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今天是七夕,发一点感想

今天看到关于启功大师的一篇文章《启功大师的凄美爱情》,不仅为之所动。他与妻并非自由恋爱,但相守43年,63岁时其妻离世,之后30年没有再娶,哪怕不断有人说媒,甚至有人主动送上门来,都没有为之所动,一直怀念妻子,有诗可证,句句深情,意与妻同穴,每有好日子,感慨妻子受尽苦楚,不愿独享。文人思维,大抵如此,理想主义情怀,专心一致便是美好,不弃不离终成唯一。

前些天看《浮生六记》,若不论其它,单看沈复对其妻子的感情也足够情深,也算用情专一。有书记录的男子深情者,大概这算是较为显著的一个,在可以三妻四妾的社会,专情于一人。大概专情者也属天生,所以不专者求之而不可专,专者扰之而无所动。

更有钱钟书、杨绛这对,24、5岁结婚,一直到钱钟书88岁终,六十多年的夫妻,也是相濡以沫,感情甚笃,堪称楷模。

从岁数来看,启功大师活到93岁,杨先

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发一篇4月写的日记

随着人们生活的富足,对外界的物质环境要求越来越高,也充分认识到乱抛、乱洒会造成环境的污染,垃圾成堆而不处理,不仅臭了他人也臭了自己。几十年来,人们的意识也改变了,知道外在环境的洁净受益的不仅是他人,更是自己。所以外在环境越来越好,垃圾自觉收积、及时清理,在外会放到公共垃圾桶、不随地乱扔,街道干净,空气清新。

然后物质环境好了,精神环境却还像以前的物质环境一样,人们随意发泄情绪,恣意对他人表示不满,一句恶语,一个鄙视的眼神,背后的一些污蔑,却让精神世界的垃圾堆积如山。今天对别人表示鄙视、嘲讽,换得一时心里痛快;明天别人又对你挖苦、报复、出言不敬。就像你往人家家门口扔垃圾,人家也朝你家门口扔,虽然当时都觉得垃圾没扔在自家门口,自家不臭,然后成为风气大家都如此做的话,就没有一家门口是干净的。外在的环境人们已经清楚明白,遍地垃圾谁也住不舒服。而内在的心理环境大家完全没有这个意识,还是已经有意识但习惯难改、或者是风气已成迫不得已。

都需要我们自己深刻地

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重新能进了,真的好开心

好长时间没来了,这里珍藏着许许多多的往事和心情,偶尔想起来,内心还是涌动着暖意。

下午登录了下,要验证。验证了可是输了手机号却绑定不了。

可能是因为前一阵抽风,注册了一个新号,已经绑定过了,原来的老号就绑不了了。

最后打电话,客服给解决了,虚惊一场。

好害怕像起点中文网一样,老号彻底丢了,原来的东西眼巴巴的看着管理不了,也不能再更新,不能继续做原来的自己。太可惜了!当时跟客服联系了也没有解决,都不知道是咋弄的。

偶尔我还是会回来的,这里是不会丢弃的。

不同的是,以后想记录一些美好的。像老师说的,好生活,不抱怨!

回过头来,全是美美的甜蜜的回忆,那多么棒。

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这两天感悟有点多

弹簧被挤压得最厉害的时候是反弹力最大的时候。

当处于困境谷底时,再付出一点努力都将是上升。我们要不殚于跌入谷底,当跌入最低点时,你也在痛苦中储蓄了力量。

如果我们失去了一些东西,一定也得到了另一些东西,以你不知道的形式或时间。

尽管这个过程很痛苦,我要努力改变自己去学习做一个好妻子好母亲,一旦真正学会了这种本领,相信对于很多情况我将无所畏惧。勇敢打破现在习惯性的生活,为将来更好的发展做些准备,哪怕这个过程很痛苦很艰难。

就像人们所说的,如果马云不开淘宝了,在大街上卖煎饼也会比一般人卖得更多。因为他具有不一般的头脑和经验。

十年前那些痛得看不到明天的日子不都过去了吗?现在那些都成了回忆

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2015.4.13

想起有个电视剧中,男主角因为喜欢一个女子,不惜与父亲决裂,放弃家产,一定要跟这个女子在一起,当他抛弃一切只身来到她身边时,她说:你现在一所无有,我已经不爱你了。

在面对爱情时,如果你放弃了朋友、家人,把所有的希望都寄托在你唯一爱的人身上,无疑是把自己所有鸡蛋放进了一个筐里,所有的喜怒哀乐都受控于这一个人,最终的结果跟剧中无疑是一样的。

人们都是在千争万夺之中抢得的一点东西会觉得万分珍贵,当把某一样东西完完全全的整个给他的时,他却突然失去了兴趣。

就像一个美味的蛋糕,分得一小块,吃完觉得意犹未尽,还想再吃。当你把一个十寸的大蛋糕放在一个人的面前:这个都给你了,是你一个人的,你可以尽情吃、随便吃。完全拥有这样一个大蛋糕之后,这份拥有感已经完全替代了渴望吃蛋糕的兴趣,忽然觉得自己并不是那么需要和想吃它了。

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心情小记——愿自己平静、安心

又是许久没来,这次再来依旧心情沉重。每次有心里话,也是不能与周围人说的真心话,都愿意来这里诉说。不想把负面情绪带给家人和朋友,更不愿意他们为我担心。

最近的状态一直不好,大概有两个月了。五一之后有一次变动,部门领导换了,座位也做了调整,我们搬到了离门口最远最里面的地方。因为我们组的绩效最低。为什么我们的绩效很低,这个我们也很无奈,这要问公司层面的竞争和销售公司的策略。火车头不走,后面的车箱能飞过去?

