晴心小札

雪化了,天晴了泪干了,心暖了,幸福也就来临了……
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小奋青滤pe

2020-01-23

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世界上最远的距离

世界上最远的距离,不是生与死,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你;

世界最远的距离不是我就站在你面前,你却不知道我爱你,而是明明知道彼

此相爱,却不能在一起;世界上最远的距离不是明明知道彼此相爱却不能在

一起,而是明明无法抵挡这股思念,却还得故意装作丝毫没有把你放在心里

;最远的距离是你爱他,他却不爱你;最远的距离不是你爱他他却不爱你,而

是你痴心的等,他却毫无回应;最远的距离不是你痴心的等他却毫无回应,

而是你以为能够等到,他却已经忘记!

最初,对这一段话,没有特别的感觉.语言很简单,但却把不平衡爱情的无奈

心苦都包含了,而且是很直白的写了出来.当时的收藏,不是因为共鸣,无论

如何,我也没想到,有一天我也会品尝其中的种种,在经历那天天夜夜的渴


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我有自闭症?!

今天是星期天,轮我值班.
坐在办公室里,静静悄悄的,
只有敲打键盘的声音在空中荡响.
听着这荡响,心里却有种奇怪的感觉.
这就是平日里电话此起彼伏,人声鼎沸的办公室吗?!
想不到周日里却是如此的静谧与安宁.:)

静谧的气氛,舒凉的氛围,很舒服
但这样的环境却是最容易让人的思绪飘的老远老远……

想起昨天网友社长(虽然他早就已经换了几个网名,但我还是固执的只叫

他社长,总觉得只有这样,我们的关系才会维持不变,这样就可以不会多

一些,也不会少一点)的信息
问:你是不是有点自闭症?
信息的这头,我只有苦笑
这个世界,恐怕只有他才会对我提出这样的疑问了吧?
几乎所有和我相处过一段时间的人,
即便我不是很经常的说话,不是一个很健谈的人(更多的时候我是一个倾

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爱情年龄

近来有那么一种感觉,白天的我属于别人,属于公司,不能自我支配,象

陀螺一样被其他操纵着转;晚上的我终于可以停下来了,可以属于自己了

,却往往不知道如何去自转。这样的感觉,很茫然……
休息的时候,看同事转发过来的文章,〈大同小异的同居故事〉。看的时

候,另外一位同事问我在看什么,答曰:爱情故事。结果同事惊呼:你都

多大了,还看这样的东西!
听了,心里骇然,讶燃,也戚然。
我以为爱情是不分年龄阶段的,以前的我可以做白马王子梦,现在的我也

还可以有这样的期盼,期盼着与一个很爱我的我也很爱他的人相偎相依相

伴相吵相闹到老……
但是原来爱情也有年龄,也有界限,而且只属于青春年少,只属于25岁

以前的豆蔻年华!
而我过了追求拥有的时限,却没有抓住自己的爱情
那么,我就要这样无爱终老了吗?!:(
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生活休闲


  好热,晚间吃了饭去“投”篮球了.(不敢说打  :P)
  都没有女同胞和我一起,一个人孤零零的在公司球场投着跑着,:(
  打了十几分钟就不好意思再打了(另一头球篮是男同事在打).

  出来工作,真的和在学校不一样了.
  尤其是女孩子娱乐休息的方式,下班后,好象除了逛街、看电视,就只剩下发呆了
  而逛街,对上班族来说,不可能是经常的事情。(起码在我,不是)
  那么,就剩下看电视了。
  看电视我是挺喜欢的
  不过,许是长期观念的影响吧,
  总看电视,心里会有种罪恶感/愧疚感,
  感觉自己这是在堕落呢,浪费时间浪费光阴  :P
  呵呵,所以每天晚上关了电视躺在床上总会自我批判一番(但第二晚又照旧  :P )

  不看电视,也行。
  那看书吧,
  这也是我喜欢的,好,没问题
  可是,现在手头上都没什么书
  天天晚上都捧着本英语词典看
  总是没看几个单词就去见周公了。:(
  
  在学校的时候,就算不会打篮球,不会打羽毛球,不会打乒乓球什么的,
  可看到有同学在玩,也会加入参与
  不会打就不会打,笨拙地玩着,然后开心地大笑着
  完全没有什么淑女形象
  那场面,那感觉,回想起来,好好……

  为什么那么多的事情都是一去就不再重现呢????
  虽然时间、环境、伙伴都不一样了
  可是人开心的心情,是可以创造经营的
  就象幸福是靠人去把握争取的,不是吗??

  

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存在抑或遗失?

