如若你懂,记住时光,记住爱!

你曾说,别怕,有我在。我曾说,执子之手,与子偕老。你输,我陪你东山再起;你赢,我陪你君临天下!
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新版《红楼梦》,想说爱你不容易啊

   新版《红楼梦》在忙碌的海选,忙碌的拍摄下,终于揭开了她的神秘面纱。
   不止是我一个人很期待,这部四大名著之一的红楼梦经过翻拍之后,会以怎样的形式来展现给观众呢。会超越87版还是不如87版呢。当然,这个很自然的,87版堪称经典之作,新版出来后怎会逃得了和经典之作相比较的命运呢。二十几年过去了,87版红楼梦还是让人们百看不厌。新版的会给我们怎样的视觉大餐呢。
   不如经典之作。这是我在网上看到的最多的对新版红楼梦的评价。我只看过片花,感觉还不错。可是怎么网上可是骂声一片的。真有这么的糟糕吗。
   前几天,在pp上有幸看到几集,想来网上那些评议不是什么空穴来风,还是有根据的。客观
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诚信,你说了不算

   万里物流,德行天下。
     就冲这样的企业文化我决定就选他了。
    我和我的老公第一次想做点生意,找了很多的地方,最后决定还是这里比较好。我说你看人家的企业文化的标志,德行天下,肯定是一言九鼎的,不会忽悠我们这些小商户吧!多让人服啊。
     我的老公没说话,只是笑笑,我看的不是它的企业口号,而是他们的实际的行动,也许最高层的管理者真正的做到了,但到下面的小职员就不得而知了。
    我对这个物流的企业了解的不多,第一眼认识它的就是那句德行天下,我想应该不错的,包括一切。
    其实则不然。
     物流园挺大的,也很干净,门面房看上去很体面。用来招商的那张大大的园区规划图实在是让人一看就有要租他们的门面房的冲动。
    可是不要被这东西所迷惑,这是一种招商的手段。(后来才知道的)有真有假。还是听听招商的人怎么说吧!
    接待我们的是几个刚从大学校园毕业的学生,没有多少的话,问什么答
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男人出轨是早晚的事

   先生打我电话,我接了,可是我喂喂了好几声,电话那头没有说话,只听见嘈杂的声音,然后就是嘟嘟的盲音。电话挂了。
 我打过去,占线。
 半个小时过去了,我在打,无法接通。我心里略微有些不安。这种不安来自于他明明知道电话这头是我,可却不说话,似乎是陌生人打错了电话。不知所措的样子。
 “手机没电了”。他肯定会这么说。
 先生在我的qq上评价我,小心眼。也许是吧。我想没有哪一个女人看见自己的先生和别的女人来往亲密而视而不见,抑或是打心眼里高兴吧!最有修养的也不过是自己当做看不见罢了。但心里多少会有些不舒服那是有的。如果不是,那也许,这个女人对这个男人早就没有了感情。有哪个女人会看见一个与
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滴水之恩,当以涌泉相报--观《红楼梦》

  四大名著之一《红楼梦》,几乎是无人不知,无人不晓。可真正能参透的能有几人。红学家尚且都有解不开的迷惑,不一致的理解,何况我们一介草民。只不过用来消遣时间,解解闷罢了。
   之于我接触《红楼梦》,是在我读书的时候,当然只要是读过书的人就会知道四大名著之一的《红楼梦》。我也不过如此罢了。初次接触它是在初中还是高中的语文课本里了,记不清了。那个时候,记得我们的语文老师总也说贾宝玉和林黛玉的爱情悲剧很是值得一看。于是便买了一本放于床头,什么时候闲了便翻开来看,只是稀稀拉拉的没有次序的看了好些。也是有许多的地方很是费解,又有许多的文言在里面,没有多少时日便放下了。从此不再翻阅。总觉得很不好懂,里面的人物关系不下一番功夫想必是记不住的。
   再次读《红楼梦》已是踏入社会好几年了,在忙忙碌碌的朝九晚五的日子里,书好像是尘封已久的朋友,没有什么联系,偶尔读一下,也是好几个月一次了。《红楼梦》在书架上已是斑斑驳驳,旧迹满书,尘土飞扬,散发着一股发霉的味道。仔细读来,觉得一本好书
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离开婚姻的日子(转载)

