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2019-11-13

有缘2005

2019-10-08

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清明

晚上看了丰子恺的清明文章, 突然想起小时候的清明。清明没有回家, 就以此文纪念我的奶奶。 

 

都说清明时节雨纷纷。路上行人欲断魂,可是自打小学学这个诗的时候,我就自问过,为啥每次清明我都开心的不行,不上学,跟着奶奶上坟踏青,各种欢乐,从来没有伤心过。年纪小, 不敢说,怕说了被老师和大人骂,说不懂哀思。如今才明白,欲断魂的是成年人,不是小小儿童。

 

我印象中的清明,是最舒服的日子。天气不冷不热,江南的空气变得温润暖和,没有了寒冬的阴冷,到处是各种春色和暖阳,还有各种笋子上市,大街小巷都是腌肉炖笋子的香气。吃也好,玩也好,都是最好的时候。

 

清明的前几个月,我就会开始用锡纸金箔在家叠金元宝。我是做这个的一把好手,那些锡纸金箔都是买自古老的香火店,还有几次是在寺庙的帮工,奶奶的一些朋友从杭州灵隐寺带来的,那些锡纸金箔更加金贵,价格也要贵些。叠金元宝的好手,那时候约摸十岁,三五下就叠出一个船样四方端正的金元宝。我能不能早点出去玩都和我叠金元宝的速度

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有缘有份

我从没有想到我这个岁数还有一首歌可以让我听的流泪。突然的不期而遇,始料不及。

 

看多了生死,看淡了得失,在我三十岁以后的这么多年过去,原来还有一个人可以让我流眼泪。

 

忘忧草是这么唱的,依依不舍的爱过的人,往往有缘没有份。你我最终有缘又有份,这是老天爷给我的厚爱,这么多年都不白活了。

 

看到西虹市首富,偶然听到这首歌,眼泪止不住的流,一半是因为你,终于等到你。一半是为自己,只有自己知道经历多少次人生的寒冷,多少次一个人狠狠面对人生。我以为我已经钢筋铁骨了,可是只有握着你温暖的手,才那么感动,那么从容。

 

过几天是我的生日,这是我收到的最好的生日礼物。太好的礼物,要低调,要做的更好,要把我们的生活过的更充实,把老人孩子,还有你和我,都要照顾好。让这剩下的余生,每天都是值得的,不枉人生此行。

 

 

 

 

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春节之行随记

2.2-2.8,带着老少7口人,走了澳门与香港一圈。

 

总体感觉,澳门除了赌就没有什么可以再去。香港,这次加上办事,连续去了三次,香港和内地的优势在逐步缩小。金融,自由的优势还有,但是已经在缩小。硬件的优势已经荡然无存。旅行意义,对于成年人在于时光中品味和沉淀,对于孩子来说,就是增长见识和阅历。

 

过去可能香港的大学是一个很好的选择,现在未必。要么报考好一点的交大,清华之类,要么出去念书,比香港念书更好。香港的国际化资源已经不像过去那么明显凸出了。澳门也是一个很有意思的城市,葡币在官方换算认可,民间没有任何地位。房贷,工资,赌资的计算单位均是港币。

 

此次旅行印象最深的有几件事情,老父亲的身体不错。每天走路,折腾不同城市和景区,没有一丝疲倦。老妈有先见之明,拒绝出行,事后证明不凑热闹是对的。但是在热闹面前不凑的老人很少,还是很淡定理性的。

 

其次,澳门入住的某五星酒店,在入住后才发现几年前有命案。想来在澳门

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2018,再见

再有几个小时,2018将永远从我们的世界消失,不会再见。

 

此刻,坐在电脑前,耳边听着动人的音乐,思绪慢慢的蔓延,回顾今年发生的那些对我重要的事情。

 

今年发生了很多对我有重要意义的事情。

 

首先,在今年公司有了稳定性突破,虽然今年大环境很不好,年末大量企业裁人,但是今年确是公司厚积薄发的一年。原来处于很大的不安全地带,仅仅解决温饱问题,现在有了奔小康的希望。在预测来年的市场时候,我第一次有了那会在前几家外企的那种看得到,把握得到的感觉。过去这几年,其实不敢设想太多,唯一的一个念头就是要想法设法活下去。

 

其次,看清了某些人。不想再去评价什么,人来人往都是缘份,合作也好,有问题也好,要慢慢的断离也好,都是常态。所谓人之常情,事物不断发展,人也是不断变化。只不过我作为公司掌舵人不能有妇人之仁,杀伐决断必须要有,方向性的错误不能发生。后续的业务在慢慢剥离,并且已经迈出第一步,这是对的。不能正确认识自己的人,这样

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一部有趣的法国电影

今天YL跟我说,有一部法国电影, 不忠, 她叫我去看, 说里面有个情节,很有趣, 关于肚皮会动的那个情节。

 

她说的这些我不记得,倒是记得这是一部好电影,很多年前看过,还写了点感触,只是不知为何,现在无法公开博文。

 

