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打住

 

 

我不用在这个婚姻里浪费时间了:y拼命拉住我,撕扯我,不是因为爱,只是因为病态,我过得不好,你也别想好过!就是这种心理吧!戾气十足—并且一再宣称他自己道德完善—我对此已经厌恶至极,你要死也是一个人死好了!凭什么一定要拉我垫背?就因为当年我情商智商欠费缔结了这个地狱一般的婚姻?

 

跟浑人讲道理,只证明我愚蠢无能,外加不珍惜时间生命。

 

这个失败的婚姻让我重新认识2012年的事情—我只能说,自己真的是骨子里缺爱、自卑,才会有这种质量的婚姻和感情—活该!

 

大难不死,必有后福—我现在可以了无牵挂,狂奔往自己梦想的生活……

 

这是最重要的—我将成为真正伟大的玻璃球游戏大师,其余的一切,又算什么呢?

 

我很想把二娃接回来……

 

各种综合考虑…… 

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糟糕(补发前两天写的)

 

从中国回来以后,因为小野种及y的其余家人对我使坏,我忍着没有撕破脸,诉说委屈—他的反应是反手打了我一个嘴巴子(精神上),表示,这一切都是子虚乌有,纯粹因为我是个精神病;这给了我很大的刺激—在国内,因为亲朋对我的厚爱,我被y长期精神虐待造成的创伤渐渐愈合,渐渐恢复生机—可是一和那个疯子近距离接触,我就……

 

墨西哥之行,拯救了我一下,虽然我是带着极大的屈辱去的—苦工和囚徒,是我的真实处境—中间y无休无止地折磨不断,风波不止—一直到我交友不慎,y当着我的面和我所谓的“朋友”调情,活脱脱一条发情的公狗,并且使劲踩着我,瞬间变脸,恶言恶色—我痛苦至极,完全不明白究竟是怎么回事—反射弧太长……

 

当然,如同以往,y是绝对不会承认的—这个家族三代人都是这样腹黑阴毒—变的是我,我已经不复从前的天真愚蠢,麻木驽钝……

 

这是个契机,刺激我反思回顾跟他认识之初的一切—于是答案昭然若揭—我很想自杀—愚蠢把我自己送上了现在这条囚徒和苦工的绝路

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狰狞的跑者

最后冲刺拍的。狰狞的跑者

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奴隶人生

 

 

现在回头看,这个婚姻的基础就是建立在我的迟钝愚蠢上—爱不爱的,任何一个正常家庭出来,得到过爱的人,都不会像我这样愚蠢吧?竟然区分不了爱或者不爱?!

 

也只有长期被虐待,才会像我这样自卑,认为自己毫无价值可言……低自尊导致的讨好型人格,所以才会有这样的结局—因为一个婚姻,因为婆婆使坏,丈夫作践,我最后变成现在这样,丧失经济独立的家庭主妇,单亲妈妈。

 

这样的奴隶生活我已经过了三年,知其然不知其所以然,浑浑噩噩地活着,我已经厌憎到极点,现在,我终于清醒过来……

 

我相信这个世界上有爱,但是,我运气差而已,没碰到过,只有y这种鸡贼的充满现实利益和算计的男人,压榨了我很多年,我实在受够了!

 

大不了彻底离婚。

 

 

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一点一点

 

在孩子们和我之间,存在矛盾——我的时间精力有限,用来发展我自己,就顾不上孩子——我在尽最大的努力克服这个矛盾,但是有时候心力交瘁。

 

y表面上,在后悔,在把我拉回这个婚姻,打消我一步步走向离婚的念头——只是表面上而已,人是不会有什么真正的变化的——这个婚姻的基础无非是我有利用价值,现在,我的利用价值也并未耗尽,感情?只有我这种长期被虐待长大的人才会如此迟钝愚蠢,压根看不清这个婚姻的实质——一个见到玩弄男性于股掌之上,以此为乐的女人,马上变成一条发情公狗的男人,怎么可能对我这种性格的女性有任何一丁点感情可言?我是相对来说最廉价而且综合条件最好的女人,这是这个婚姻的基础——我已经没有愤怒,只有无穷无尽的嫌憎和恶心……

 

 

我已经建立起自己的生活,这种生活值得我付出全部的努力,熊熊燃烧,生命不息,永不停滞……

 

我压根不应该结婚,尤其不应该跟一个这么差劲而且纯粹是压榨利用我的男人结婚,问题是,人家脸

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秋熟

 

 

秋天熟了

树木煊燃

云天殷勤

烘托光影

温柔又炽热

 

红与黄

星火燎原

美在烧?

不,是爱!

爱—或者死!

嘘!

—冬天守株待兔。

 

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恶心和痛苦

 

 

从中国回来之后,y两次刷新了我的底线,一次是因为那个小野种的事情,他屁股歪到不考虑任何常识与道理;一次是因为三番五次当着我的面和我所谓的“朋友”调情,同时对我恶声恶气,瞬间切换完全不同的脸孔和态度。

 

这两次剧烈的伤害让我一度陷入严重的抑郁状态,耗费不少时间精力与自杀的念头抗争—当然最后我挺过来了,但是,为什么我要继续忍受这种生活?

