消失的光年

射手座女子。喜欢随心所欲地做一些喜欢的事。梦想在森林深处有一间干净温暖的小屋。有篱笆围成的小院。篱笆上爬满开着白色小花的青藤。院子里有一只白色的兔子。
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时光不旧,亦不曾落满灰尘

时光不旧,亦不曾落满灰尘

 

看了上一篇博文,距离现在整整三年。

看到微信朋友圈里好多人的愿望和祝福,突然失语,一句话也不想说。

想找个地方发会呆,可窗外一片雾霾。蓝天白云如今成了奢饰品。人类在进步的同时,也毁灭着自己。

曾经那么热闹的天涯,变得冷冷清清,很多人离开,不再回来。愿大家在现实世界里各自安好。

在天涯的时光,是和青春有关的日子。这段时光不会褪色,亦没有落满灰尘。它会在某个时间轻轻落入我们心中,闪着它迷人的光芒。

2017年,希望家人平安健康,希望遇见更好的自己。

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终了

2013年的最后一天,天有点蓝,阳光有点刺眼。

溜达着去吃饭。街道两旁店铺的橱窗里有醒目大字:年终,促销,清仓,甩卖。

这些字无一例外地显示着一种气氛,慌张。

 

有背着双肩包的女孩擦肩而过,脚上红色的球鞋点亮了我的眼。红色的张扬和球鞋的低调融合得如此完美,让我想起一个叫“青春”的词。

她或他们的青春,如此的鲜亮,咄咄逼人。

真好。我的心里泛起微笑。

 

这阳光真温暖。好想坐在故乡田野的沟坎上,眯着眼,晒会太阳。

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母亲

母亲

母亲来郑的这十几日,每日担心。先是小兔的病,然后是我病,然后是兔爸病,她跟着没少担惊受怕,没有一天的心闲和安宁。最近身心俱疲,心情很糟,有时候会朝她发火。对于我的坏情绪,母亲忍受着,就像小时候我无奈地忍受她对我的坏脾气。我和母亲,有时像传统意义上的母女,温情脉脉,有时候,又像两个互不相让的朋友,给对方脾气。我们就这样调换着彼此生命中的角色,从我的少年到她的老年。

昨晚去超市买今天回老家路上吃的食品,出来时,母亲知道我的拮据,执意要付钱,我不让,我俩小声争执着。前面一个二十来岁的小伙子听到了,回头善意地微笑着对我们说,谁付都一样啊。母亲不好意思地笑了。我鼻子一酸,差点落下泪来。

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好久不上天涯,居然连博客也登陆不上了。还好记得原来的邮箱,重新设置了密码。真的是老了,好多刚刚发生的事情都记不住,更不用说是一串数字符号。

生活可以随时变得更好,当然,也可以随时变成一团糟。这之中有许多不能预料的因素。

生活顺意的时候,你可以欢,可以乐。一团糟的时候,你也要装着欢,装着乐,并且要接受这一切,努力改变它。

先是自己生病,接着小兔子,接着兔爸。精神和身体疲惫到了极点。工作又出了点状况。各种压力涌来。对单位的各种制度不再报什么希望,第一次对这个环境深深地厌倦,希望有机会早日逃离。

这是一段兵荒马乱的日子,我必须昂起头,走下去。

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  周末两天,断断续续地加班。
  昨夜无眠,在手机上看电子书至凌晨两点多。睡到日上三竿,仍觉疲惫。
  嘉小兔跟婆婆回家了,考拉上班中。一个人呆在屋里两天不出门,加班,上网,电影,睡觉。放佛回到单身的时光。
  傍晚,觉得头晕恶心。这是一个人长时间独处的结果。
  强迫自己外出走走。
  整个人飘乎乎的,周围的世界变成了背景,我游离于背景之外。
  去路边一个干净的小店,吃了馄饨。然后去不远处的理发店洗头发。然后,慢慢走回来。
  给小兔子电话,讲了几句,她在一旁玩起来。问了婆婆她的情况,要挂电话时,小兔子突然在那边喊,妈妈。
  真想抱抱她。
  人忙碌着,心里却空落落一大片。
  这难熬的放假前的时光。
  
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愿时光把我们变得更好

  

对于2012年的最后一天,没有特别的感慨。也许已经习惯了时光的流逝,不管是一天或者一年。本想就这样让2012年过去,不写只言片语。可是看到朋友qq签名上的新年寄语,突然又想写几句。