过去有一句话,隐约记得,这个世界上没有白走的路。这话,初听不以为然,现在深以为然。有些道理,是需要经历才明白。 

 

昨晚jun同学10点半跟我说,他妈妈的血止住了。地方上的医生说肿瘤破裂,没有几天了,回家等死吧。而实际是出血另有他因。找不到正确的医生,就会葬送在庸医手上。刚才,Dan同学说她妈妈的血红蛋白恢复到100,总胆也基本正常了,可以出院了,出血也止住了。听到这样的消息,我十分高兴。记得去年认识Dan的时候,她还是一个无助的孩子,母亲癌症治疗花了很多钱,走了很多弯路。于我是举手之劳,于她,她说那天她爸妈和她抱在一起抱头痛哭,觉得晚上十一点了我愿意加她,跟她说那么多,让她感觉天无绝人之路,觉得我也许是她妈妈的救星。我丝毫没有想到我一

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关于爱情

重生记,实在懒得继续写,反正结果就是误诊,我把美国和欧洲的结直肠指南吃透,日本的手术优势,低位处理了解了一个遍,最后虚惊一场,重新过上幸福生活。

 

还是说几句高兴的事,失之东隅,收之桑榆。琴瑟和鸣,过去存在我都觉得是别人的故事,如今也发生在我身上,有点不敢信。

 

其他的,最近都没好事。这是正常的,生活永远是一波未平,一波又起。数不清的事,调整心态,解决问题,尽人事听天命吧。实在不行无能为力,也得要学会走出困境。

 

谢谢你,这么爱我,YL。

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重生记(2)

今天聊完,又深深被刺激到了,今后的AI太颠覆了,也许终结者的剧情会出现,只是可能我们有生之年见不到。 和姐姐沟通了一些两个孩子的未来的学习规划,AI的普及,很多人会失业,现在沃森机器人已经诊断很准确,完全替代得了医生。包括作曲,艺术,都可以算法创造出来。科大讯飞的机器神器,精准度高,  翻译会失业。 

 

稍微抒发一下危机感。再继续没有写完的内容。

 

回家之后,告诉Q,我可能得了直肠癌,若是低位,还面临着改道的风险。我说如果是这样,我就死了算了,不活了,我如何接受人造口的事实?Q说不会的,说我没有任何症状。我说你哪里有我懂的多,她依旧坚持是误诊。我也希望误诊啊,可是有那么蠢的医生,做了指检之后,还误诊么?

 

内心带着恐惧、绝望、不安,第二天做了肠镜之前的凝血肝功检查,并取了清洗肠道的药。

 

余下的时间,两周,查阅了欧洲、美国直肠癌的治疗指南,还有国内的哪些医生来可以去看。这个等待的日子,不

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重生记 (1)

这几天Q说春节要去西安玩,我说好。想想十年前,我因为工作、私人关系去了西安无数次,却一个景点没有去看过。想想我们在一起已经九年了。十年,十年前我因为LP喜欢西北。十年,十年前,某人在马来西亚跑步的时候,是否知道十年后就是他的忌日,而会改变自己的生活习惯,人生态度,重新来过?

 

中年的十年,是变化无常最多的十年。

 

从去年上半年开始,每次打球捡球的时候,总有些右下腹隐隐不舒服,仿佛有什么,却又按压无痛感,自觉问题不大。谁知,愈演愈烈,有时候坐着的时候也会突然一阵刺痛。不去检查是不可能了。腹部B超没有问题,那么剩下的就是肠镜了。右下腹升结肠位置,难道阑尾出了问题?慢性炎症,息肉,还是癌症?早期癌症没有任何症状。每天接触很多癌症患者,逼的你不得不多想。

 

去医院,无论如何年前把肠镜做了,有任何问题,早治疗总比晚治疗好。下定决心,去医院。

 

去了一家很有名的肛肠科医院,本着开单子检查的想法,不需要挂专家号。门诊的医

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霜降

你的生日好像每年都是霜降时分。

 

说实话,都差点忘记了你的生日。17年了,时间过的真快。

 

原来老惦记着去见你最后一面,现在已经觉得见不见都随意了。也许再见,还会心痛。不见,似乎就永远没有画上句号。

 

 

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教师节

晚上, 我才想起来, 我曾经深爱过一位老师。 

 

偶然电视看到孙耀威, 想起那会有很多女生喜欢他,搜了一下他的过往,怎么没有声音了,当年的照片青春气息扑面而来。现在的孙已经变化很大,几乎认不出来。看到这样的变化,才知道岁月不饶人,听到怀旧的歌,就会想起你,Miss Yang。

 

除了工作之外,每天都在不停的接触癌症患者,肝癌,肺癌,肠癌,乳腺癌,胆管癌,胃癌,恶性肉瘤。。。我想,也许还可以做更多的事情,为他们。

 

