寂寞花开rishachen天涯名博

宁愿做一朵寂寞的花,悄悄地开。(注明:本博客文字均为本人原创。如需转载请注明,否则后果自负。)
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尽头何处是

又是五月。

每到这个时节,我总是过得有些胆怯,因近年的几次病痛皆发生于这个季节。而今年,更变本加厉起来,差点儿没了命去。生平第一次被推进了抢救室抢救,然后直接关进了ICU。

 

彼时意识已经不是特别清醒。只记得医生护士七手八脚给我套了手环换了衣裳粘上了心电监控插上了氧气管子,没收了我的一切财物之后,我已经很疲惫很疲惫,随她们怎么折腾。我内心一片澄明,我还没有到死的时候,我不会死的,便安然去昏睡。

 

直到醒来,叫亲人带来了《尽头》,静心读书。也只有在这里,在这个时候,我才能不用顾及许多当然也没法顾及而心安理得地去读书。于是几天的与世隔绝,我读完了这本大部头。关于死亡,关于生命,在这里在这个时候,用来思考这个命题再恰当不过了。

 

我想,无论门诊还是急诊,在医院里终究不至于让我死去。那门诊的医生并不坚持,照例开了检查单。医生叫了家属嘱另急诊挂号处置,而家属似乎并不乐意去另外再去挂号。于是我不知死活地直接上楼去检查。等轮到我的时候,我已经软绵绵

分类:随笔集合 | 评论:9 | 浏览:503 | 收藏 | 查看全文>>

欲语还休,只道事事皆寻常

  

世间事,除却生死,哪一件不为闲事。

 

这一年又将匆匆过去,人虽在,却已不是当年喜则雀跃忧则抛泪的人了。昨日尚与友叙说因何忘记了如何激动,如何愤怒,望着她一如既往的恬静面孔,微笑如浅浅淡淡的鱼尾,在我的眼前恍惚成了我们相同的心境相似的岁月。回头望去,又一度的春秋轮回,不外是花开了谢了,叶绿了又落了,而于我,只不过是身上的衣衫薄的又换成了厚的,头上的发短的变成了长的,心底里的事重的变成了轻的,浓的变成了淡的。。。

 

有时候其实我也会想念一些人,一些事,只是这想念似乎不如往年那么强烈了,抑或是因为离开久了,抑或是因为被生活打磨得麻木了迟钝了。于是惊悸,莫非我也神经大条了么?尽管如此,想念依然会来,不过不那么伤心了,也许这便是时间在发挥作用了。时间是最好的止疼片,记得给时间一些时间,别忘了只给一点是不够的。

  

尤记得春花盛放凛冽之时,亦没有外出游春之欲,只是在某一个和煦的午后,坐在阳光里,俯瞰窗下的那片紫花,一树一树地开着。直到日落西沉,方

分类:小小少年 | 评论:1 | 浏览:196 | 收藏 | 查看全文>>

天阶月色凉如水

  

近日疲倦,心也不好好跳。从未曾放置半分注意的心脏大概因为被忽略了太久而起了愤懑,决意不好生伺候我了。于是我不得不时刻关注到她,曾以为她永远不会停歇,永远不知疲倦,她深埋在我的胸口,悄悄地跳。

 

困倦了便去睡,却不能睡上很久,半个钟头就仿佛过去了几个世纪。又担心来不及,心里想着还有许多的未完成,便起身,依然半疲半醒地。含了药,舌尖有些麻。但胸口似乎轻松些,便寻些事情慢慢地做。比如为即将上身的牛仔裤剪去标签,或是为宽了或窄了裤子挪挪纽扣。

 

中秋了。每日里依然打电话给母亲问好,有时候忘记了,母亲是要打过来的。这个习惯是打暑期从家里回来就开始了,从不旷课。母亲这时候如同一个孩子,每日里必是要等到我的电话才肯入睡的。安睡中的母亲不知道,她的孩子的心,已经成为了一个大麻烦,眯三两个小时便睁大了眼睛,望窗外月凉如水,叹人生悲喜无处。

 

整理陈年旧物,无意中发现自己初来这座城市时的照片,虽然有些破旧了,但却是一脸灿烂的笑,一身利落的衣衫,一个万花争春的一个背

分类:随笔集合 | 评论:0 | 浏览:1086 | 收藏 | 查看全文>>

卢小波-我为什么没有成为江洋大盗

卢小波-我为什么没有成为江洋大盗

 

如今的很多书,买来都会后悔。要么内容稀少花俏,要么浪费页面。但这本没有,印刷制作无可挑剔,文章基本都读过了,是在小波老师的博客里。可惜我最喜欢的一篇却没有收录进去。