   三毛说只要心有所属,走到哪里都不算流浪。当人们都以为三毛在流浪、飘泊的时候,三毛却兴致高昂地背着行囊在世界各地穿行。她穿行在漫无边际的撒哈拉沙漠里,并经营着与荷西的绝美爱情。有好长一段时间,当我看到、听到有关撒哈拉沙漠、西班牙的消息时,我眼前都会呈现三毛的影子,他们与三毛同在。
    浪漫的三毛让我痴迷了一个少女时代。我在那些窗前落着滂沱大雨的雨季里,发誓长大了我也要像三毛到处流浪,写下传奇的文章。但我的人生不允许我去设计,甚至不允许我有过多的想象,就毫不迟疑地把我安排在命中注定的轨道上,戴着各种面具上演人间的悲观离合、爱恨情仇。我无论换哪一种面具,都逃不脱宿命的枷锁,它们要锁死我的人生,让我不停地跳进火坑,再九死一生地爬出来。
    爬出来时我已面目全非,体无完肤。我向四面八方呼喊,可听见一声比一声恐惧、寂寞的回音狠狠地撞击着我的心灵。我一遍一遍抚摩身心的伤,那些疼痛丝丝入扣地让我刻骨铭心、生死难忘。身边的树冒着黑烟,被风吹得东倒西歪,房屋闪烁着恐怖的光,让我望而却步。
    人间的烟火正在被大雨侵袭。
    我的爱情是我的行程,我什么时候才可以到家呢?
    当爱情露出狰狞的面孔,最终背叛我而去时,我知道我的爱情的行程已经结束,然而我没有到家。
    我没有家,我是游荡在人间的孤魂,在人迹罕至的野外羡慕别人的家。从每个窗口传来的笑声都会深深地刺疼我,它们像漫天飞舞的箭,四面八方地把我包围。
    心中没有爱,我只是在人间行走。无论身处何地,都是在流浪。比浮萍更可怕的是我有双脚,却找不到家在何处。
    所以我一直在人间流浪。路过的每个村庄、每条河流、每片树林、每片田野都会听到我寂寞的行吟。我身体上慢慢长出荒草,这些荒草覆盖我的青春韶华。
    一个比野花还寂寞的女人!
    一个比大海还委屈的女人!
    所以很多时候我认为穿行在撒哈拉沙漠的三毛是幸福的。在漫天黄沙飞扬时,有一个爱她的人拥她入怀。
    我想有一个家!哪怕一个没有爱情做外衣的家,让我不再流浪,能栖身,风来了雨来了我不再恐惊的家!
   于是在某年某月某日我成了那个人的新娘。
    那是一个寒冷的早晨,天蒙蒙亮。那个人派来许多人喜气洋洋地把我娶走。寒冷从窗户的罅隙里阵阵袭来,母亲在身旁流着泪。我在脱去少女的闺衣,换上少妇的华袍。而那些阵阵吹来的寒冷,不时地侵袭着我,像一声声咒怨,在最应该欢乐的时候,却埋下祸根,像地雷被我随时踩响。
    此时此刻,我在问我自己:我是一个幸福的新娘吗?
    可不论幸福与不幸福,我已决定都要和那个人生活一辈子,并且生儿育女。
    不管一辈子有多长我都要和他走下去,我甚至能看到我的子孙敞开温柔的胸怀和我一生一世地相爱。他们亲切地称我为“母亲”、“奶奶”、“外婆”。我比传说中的婆婆还要慈爱,让满腔的爱从心中汩汩流淌出来,滋润、温暖子孙一生。我会渐渐老去,渐渐由一棵郁郁葱葱的大树变成日暮残年的老树,而树下栖息的是我蓬勃生长的子孙。
    那个出嫁的清晨,唯独母亲流泪的双眼和侵袭而来的寒风让我永世不忘。
    然后就是和那个人认认真真地过日子。我由一只笨拙的小鸟渐渐蜕变成勤劳的母鸡,筑巢、衔食、育子。衣食住行被我打理得井井有条,一丝不苟。我在万家灯火都渐渐熄灭的时候,依然如辛勤的园丁浇灌我的家,家里的每样东西都安然无恙时,我打着连连哈欠钻进被窝,做一个小妇人甜美的梦。
    可小妇人甜美的梦没做多久,就迎来了一场场噩梦,我在一场场噩梦里吓得魂飞魄散。我还没来得及从甜美的梦里醒来时啊,噩梦就夜夜连床。