2012年,因为嘉小兔的陪伴,忙碌也幸福着。小兔子一天天长大,一天天进步,有了自己的思想,可以与大人简单交流了。在她的身上,能明显地感受到时光的痕迹。

2012年,工作依旧枯燥繁琐,不再十分努力工作,但还是会对得起自己的良心。

2012年最后一天,定了一套房子,交了首付款,一夜回到解放前。

告别2012年。迎接2013年。

愿家人健康平安。愿时光把我们变得更好。

  

 

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生日

  今天是我生日。
  现在生日于我,就像一个可有可无的节日,没有一丝庆祝的欲望。和无数个昨天一样,今天仍是很普通很平凡的一天,有那么一刻,我甚至会遗忘了今天于我的意义。
  
  这会,嘉小兔睡了,忙完杂务,我坐在电脑前,想抒点情,感叹一下这让人无语的岁月。可是,却不知道该说些什么。
  生活,有时候会让人失去倾诉的欲望。
  
  很多时候,总是脱离现实,活在自己的世界里,安于也许在别人眼中有些可悲的现状。
  但是,当这些自拟的世界被他人一语击破,赤裸裸的现实展现于眼前的时候,心还是会被揪的生疼,然后,是无限的凉。
  
  不怕容颜的老去,可是有那么一些时刻,面对时光的流逝,内心仍会充满恐慌。这恐慌源于生活,源于现状。
  
  在今天写下这些沉重的文字似乎不合时宜,但我还是习惯于放纵自己的消沉。
  也许前一刻和后一刻,我还在嘻嘻哈哈地说着,笑着。
  那么此刻,就让我颓废一会儿。
  
  最后,
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写给嘉小兔的情书

  这会,你在睡觉,我在上网。你睡得很浅,稍有动静就翻一下身子,或者睁开惺忪的眼睛,嘴里说着一些词语。这些词有时候我听得懂,有时候我听不懂。我躺下轻轻地拍拍你,你又睡去。我重新回到电脑旁。
  我还欠你一封情书呢,嘉小兔。每次想到这儿,我都会心生愧疚。很早就在心里对自己说,要在你一岁生日的那天给你写一些字。可是,你马上一岁两个月了,我还没有动笔。
  请原谅我,嘉小兔,我是那么的爱你,以至于不知道该如何对你表达我的情和意。
  不管工作有多么忙碌,走在下班的路上,我的心里都充满了欢喜,因为可以马上见到你,还有你那甜甜的笑。回到家中,再累,我都会迫不及待地找到你,我那么不想错过关于你成长的点点滴滴。
  记得你第一次无意识地叫妈妈的时候,还不到六个月。因为你右眼的泪道不通,那天带你去医院冲洗泪道,你一个劲儿地哭,我心疼地流泪。这时,你的哭声里突然夹杂了一声妈妈,我激动地紧紧抱着你,你呆住了,哭声渐止,两眼含着泪花莫名其妙地看着我。你一定很奇怪,这个女人怎么突然紧紧地抱着你。你哪里会知道,她的激动只是因了你的一声带着哭腔的妈妈。后来很长时间里
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絮语

  天凉的真快,忽的一下,就秋了。阳光似乎比夏日的还耀眼,但早上出门,需穿上厚外套方不觉得凉。
  
  很久,没有仔细的看看云听听风了。日子被繁琐的忙碌充斥着,眼中似乎也没有了风景。只是在偶尔上下班的路上,瞟一眼路边的小花,在等红灯的间隙,抬头仰望一下高远的天空。
  那一日中午下班回家,看到桌子上的桂花。我说,桂花都开了啊。婆婆说,早都开了,院子里那么香的气味,你都没闻到?
  真没有闻到。是我的嗅觉迟钝了?还是我被忙碌压得迟钝了?我每天都在忙什么呢?我反思着。除了单位,就是家,两点一线,日日重复。在单位,忙着各种琐事,称不上繁重,但也够繁琐,有时一上午喝不上一杯水。在家,做些家务,更多的是带嘉小兔。
  这些,可以做为我的借口吗?也许,我该尝试着调整一下生活方式。
  
  嘉小兔不在,跟婆婆在老家,因为要给她断奶。这几天,心里总是空落落的。每天晚上做梦,都会梦见她,梦里,她总是被别人抱着,离我远远的。给婆婆电话,电话里叫她,听她在那边说不要不要,心里一阵难过,被抛弃的感觉。
  但,
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  生活像一潭水,看似无恙,其实暗潮汹涌。
  面对某些突如其来,想装作平静,却掩饰不住内心的兵荒马乱。
  时光,让我们沉重地成长。
  