读这样的文字,让人感到一种力量。原来文字是有力量的。无论是嬉笑怒骂还是一本正经,都是独特的味道。让我想起一句话:人情练达即文章。想着自己什么时候也能修炼得让文字有一点力量,用来传达,哪怕宣泄。

 

祝福小波老师。

分类:小小少年 | 评论:2 | 浏览:2526 | 收藏 | 查看全文>>

莫道不相离,莫等发如雪

  

又一度七夕。

枯坐于夏日的亮白日光里,蝉声歇了一阵,耳畔唯余几声小鸟啾啾,仿佛是相互遥望着嘤嘤私语,竟然也能往来成韵。

 

有风,徐徐拂过,窗下的绿便泛起一波又一波,摇曳起心绪万万千。这一刻,我便成了独立于滔滔而逝的光阴河畔的女子,望着裹挟着我的青春至爱,我的壮怀激烈沧浪而去的洪水,一时间,竟找不到一折可以飞身踏水捡拾回来的湿漉漉的心情聊以回味,心下不禁有些黯然。风满衣袖,怅惘无边。

 

于是回身摊开纸,捻一支瘦笔,题:人言夏日苦,吾叹岁月长。饱蘸墨水,正思忖着下一句辞,一滴墨落在纸上,瞬间化了开去。如一朵绽开的花,又如一轮浑圆的月,只等碧色如烟,星河鹊起,便是七夕,相思久远一朝梦真的七夕。

 

回眸那段年岁,曾经对于情爱有着那么多的憧憬与期盼,要的只不过是纯粹而真善的一场爱,却不懂得如何彼此守护,任性的剑芒彼此思恋,却又彼此伤害。各自站立于彼岸,看繁华落尽,看各自把对方站成了忘川河里的层层漪波。

 

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高堂明镜悲白发

  

此次回乡,最深的感触莫过于母亲的老迈了。相别不过三四年的光景,母亲突然变得矮小了许多,头发也几乎全白了。多年来母亲在我的记忆中是比我要高一些,要壮硕很多的。如今的母亲身上,全是岁月留下的残酷印痕。

 

我的心紧缩成一团,疼到几乎无法行走站立。拼命止住奔涌而出的眼泪,泪光中,母亲走在前面引领我,步履蹒跚。我不知道,短短几天的陪伴,能否让母亲觉得她这个离开她多年仿佛是在月亮上生活的孩子的心,依然和她年轻时一样紧紧贴在一起。

 

出了机场,便乘上了出租车。我和母亲都没说什么,我甚至不敢回头去看坐在后排的母亲,怕她看见我满含泪水的眼睛。到家了,我决定这一次逗留的时间里,谁都不见,只要时刻陪在母亲的身边。

 

母亲依然是每日不停地劳作,让她歇一歇,她说,不能歇,一歇下来就会浑身不自在。我便换上母亲为我找来劳动衣服和她一起忙这忙那,乡下的活计是永远做不完的,我累得腰酸背疼鼻青脸肿,母亲笑我,“都不如一个老太太。”我撇嘴说,“你的二姑娘还是那么没用呗。”

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宛如故乡的白杨在歌唱

  

光阴的飞梭滑入了又一个阴雨连绵潮湿闷热的黄梅时节,对于沪上盛夏的降临,总是有着各种抵触的不情愿。在时常祈祷时光慢些走的时日里,不小心染了风寒,吃了药昏睡再昏睡,还是不见好转。

 

这个季节的植物会因雨水充沛而猖狂生长,一如在身体抵抗力下降的档口,外来入侵的病毒或细菌,一旦得逞便大肆蔓延扩张,以至于一点点的微风掠过我的袖口,都能让我感到寒冷,仿佛真的心里注入了冷冷凄清,整个人都弱不禁风了。

 

回想一下,几乎每到这个时候,总是要有些小恙的。在我已经不再年轻的生命里,在我的衣宽人窄的时光里,试图记载所有的感悟,以他人不能读懂的方式,犹如梵语经文,希望能有一日,你来问我,我便微笑着亲口为你讲解。

 

梅雨时节,岁月斑驳如脱皮的老墙。日光也无力穿透亘古盘踞的潮湿,整个世界都要生出苔藓来。这雨的阵势是要下到整个的城市里去,是要下到这个城市里的人心里去。天都低了,仿佛是要压在心头让你呼吸困难才肯罢休。漫长的雨日,叫人无法不贪恋短暂的半日晴朗。

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悼余聪

  

这是我来天涯四年第一次经历生离死别。从昨日中午开始,直到现在心里充满了悲伤。我不是那种说写就写的人,在那样巨大的悲伤里,完全被淹没。泪水滂沱,手指无力,根本没法写。

 

聪之于我,是一个良朋益友。在他眼里,混网络我还颇有些稚嫩。不知从何时起,聪开始欣赏我。觉得我可以做妹妹。其实聪不知,我一来天涯便知他,只是无缘相识。四年,白白地过去了三年余。