    那个人开始殴打我。他撕下和蔼的面纱,扔掉甜美的诺言,开始把拳头在我身体的任何部位侵袭。我的头发被打得如秋天的枯草,脸肿得像水浸的面包,身体乌紫,在阳光下战栗。我身体的任何一个部位都有被伤害的印记。无数次的伤害,无数次的呼喊、求饶都无济于事,都在年复一年日复一日地侵袭。
    我真的真的好绝望啊!这就是我梦想的生活吗?
    我想变成一粒尘埃,让他永远找不到我,永远不再能伤害我!
    我在那幢看似城堡一样美丽的楼里做了许多噩梦,我决定要逃了。我不是公主,这里没有疼爱我的王子,有的是呼呼作响的拳头砸在我身上,有的是婆婆、小姑子的鄙视、挖苦、讥讽,像草布满我的全身。
    七年后的冬天。
    那是2007年一个温暖的早上,在驿城郊外租住的房子里我照样六点起床,给五岁的儿子做早餐,家里发生任何变故都不能委屈孩子。我打好洗脸的热水,然后给儿子洗脸,照顾儿子吃饭。然后他的父亲送他去幼儿园。
    这一天唯一发生变化的是我们本该去上班却双双请假。
    因为我们协商好去离婚,我们要去离婚。我说我只要儿子,其他的都可以放弃。我们都心平气和地谈好了。打闹了七年,在劳燕分飞时,我们都彼此客气。是的,从今后,他是他,我是我。我们各走各的路。
    办离婚手续要回到县城。我们坐在一辆班车上,但不坐在一起。车呼啸而过,来来往往的人都面无表情。我好像一路上只有起点没有终点地奔跑着。这次的行程意义重大,我知道。一路上我的泪水始终没有停过,我在努力地忍着不让泪水流下,那么多苦都吃了,在所有的一切都要画上句号时,为什么要哭呢?
    他安静地坐着,没有转过头看我流泪的脸,这些对于他已不重要了。我知道,从今以后我的泪水是流给我自己的,寂寞的、疼痛的、孤苦的眼泪都是流给自己的。
    办理离婚手续的人很多,我们等了一天,下午五点多终于办成了。我害怕那一刻的到来,远远地躲着,远远地瑟瑟发抖地哭着。他拉着我说离婚证只能自己去拿,别人不能代拿。
    我擦干眼泪,跑过去,用最快的速度签字、拿证,然后箭一样地冲出去,冲到大街上拼命地跑。街道像扭曲的带子,被我踩得拧成一团。我不知跑了几条街,他在后面追我。我边跑边哭喊:“从现在起我们各奔东西,不要你管!”
    可是我多么需要一个管我的人,来疼我爱我,让我依靠。天黑时,我不再漫无目的地流浪,家里有个爱我的人在点亮所有的灯等我回家。可是我没有!
    直到现在我都对黑夜里的灯光迷恋。一位作家说:每个窗户里都有一个爱的故事。从窗户里透露出来的灯光让人想到家,想到一生一世的爱情。很羡慕黄昏时往家奔跑的男人,那个男人心中一定盛满了爱,在黑夜里温暖他的妻子、儿女。
    随后那个男人悄无声息地搬走了。他带走了自己的衣服和几双被子。他转身离去时说:“我走了!”我站在黑暗里一声不响,心又一次被掏空了。在他消失的一瞬间,我赶紧抱紧了儿子,赶紧关紧了屋门。我感觉房子在摇动,风呼呼从四面八方灌进来,吹得我左右摇摆。我把儿子搂在怀里,生怕风吹走他。
    我成了家里的顶梁柱。因为有了儿子,家才像家,家里依然生机勃勃,春意盎然。儿子转眼长大了,望着儿子时,我常常会想到从前,想起儿子的小时候。儿子小时奶水不够吃,他又不肯喝奶粉,常常饿得哇哇大哭。我家对面是做化妆品生意的阿香婆,和我同天生孩子。她的奶水丰盛,孩子有吃不完的奶水,所以我的儿子就有了口福。那一年冬天很温暖,我常常抱着儿子和阿香婆坐在她的化妆品门店前。阿香婆天生丽质,她经常穿着火红的碎花棉袄,在阳光下是那么耀眼。而我穿着蓝色的碎花盘扣棉袄,像朵羞涩的野花。我们一边敞开胸喂孩子一边说话。那时刚做母亲,那种做母亲的自豪感战胜了一切。大街上许多人都要回过头再看我们一眼,然后才恋恋不舍地离去。
