花依的青春笔记

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记录难得的高峰体验

  

今晚,情绪状态极其好,兴奋地无以复加,甚至要和各种好友倾诉才能稍微平复一些。

很久了,终于有了一次高峰体验。而这种体验,是近两年我最轻松最自由最舒畅的感受。

 

首先,由于上周四课程活动所导致的个人情绪,终于有了结果。今天征得老师同意,退课成功,并且被理解了。我很开心。

其次,预约到了宋老师下下周的咨询。我可以看到,自己将处理好过去一段时间的不良压抑,并且会有一些自我成长的探索。我希望在接下来的咨询中,我会得到这些收获。

再次,收到好友寄来的明信片,那种欣喜,让我快乐。

 

最最重要的是,我终于拜托了被追求者的角色,终于可以不用愧疚,不用做任何事情都要考虑会不会伤到某个人,终于不用束手束脚,终于可以随心而活,终于可以全身心放松自由。

虽然,将他推出我的世界,是我捅向自己的一刀子,我很痛。但我知道,他会很好,我无愧于心。我漫长的愧疚终于结束。或许,这样我并不舒服,可是我不想自私地随心所欲,因为我很强大,而他在某些部分还是很脆弱。

我终于做到,尽我所能,不伤害他。

尽管,这个过程中,我自己受伤很多,他并不知情。这样,也挺好。

 

我不知晓多少人有我这样的轻松,我这样的高峰体验,但如果知道过去的我多么努力、多么思虑,可能会发现这种高峰体验是对我最好的报答和补偿了。

当他说会坚持到我结婚后三五年的时候,我内心是忧虑,我不知道未来会如何,但我不愿意成为他人幸福的绊脚石。所以,我很害怕,很害怕自己的回应会给他更多的坚持。因为我清楚,我对于一般朋友的做法,也都会被他解读成另外一种意思。

当我哭着求他放过我而他坚定要坚持,求求我给他机会时,我不小心说了一句我会尝试开放地去看。我退了一小步,结果是无论什么事情,我都尝试去看他的成长,他的变化,我有努力让自己更认可他。我没有付出所谓爱情,但这一小步的退让,以及我实际的努力,只有我

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你伤害了我,希望我们都一笑而过

  

今天,对我而言是个好日子。

终于从最近几日的各种崩溃状态中走出,终于决定继续接受心理咨询,终于决定在痛苦和纠结中进行新的成长,充满斗志的我开始学习、实习、开题、上课、做课题……

可是,注定崩溃是长存的,一切不是我想象的那么简单。

 

中午饭后,买了法罗纳和红豆吐司,心情美美的我,终于坐在电脑前,开始新的努力和奋斗。

然而,一个很小的消息,让我失去了一切思考的能力,只能去处理自己的情绪和所谓矛盾。

 

喜欢我的一个男孩,姑且称之为D,告诉我说他终于决定结束我们的纠结状态,且已经在前一段时间接受了另一个姑娘的好意。

我想,我看到这个消息的第一反应,是“果然”。

大约一年多以前,D第一次向我表白,彼时,我们是认识四年多的朋友加同学。我很意外,那一刹那有一种绝不可能的感觉,于是果断拒绝。

后来,发生很多事情,无外乎是两个人的纠葛,无外乎身边关心我的朋友被他感动而向我施压,无外乎我们不停地讨论如何才是最好的解决办法。我无数次地开解他,无数次地想要他明白自己想要什么,都失败了,他依然那么坚定地说,想要有我的人生。

那段接近一年的时光,基本上到今天是一个完整的结束。他送我各式礼物,其中不乏我认为的贵重物品,他帮我做很多我无法做的事情,他会解决我生活中的小麻烦,会帮我或者是我的家人买火车票……他做的事情很多,而我却只有感激。

在这个过程中,我愧疚,因为对他没有特殊的感情;我伤心,因为被各方压力逼得无处可去;我开心,因为以为即便无法定义他的存在,他也会如朋友般不会离开;我忧心,因为我的预见能力告诉我他终究会离开,决绝地。我有很多种心情,但仍努力以一个好朋友的身份,去对待所发生的一切。

我们之间有很多无法细数的承诺,他说过的话我都记得,无论是发誓还是试探,因为我从来都很认真地对待朋友的一切,哪怕那时我们的关系如此让我觉得尴尬和窒息。

只是

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另一个自己

  

