弥囡囡滴~~小苗圃

做个糖果般甜蜜的小女子,给你挂在嘴边的微笑般轻松的幸福~~
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关于尊重

      其实迫于现在的各种形式,网络已经相当不私密了,大数据环境下,你以为你可以有一隅私人领地,其实不然,所以我们当年的那些所谓的在网上用假名说真话的时代真的已经过去了,随便你想要说句什么,也许已经被网络推送给了手机上可能存了你电话号码的某个人“你可能认识”的人了。

      一个有情怀的人,一个有心事的人,一个想要漫无目的诉说的人,在这种情况下已经变得小心翼翼甚至无所适从。

      其实我今天想说的是一个具体的事件,但是我却不能说是什么人身上发生的,其实彼时我是非常气愤和痛心的,然而过后我和妹妹谈完这件事情之后,我发现了许多关乎本质的事情。

      我这个人我也不知道我是不是属于唯目的论的人,但过程我也是特别的在乎,不然,很多时候很多事情,我在一开始的时候我就没有办法接受,导致让情绪控制我之后许多事情发展到后来自己也不想看到的模样。

      但是我今

分类:脆弱。 | 评论:0 | 浏览:1 | 收藏 | 查看全文>>

且行且珍惜 写在2020年龙抬头

      我这个人真的我连自己都不是很了解,很奇怪,我身边走走停停遇到过很多人,有些一开始印象很好,后来相处也很好,但是走着走着走丢了的也有。其实没有所谓,成年了,长大了,人活得更加直白些未免不是好事,没必要遮遮掩掩,不舒服的关系就像不合适的衣服一样,扔了大家都自在。但我庆幸的是,无论怎么走,身边总还有那么几个不联系不尴尬,联系很舒服,还拥有随时可以说任何想说的话的好朋友,闺不闺蜜的且不谈,这方面,现在觉得很舒服,父母姊妹有些事情怕她们担心,有些事情她们不感兴趣,人就是这样,需要亲密的亲人关系,更需要舒服的朋友关系,这样在这个世上才不孤单。

      前两天姑娘跟她爸爸玩了一会儿哭着来找我,我说怎么了,她说爸爸说我们家妈妈知识最多,朋友最多,我就知识不多,爸爸偏心你。我顿时有点儿哭笑不得,从来没听那个神经病这么夸过我,但是真的没想到他其实心里是这么给我定位的,其实我还是蛮高兴,确切的说是窃喜。说实话,跟这个人在一起这几年,并没有什么太多的共同

分类:微笑。 | 评论:0 | 浏览:5 | 收藏 | 查看全文>>

这一年

        似乎上一个秋风扫落叶的额济纳我都没了什么印象,因为去年我是穿着风衣去酒泉生的孩子,穿着棉袄棉裤回的额济纳坐的月子,然后产假休完基本上就快要春暖花开了,一个年头我稀里糊涂忙忙碌碌的竟然觉得一闪而过,孩子一周岁生日的时候我仿佛觉得自己坐月子才没几天。

       那天,我给我妹说,每次早晨醒来我看到身边这个小可人儿,我就觉得自己像中奖了一样开心,每天,每次。我妹笑眯眯地跟我说,要不人家说,人最不会后悔的事情就是生一个孩子。

       我不知道那些整天抱怨带孩子辛苦的人是怎么想的,我只觉得我和孩子在一起的时间太少,总觉得陪不够她,自打上班以后,我总是在宝贝睡觉的时候才能和她在一起,几乎。因为,每天早晨我8点之前到单位,不到七点就得起来,把孩子也叫起来,七点半出门把宝贝送到爸妈家,然后我吃了早餐上班,中午回去吃了饭就该

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尚未理顺的新概念人生

       自从有了小家伙之后我的人生发生了许多改变,有很多时候,很多事情,你不得不把自己变成一个三头六臂的人------尽管爸爸妈妈已经竭尽所能的让我过得舒心和没有后顾之忧了,但是,有些人却把这一切看做是理所当然,甚至变本加厉的以为我和我的父母软弱可欺,我想说的是,但凡吃两碗饭的人,都不傻,谁做事情也不要太自作聪明,你心里藏什么鬼,你的眼睛里都写着呢,你一说话,语气里都冒着尖气儿。