    阿香婆先喂自己的孩子,再喂我的孩子。儿子像饿坏的小狗吃阿香婆的奶水。我能听到儿子汩汩的咽奶声,清脆、悦耳。太阳慢慢升起,有时阳光把我们晒出汗,汗里也透着丝丝奶香。
    那是一段幸福时光。我和阿香婆做着快乐的邻居,可命运没能让我和阿香婆继续做邻居。阿香婆在得知我离婚后,常常打电话安慰我。我说,阿香婆,我是多么怀念从前的日子,可天不遂人愿,我们天各一方,我会永远感谢你和你的儿子。
    写这篇文章时是2007年的春节,此起彼伏的鞭炮声从窗外传来,儿子被母亲接走了,家里空荡荡的,每一粒空气都充满寂寞的影子。我一丝不苟地整理着儿子的玩具、画册、衣服。儿子的每件东西都散发着奶油味,让我情不自禁地闻了又闻。儿子虽然才走一天,我却那么强烈地思念他,拿起电话,那头传来儿子奶生奶气的叮嘱:“妈妈,你爱胃疼,别喝凉水!”“妈妈,咱们的楼那么高,刮风了你害怕吗?”
    我笑成一朵花,在瞬间恣意地绽放。我说,儿子,我听你的话。说着说着,突然不知该说什么了。我拿着话筒拼命地流泪,我能对儿子说我的寂寞吗?
    我不能的。于是我打开每个房间的灯,在每个房间里穿梭,我像停止不了的时间。灯温暖着我寂寞的影子,寒气却把我层层包裹。我好像在人间奔跑了几千年,每一年都如此煎熬。朋友回家了,同学回家了,同事回家了,他们都回家了。他们进门之前都已摘下面具,露出真实的自己。而我在离家还很远的时候,我就把面具摘下来扔到大街上,我甚至能听到它被车轮碾碎的声音,而我头也不回地离去。回家做什么呢?回家就要面对无涯的黑夜呆呆地坐着吗?我不知道。
    我真不知道我要在家里做什么。
    家里的灯亮着,却没有要等待的人。厨房里灯黑灶冷,少了主人的呵护,厨房里格外冷清。音乐太伤感,不敢听。拿起电话,不知要打给谁,慌忙又放下。打开电视却是一家电视台正播放邝美云的歌《我是不是你最疼爱的人》:
    从来就没冷过因为有你在我身后
    你总是轻声地说黑夜有我
    你总是默默承受这样的我不敢怨尤
    现在为了什么不再看
    我是不是你最疼爱的人
    你为什么不说话
    握住你冰冷的手动也不动让我好难过
    我是不是你最疼爱的人
    你为什么不说话
    当我需要你的时候你却沉默不说
    ……
    歌还没唱完泪水已潸然而下。我不再欺骗自己,关掉电视号啕大哭,多少年多少天的怨恨、委屈、无奈、疼痛都如洪水喷涌出来。我真的真的好委屈啊,每个细胞里都藏着委屈!我知道没有人来安慰我,没有人来敞开温暖的胸怀包容我的痛楚和忧伤。我被沙发温柔地拥抱着,沙发承载着我的疲惫、我的忧伤而毫无怨言。从窗外传来人间的欢笑声将快乐渲染得更浓。
    命运又一次把我推到人生的风口浪尖,我真的除了儿子一无所有啊!房子是租的,一天不工作就要挨饿。我是那么艰难地在抚养我的儿子!每走一步,似乎都听到骨节悸痛的声音。走了多少年了,我青春年少时的梦想,对生命的热爱,对生活的追求,到头来都化成泡影,弃我而去。我从荆棘中走出来,又跳进另一个火海中,不停地挣扎、煎熬。
    在2007年春节的时候,时间戛然而止。上苍给了我一个天使却留下一片废墟。我必须在废墟上建造一座美丽的花园啊,让我的天使在花园里歌唱。我确信母爱能创造奇迹!
    我会创造奇迹。
    我会的,因为我是母亲。
    夜是一件漫无涯际的衣裳把我包裹得喘不过气。我伸出苍白的手想透透气,可除了徒劳还是徒劳,我重重地摔在地上,地上传来寂寞的声音。恍惚中生命中那个人的影子在来来往往,他像鱼吐着水泡在无关痛疼地游泳。可他不知道,他粉碎了我的一生啊!

