期待花开

期待总是美好的,我希望能和人生的知己还有朋友一起走向花儿开的地方!那里将是一片花海的魔幻地!
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触摸的情感温度

   本以为自己不会对一个自己一开始不爱的男人动心的,一直控制的很好,自认为是这样的。可是自己还是没有假装到漠然这份感情。还是心动了,还是在意了!总以为自己还有很多的时间要考虑自己的事情,总以为一旦接触感情就要有婚姻,就会一直被束缚。今天在网上碰到一大学同学,儿子都有了而且很幸福。问我结婚与否我说了自己的想法,他也没有过多的评说。每个人都有自己的想法,都有自己的一套做人的准则的。
 在婚姻与学业事业之间我很难做出决断的,虽说结了婚也不妨碍我的考试,可是我却志不在此啊。我很想和我的爱人一起漫步在傍晚的林荫道,一起到公园散散步,一起过着安静平淡的日子。可是,我的心总是充满了矛盾,总是一直在犹豫和徘徊。总是拿不定主意,害怕一个人一直孤单,又害怕两个人整天在一起。我觉得会厌倦,厌倦长久的在一起的生活。
 之前我一直孤单着,孤单的一个人生活,我的感情空白了好久。我一直在内心矛盾着,我自己也不知道自己究竟该朝向何方发展,我的心没有安定下来,我怎么可能就碰触一份感情?但是,我还是就范了。当自己一时到自己已经开始在意那个人的时候,自己是如此的恐惧,我不知道等待我的将会是
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憾逝的青春

  
可怕的噩梦一直在缠绕着我,使我无法正常的睡眠。
一直在思索自己的现在和未来,很是可怕和渺茫。一直在做着垂死挣扎,但是仍旧看不到任何的希望。难道一次的错误竟让终生来悔悟吗?总是在想如果人生可以重来,我或许就不会选择固执。女人是不能太要强的,伤人伤己!
好强的女人注定是一个悲剧,这场悲剧里只有自己的眼泪和无辜!一次次的失败总要总结一些教训和经验。可是回头看来只有遗憾和伤感。静坐常思己过,一直在想自己究竟错在哪里?学业不顺利,感情不顺利,工作不顺利,一切都在高考那一年彻底改变!我用五年的时间来弥补那时的错误,可是错了终究是错了,即使弥补了还是有伤痕的。我的人生完全进入了另一个可怕的境界,我的每一次的前进都要付出百倍于常人的努力,还不一定有他们走得顺利走的好。
孤独,虽然自己时常孤独,但是还是不敢想象如果自己不再孤独了自己还会不会适应?我是可怜的又是可悲的,我没有给自己一个可以恣意瞻望的未来。我没有给自己一个坚定的信念和理想。浑浑噩噩走过了人生的三分之一,一事无成!难道这就是我的人生嘛?我就无力改变了吗?只是因为自己的年龄
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只是一个孤独的个体

   在培训班里,老师告诉我们说我们都不是单独存在与这个世界上的,我们需要支撑需要帮助需要彼此安慰和取暖。我们的写作也不应该只是看到生活当中的悲哀和凄凉,我们需要很多积极向上的因素的鼓励和熏陶。现在的我们还是年轻的,还是要充满朝气的。在这个年龄段不应该是老气横秋的那种即将入木的刻板和衰老。很是感动于老师这质朴无华的话语,往往打动一个人内心的并不是什么豪言壮语更不是那种气壮山河。
 然而我还是深深的感到了一个人的孤独,我也向往美好积极的生活方式,我也想有一个可以无所不谈的好友,我也想真真切切的去体验一个人在这个世上每一存在的意义。我却做不到,也不知道如何去做如何去把握。
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可怕的转变

   本以为这场因错误而结下的缘可以在相互争吵与欺骗中结束,留不下任何可以让人回味的东西。错误的情感走的越深就会伤得越深。就这样没有痕迹的结束是最好的结局,为何在这个时候,我打算要放弃的时候你却有了360度的大转变。让我措不及防,让我无所适从。
 这个世界上我一直坚信的就是没有超越父母对自己的爱和情感,其他的都是需要相应的代价和付出的。没有对等就不会有这些情感,没有利益也不会有所谓的爱情……
 在一切都世俗化的进程中而且是加速行驶的,我的存在与当下的状况显得是那么的不搭调。在反思自己的同时,也在悲叹这个时代的步伐如此匆匆,无暇顾及身边的风景。当自己已经不再年轻,当自己已经不能再一直童真童趣的看待这个世界,我的心却是孤独的。最可怕的是这种孤独是无法排遣的,深深的压埋在自己的心间,久久不能释怀。或许是自己太缺少交流了,我害怕和周围的人交谈,也害怕周围的复杂和喧闹,害怕看到有不和谐的音符,更害怕听到有人大声的说话大声的嚷嚷大声的吵架。我最需要的生活场景是安静的,但是纯属于大自然发出的声音还是蛮有诗意的。有时候就在想如果自己一直听不到声音该多好,那样的自己就一直
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漠然

  

    在也没有比漠然更令人心寒的态度了,对一切都漠不关心,花开花落与我何干?早上醒来后背依然灼烧似的痛,任何事情都有代价的相对等。我不知道自己的哪步路又走错了,以至于让自己一直处于被动的位置?我可以置之不理,但是怎么又下不了决心?我完全可以一个人应对所有的事情。




     一个人也可以做的很好,何必还要费尽心思要两人?我看不到希望和结果的感情还是不要的好。没有最基本的信任和情感……真的在滑稽不过了。我怎么能容忍这样的不负责任的感情的发生,并且是发生在我的身上?不会了,我不应该在不值得的人身上付出的@我应该稍微休息一下,整顿一下自己的感情和行程了




      我想要前进是没有人能阻止得了我的。我相信自己的能力和耐力还有抵抗寂寞的能力!