 

这个事情的实质是,这个婚姻没有任何感情可言,一开始,y无非是觉得追求不到心目中的天鹅,可是我这只母蛤蟆的硬件不错,追求成本为零,所以……

 

我最愚蠢的地方大概在于,其实除了玻璃球游戏,我什么都不懂,不懂,就别瞎掺合,一门心思玩我的游戏,也能活出很好的人生,可我就傻逼到非得走恋爱结婚的程序……

 

现在四十多岁了,以单亲妈妈的身份带着两个孩子重新开始人生……

 

那就重新开始好了

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幸福的滋味

                         

因为大娃上学的缘故,我在踌躇是否要换房,犹豫了很久,反复了好几次,我终于决定按兵不动——最主要的考虑就是,作为第一代移民,我不想成为彻底丧失自我,全部为了孩子活着的单亲妈妈——我首先是我自己的,然后才是母亲,不要搞错顺序,否则最后也会给孩子带来伤害。

 

不过也是折腾得够呛——毫无疑问和悬念,y表现出一贯的那种专横跋扈态度,其实,我压根不在乎具体的结果,但是完全不能忍受这种彻底自我中心,内心完全没有他人的态度,于是一顿狂撕……

 

运动给我带来很大改变,我变得越来越有力量——不仅仅是身体上的,更重要是精神上的——我很宁静稳重,能够很好地控制自己的情绪……

 

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成熟

 

 

我非常晚熟,而今我终于成熟了……

 

没有成为母亲,我绝对做不到这一点……

 

比较对两个孩子的感情,我对任何一个男人,都没有任何感情—简直像个黑寡妇!

 

压根不是什么爱情,让我成熟,而是—母性—为了孩子,我决定成为更好的人,更爱自己,因为他们对我无条件的爱,唤醒了我对自己的爱—从我的个人经历和体验,我认为男权社会是非常荒谬的存在……

 

活着有什么意义?人应该过怎样的生活?我应该过怎样的生活?对于这些从青年甚至少年时代就困扰我的问题,我已经有了答案,虽然我并不能驾驭文字表达出来……

 

我想要幸福和成功,并且已经得到了……

 

我终于做到了!

 

 

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我跑步的样子真帅!

6666!

 

我跑步的样子真帅!

 

我跑步的样子真帅!

 

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尘埃落定

 

 

犹豫了四年,终于决定住到某某区—也许我骨子里并非艺术家,而是一只老母鸡—这次发飙,其实还是因为孩子—为了孩子我做了个决定,y不配合,我嘴唇都说干了,最后我火冒三丈,跳到半空里骂人—妈蛋我真的有蛮暴力……

 

 

怎么说呢,作为移民一代—我真的是踮起脚来为后代考虑—爱你就像爱生命—对于孩子们,我做到了这一点……

 

而且,好神奇,我给予的爱越多,自己就越强大,越丰富—真神奇真美妙!

 

为了孩子们,我会发展出所有自己从前是白痴的技能—真棒,加油!

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恍然大悟

 

我的情商很低,记忆力很好,所有发生的一切,如同摄像机拍摄的贮存在脑海—y对我的一切—终于我明白过来,或者说我终于不再自欺欺人—哪里有什么爱,哪里有什么欣赏我的内涵不在意我的外表的慧眼,就是一个鸡贼,算计,特别现实的猥琐男,因为追不到他的“女神”—对,和无数的猥琐男一样—他的女神就是最近大名鼎鼎的翟欣欣那种外貌性格的女人—退而求其次,找个名校高学历女,工作好,不虚荣,实在,重感情,其实某种程度上我基本是个文科高校教师身份的理科女性格,和同一个人结婚两次男方都只要出根jj就行,外加我极其单纯自卑,所以附带精神人肉沙包功能,且极其孝顺男方农村父母(我跟老婊子撕破脸是七八年之后的事),讨好型人格,主动讨好男方婴儿在内的全家—猥琐男越发自我膨胀,找不到北……

 

这十七年是我从毛毛虫蜕变为蝴蝶的过程,也是我终于摆脱这个被父母对我的伤害注定的婚姻悲剧的历程……

 

也没那么糟糕,我收获了两个天使孩子,以及仍然有爱的我自己—经历那么多伤害,我并没有变成一个心硬如铁的冷血成年人,反而

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休憩

 

马拉松比赛我跑得太猛了,相对平时的速度—有点小伤元气。

 

终于可以考驾照了,我兴奋得发抖……

 

很多年以来,我都是被环境逼迫而奔跑,从来没有自己主动向前过—除了对玻璃球游戏的迷狂—这是我重要的前进动力—我非常恐惧自己跌落到一个不能玩玻璃球游戏的境地里……

 

现在不同了—加拿大的环境给予了我这种自由—不自由,毋宁死—于是我真的到了自由世界,对,梦想必然成真。

 

因为学习德语的缘故,默克尔休憩取代米歇尔·奥巴马成为了我的新晋女神。

 

相貌平平,身材臃肿又如

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跳舞真幸福

啊!好想生个女儿,从小学跳舞!

 

跳舞真幸福

 

跳舞真幸福

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人生第一个十公里马拉松比赛

真开心呀!

 

人生第一个十公里马拉松比赛

 

 

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