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似水如烟蝶恋花

   已是深夜,陪伴我的只有苍穹那一弯新月。即使这一弯新月也不愿待在我的身边,不知不觉的隐退了。连声招呼也不打。
 夜静的怕人,能够听到那颗寂寞的心跳。窗外,一阵骤雨急切的敲打着那颗孤独未眠的心灵。随风而过的不仅是芭蕉叶上那一颗颗闪亮的雨珠,还有那颗寂寞孤单的心上那唯一的一米阳光。如烟般飘散在雨后清新般的竹林里。
 嘘,不要吵醒了,芭蕉叶上那一滴如泣的梦露。那里藏着怎样的一个红尘深处的相遇。有些不舍得恋着那守也守不住的寂寥。似坠非醉。只是辜负了一颗深藏多年湿润的心。
 君莫问,前世相逢在几时。君且痴,今世缘起渡三生。君莫恨,恨花离枝恨无魂,君且笑,笑罢明月笑红尘。
 一曲林海的琵琶语,惊醒了沉睡千年的缘分。而你只用了五百年的虔诚求佛让我们结一段尘缘。谁知五百年的虔诚只让你遇到了我那颗凋零的心,千年的缘分还让我再用五百年的份来等待你前世的轮回。如果我是江南采莲的那个女子,那可定不是你皓腕下错过的那朵。
 念去去千里烟波,暮霭沉沉楚天阔。缠绵悱恻,如泣如诉的琵琶诉说着今世的情缘。
 明月琴声诉衷肠,素手芊芊轻弄弦。最恨天涯不懂情,流年陌上有谁怜。可最终还是似水如烟蝶恋花。
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就是很不爽,爱咋咋地

   有时候遇人不淑,真的是一件很不愉快的事,不,应该是问人不淑。咱这种人吧,遇到什么事情,首先是想到自己哪儿哪儿错了。可是我怎么找也找不出我究竟不对到哪里。要是不对,也是我不该不耻下问。碰了钉子不说,还弄得心情超不爽的。最重要的是问题根本没有解决。最不爽的是我用了一颗虔诚而膜拜的心情。真是糟蹋了我的一片冰心哪。我的那颗很虚心,很把这个人当前辈的心很受挫。有伤自尊的感觉。
 哎,怎么办,弄得我哭笑不得,无语。下面就是我和他的对话:

