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遇见一个男人

  

遇见一个男人。

他下电动车在一个摊位前,买花生米,那个老板娘往秤上一放说:14.3元。便顺手递给了他,他接过来没往车子上放,却又放回电子秤上,盯着看,然后说;14元。老板娘看了看秤上的14.3,又看了看那个男人,点头。

男人旁边站着一个大肚子女人,手里拎着一兜东西,给老板娘说再买点东西,老板娘接过男人的百元钞问:”一起算吗?“男人说:”不,你先找我,那个等会儿再说“女人说:”一起付了。“听着女人坚定地口气,老板娘找回了那男人37块钱,男人接过钱说:”我就剩37元了。“大肚子女人没想,老板娘没表情的看了他一眼。

这期间,大肚子女人说:”我到那边买点东西,在大门口等你。“男人说:”又买东西?我一会会儿找不到你!“大肚子女人虽然又说了两遍大门口等,但在男人的坚持下,始终没去。老板娘可能是看不惯男人舍不得为女人花钱又对女人生硬的态度,说:男人就该对女人好点,尤其是大肚子期间,一定要让她心情好,然后你们孩子的性格才会好。”男人这次笑得开心:“真的吗?”

男人把东西放好,骑上电瓶车,边走还边看女人跟上了没有,我一直注视着他

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梦中情人

  

电话那头,w的声音高亢:“c说你是他的梦中情人。”听得出有了些许醉意。我哈哈大笑,我是最早知道的啊。只是不知道那真情实意的7页情书如今流落何方。他当时就知道我不会响应的,但他还是争取了。

 

这样的电话已不是第一次。

 

我始终感谢他的厚爱,他多年后的一如既往。

 

但我确实不赞成他现在的在大小同学聚会中的张扬。这实际上是一种伤害,对他的妻子,对我们纯净的同学关系。

 

无论你对我怎样的感觉,你都是人到中年,大小伙子的爹,一个跟随了你20多年风风雨雨的女人的丈夫。你真的不该!

 

年轻的心中都有暗恋,只不过多数人放在心里,你却挂在嘴上。到了这把年纪却更加张扬。这实际上就是对另一个女人的不尊重。

 

或许,陪伴我们走过人生长路的伴侣不是我们最心仪的那一个,

 

却也别忘了。你的生活起居却

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奔走的方式

  

每个人都以不同的方式走向终点!

 

人人都有梦想;每个人以不同的方式追逐。

 

 

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深层孤寂

  

前面是为了自找的考试一阵子忙碌。

 

前天刚考完觉得该松懈一阵子了。突然陷入了不悲不喜的沉寂中。看什么也像隔着一层东西,都是遥远的事不关己的感觉,可明明是关己的。门外的阳光,说话的路人,都像在很遥远的地方。

 

什么也不想说,什么也淡着看。可什么也没看透。

 

先生还有别人说了不对路的话,压根就不想争论,转开头做别的,虽然很不同意他们的看法,但没和他们争执的兴味。

 

中午一个人人看着书,听着歌,喝着茶,却觉得孤寂更深的袭来,自己就在那个说漩涡又没漩涡可怕的东西里卷入。说不清楚的感觉。不禁想到勒温说的人的结构层次说,触动最深的往往不容易表现出来?我不认为我是寂寞,我也不是孤独,这两样我都耐得住。我想我是不是到了不以物喜不以己悲的地步,参透了什么?是不是人的经历多了年龄大了都有这样的感觉,还是我敏感?

 

这是一种没法诉说的思绪,没人能听出我的感觉,或者我自己也说不清楚

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擦肩而过,摩肩接踵,迎面相撞,并肩而行,相对而坐……

无论哪种姿势,都是一样的心情:匆匆。

所以,没有谁读懂谁的眼神,没有谁听出谁的话音,没有谁痛惜谁沉默的背影。

每个人都在背负着自己的心事目不斜视的前行。

他在她喋喋不休铺天盖地的话语里,依旧沉默。她说的1越多,他发现离他的真实想法越远,本来想辩解的冲动也没有了。只静静地等她自己停下来。

懂人,是一个难题。

被懂,是一种奢望!

人性本来就复杂。

再加上脚步匆匆。

因为不懂人,所以选择沉默。

因为不被人懂,所以选择不开口。

懂,成了人生最奢侈最不可求的一道风景!

于是,看到满大街都是紧闭的嘴和木呆呆的面孔!

