于是,我就真的到了一文不名的程度,九块钱,嗯,九块钱(加元)我掏不出来……囧在了小卖部。

 

大概十年以前,我生完孩子,一个人工作支撑家庭的时候,给那个疯子的外甥女,没错,他就一个外甥女,就是那个小野种,我给她在网上买书,也是上千人民币地买……

 

然后,那个畜牲,就这样,折磨虐待我这么久,分居四年,我终于忍无可忍,因为这样下去,不是被逼疯就是自杀,于是,在经济上并没有真正独立的前提下,我也决定离婚,对,我知道自己能够独立,能够起飞,但事实就是现在我处于瓶颈期。

 

征友,真正的作用对我是走出和那个疯子决裂的一步,往前推进,否则,以我这种肉包子性格,最后离婚会变得遥遥无期,我可能在真正采取行动之前就进了疯人院或者自杀了——在那个畜牲长期的精神暴力折磨之下。

 

这个行动就是告诉那个

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勇敢地生活

 

 

我的性格比较懦弱,俗话说的“包子”,好在,两个孩子并没有继承我这种性格。

 

无数次被踩底线之后,我终于奋起反抗了—撕破和打烂原生家庭塑造的那个我自己,重塑真正的,上帝赐予的我自己,非常艰难,可是,我必须这么做,否则,就会一直躺在泥淖里,起不来,不,不要这样。

 

今天终于有空打扫卫生。

 

一个人独自生活快四年了,虽然我的精神世界极其丰富,朋友也不少,但是,有时候,我仍然感到孤凄,y每周回来“毒打”我一次,有时候是两次或者三次,仔细想想,这四年,真的是一次不拉,更不用说平时电话里,如果有事情需要协商交涉的时候,他的各种恶声恶气。

 

是因为我经济不独立吗?不是的,加拿大这种地方,绝对饿不死人的,绝对的绝对。

 

说到底,我还是心存幻想,抱有希望,万一,真的是我自己的问题呢?

 

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年节

 

 

炒币心得,没有建立持仓的概念,急功近利,慌忙进出,很失措。

 

拿住,不要乱动。

 

我并没有太多恋爱的经验,也没有正面对待这件事情过,向来觉得是人生的边角料,可是现在我知道自己是错的,我应该做出改变—我很想要成功的亲密关系,那么我就应该付出努力。

 

 

十八年,没有和y在一起过好一个春节,一个,一个都没有……

 

永远是闷闷不乐或者拂然变色,勃然大怒,更有甚者,精神上几乎要掐死我,我再坚强乐观,也不想长期在这种境地里受折磨。

 

好了,一切都过去了,认真地生活,缺什么,就采取行动,比如,努力挣钱,比如,投入地恋爱,一切都会好起来……

 

这几年我过得很惨,凄凉冷清,其实,是一直都惨,这个婚姻压根不应该开始,心性气质,见识视野,哪一个方面都是风马

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情人节的礼物

 

 

 

我收到一件非常用心而我又很喜欢的礼物—一朵玫瑰,是郑骐用心跑出来的一朵玫瑰,真是太美了!竟然还有叶子!

 

对了,这十八年来,情人节我没有收到过任何礼物,任何,实际上,这十八年里,y主动送给我的礼物,全部加起来,没有三件吧!还有两件是我死磨硬泡缠着他要的……

 

好了,一切都过去了,任何事情都要付出努力,包括感情,既然我想要开始新的感情,那就去面对这件事情,我需要一个与我相知投契,琴瑟和谐的男人,一个人虽然也过得好,但是难免会有时候感到孤凄,那么,我就应该认真地去实现这个目标。

 

在所有的应征对象中,郑骐是最符合我的要求的,不管是相对标准,还是绝对标准。

 

他正是我最喜欢和欣赏的那一类人,很有教养,心地善良,性格温和,极其富有灵性,热爱运动,热爱文艺,也许,最重要,是我和他互动非常好。

 

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极客时代

 

 

我忽然发现自己就是个极客,只不过是文科的,大娃在某种程度上继承了我这种性格。

 

马斯克的新闻让我极为振奋,虽然他是个牛逼的物理学家,而这是我的弱项。

 

我狂热地迷恋加密货币,不仅仅是因为其中的商机,而是我看到高黑科技给人类文明呈现的未来,一个诗人,总是相信“未来”的,忽然想起极权时代那些悲惨不幸的俄罗斯艺术家和学者,彼时,他们该如何相信未来?