最近几日,总是觉得有一些被自己藏起来的自我,不停地叫嚣着,冲动着,想要从自己的灵魂深处走进生活里。

活在文字中的那个我,沉浸在幻想中的我,迷失在理想世界中的我,还有那个什么也不会的我……

 

很久没有认真地想要写点儿什么,于是,当内心的呼喊和某种共鸣终于让我无法容忍时,我还是静静地打开了博客的页面,哪怕两个小时后我应该在去往怀柔的火车上。

 

有一点儿无法描述看到博客主页时我的感受,那种感觉,有一点温馨,有一点抱歉,有一点愧疚,还有一些欣喜,有一些埋怨,更有一些安心。很多种感觉,同时出现,那一刻,真的觉得自己是真正存在的,自己的一切都还敏感地活着。

 

过去的几个月日子,有一个漫长的暑假,整整70天。虽然代价是最近半年每周六都必须去做一件自己觉得还不错的事,但是必须和想要始终是有区别的。

过去的这个中秋节,经历了爷爷离世的沉痛,内心却还是安然的,没有我想象中的那种干涸。因为真的爱,所以没有遗憾。记得天气预报画着红红的太阳时,连续两天夜里短暂的小雨,我记得,爷爷是爱我的,他在另一个世界守护我。

过去的几个周,忙着学习、实习,忙着查询工作信息,总觉得似乎没有什么慌乱,一直平静着。直到昨天照出来一张正式的证件照,我才意识到,原来之前确实是慌着的。而现在,终于落地,踏踏实实按部就班地去找工作。

过去的昨天,错过了与朋友中午的相聚,还好下午终于在森林公园见到了他和她,见到了那些曾经占据我视野长达四年之久的面孔,心一下子就定了,鲜活起来。夜里回来发烧头痛,都没有前几天病着那么难受了。

 

可是,真正开启我那把钥匙,将藏起来的一切暴露于阳光下的,可能是XC姐姐的那些温暖和淡然。

那是一个真的很爱文字,也如我一样热爱江南的女子。

读到她的短信,看到她的文字,看过她拍的图,之后,那个活在文字和幻想中的我活了过来,光芒

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永远的多少岁?

最近几日,电视上的电视剧演着“永远的25岁”和各种小伙子老男孩的所谓爱情,我一个也没有看,短短十几秒的广告和片花足以让我明白,这不是我喜欢的那种有理的偶像剧。

于是,想起我看了10遍且正在进行第11遍的台湾偶像剧《我可能不会爱你》。这部剧是继《西游记》、《葫芦娃》和《新白娘子传奇》后,唯一一部我看了上5遍的电视剧,似乎在这四部剧里,它不是最后一名。

今天,突然就想起了里面程又青总提到的“永远的25岁”,想起那个代表25岁的玛姬姑娘,想起可爱的拉拉姑娘,还有各种可爱的姑娘。于是想到,而今23岁的我,正在走向所谓的“永远的25岁”,所谓最容易获得爱情的年纪,却没有什么青春感。

我期待的,我喜欢的,似乎是永远的7岁?12岁?15岁or18岁?

在我走过的年月里,似乎这么几个年龄最具有代表性,是各种不同的我,却也不是我最喜欢的自己。但是如果可以选择永远的多少岁,我不会选择自己现在的年龄,不会选择未来我还没有体验的未知,只会选择走过了却并不完美但充满着希望的十几岁。

家中厨房阳台的对面,就是一个幼儿园,每天都会看到报了舞蹈班、绘画班或是其他各种暑期辅导班的孩子,在幼儿园的园歌中那么欢乐地走进校园。特别是前日看到一个在里面学习跳舞的小侄女,那姑娘一手一足都有着莫名的可爱和优雅,似乎舞蹈的力量就那么印刻到了她的成长中。

想到自己,幼儿园时或者连舞蹈是什么都不晓得,而小学二年级被妈妈强制塞进学校的课后兴趣小组学习舞蹈,上个世纪大家都见过的那种黑色健美操裤穿在我身上是那么不协调,于是不到半个月,我果断去了自己喜欢的画画组。于是,舞蹈、优雅什么的似乎跟我没有任何关系,就算是现在的我,也有各种不协调的动作,偶尔也会觉得尴尬。那么画画呢?倒是画了五六年,却终于在中学时代为了所谓好好学习升高中而舍弃了,那个时候,大约是2003年前后,我们这个并不发达的小城并不提倡学习不错的孩子去走所谓艺术的捷径。于是,一场伤心难过后,我似乎很少去触摸我的宣纸和画笔,只会在看到一些画作时感觉心动。大学时,在校园看