 

聪之明锐,非他人能及。看事情透彻明晰。自从他走近了我,我方才了解自己要学的还太多。于是常常会聊这聊那,去北京后尤甚。为多了解我一些,还特地百度了我的号码,为此,我狠狠地白眼了一顿。然而,彼此的信任却没有受到任何影响,聪知道我忙,总是以你忙,我躺会儿,作为聊天结束。

 

昨日此刻,聪被送急救。今日此刻,已准备启程回青海。物是人非,不过短短半年的时光。这半年来,不知道忍受了多少常人难以忍受的苦痛,终以此作结。昨夜来我梦里,告诉我,二丫,我没死,你看我不是好好的吗?

 

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致青春

影片票房几天内超过了《泰囧》,这是新生代导演的又一个神话。很多人不喜欢赵薇,但赵薇还是拥有着不可忽视的力量。这是她执导的第一部影片,她说,两年没有陪孩子,对孩子,满是亏欠。

 

影片带我们回到了那个青涩的年代,所有的欢喜悲伤和爱,都如同昨天一样,在眼前一一浮过。谁的青春不令人怀念,谁的青春又不会逝去。青春仿佛就是一个暮春的长满绒毛的果,青涩而稚嫩。

 

多么美好的大学时光啊,可以尽情去爱去憧憬,欢笑时尽情欢笑,流泪时尽情流泪。我们在那时候开始睁开了眼睛,去用爱体验最初的爱。所有的那些,都一一刻入了年轻的生命。

 

虽然人生,往往不是我们青春里勾勒的那个模样。 但上苍是公平的,给每个人一段青春,不论你的青春如何渡过,都是同样的美好同样的值得怀念。

 

如果说青春里的爱情不一定会有结果,那么这段爱情一定,会比有结果的爱情更加的美好。不是因为得不到的那种酸楚发酵,而是因为正是青春教会了我们如何去爱一个人,这在以

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关于坚守

  

坚守,顾名思义,坚决守卫。坚定地遵守或保持。语出《后汉书·李固传》:“先圣法度,所宜坚守。”

尾生与女子期于梁下,女子不来,水至不去,抱梁柱而死。后女子来,见尾生死亦抱柱,遂投江尾随而去。这是最初的坚守,为爱而守候,宁死也不肯放手。

坚守是一种坚持,一种守护。更是一种精神,一种信仰。一种坚持是不肯放弃,守住自己所不愿失去的,比如人格,比如良知,比如心爱,比如原则,比如精神。

自古烈士烈女数不胜数,之所以烈,就是因其坚守自己的信念,恪守自己的清洁。为坚守宁愿放弃一切甚至生命。

现在的人,对于坚守,或笑之迂,或嗤之鼻。就连强奸都不肯挣扎,因为TA知道挣扎无用。于是等着,更抑或主动脱了,或许还会迎合叫喊以示愉

分类:小小少年 | 评论:5 | 浏览:926 | 收藏 | 查看全文>>

让世界是世界,让我还是我

  

     曾经下笔千言,任凭那些字句裹挟着支离破碎的心情从指尖缓缓流淌。不知是怎么了,我的字越发的少了。其实不是不想写,而是很多的心绪,不在意了。有人问我,好像你很忙?我不可置否,也没有点头。其实,生活不过如此,忙是一定要忙的。倘若不忙了,我一定是迷失了方向。

 

     有人说,心下安定地埋头生活便是幸福了。不论得到多少,失去多少,那种心里平安,才是最大的幸福。我曾经跟朋友说过,我知道的,如果你长久地不来看我,我便是认为,你是在忙于你的幸福。而我,常常是手握大把的光阴,却不知道该如何在一片寂静的阅读里,心不被触动,身体不被内心的波澜波及,甚而依然安坐在清晨的阳光里,不惊醒每一束穿窗而来的光影。

 

     花在窗外悄悄地开着,我只偶尔抬眼看看它们。那一树的艳紫,把灰色的水泥墙面都映得红了。这里的春天,也就清明过后的那么几天而已,随后便是冗

分类:小小少年 | 评论:3 | 浏览:1587 | 收藏 | 查看全文>>

听春的讯息听生命的脚步

  

当清晨的第一缕阳光穿透我的窗帘,我闻到了湿润清新的气息。虽然不能确定这是春天从遥远的地方托晨曦捎来的讯息,但我已经感觉到,空气不再那么寒凉冷冽了,或许已经不必穿厚重的大衣,不会缩肩瑟手了吧。翻身下床,做一份早餐,两片烤面包,一碗粥,一只荷包蛋,在从容的时间里,在清晨音乐台的歌声里,擦亮盘盏,悠然早餐。