 

对于我是谁,我要做什么,我将去向哪里,我有了笃定的结论和方向。

 

这个漫长而可爱的隆冬就要过去了,皑皑白雪,激发我许多灵感,大冬瓜学业上成绩卓然,春天,就要来了!

 

 

 

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蜗牛和黄鹂鸟

 

我慢慢地,一点一点,爬向——幸福……

 

是的,我应该幸福,为什么不呢?

 

现在我知道,我想要幸福,那么,我就应该不遗余力,全力以赴,怎样才能幸福呢?想了想,我就知道了……

 

y没有任何改变,当然,如果说,当我忍气吞声,委曲求全的时候,他也恣意妄为,飞扬跋扈,乖张暴虐,那么,当我彻底清醒过来,去意已决,他就会改变?这难道不是天大的笑话吗?没错,他被刺激得更加疯狂了——这就是后果。不过,关我什么事呢?我不想因为那个疯子被毁掉,这是我唯一的要求,带着两个孩子离开那个疯子,一切都圆满了。

 

这种新生让我来到一个广阔的自由天地,我觉得呼吸里都带着芬芳甜美的味道——原来不“挨打”的感觉是这么好呀!抛开我长期受虐待成长的背景,哪一个人能够忍受那样一个极度阴鸷悲观绝望畸形的性格呢?而且,这种性格并不是专属他一人,那个家族都是这样的,包括第三代,就是那种,任何事情都不往好里想,看任何一个人,都是

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大白兔

 

 

从杨柳依依

跑到

雨雪霏霏

从姹紫嫣红

跑到

黑白水墨

从优柔嗫喏

跑向

杀伐决断

 

冰雪琼宫

敞开大门

嗨!

艾尔莎你好!

还有那些

带狗的男人和女人

绽放

穿越的

春天笑靥

冰消雪融

—我们跑者

联盟平地滑雪者

对抗风刀霜剑

 

长凳在雪里

躲迷藏

皇家山顶的湖泊

凹出一个酒窝—

殷勤而甜蜜:

你要不要

下来滑冰?

白杨树降低

绿叶体脂率

又长出一堆

雪脂肪

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九万里风鹏正举

 

 

对于我的三份新工作,我非常满意,虽然从收入的角度考虑,也许堪忧,但是,我考虑问题,不会仅仅看到鼻子尖上的利益。

 

这意味着在加拿大,我进入了自己擅长和热爱的领域,这真是太幸福了,想想都激动人心……

 

结束这个婚姻,我的心情好极了,说真的,将近二十年的时间,身边一直有一个和父亲一样,对我完全没有爱,充满了嫌憎厌恶,各种贬损踩踏,而且极其阴暗病态,消极绝望的人,不管对方是不是我的配偶,这本身就是一种深渊里的噩梦,而我神经大条到令人发指的程度,就这样逆来顺受许多年。

好了,永别了,那些被折磨虐待得几乎抑郁和自杀的非人岁月!

 

金钱永远不是衡量一个人价值的标准,现在的我,和未来实现财务自由的我,其实不会有什么大的不同,而我对自己无条件的爱,更是永远不会改变。

 

现在我有很多事情要做,很多很多,也没什么,我一直都精力旺盛,激情洋溢,做什么事情

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撑起来

 

 

我渐渐发现,这个婚姻,这个家,主心骨和顶梁柱都是我,不过,我并没有得到过认可和尊重,从来没有,不管是作为女性的我,作为才华横溢的人,还是作为母亲的我。

 

Y“打”了我十来年,原因—我是他的配偶,谁在这个位置都会“挨打”。就像y母会那样对我,曹七巧暨赵姨娘性格的人,她们就是那样生活的,和别人怎么样,没有关系。

 

Y现在十分痛苦,不过,我也早就过了因为心软又跳入火坑的阶段了,这个游戏已经很多很多次了,如果不结束,我会完蛋,而我完蛋了,孩子们就会很惨,所以……

 

向前看,往前冲,我并不认为自己未来一定能碰上琴瑟和谐的伴侣,碰不上又如何?其实我一个人过得很好—精力旺盛,才华横溢,兴趣爱好爆棚,交游广阔,风生水起,没有什么可怵的!