 ___哥 在吗
 ___在,手机
 (本消息由您的好友通过手机QQ发送)
 ---可能不在哦 我还是想问一下 我用了你给的代码插入图片,但是还有一个问题就是,图片在文章的左右侧的时候,文章的第一行和图片的最顶端是不对齐的,这怎么解决啊。还有就是怎么把图片放到文章的正上方,不左不右。
 ----第一个,空格问题.第二个,center代码
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亲情和爱情的两难选择(转)

 陆游与表妹唐婉本恩爱夫妻,感情甚笃。但因陆母不喜欢唐婉,终被迫休离。后二人各自婚娶。十年后的一个春日,陆游独游沈园与唐婉邂逅。唐婉以酒肴款待,陆游感伤万分,惆怅不已,随即在园壁上题下此词,抒发了自己内心的眷恋相思之情和无尽的追悔悲愤。
   陆游晚年,每年春上必往沈园凭吊唐婉,每往或诗或词必有寄情。他84岁--生前最后一年的春天,仍由儿孙搀扶前往并留下两首七绝。
   宋高宗绍兴十四年,二十岁的陆游和表妹唐婉结为伴侣。两人从小青梅竹马,婚后相敬如宾。然而,唐婉的才华横溢与陆游的亲密感情,引起了陆母的不满,以至最后发展到强迫陆游和她离婚。陆游和唐婉的感情很深,不愿分离,他一次又一次地向母亲恳求,都遭到了母亲的责骂。在封建礼教的压制下,虽种种哀告,终归走到了“执手相看泪眼”的地步。
   陆游迫于母命,万般无奈,便与唐婉忍痛分离。后来,陆游依母亲的心意,另娶王氏为妻,唐婉也迫于父命嫁给同郡的赵士程。这一对年轻人的美满婚姻就这样被拆散了。
  
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满目山河空念远,不如怜惜眼前人

   哦,天哪,气死我了。刚刚好不容易写完的文章,在我刚要提交的时候,不知道哪根神经出差去了爪哇国,手轻轻的一摁,整篇文章不是发表成功了,而是不知道去了哪里。看着返回的页面空白的编辑区。那一刻,我近似乎抓狂。我的天哪。我刚刚写完的文章耶,前一秒钟我还在沾沾自喜的样子。我的文章在我的努力下终于可以出炉了。可是,可是,现在我的手指一挥,这么长时间的酝酿,思考,还有灵感一刹那中断。怒火冲天。可我又无能为力,不知所措。我打开我的博客,希望奇迹会出现,会看见我刚刚写好的文章漂亮的在我的博客里展示着朝我笑,好像在告诉我说:开玩笑的别动怒。
 那都是我在幻想。一切都无法从来了。丢了的东西怎会在找回来。我开始后悔,我怎么没有在写完后,先保存呢。怎么没有,我现在的心,满是遗憾。并且编辑页面的下面也有提醒我们要我们在发表之前最好先保存一下。我怎么这么懒呢。我觉得丢了的那篇文章是我最好的文章,起码是我认为我写的最有味道的了。可是,我手敲键盘的成果却成了空。哎呦,真是的。
 我无言亦无语。有一种欲哭无泪的感觉。我呆呆的看着屏幕。怒火冲天之余,这能怪谁呢,只能怪我自己。
 一篇好文章就这样销声匿迹了。没和我打声招呼就逝去了它的容颜。至少我这么认为。突然有一种失去了才知道珍惜的旷世感觉。以前只是听的多了这句话,失去了才知道珍惜。得不到的总是最好的。也没什么感觉。但现在我终于可以了解这是怎样的一种感觉。也许丢失的并不是什么好的文章,只是我信手涂鸦的,可是在我还没来得及看第二遍就没了的现实下。我总觉得它是好的。恨不能认为它在电脑的什么地方呆着,只是我不精通电脑。所以暂时找不回来。
 其实,是真的不存在了。
 在我们现实生活中,不是经常发生这种事情吗。我们拥有的东西,不懂得爱护它,总是看着自己没有的东西是最好的,一旦我们拥有了就放在一边,不闻不问了。在我们没有得到之前,我们又似乎想尽一切办法,得到。我们所拥有的都是没有价值的东西。一旦我们不再拥有它 而是在别人那里看到的时候,才觉得这样东西怎么这么好看,这么有用呢。
 就像男人出轨一样,自己的老婆不去珍惜,不去疼爱。反而觉得外面的总比家里的好。当真正的让他们去和他们的情人或是小三生活在一起的时候,时间长了,也未必是最好的。夜深人静的时候,总有那么多的遗憾。才感觉,还是自己的老婆好。这种好包含了许多许多。只是可惜了那句:满目河山空念远,不如怜惜眼前人。
当你回头时,已是物是人非。后悔莫及。丢了的不仅仅是一个人。还有做人的最起码的东西。
 失去的东西总是最好的。拥有它的时候我们体会不到,可当我们体会的到时候。已是不可挽回。
 其实,你得不到的,并不一定真的就是那么的好。
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爸爸,别太累了