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乱弹

  

      希望尽管渺茫,但是还是有希望。可以让我看到微弱的阳光,可以让我知道我所要前进的方向,很远但是有目标。不管自己的选择正确与否,我有家人的全力支持。看着他们比我还上心,我真的很欣慰也很满足。其实人这一辈子真的就那么长时间,有时候想真不能就这样一直平庸下去了。我好不容易才能熬到今天可以做自己想做的事情了,我不想让其他的事情影响我的自由!




      为了一次考试我离开家来到一个陌生的城市,我又是幸运的因为我有一个好爸爸一直支持着我,陪伴着我。还是要开始自己的生活,要按照自己的思想去生活。不是到一定的年龄就要考虑一定的事情的,顿悟的比较迟点的我还是想抓紧仅有的时间来做自己想做的事情,万一真的有失败自己也不会后悔,就想妈妈说的一样。谁都不可能一帆风顺走到头的,做任何选择都存在风险,这个风险只有自己埋单

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就为自己

   听劝的时候总会听到这样的一句话:“就是不为自己也得为……考虑一下不是”。但偏偏我就得为自己,就必须为自己。走过那么多的彷徨和失落,真的没有人能帮助自己,没有谁是可以一辈子依靠的,唯有自己!孤单了那么久了,在孤单一些时候也并不多啊。我情愿一个人过着毫无生气的生活,也不想两个人过着彼此猜忌的日子,无聊和痛心!
 我想我不会再过多的为你停留了,或许,你在我的生命中只是一个匆匆而过的过客。我不想为你去改变什么,也没有这个必要。在感情还没有进一步发展的时候你让我看清你的态度,已经很是感激了。生活在这个世界上的有几个是真正的强者?我相信这一切都是我走进下个目标必须经历的成长。不管遇到谁,我都是一个样子,我不会为我认为不值得的人做任何的改变和妥协。谁也控制不了我,谁也干涉不了我。如果注定要我一个人走完自己的全程,那么我将欣然前往,义无反顾!
 婚姻和爱情岂是勉强就可以得到?如果开始就预示着以伤心收场的结局,何必要继续?我相信会有人在等我,只是还不到时间来相见。我从来不认为到结婚的年龄就必须哟啊结婚。我可以一直固执的等下去,直到那个人的出现,即使不出现也会有个念想
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还是不能独自前行

   偶尔有点小事要出一趟并不是很远的门,本来自己一个人是可以的,但是爸爸还是要去的。骨子里还是存在那么点的依赖的,还是不能自己一个人去做自己的事情。
 我不知道自己是幸运的还是不幸的,我有爸爸的无微不至的关怀。但是我却又一次失去了独自办事的机会。天气出奇的热,我呆在房间里一整天没有出门,看到爸爸在院子里做着明天出行的准备,我的心却在打鼓。最讨厌的就是这样的天气,似乎要把人活活要给闷死似的。死沉沉火辣辣的,没有一丝的风,真的有种喘不过气来的感觉。
 我受不了这种炎热,吃不进东西,勉强吃一点就是胃里面翻腾蹈海的难受。耳边是容不得一丁点的噪音,只要有不和谐的音调,情绪就会骤然滑落至低谷。只想静静的躺在床上,没有任何人的打扰,没有任何噪音的干扰。这样的天气使我的脾气暴躁异常,刻意的去躲避人流,不想让自己的情绪再次失控。

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或许,我该安静了

   逞强好胜并不能带来好的运气,或许,我该选择安静了。没有什么是必须要得到的,只要没有丢弃自己的灵魂,一切都还有转换的余地!时机还尚未成熟,所以必须沉住气。必须学会安静。
 如果说人的一生的价值就是自己的经历,那么经历那么多也算是没有浪费这仅有的今生的时光啊!活着是必须要有目标的,但这个目标并不一定非要迎合所有人的心意。只要是自己认为值得的就去坚持,谁又能左右自己的人生目标。只要自己觉得过得有意义何必要在乎他人的看法?在急的世界里游走我乐此不疲。
 一个人其实很好,很难得这样一个人的自由。孤单不是错,享受孤单更不是错。没有为什么,自己就是很特别,不想整天有人在我身边碍手碍脚。有人说我太没心没肺了,而我只是一笑置之。争辩的结果又能是什么?谎言满天飞的时代,谁的解释是真实的?
 一时间抗争不过命运,我只有妥协,只有暂时的安静!有些的事情就是冥冥之中的注定,并非强攻就能取下的。
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艰难的选择

   我不知道为什么要参与到我的过去?为什么不能就像什么哦读没有发生一样好好的想现在和以后的生活。我已经打算把过去遗忘,在时间里遗忘。可是为什么要穷根追底的去打探我的伤疤?
 还有意义吗?还有在一起的必要吗?谁能给我答案?
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