       婆婆本来说好我一上班就她帮我带孩子,这好,还没上班就住院了,住好了回来就各种借口还不舒服和找保姆之类的,推三阻四,真是让人心生厌烦,我早就想好了,谁怎么对待我的孩子,我就怎么对待谁,就这么简单,别以为去一两次你假惺惺好像很疼爱的样子就完事了。

       活了三十多岁,也算是什么样的幺蛾子都见识了,现在唯有保护好自己能攥在手里的才算是最实在,人和人之间都隔着肚皮呢,不知道今

分类:37° | 评论:0 | 浏览:14 | 收藏 | 查看全文>>

第一天上班

      休完了人森最长的一个假期,143天,蓬头垢面昼夜不分一个月,和小宝贝吃喝睡三个月,今儿第一天上班,早晨定了俩闹钟,凌晨两点起来给孩子喂药一次,六点半一次,早早的眯着眼睛起来先自己洗漱好了给迷迷糊糊的宝贝喂奶,喂好奶了把上班的制服整理好,然后因为太胖换了个薄一点的打底裤,突然就紧的提不上来,老公帮忙后面提自己在前面拽,终于把自己穿的像个双汇加粗大火腿,套上制服裤子才算扣上了扣子。

       刚刚接到妈妈来的电话,说找不到给孩子喂药的奶瓶,我一看快十二点了,又急又气也没法说,我10点回去奶完孩子,安顿好的11点喂药,12点再喂奶,这样那个蒙脱石散才能起作用,现在喂了药,我回去就一个小时之内不能喂奶,孩子就得饿三个小时,可爸妈都奔70的人了,还要给我看孩子,我怎么能再责怪他们呢,真的是觉得一团糟。

      男人什么忙都帮不了,还成天嚷嚷着要二胎,气死你也说不过他那一堆理论,总之

分类:诉说。 | 评论:0 | 浏览:24 | 收藏 | 查看全文>>

没有人

这个世界上有个人名字叫“没有人”,没有人在乎我的感受,没有人能够时时处处体会我患得患失的心情,当我午夜一个人开车出来在空旷的环城路上放声哭泣的时候,没有人知道我在悲伤什么,没有人会安慰我,没有人知道我做了一个怎样的决定,没有人可以再感受我的开心和难过。其他的人尽管顾好你们自己和你们珍视的过去吧!我的幸福没有人能给我,我的难过也没有人可以感同身受。

分类:微笑。 | 评论:0 | 浏览:14 | 收藏 | 查看全文>>

难过和矛盾

不知道是我不知足还是这个世界上根本就没有人值得你去全心全意的付出,总是拼了命的想要得到爱、陪伴和依靠,可往往都是期待被摔个稀烂,等待变成暴怒,不怨恨任何人,只是会常常觉得自己对待人和事的时候用力过猛,结果和自己的期待相差太远,而且,没有人在乎你的失落没有人关注你的难过,不断的提醒和克制自己就像个白痴一样不想不等不思考的度过每一天,。可心里却一千遍一万遍的循环着对比循环着期待,究竟这个死胡同我该怎么出去?

分类:微笑。 | 评论:0 | 浏览:15 | 收藏 | 查看全文>>

大隐隐于市

         是不是很牛,有时候隔了很久打开博客,发现上一篇博客连陌生人都没有浏览过,一阵失落过后居然是窃喜,喜的是这里不像微信朋友圈或者QQ空间那样熟人遍地,发句说说发个表情都要斟酌再三,随后还是按下了删除键,怕这个这样揣摩,怕那个那样思量,最终解释的都累,还是省省吧。天涯这个博客开了很久,也曾荒废过一年半载的,但是断断续续还是延续下来了,没有彻底扔了这里,因为有的时候因为懒或者是其他原因,不愿意打开这里,但是终归这还是一个很舒服的所在,确切的说,很自由,很洒脱,没有任何认识的人,连陌生人都很少,所以,独处最舒服,最自在,就像现在的我,更愿意空闲的时候不联系任何人,自己在家里躺着,看看手机看看电视,想想心事,在心里跟老公的过去较较劲,累了就那么睡去,因为行动不便也失去了很多常常一起红火的小二逼伙伴们,想想也挺好。