   今天是父亲节。
 很惭愧,这之前,我都没有过过父亲节。那是以前没有成家,离开家的时间也很短。所以没有什么概念。现在成家了。有了自己的家,成了一个大人。突然想为父亲做点什么。可是又不知道该怎么做。
 好久没有回家看父亲了。去年春节的时候,看着父亲苍老了许多。戴上了老花镜。真是岁月催人老啊。想我们还是孩提时候,父亲是我们家的顶梁柱。那时候父亲在我的眼里,很能干,很懂得用科学知识种田,那个时候父亲和母亲他们两个,不分白天黑夜的干着农活,为的就是让我们姐弟两个生活的好。为的就是能过上好日子。
 父亲和我的话不多,他很关心我的学习,每每我在玩的时候,父亲总是提醒我温故而知新。我的父亲定了许多的科学种田的书籍。那个时候,父亲一闲下来就看他的那些书和报纸。而我也不敢怠慢了我的学习。父亲很少让我们看电视,尤其是在吃饭的时候。夏天也很少让我们扇风扇。那个时候,总觉得父亲很严,规矩很多。所以我有什么事情都是总爱跟妈妈讲。从来不和爸爸说。爸爸的话不多,但很有分量
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虽说往事如风,但回忆里满是心疼

   闲来无聊,打开qq里的相册,好久没有看我的照片了。那里面是我的家人和我曾经工作过的地方。满是回忆。
 看到我小侄的照片,不禁我的思绪又回到了去年春节前。我回家探亲的那些日子。我嫁的比较远,所以回家的机会很少。但每次回家都让我感触颇深。这一次也不例外。因为要避开春节人潮回家高峰期。我先生和我在春节前一个月,回家了。
 到县城已是晚上了,妈妈打电话来问我们到了没有。其实一整天,妈妈不知道打来多少电话,我知道她肯定又在家呆不住了,肯定是在忙着买菜,做饭,等着女儿的到来。她知道女儿嫁的远,能回来一次,不容易。这次又是等待了一年多。每次回家妈妈老说,小云昨天才刚回了娘家,今天又来了;晓芳每个星期都带着孩子回来;小兰前天给她爸买了只烧鸡。妈妈总是这样
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真情永在,你已远走