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雨夜的我,这么快乐

  

今天夜里,走出地铁口的时候,发现外面下起了雨,我以为我会烦躁,可是竟然是满满的幸福和快乐。

果然,人在开心的时候,听雷声看闪电感受着泥点打在小腿上都是一种快乐,譬如九点三十八分的我。

今天是非常快乐的一天,第24个年头的第一天,很不一样。

 

昨天,阴历五月二十,我的生日。上午考了统计,感觉不好。下午昏昏沉沉赖在床上,完全忘记约了朋友见面聊天这件事。还好,六点钟我联系他的时候,他还在等我。那时候的我,好满足好开心。

他请我吃饭,聊天,谈谈曾经的想法和现在的规划,一切都很充实。

饭间,初中好朋友WJ打来电话,兴奋不已的我三言两句定了第二天下午我去见她。想想我们似乎有四五年没有见过了,我动用了我几乎所有的社交工具和网络,都没有她的消息,曾经一度好担心。后来,在去年毕业季终于通过qq联系到她,心突然就定了,那种感觉我现在都记得。

昨夜,还有好多充满正能量和祝福的电话,好多朋友的问候,感觉自己好幸福。即使是认为20岁以后生日只是一件平常事的我,都认为这个生日还是有一些价值的,收获好多正能量。

 

今天,今天,听到好友被香港学校给了offer的消息,也是今天,我终于见了我念念不忘的姑娘,又是今天,与同年同月同日生的冯冯通了电话。今天的我,好快乐。

 

早晨值班时,收到一条H发来的微信,M终于收到香港教育学院的offer,于是我的心跳得不知所以。那种激动,那种兴奋,如果要形容,那就是“自己吃饱喝足的满足,远远比不上得知好朋友收到offer的快乐”。

 

晚上五点多,在芳草地见到我的姑娘WJ。她还是中学时代的模样,只是更加清瘦了。怀揣着小小设计师梦想的姑娘,四个月前就突然来到北京开始北漂生活,经常加班,天天画图,薪酬一般,没有保险……她笑起来的样子是那么让人心疼。但是,我知道,她做的事情有些难,她有很多的无奈和偶尔的崩溃,但是她

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关于开心,写给自己

  

记于2013年3月19日凌晨 

       自从周五与天爱同游作为送别的仪式,突然觉得悲欢离合貌似已经经历很多。

       于是,伤感的我,,在北京迟迟不来的春天里,突有所悟:人若没有烦恼,那自然是开心的;没有新的烦恼,就是很开心很快乐;若有了或多或少的烦恼,那我们也只是不那么开心而已。归根结底,最终还是一直开心着的。

       既然最底子的都是开心和对于所谓幸福的期望,那么,似乎,一切的基石都是那么积极的。我们,没有什么理由可以不开心。

       想起逝去的姨,念及她留下的表妹这个周末就要结婚,似乎在悲伤的冰河里还没有上岸,又有另一件看似很开心很快乐的事情即将发生。

       我的姨,某种意义上不能正常生活,是个非常悲剧的人物,曾经我还梦想

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慌乱和安逸之后,改变才是上上之策?

  

今天晚上,终于写作业写到一种从未有过的痛苦和纠结状态。坐在15楼的窗户前,抬头就能看到京城的夜景,到处都是明明亮亮的,夜空深沉,似乎又很安静。有那么一刹那,我想要自己站在对面大厦的红字下,让冬风将我冷藏,然后过完这个交作业的时期,再被解冻,而后坐上南下的列车,回家。

意识到自己这样的一种想法,突然就畏惧了,开始觉得是不是自己的内心又一次不能承受正在经历的一切。于是,自动化的,打电话给X,一个阳光温暖的异性好友,曾经的高中同学。

他的声音出现的刹那,恍然觉得自己心底的那根弦就那么松了,连日的紧张还有没有进度的焦虑,肩膀的酸痛还有发昏的大脑,在那一刹那就突然明晰了,清醒了,看到了真的自己,站在我的对面,笑靥如花,带着一丝深深的不可察的忧虑。

自己回到了曾经的自己,我跟他说我读研的不适应,讲偶然发生的感动,说身边的生活,谈一些不算事情的事情,甚至半个小时后的现在,我已经忘记我说过什么,他又说了些什么。残留的,是一种轻松和安全的存在感。