很久没有写文章了,也很久没有在天涯上自己的博客写字了,因为之前一直都以为自己再次的把自己的博客遗失了,今天才发现原来自己的博客一直都在,包括一开始建立没有写上任何文字的我以为早已消失的第一/二个博客。
想一想很可笑,却又很悲沧
我以为遗失的东西原来一直都静静地呆在那里,只等待着我,可我却一直理所当然的认为它早已离我而去,一直没有想着再努力的在记忆中再找一找;
而早已经遗失了东西,尽管我一次又一次的寻找了,每一次都没有我预想的结果,可我却还是认定它一定还在某个地方,只等着我发现。
人的感觉有时是多么的不可靠啊
可我还是总愿意相信自己的感觉
就象我总愿意相信自己感觉,相信自己的爱情还在自己身边,还没有走远
尽管它早已经遗失很久很久……

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坏心情

今天心情很不好
我摆脱不了那个困扰
从小就一直存在的困扰
虽然我一直都不说
好象表现得不在乎
但是,每次听人家说话
自己听不清楚的时候
那种尴尬绝望的心情总是一次又一次的出现
我该怎么办呢??
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关于婚姻

因为辞了工作,暂时成了闲人,时间多了,想的事情也就多了
昨晚因为白天什么事都没做,觉得心上过意不去,
就勒令自己不能再电视,再上网,好好看书
结果,看着看着,不到十点就迷糊着见周公了
到十一点的时候又醒了过来
因为手机开着,好友传了信息过来
话题还是老话题:如果心有犹豫,那么要不要结婚?要不要走进婚姻?
关于这个话题,我已经N次表明了我的态度观点:心有犹豫,觉得自己不够爱,没有把握和他一起过,甚至没有准备和他一起面对未来,没有准备要和他一起承担,那就不要结婚,而且绝对不能结婚。现在就已经如此的心有芥蒂,到时面对柴米油盐的生活琐事,还不天天翻旧帐,闹个不休??我的观点是如此,可女友的观点是典型的嫁鸡随鸡嫁狗随狗,跟了一个人,就要跟到底。
不然,离开了这个人,自己已经不是最初的纯洁的女孩了,这对下一个不公平。
我们两个人,谁也不能说服谁。她不能认同我的观点,应该说是没有勇气过自己那一关,却又下不了决心。只是,找我这个志不同道不合的人,不是更弄得自己心里七上八下的吗?可是,接下的时间,她自然是没能定下来,而我自己的心却也乱了。因为想着想着,忽然心就乱了,不知道自己的坚持,坚持一定要是为了爱才走进婚姻。当到了年华老去,对的人却还没来,面对周围的压力,我真的有勇气,一直这样的坚持下去吗?到了那时,会不会就这样,管不了什么MR RIGHT ?……
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絮语

今天是留在公司的最后一天了
毕业后就进了这公司,一呆就是两年
对这两年,同学朋友们都很奇怪,奇怪在跳槽成风的当下
我竟然在同一个地方一呆就是两年。
在这公司,工资并不高。吸引我的是这里的氛围
类似于校园的氛围。
特别是漫步在长长宽阔的厂区路上,坐在柔软的草坪上,翻着图书室里的书籍,早晨在跑道上呼吸新鲜的空气,傍晚站在文体中心看台上看那些奔跑着的身影,晚上不经意瞥见的一对对情侣……感觉,仿佛还在校园里,眼内是青春跳动的身影,心里跳动着是平和欣喜幸福的旋律。
很不舍,这种感觉。
现在我终于还是选择了离开。就好象在欢送酒桌上,我那想说而因为哽咽说不完的话:不舍,可是,每个人都应该走自己的路,找到自己的方向,不能一辈子总生活在自己思想的象牙塔里。
明天就要离开这里了,看一眼,再看一眼,那些曾一起大笑大闹的同事,那些一起加班加点熬通宵的同事……
有人说,离别是为了下一次重逢。
我希望这是真的……
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关于恨……

问一个朋友,恨一个人,是怎样的感觉?没有回答,只是告诉我不要恨,那对自己没有意义。
问的时候,并没有期待有答案。因为这不是什么好的感觉,至少在我看来,是很难受的。
恨一个人,要多少理由?要什么原因?被欺骗,被背叛,被抛弃?是不是想恨就能恨?
高中的时候,有一段时间,很恨爸爸,那时觉得自己是一辈子也不能原谅他了,答应过我们兄妹要好好过,即便多了一个人,家里也不会有什么变化。可是,到后来,事情却完全脱轨,家里的生活一团糟不说,还失去了最亲爱的人。也许当时并不全因为是爸爸的原因,可是那时心里实在不能原谅。好久好久也没有再和父亲说过一句话。春节的时候,那一年,父亲回老家和我们一起过年,照以往,我总是最开心的一个。可那一年,因为心里的不原谅,父亲是家里最难过的一个,因为无论怎么哄,我都没有和他说一句话。当时,以为这种不原谅会持续好久好久,特别是因为这个打击,高考失利,更让我心里的愤恨不满扩张(现在想来,那时是任性的把所有的罪过,包括自己的过失都推到父亲头上了。)。可没过多久,当父亲再次因为同一个人受到伤害的时候,并差点陪上性命,却还是念念不忘的
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