 

现在开启创业模式了,加油!

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反弹

 

 

对于新生活,我充满期待—我知道自己要干什么,太知道了,学有所长,而且,我也越来越喜欢和不同的人们打交道—我觉得这是一件很有意思的事情……

 

波谷已经彻底过去……

 

我决定一步一步按照自己的计划来……

 

女浮士德,对,我就是女浮士德,只不过不需要出卖灵魂给魔鬼换得通天之能—自由的土地上,住着自由而强能的我!多么壮阔,多么恢宏,多么生生不息!

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经历

 

 

总结一下炒币的失败教训

 

1贪念

2轻信 币市没有成熟 很多骗子 比如某新晋精英北大毕业的骗子 交易所本身也可能是骗子

3冲动 手不稳 进进出出 很冲动 

4 我的性格,不适合做短线,只适合长线。

 

都是血的教训吧!还好,没有全扔进去。

 

我从这学到的一课是割肉止损,对于婚姻,也一样。

 

不错,也是个开头,成为行动者,而不是书斋里的幻想者,这是生活的重要改变,加油!

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一个发现

 

 

我曾经想过,这个离婚进度没有什么问题—主要是因为涉及对孩子们的安排,然而我算错了一件事情,因为y长期精神虐待我这个事情,不仅仅是量的积累,它会发生质的突破—在圣诞和新年,达到了顶峰,我终于绷断了,大爆发和大反抗。

 

于是我决定改变进度,征友既是为了征友,也是一个形式上的宣告,加速这个婚姻走向死亡。

 

除了积极追求文学上的成就,除了全力以赴学习爱孩子,我对人生的一切都很懵懂,消极无为,现在,我决定做个改变,我将追求财富,爱情,嗯 2018年,就这样开始,挺不错。

 

我现在知道自己要什么样的男人,其实从来没有变过,我只爱才子暨君子。

 

就这么简单,很容易。

 

那次在湖边,大难不死,必有后福吧!

 

半个月前,因为y“打”我太狠,我又消沉低落了一段时间,好了,

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征友启事

重新开始生活吧

 

我放下了一切,决定重新生活,包括——找一个男朋友。

 

我决定找一个西人男朋友,因为我的性格非常单纯坦率,和很多西人差不多,而且因为我非常热爱语言,所以,如果找个西人男朋友会更合适。

 

华人男性对我来说,太复杂了,我不知道他们在想什么。

 

也许我应该纠正一下,我需要找一个和我差不多的人,不管是西人还是华人,只需要对方和我性格类似,三观接近,最重要是,有感觉,有火花。

 

大概就是,身体健康,未婚或者离异,有没有孩子都行,心理健康,具有感受爱和付出爱的能力,热爱文艺,运动,开朗阳光,正直诚实。

 

诶,这要求不高呀!

 

嗯,所以,认真地,努力去找吧!我会找到的,会幸福的!

 

就算没有找到,也没有什么呀!因为,我自己就是这样的

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努力地幸福

 

 

除了伟大的玻璃球游戏事业,对于其余的一切,我都很糊涂——这也没什么,我仍然很爱自己,仍然很有价值——我终于学会了爱。

 

y的长期虐待没有摧毁我,反而让我更加成熟和坚强,对于这个婚姻做了全面的反思——结论就是,父亲的虐待阴影导致我有这样一个婚姻,在某种程度与意义上,y完全是我父亲的翻版,那种极度的刻薄冷酷,消极悲观,缺乏担当和责任,毫无共情能力,再加上极度阴暗暴虐,当然,因为文化程度高多了,y也要虚伪很多,在外面,基本上没有人能想象他的真实面目和嘴脸,他看上去是一个温和老实的男人,那种乖戾暴虐,情绪极端失控,充斥了这十八年,十八年,王宝钏都从寒窑里熬出来了,为什么我还要继续这种日子呢?

 

嗯,我要好好地生活,带着两个孩子,也许,我还会重新恋爱,结婚就算了,我不想跟任何一个人结婚了,因为,我的性格过于单纯天真,未必能够全面地,深入地考虑到很多问题,包括辨认和识别他人的真实性格——一旦再婚后,发现对方不对劲,如果有变动,会非常影响我和孩子们

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