       不知道自己是个怎样的人,给我一点点好的人,我恨不能加好几倍对他好,对我抠搜的人,我恨不能觉得给

分类:微笑。 | 评论:0 | 浏览:18 | 收藏 | 查看全文>>

和这样一个人在一起

         和这样一个人在一起,没有什么缠绵的情话浪漫的桥段,就连过生日都能给你胀一肚子气,你还指望他能给你什么惊喜和甜蜜呢?现在他最大的乐趣就是每天除了一起吃饭以外就是把我寄存在我妈妈家,晚上到了睡觉的点接我回家,其他时间他都是自由的,我呢,也因着肚子里这个小家伙的陪伴懒得动弹,乐的待在妈妈家。

       就每天晚上回去在睡前那么一会儿功夫吧,他还老看着电视抽着烟,然后催着我去睡觉,我也难得待在电视前几分钟。另外说一下,我这个人呢不爱看电视,有个手机WiFi足以,以前在家,妹妹在的时候她看娱乐节目我就跟着看一会,爸爸看星光大道我也跟着看一会儿,完全不会自己打开电视去选择什么电视节目看,现在结婚了好了,他看新闻,我就跟着听跟着看,他看法制频道农业频道我也跟着看,总之不会自己去主动选择什么电视看。

      今天单位审贷委正好递交上来了一户棉花种植企业

分类:微笑。 | 评论:0 | 浏览:16 | 收藏 | 查看全文>>

7个月和8个月

         近些日子,我因为子宫压迫神经,屁股疼的不能坐,所以不怎么开车,老公单位接连来人,他每天忙得顾不上回家吃饭,我便每天在妈妈家蹭吃蹭喝中午蹭午觉,我俩就每天晚上见一面,早晨他送我到单位,昨晚躺下唠了一会儿两个人好像都迷糊了,我不知道怎的忽然想起是8号,就掐着指头算了算,冲着小鼾将起的他说“今儿咱俩结婚整整7个月”,原本以为他快睡着了,或者没听见,或者听见了也哼哈过去了,过了没一分钟,这家伙冒一句“可你怀孕8个月了”,能不能愉快的聊天了?我摸摸肚皮,每天感受着这个小崽子的各种组合拳脚,现在居然还要被你爹奚落,真是的。。。。。。

分类:微笑。 | 评论:0 | 浏览:18 | 收藏 | 查看全文>>

关于信任

          说的书面点,就是生活,说的通俗点,就是过日子。这生活也好,过日子也罢,两个人之间的信任,真的是十分微妙的东西,有人说,越爱越在乎就越喜欢猜忌,而我觉得根本就是那个狼来了的故事中的典型村民。

        事情是这样的,老公自从和我在一起之后就身上很少装千元以上现金,鉴于偶尔喜欢打麻将,不好意思跟我拿钱就刷透支卡应急,有这样的前科。不过老实说,和我在一起之后,老公麻将打得越来越少了,证明他是在乎我的感受,也把我的话往心里去了,可我在被他的几次似乎很周全的谎言欺骗之后渐渐聪明了起来,几乎有点像福尔摩斯了,实在是让我自己也觉得哭笑不得。

       昨天下午,我打电话给老公说,晚上不去婆婆家吃饭了,我要和同事去吃麻辣烫,然后老公说他们单位换了新领导也要聚餐,我说那好咱俩饭后联系。没一会儿,老公打来电话说他同学有急事