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其实,凡事都有契机

  

以前,我总是为生活中将要发生的是伤脑筋,绞尽脑汁地希望它向我希望的发展,当方向出现偏离,我就想:完了,既定目标实现不了了。

 

就在我一筹莫展是,却发现事情出现了意想不到的转机,目的的达到比我预想的还要顺利。

 

写下上面的文字时,突然想到了古语的成事在天。我说的这种情况应该叫成事在天。现实,其实不总是与我们为难,也会给我们很多的惊喜呢。

 

所以,我学会了(只是有时情急了会忘记)在事情焦头烂额时。转转身,放一下,回来再寻找那个生活赐予转机。这时候不免相信上苍会于你厚爱!

 

逢凶化吉。遇难呈祥,心中有这样一份信念在,凡事都会向好的方向发展。

 

有时,该让自己轻松一回,别去试着谋划所有的事,可以交给时间,交给上苍!

 

自己不妨向淘气的孩子,躲开监管的视线,偷偷地玩一会儿。

 

你会

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祝福新年!

  

  

本来觉得这会儿可以没啥心事了,可那个远方的孩子打来电话,哭咧咧的,弄得我一下子又沉重起来。她说想家,因为一放假本地的孩子全都卷铺盖卷走人,剩他们几个外地的学生,凄凄凉凉的。

 

劝了半天,让她和不回家的室友到市里玩几天,总算释然了。

 

可我那种哼着小曲的轻松感却找不到了。

 

不禁感叹,人生真实有爬不完的坡。当你一旦想停下来喘口气时,那个坡的形状已经隐隐约约的出现了。我就是那个推着石头上山的西西弗斯!

 

其实并不是实实在在的现在有多累,总是那个未雨绸缪在伤人

 

有时真想走一会儿算一会儿,可我们从小受到的教育痕迹还是很深的,什么过着今天要考虑明天了,为将来做准备了,再加上我们文化中的本就不是乐观看事的趋向,让我们想着为未来做准备就是准备着不好的事的发生。这就让人为未来还没发生的事先背上沉重的负担。

 

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突然觉得好累好累

  

就在今天下午,突然觉得好累。

 

累得想一屁股蹲到地上动也不要动;累得想流泪,没有原因,就是那种泪水顺畅的流出的畅快感。

 

累得想放下手头的一切事遁形,找个没有人迹的安静安全去处躺他个三天三夜。

 

 

可是,我不能。我的店需要照看,老爹老娘需要陪着,孩子需要我随时听电话……

 

实际上,别说遁形。连个痛痛快快哭一场的时间地点都没有。我不能无缘无故在人前大哭,那会被当成神经病,不能在家里哭。会让老父老母担心,然后,悲哀的发现没有可以接纳我泪水的地方了。

 

可是我真的好累!

 

小时候看人到中年的电影,只知道是人到中年,现在实实在在地体会到了人到中年的滋味。孩子还没有能力抵挡风雨,需要我的脊梁;父母已过了抵挡风雨的年龄,需要我的背作为依靠。而我,还想在这个能拼搏的时候再拼一把。然后呢,无论何种情况我

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沟通最重要

  

沟通比赌气有用。

 

赌气的后果是双方都郁结于心。

 

沟通也不容易,有些话难于启齿,有些话表达不准确,有些话即使表达出了自己的意思,也可能被对方误解。甚至有可能再次引起争执。

 

但,沟通总是传递了信息。

 

只要沟通的双方有诚意,总会有好结果。

 

在这个信息繁多错综复杂的社会,真的需要试着去沟通。

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或许到了该放手的时候

  

或许到了该放手的时候。

孩子说,你没有接受我已经长大的事实。

我反思,我是有恁多不放心,恁多的嘱托。实际上我的很多话可能没起任何作用,甚至相反。

再说山高水远,谁又管得了谁,就是近在身边,谁又读懂谁多少心思?

不如放手。

孩子是我一步步带大的,我为什么就不能相信她呢!我为什么就不能相信她会走得更好呢?

我的青春故事,妈妈又能了解多少,我不也过来了吗?妈妈也没管我多少,我不也走得很好嘛?

不如放手,大胆让她自己走,!

一个浑身都是束缚的大学生又能有什么成就?

不再多嘴多舌了,放手!

风风雨雨自己经历了都是财富,我只在她需要时提供一把伞好了!

她的人生路刚刚开始,我怎么就偏要悲观的认为她会走弯路呢?

我应该相信她走出的路会是一路的阳光雨露!

路长着呢,我何必杞人忧天。

放手!

放手!

把她交到她自己手里!

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