只是,终究,还是被自己对自己的了解打败了。通话的时候,当我再次意识到,自己总是自动

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秋日北大观影之《咆哮无声》

  

 

今天去了趟北大,本是找同学拿周五晚上《红色娘子军》的票,却不期然地欣赏了一副美丽的秋景图,还有一场震撼人心的无声英雄的电影。

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海玻璃—关于伤痛和成长

  

几块形色不同的海玻璃,很漂

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石锅拌饭的小幸福



  
今天下午,六点半,我去北邮对面的西红柿叔叔买了一份石锅拌饭。自己的这一举动,还有为了拌饭走了那么远路的耐心,让我不得不思索拌饭为何让今晚的我欲罢不能。
  我似乎,一直都不是很喜欢石锅拌饭,总觉得各种各样干湿不均味道不同的菜和米饭混在一起的味道很奇怪,似乎失去了本来的质朴。
  第一次吃拌饭,似乎是大学二年级那年的初夏,我们参加辩论赛得了亚军,大家心情很好,去了一家韩国烤肉店庆祝。那天,一群艰苦备赛一个月的男男女女畅所欲言,我听着学姐的感慨还有学弟学妹们的言谈,吃着锡纸上的香香的五花肉,还有那看起来美吃起来更香的辣炒年糕,第一次觉得韩国的料理也蛮适合一群人聚会的。在那之前,所有对于韩国的饮食知识都来源于韩剧,海带汤、包饭、寿司、泡菜汤、牛尾汤……而来自小城的我,从未真正享受过舌尖的味道,总是通过各种文字来独自徘徊在想象的味蕾中。两年多以前,那个夜晚,大麦茶还有辣炒年糕就那么闯入了我的美食地图,成为一个鲜明的标志,再也无法忘记,时而总想着去吃,并且真的吃到了不同的地方的不同风味。
  只是,石锅拌饭,那一晚的石锅拌饭被我拒绝了。当我看到五颜六色的菜外加一个圆圆的煎蛋盖在一堆米饭上时,不自觉的有一种伤悲。对于一直崇尚原味的我而言,似乎这样的大杂烩让我无法接受。我喜欢乱炖,因为那里面有蔬菜和肉的味道;喜欢烩菜,因为那里是海带白菜和豆腐的鲜嫩;喜欢杂面,因为吃起来嘴巴里会充斥着纯纯的面香味和滑滑的蔬菜……喜欢各式各样杂烩的我,突然就无法接受那样的石锅拌饭。鸡蛋、西葫芦、豆芽、芝麻、胡萝卜、洋葱、香菇、肉末、番茄亦或是别的什么酱,那些我记忆中似乎清晰又似乎模糊的东西组成了一一碗非常漂亮但却让我觉得不那么美味的石锅拌饭。于是,我拒绝了,在吃进第一口的时候,我似
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我很不错,只是还不够好

  今天是2012年9月28日,北京的天湛蓝湛蓝的,一朵云也没有。一整天都刮着凉凉的风,风力应该有三五级,街上突然多了很多穿大衣的人。
  可是,今天对我而言,很梦幻,很温暖,也很踏实。
  
  去年的今天,我坐在从北京西开往周口的列车上,一路向南,以准北师心理学院研究生的身份。
  2011年的9月28日,北京的天是晴还是阴,我已经不那么清楚了。可是,我记得,列车走过的地方,有晴有雨有阴,我和明珠趴在座位上睡了一路,那是我第一次在火车上晕晕乎乎地睡个不停。以前的我,从来都是睁着眼睛,哪怕是夜车,也会瞪着眼睛到天亮。
  现在想想,那个时候的我,可能真的已经筋疲力尽了。
  9月15日下午两点,突然晓得自己有了推免专硕的资格,于是三天的不眠不休就这么开始了。每天忙着准备各种材料,找各种信息,和各种同学各种打听,与文静一起在宿舍里面各种纠结担忧恐惧害怕。难得将第一梯队的简历投出去,还没来得及好好休整,就开始准备复试,奔赴北京。
  那间二楼的兴国栋宾馆的房间,那个让我读了人生中第一篇英文文献的机房,那个高高的建筑亮亮的教室,那么温柔那么漂亮的王老师,那么欢乐那么乐呵的刘老师……一切似乎都从眼前闪过。那天,是周末。
  后来,周二,9月27号,在北邮对面的十个馄饨吃饭的时候终于等来了被录取的消息。那一刻的我,有一种中了大奖的感觉,一切都很梦幻很不真实,如同在云中漫步。
  那天下午打电话到老师办公室,一个很好的师兄接了电话,告诉我刘老师上课的教室。于是,我奔到教一楼的二楼拐角,在门外听着刘老师的声音,想着自己的措辞。
  事实证明,老师很nice,很多瞎想根本都是没有必要的庸人自扰。于是,下午五点,我独自走在师大额校园里,看着来来往往的人,生平第一次看到那么多留学生,第一次觉得北京其实没那么恐怖那么忧郁。
  也是那个周二的夜晚,第一次听了研究生的例会,是一个博士姐姐的报告。那一天,听到了师兄们的高谈阔论,看到了老师的儒雅之风,更感受到了学者
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京城与拒绝