分类:微笑。 | 评论:2 | 浏览:17 | 收藏 | 查看全文>>

写在春天

        许久没有提笔了,习惯了欲言又止,时而又口无遮拦,这种没有反思的放任自己,有些时日了,不看书,不记录,不思考,不假思索的放任自己所有懒惰和丑恶的一面恣意茂盛,身体愈发懒散,没有身材,体重直线上升,心理没有底线,无限制的放纵自己,说不符合自己身份的话,做不符合自己角色的事情,恰恰却不做应该努力去做好的事情,虽然脑子里有一个声音,时不常的提醒我,不能这样浑浑噩噩下去了,可是依旧一天一个惰相,急了就乱发脾气。

       于人于己这都不是个好的迹象,没能把丈夫渐渐变成一个更好的人,反而自己却一天天堕落,放任自己不断懒惰、自私、狭隘、霸道、冷漠、蛮不讲理、出口伤人。

        本来心里有一万个温柔的理由,可在这些善良和温柔呼之欲出的时候,一种深深的恐惧马上笼罩在我眼前,“对人多好都无济于事,别人不会记得你的好,还是留下你的耐心,你的钱,将

分类:微笑。 | 评论:0 | 浏览:23 | 收藏 | 查看全文>>

让我安静的思考一下

  

        时间过得太快,时间又过得太慢。

        快的我忘记痛苦的时候没心没肺,似乎,经历的是另外一个人,慢的我开始新生活的时候却又像是马上又要置身于痛苦之中,内心不能触动的伤时常跑出来冷不丁给我一记闷棍,抱着后脑勺傻傻的不知所措。

       眼前这个人,有多少过去,能理解我的多少过去,我能接受他的多少过去?

分类:诉说。 | 评论:0 | 浏览:42 | 收藏 | 查看全文>>

或许

      能够试着去原谅一些原本让我暴跳如雷的事情和人,或许是对自己的一种宽恕;能够尽力去做一些原来自己不屑一顾的事情和学习一个从不感兴趣的学科领域,或许是慢慢尝试成长的一个过程;这眼瞅着就要冒出30的头了,依旧毛毛躁躁一事无成,心境愈发不能够沉静,情绪日益任由心魔肆意控制,唯有些许观念在长久的磨砺下中规中矩起来,看不到未来和梦想的影子,想不起过去和青春的样子。

       换了一任领导的单位像是经历了一场汹涌的海啸,每个人都在试图站稳的同时忘记了曾经、张着嘴期许未来,不知道有没有人会有那么安静的一瞬,想过,我为什么在这里?我是怎么来了这里?我终究要去哪里?我要什么? 或许,是我总爱无事寻烦恼。蜿蜿蜒蜒枝枝桠桠的想太多,有坏处,也有不少好处,有时候,想明白了,就能省去中间许多徒增的莫须有的烦恼,我们都向着一个结果去了,还能有多少分歧?所以,我在一个微风拂面、树香清爽的傍晚环城路上,原谅了那些让我一度难以释怀的、居心叵测的、以为耍了些

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戒骄戒躁 渐行渐远

        对于工作千头万绪、理不出头绪,对于生活一团乱麻、理不清思路,对于感情突如其来、拿不定主意,就这么得过且过着混一天是一天呢,还是打起精神来,理清楚这一切,清清爽爽大步向前呢?一个人有一个人的孤寂,一个人也有一个人的自在。

       人的精神需求太过饱满便生出许多莫须有的烦恼,不想再陷入一轮一轮的牵挂惦记轮回,还得不断的告诫自己,要知足,要淡然,要看轻,要抛开思想包袱,要知道自己本来要的是什么,当得到一粒米的时候,感恩这粒米的甘甜,而不是贪婪的想要一碗米饭,从所得中看拥有,从拥有里体味幸福,生活没有那么多的浪漫和丝丝入扣的想要就能得到。

       怎样的人生才能装下一颗永远不满足的心,只有这颗心不要遇事膨胀,安安稳稳就是永远。

       哎,每逢这样硬生生开导自己

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