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这一刻

  这一刻,嘉小兔睡着了。
  坐在电脑桌前凝神。这样闲散的时光,对我来说,算是奢侈了。想用来干很多事,比如看一个想看的电影,静静地阅读一本喜欢的书,或者,敲下一些散漫的文字,来记录那些值得纪念的时光。可是这一刻,突然很无措,不知道该干什么。
  窗外,晾衣绳上晾着刚洗过的衣服。有夏风吹来,衣服左右摆动,渐渐在阳光中把自己风干。有人拉着狗,一条或者两条,泰迪或者萨摩,从路上走过。不远处,传来嬉戏声。还有车轮与水泥地面的摩擦声,隆隆隆,隆隆隆,那是院子里的孩子们,在踩滑板车。孩子们的世界,总是这样的容易快乐。
  有人说,成人的世界里,保持童真很难得。但是难得的东西对我们来说,也不全是有益的。有时候,或许狡猾一些,残忍一些,付出少一些,就可以少受一些伤。很多伤,是因为太天真。
  因为天真,你会把很多事情想象得很美好,即使不能如愿,你也会对未来充满希望和热情。因为天真,你会无条件地相信别人,尽可能地对别人人好。因为天真,你会全身心地付出,哪怕再累,都觉得很值。但是,你忘了人的劣根性。对于习以为常的东西,很多人不但不会感恩,反而觉得理所当然。
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好久不见

  好久不见。与天涯,与很多人。
  
  转眼,嘉小兔五个多月了。
  这五个月中,每天守着她。很少上网,几乎不看书,除了育儿经。一切都围着她转。
  看她睡梦中的微笑,给她哼儿歌,跟她一起听音乐。
  逢到舒缓的曲子,她就变得很安静。这个时候,我仿佛能听到时光流淌的声音,轻轻的,缓缓的,带着花的香。
  岁月静好也许就是这个样子。
  
  愿嘉小兔健康快乐成长。
  
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时光

  休年假中。因为处于孕后期,休息的这几天几乎没有出门。每日早上六点多起床,做早饭,吃饭。然后考拉上班,我在家睡觉,上网,或者翻一些育儿的书。一天天过得悠闲又恍惚。
  时光飞逝,马上要休产假了。想当初,刚怀宝宝那会儿,整日想着十个月的漫长时光该怎样度过。然而,仿佛只一个回眸的间隙,已经过了九个月了。
  那日,突然对考拉感慨,怀胎十月是多么合理而伟大的自然规律,如果时间太短,很难让一个女人从心里上接受自己成为母亲这一事实。
  怀孕前到怀孕初期,对婴孩都没有太大感觉,即使喜欢,也是喜欢那些长得漂亮的宝宝,这只能算是一种对美好事物的欣赏。而今,看到婴孩,不管是漂亮的还是不漂亮的,都会忍不住多看几眼,甚至有想去抱抱的冲动,觉得他们的一笑一颦都是那么的美好,让人忍不住心怀爱意。这,也许是所谓的母性大发。
  随着产期慢慢逼近,心里既激动又惶恐。激动的是,终于快要和这个在心里勾画了万遍依然想象不出其样子的小人儿见面了。惶恐的是,我不知道自己是否已经把心理调整到一个母亲应有的状态,能够在面对这个小小的生命时,不盲目,不慌乱,很好地照顾TA,教育T
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四月

四月马上尽了。春亦将暮。时光总是这样悠闲地走着,让偶尔回头的人局促不安。
这个春天,没有刻意去看花,也很少拍它们。只是在上下班的路上,顺便看几眼。
人家的墙头,淡紫色的藤萝开满了枝条,随意地垂着。小公园里的各种花,迎春,玉兰,红叶李,桃花,连翘,海棠,还有一些叫不上名字的,都纷纷地开了,又纷纷地落了。
街道两旁的树木全绿了,一天变一个颜色。树木们努力地伸展着,用还不算强壮的身躯,为人们搭起一片片的阴凉。正午时分,走在树下,能感到一阵阵的清凉。
夏天快来了。是蔷薇花开放的时节了。

住一楼的房间,不暗,却有些阴凉。暮色四合的时候,整个房间暗下来。一个人的时候,便显得冷寂。
这时,总是有些许的不安。这些不安似丝丝缕缕的忧伤,不明原因,却不招而来,挥之不去。
于是,傍晚的时候,总是喜欢早早地打开房间里的灯。仿佛只有置身于光亮之中,才能让那些不安无处藏身。

开始学着吃简单而洁净的食物,不再为味觉的满足而付出健康的代价。
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慌张

  生活突然乱作一团,变得慌张。
  
  对于某些事情,有着无能为力的悲伤。
  多想变得强大起来。在你悲伤无助的时候,能用有力的臂膀,抱住你日益消瘦的肩膀。
  但。我终究不能,甚至连假装坚强的力量也没有。
  你知道,我多么厌恶自己。
  
  
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