京城即北京,是一个谁都想拒绝她,可谁都无力拒绝的城。
一直以来,我都拒绝与北京相关的很多事情,小到一则保利剧院的小广告,大到去那里走走看看。
可是,终究还是无法与之绝缘。
  
现在的我,坐在宿舍,敲着键盘,听着鸟语。恍然已经忘记了过去的一个星期我是身在北京的,忘记了过去的几天里我在四合院晒过午后暖暖却温馨的太阳,在天桥上看着来来往往的行人,在炮局工厂静看那些时光留下的故事与痕迹。
  
上个周一的晚上,与翠儿同行去了北京。她为了回家,我为了一个暑期实习岗位的培训与考核。我们坐了夜车,玩了斗地主,感受了铁路空调的冷劲,听了老北京大姐在火车上的侃侃,也在寒风瑟瑟中光着胳膊睡了后半夜。
  
无法言说,这一次抵达北京西站的心情。
  
当列车终于停下,当听到广播说:“……我们伟大祖国的首都……”,当看到诸多睡眼惺忪的人们推拉着行李箱,我的内心一片平静,心湖又变成春光片片。
就在周日,我还在因为辅导员而生着各种闷气。我觉得老师不把我们当学生,把我们当手下,我们不再是她的服务对象,而她变成了高高在上我们应该为之辛苦的人。我觉得老师不给我们自由,你帮她的忙,这是你的职责,你不帮她的忙或者仅仅是因为不在学校无法出力,这就叫不明白自己的责任,不能善始善终。你自己辛苦努力得到的荣誉和赞美,在她看来竟然变成了她的恩赐,一切的一切,不是你应得,而是她施与……
那个时候的我,面临的是一种心寒、痛至心扉的感觉。
我不晓得,原来老师才是上帝,我们学生只能乖乖听话;我不知道,原来老师将她的本职工作当成她为我们的争取,将所有我们应得到当成她的给予;我也不明白,不知何时起,我们变成了各种做事的工具,还要承受各种不完美背后的批评;更不知何时起,我们变成了老师心中的责任承担体,所有的错误和不足必须由我们一手承担……
太多的不知道,一直都在,只是幼年时母亲抱着我讲课的
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繁华如北京,其实也只是一座大些的城

  现在的我,在北京。
  我坐在网易对面的某个家属楼的六楼,听着外面汽车碾过雨水的哗哗声和公交车引擎的轰鸣声,静静地坐在十二平米的小房间里,对着电脑,开始思索北京之行。
  是怎么样起了来北京的心思呢?我的心中已经没有准确答案了。是因为听到代同学收到了360的实习通知且待遇丰厚,还是因为网络上新东方的暑期实习招聘信息随时可见?是因为看周围的很多同学都外出找寻工作机会,还是因为楠包在北京培训期间传回的各种关于北京的小美好?是因为在学校深思枯竭毕业论文迟迟没有进展,还是因为发现某个青旅的帖子各种美好?是因为想来看看春天的北京,还是因为想看看芬芬现在的可爱模样?
  ……
  我完全记不起究竟是什么促使我鉴定地买了来北京的车票,也不明白为什么自己要跑这一趟。刚刚提到的所有原因都曾经让我有北上的冲动,但是貌似最直接的导火索还是论文的纠结和北京某个专业对口的小公司的面试申请吧?