自从换到那边之后,工作变得很繁忙,每天要处理的事情很多,我已经完全束缚于每日的工作,紧张的节奏让我焦虑不安。为了能完成限时的那些工作,我完全屏蔽周围的一切,包括周围人的闲聊和打扰。我原来就是个单CPU的人,只能专心于做一件事,非常认真和专注,害怕被打扰和切断思路。偏偏有个同事一直喜欢找我说话或问我问题,从她成为我同事开始就一直是这样,因为我之前很有耐心而且脾气好来者不拒,她选择问我而不是其它同事。久而久之,她占用了我很多的时间而不自知,我正常的工作要被打断去解决她的问题,有时候我在想为什么我在帮她干着活而工资是发给她的,而她就像寄生藤一样缠着我不放,吸

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天性慈悲

      上上周末,带铭铭去青少年宫旁的沙坑玩土。有只蝴蝶飞来飞去,天已冷了,其实已经很少见到蝴蝶。心血来潮拿铭铭的帽子扣到一只,小心翼翼翻出来捏住,炫耀地给儿子:你快看,蝴蝶。准备给他普及一下动物学知识。儿子看着在我手里一动不动的蝴蝶,一脸怜惜的表情。问他,想不想玩?没吭声,很冷淡的样子。又说:不想玩的话妈妈把他放了吧,不然它不能回家了。儿子马上说那放了吧。我说:放了就不能再玩儿了,你确定要放吗?他点点头,嗯。指尖轻轻松开,蝴蝶翩翩飞走了。绕来绕去,飞到树顶上面不见了。儿子仍然仰头看着天空,说:蝴蝶飞回家了吗?我说飞回去了。它找到妈妈了吗?我心里一动,感动得不行。我说找到了。

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。。。。。。

  

      从03年遇上移动开始,以为她高端、大气、上档次,一直使用至今。虽然有时觉得她花钱太快,花销项目太多,但想到高消费、高品质就容忍了。慢慢地,她也变老了,俗气了,垃圾短信越来越多,一天十几条,唠叨到叫人崩溃的地步,服务也越来越差,而且总是不停地要钱要钱,钱都不知道被她花到哪儿去了,慢慢地对她失去了耐心,也变得时时抱怨。

      不经意间遇到了联通,开始没觉得她有什么好,觉得普普通通,像个农村丫头,但是收费清白,每月几十块生活费足以供养,平时也没什么废话和唠叨,除每月二十几号发几条催费短信,除此之外很平静。不知不觉深深地爱上了,以为这才是过日子的伴侣。对于移动,几个月前仍是恋恋不舍,不忍放弃,现在已经想得清清楚楚,决定跟她分手了。

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十年

2003年初,上车时北方的积雪尚未消融,下车时南国的春天绿意盎然。诺大的广州站,拥挤的人潮,带来初入社会的新奇和恐慌。

2003年夏,非典,实习结束,回校时因体温高不能上火车,排队用体温计再量,车马上就要开了,紧急之下将冰冻矿泉水放在腋下冰后再测,终于通过了。刚坐稳,车便开了。到校后连大门都没让进,直接住进了隔离楼。

2003年夏末,第二次来至云浮,很快适应了那里的一切,开始暂新的生活。一直记得步行上夜班时路上唧唧的虫鸣。

2004年初,来到罗定小城,这个真正工作和生活的地方。至今对那里的风土人情仍有怀念,曾经生活过的地方,那些回忆早已装在心里。如今,好几个朋友仍在那里。

2005年,天生敏感的神经被无尽的夜班搞到抓狂,已无信心继续这种工作。

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糟糕的一天

  

    公司因为合并,办公室换了。先是暂时搬到别的部门办公,然后又从五楼搬到二楼。

    当然,座位又发生了变化,这次仍然不妙,坐在了第一排还是门口,几乎所有的同事都会从我面前和旁边过,毫无隐私可言,更加没有安静的工作环境。然而这座位是领导定下来的。看到这个已经让人非常的郁闷了,心情一直都不好,纠结要不要换个位置。

    领导又不找人来帮忙搬物品,所有的桌椅电脑打印传真各类文件林林总总全部靠部门的人自己动手搬动整理。女员工也不例外。本想调个位置的,刚把名牌和主机放上,出去后不知道领导说的什么,回来很多同事都悄悄地跟我说不要换位置了,也不要多说什么,还是坐那儿吧。之前的位置是坐在两个领导前面,可想而知,有多么的不方便,久而久之做一些与工作无关的事情也都被领导看在眼里,领导对我的印象肯定也好不到哪里去,也不知道是因为背后坐着领导的缘故,我对领导的反感也慢慢增加。本来就从不喜欢讨好别人的人,自然也从没有主动跟领导搞好关系过,而且也并没有掩饰自己的情绪。既然不受领导的待见,这种气氛自然也

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