教师节

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星星之火

当火苗刚刚起来,木多火塞,容易熄灭。就是这样的状态,要一点点的起来。五月的凶险,不敢回顾。这里,我不能描述太多的细节,希望6.7.8三个月能打好这扭转乾坤的一战,到时候我会把详细的治疗经过分享出来,这样可以帮助到更多病人。只是,我会换个小号。我不希望有人能找到我这么多琐碎的情感记录。

 

5中下旬到现在,正好一个月的治疗,为期三个月的癌性腹水基本都控制住,没有抽排,患者的体能,肝肾功能现在已经逐步恢复。 腹围缩小16CM,体重减少7KG,肝癌终末期的凶险不是语言能表达的。当所有的医生都不收你了,因为他们知道你很难治,他们更加愿意去治那些能治的病人。其实,谁都爱挑软柿子捏, 活捡轻松的干。差不多发病节奏的那些病友,清明左右起癌性腹水的,都走了,只有我们活下来了。我可以说我是神医吗?想想很多神棍欺骗癌症患者,就深恶痛绝,包括绝大多数的庸医。可以这么说,对于肿瘤的治疗,内科用药,重症的处理,我比很多纱布医生强很多。

 

福祸相依,巨大肿瘤也许是癌抗原的来源。若淋巴起来,那么就有机会。让我们期待。而淋巴从

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春风十里不如你

今天奶奶去世11周年, 是为记。

 

我奶奶出生在情人节,去世在三八妇女节,都是非常好记的名字。作为一个老党员同志,她应该知道三八妇女节,却不会知道什么叫情人节。

 

每年的这个时候,我都在想时间过的很快,十几年瞬间而过。我在奶奶身边从断奶开始到17岁念大学离开,连头带尾是17年。而如今,都11年过去,这日子过的飞快。那会我6岁的时候,如同沁儿这般大,我是多么的依恋她,她就是我的整个世界。就算到如今,父母在我心中,也是责任大于亲情。

 

这世界上对我最好的两个人都去了,一个在我29岁那年,一个在我30岁那年纷纷离我而去。如果真有来生,就让我能有机会报答你们。对我最好的人,我却没有机会给你们最好的回馈。这也许就是生活。

 

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请赐予我力量

真希望老天爷能对于我们的努力和付出有一点温情。每次,在我认为情况还不错的时候,就给我浇盆冷水。

 

一会是白细胞,一会是影像不仅没有缩小,还仿佛有新增。妈的,这次我喜滋滋的等着DCP从2700降低到什么数值,却反而给我来个7200,妈的,简直要神经了。我当然不信这个数字啊,复检吧,靠,又告诉我标本溶血了,MLGB. 

 

我不服。这个数字,我觉得有问题。因为患者身体机能很好。我等着过几天的影像结果。

 

可是我还不能传递这样的无奈与烦躁。明天先去查个血常规,排除血小板低的问题,再做用药调整。

 

 

 

 

 

 

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一千年以后

一千年以后, 世界早已忘了我.

 

每年的春节,都会带孩子们去看贺岁片. 这些年都是西游系列. 周大师越来越退步,也许年纪大了。连大宝这样的小孩子都说简直太幼稚,太没有意思。看完西游伏妖篇,就去找大话西游系列,像大师致敬去了。毕竟是小孩子,看不懂大话西游的复杂情感。虽然是20年前的电影,但那是巅峰之作。看完告诉我,她和妈妈都没有看懂,把我乐的。

 

我是看懂了,而且每部我都看懂了。所以我内心如他一样荒凉,无奈,却又温暖着。

 

如果我是唐僧,Q于我而言,就是现实中的悟空,我每次要和她分手,就像对她念紧箍咒一般,以为她会离去,没有想到,至今还是没有分了。8年了,已经是最熟悉的亲人。我知道,无论怎样,她都会在那里。她对我也一样,也不用怕我跑掉了。

 

她就是来修炼我的。让我明白人与人之间的关系。其实我和她之间,不是一路甜蜜。除了头一年的甜蜜,到后来,就是不断磨合,不断争吵,相互不顺眼,相互包容,相互支撑。如同唐僧和悟空

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杨老师,我还爱你

昨晚,居然下雪,还不是雨。一宿折腾的,想起你,一直没有睡好。今天傍晚到北京。

 

XL承诺找到你的电话,我就算有你的电话,也不会联系你。备用而已。再等10年吧,等你老了,联系你,这样你也没啥顾虑了。

 

姐夫的免疫应答还没有完全起来,但是也快起来了吧,目前看,预存免疫还不错。回家看到两个孩子,那么小,我就有责任帮助他扛过这个坎。二宝才七岁,大宝14岁,我至少得帮助他能再活10年,20年更好。好在现在钱还不愁,需要的是t细胞的免疫激活。不过,不急,我有信心,至少预存免疫还在,就是找到那把钥匙。杨老师,为了10年后,再见你,现在要做的就是两件事:1把身体搞好,,keep fitting, keep energy.2赚钱啊,把公司搞好,没钱啥都干不了。

 

好了,去睡觉了。早睡早起,按时作息,不要作孽。不管你10年后,还愿不愿意见我,我都会去见你。反正

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