开封——郑州——北京的列车记事
  记得那天,是周日,从开封到郑州的火车晚点了二十分钟,我心急如焚生怕赶不上北上的列车。小冯短信告诉我说可以站在地道直接倒车,只要能够找对站台。我也曾经那么计划过,可是生怕听不到广播或者是找不对站台。但是从车上下来的那一刹那,我觉得一切都不是问题了。最起码,我到了郑州,最起码,郑州是个大站,车会停比较久的时间。
  下车就看到一个白色的小房子,里面的人穿着铁路的工作服,工种不明。我笑着问坐在门口桌子旁的叔叔,去北京的T76在哪个站台等车。他好心地低头想了十几秒,方才告诉我说应该是第三站台。我拎着行李到了第三站台上面,再次去问同样白色小房子里面的人,却被告知听广播看标牌才是王道,难免会有调换站台停车道的可能。于是乎,再次回到地下通道,站在空荡荡的走廊,等着九点十五分列车进站的广播。
 不想,直到九点半,都没有广播,也没有标牌。我体会到了自己内心深处的慌乱,我已经在开始自责,说不定我出站再进站也来得及,还不会错过车次。我陷入了深
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春光几许,寂寥几何

  杨柳青青,绿草茵茵,春水碧碧,飞鸟唧唧,正值春光烂漫时,万物复苏喜。可没到宁静的深夜,总在欢快中涌起几许寂寥,刚开始只是一点点的空旷感,越来越多,知道喷涌至填满心扉,欲笑无声,欲眠无意。


  盼了很久,春已至。可,那些应该在身边的人,却依然散落在他方。
  喜欢和我一起嬉闹的楠包,依然在北京接受培训,为出国做着最后的准备。京城据说也已入春,也有了些许绿意,可那哪儿比的过中原大地的浓香阵阵。
  可以一起吃香锅赏梨花的小何和欢欢,均在这个长长的假期与家人呆在一起。小何想必已经在喝着养生的粥,欢欢也已吃上了自己最喜欢的鸭脖和鸭翅了吧?
  每天睁开眼睛都可以看到的文静,为了函
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半生缘,每个人都走着同样的路,却有不同的风景

  偶尔的心情,有点小压抑。突然发现有一个女歌手名叫林忆莲,很漂亮,歌也很好听,甚至有那么几句非常奇妙的歌词曾经让我午夜梦回。
  却不想忆起一个跟她非常像的女演员,吴倩莲,于是,轻轻搜索,看了这样一部《半生缘》。
  无数次读过这本小说,也曾因为喜欢蒋勤勤而忍痛看完了整部电视剧。
  然而,经典毕竟是经典。
  黎明、梅艳芳、吴倩莲、黄磊、吴辰君、葛优和王志文演绎的《半生缘》,似乎更能让我理解阴差阳错和擦肩而过的真实含义,也更能感悟那种隐藏在灰暗画面后的曾经美好和随风而散。
  吴倩莲笑起来的时候,眼睛是亮的,整个人都如同在春风里荡漾着,安静的时候,背影是柔美的,头发是宁静的,如同画中人一般。
  这恐怕才是我心中的曼桢的真正的样子。
  以前看电视剧,总是无法认同林心如那柔柔弱弱的大家闺秀却有有一点点小家碧玉的气质,总觉得那样的单纯和倔强不是真正的曼桢。
  真正的曼桢,是温柔的,也是刚强的,是自信的,却有自己的自卑,是秀丽的,却也是护短的,是勇敢的,却也是无奈的,是绰约的,却也是深谙世事的……
  或许,十四年前的她看起来简单、美丽,但是骨子里却也明白世事的复杂和肮脏,只是,她坚信自己是不同的,自己是有着一条不一样的道路的。所以,她自由恋爱,她开心欢笑,她坦然接受,她努力抗争。
  可惜,一切的自以为,都抵不过时代的潮流,都无法坚持在时间的齿轮下保持完躯。
  而优柔寡断的世均,早早就认了命,早早地就看到了自己的无光却不乏温暖的未来。
  所以,他,结婚生子,家庭美满,看上去是这些个青年男女中最幸福的那一个。
  终究,曼桢还是承认:我走的是姐姐走过的路,一直跟在姐姐后面。我原以为我是不同的……
  比起曾经深深爱过却也尝试争取的这一对,叔惠和翠芝则是真正的“大众人”。
  叔惠第一次送翠芝回家,站在西洋庭院的门口,留下“高攀不起”的感慨,却不曾想过这房子中的公主,早已经芳心暗许,静候英
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