生活与我,无非心情。有时精致,有时粗略。这些天颇为淡然,心下宁静,读了几本书,多是一气呵成。只用两个晚上便读完了新买来的几本书。书里的故事不同,情境不同,自然读罢心情也不同。不过不会再像以往那般纵容自己长久地沉浸其中,悲伤是别人的,那种悲伤不是我能承受的。自己且有不能化解的愁绪,不能让自己平添再多的悲伤了。

于是很快从书里逃出来,思考别人的故事对自己人生的启迪。人不论在哪里,怎样恶劣的环境下,最低最无欲求的时候,便是活着,活下去,这时候,世界变简单了。没有欲望的生活,没有人施舍给予,没有人同情帮助,只有自己本能地求生。这时候,哪怕是一点点的温暖,都会燃烧成一团火,把整个世界照亮,把心灵温暖,以至于小小的感动会突然长大膨胀到热泪盈眶。

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有关过年,有关岁月

  

很多年了,对于过年已经没有很多热切的盼望。这缘于过年是岁月对人们四季轮回的提醒,缘于内心对岁月流逝的一种抵触。

可是不论我们随波逐流随遇而安还是随心所欲地过着怎样的生活,岁月对人,从来就没客气过,公平如斯,凶狠如斯。

 

儿时盼望过年,无非是因为过年有好吃有好玩,而且在过年那几天,不论怎样淘气,都不会遭来父亲的责骂。如今是害怕过年了,因为实在不想这么快的老去,若是平日里,可以装做一只鸵鸟把头埋进岁月之沙,浑噩混沌过着寻常日子。当一年的风沙远去,这一年的梦终于要醒,眼睁睁看着岁月流走,除了又老了一岁,什么也没留下。

 

过年时的心情无论如何,也不能平静。包饺子时总会想起母亲,想起与母亲一起擀皮儿拌馅儿的辰光,于是在这个时候会特别思念家乡。无论怎样假装欢喜地去采购年货,张贴对联,也终究无法停止对逝去岁月的深深怀念。这种怀念在平日里也常伴左右,而在过年时则显得更加深刻,怀念到心里生疼,悲伤到眼泪在眼里来回打转。

 

母亲说,年节好过,平日难

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微凉的指尖,试图流淌出温暖

  

  

都说我这个人忧伤。是不是呢?

 

但是,如果我没有了这深深浅浅的忧伤,想象不出,我还是不是我。

 

抑或,这忧伤是与生俱来的,抑或,这忧伤是流淌于我的血液里的。那深植骨子的忧伤,是无论如何,也剔除不了的。即便是某个幸福的时段,我也会因为害怕失去而在幸福的薄冰表面底下,暗暗地忧伤着。不是我纵容自己,而是我真的没有那没心没肺的能力。

 

曾经尝试过走进人群,而在人群里,那些熟悉或陌生的脸庞,那些做作妖娆的魅影,反而,让自己觉得更加孤独。转身逃离喧嚣的尘世,我只想,守着自己的房子,虽然没有大海,没有花开,但我至少,能够拥有一米阳光,在一个安宁的午后,一杯清茶,一本旧书,便足够安抚我清澈的灵魂。

 

经常去邻街的茶馆,点一壶玫瑰花茶,坐在二楼的围廊上,听楼下那个一身素衣的姑娘在柔和的灯光底下弹奏古筝。琴声轻柔,茶香袅袅。同样是指尖,她的指尖下流淌的,是美妙的旋律,我的指尖下,流淌着的,却是清冷的

分类:小小少年 | 评论:3 | 浏览:656 | 收藏 | 查看全文>>

怕来不及

  

突然被一阵悲伤击倒,不知道是来源于身体的病痛还是来源于心内的冷寂。


这些年,亲情的遥远疏离了心内一直温存着的记忆,周遭的冷给这个冬天更添了寒风,也给这个新来的年份一个未知的开启。


有时候不知道自己需要什么,就那么隐着,逆着,忍着,痛着。


到底自己的路是自己走的,自己脚上的泡是自己磨的。自己的痛总是要自己受的,再关心你的人也只能看着,那分秒的难捱,那痛的彻骨穿心,究竟是一波过去下一波不知何时造访的。


想起王小波感叹过,想提前为自己塞上一团棉花,以免死得不干净。对照自己,若真有那么一天,又是谁会为我穿衣擦脸,含泪送我上路呢。


亲眼见过生命的离去,那是一个毫不相干的人,却给了我极大的震撼。而后常常会想起那个场面,也常常会假设躺在那里的是自己的身体,干净而纯白。


生命本身是纯净的,而在生活里被弄脏了。等到死亡来临前,又重归了干净而已。


于是想,若是我在等死的时候,一定要趁能自己动弹的时候,

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