    空洞的日子,我写不出一首诗,只因那朝夕相处的朋友把我的人丢弃。真不知道,如何的力量会让你如此陶醉沉浸在那荡气回肠,“甜蜜蜜”却并不怎么动听的歌曲中,忘了我,忘了你,也忘了他。
 回忆,回忆让我的思潮翻滚,让往日那灿烂的日子带着暖暖的阳光沁入我的心扉,使我兴奋,让我激动,叫我荣幸,激我信心,给我勇气。
 有人说,第一印象是最重要的,但不是主要的,也不是全部的。
 我深深的相信。
 你翩翩然进入我的视线。活拨开朗,长发飘飘,香气溢人。我完全陶醉了。你的话语那样的婉转,高低有序,犹如小桥流水;你的笑声那样令人回味,沁人心脾,宛若一泓清泉汩汩流淌;你的气质那样不卑不亢,谈吐自如。你,你完全是上天赐予我的精灵,我的财富,我的快乐天使。你翩翩然来到我的身边,犹如一朵含苞欲放而未放的紫丁香,悄然傲立枝头。我竟会傻傻的认为,我是那么幸运,那么陶醉,有你的形影不离,世界万物皆无。
 但是我错了,错就错在欣赏你那柔而丽,美而纯,清新而质朴的外表,却不
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微笑着入睡,哭着醒来

   自2009年到现在,我每隔一段时间就会做梦,并且做梦的情节大都一样,似有雷同。入睡时,我是笑着的,我却哭着醒来。还在梦中的我,已是很清醒,那时我已经是醒来的了。但我哭得那么伤心,我不想睁开眼睛,似乎这很畅快,很淋漓。哭得那么彻底干脆。不想醒来。
   俗话说,日有所思,夜有所梦。这也许是有道理的。许是我这一直以来太累了。某件事一直在心里耿耿于怀,放不下。虽然表面已经过去了。一旦有迹象,就有开始在心里徘徊不定,牵绊着我的判断,向左,向右。一着被蛇咬十年怕井绳。很俗,但很有实际操作力。
   梦,很美好。结局很烂。

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假如都有可能

   这是一个不善于掩饰,也不会掩饰的年龄。说不清的理由,我却把这份期盼尘封在只有自己知道的角落里。心含千秋,却无处躲藏。
   我所期待的一切被现实剥夺的支离破碎,不堪一击。一个人的时候,门扉深掩,帘幕低垂,谁又会理会那低垂的帘幕后面藏了多少欲说还休的心事,还会有怎样的一帘幽梦呢。谁有能体会满腹心事无处诉的悲凉与孤单。
   一曲未终,泪已满颊;轻唇未启,忧伤已满腹。
   我已是凡人,没有多少欲壑难填的欲望。难道就连最平凡的拥有都那么的吝啬。我不是戴望舒笔下的那个带着忧怨的女子,但我却在雨中彷徨,埋葬我满腹的心事。人生太重的行李,其实是来自于自己太多放不开的执着。
   假如都有可能......
   站在川流不息的人群中,我茫然,惆怅,寂寥,统统袭上心头。
   没有结婚以前,我不是这么的依赖。身边的朋友都说,我是一个很独立的女孩。我也这么骄傲的认为。在同龄人还不知道接触外面的世界的时候,我已然自己离开温馨的家去过好多个

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莫名的惆怅

   人活一世,其实只不过只有三天而已,昨天,今天还有明天。可就是这三天,却带给我们无尽的快乐,烦恼,忧伤。
 三天哪,昨天过去了,我们还烦什么;今天正在过还要什么啊;明天还没过,还期待什么呢!
 走在街上,看着熙熙攘攘的人群,突然一种莫名的惆怅袭上我的心头。人生好短暂,无论为什么,都在忙忙碌碌中度过,却忘记了生命的意义什么。
 我的人生该是什么样的。命里有时总须有,命里无时莫强求。真的是这样吗。相信命,还是相信自己。还真是两难选择。如果在我上学的时候,我相信我自己。可是我踏入社会已经快十年了。现在我有点相信命了。我是无神论者,不相信什么迷信,但听多了。似乎不再坚持己见了。我是不是太没有主见了吧。其实不是,我是被现
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