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小奋青滤pe

2019-11-28

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想念

 

周而复始地,在时间的漩涡里旋转,无暇将自己放空,冥想,或去做虚无缥缈的感怀。

 

昨天,想要点香,于是就将檀香取了出来,点了一盘。还不到初一,也不是十五,点香,只在动念之间。

 

今晨,梦三姐回来了。她似乎只是短暂地离开了没几天,一点儿变化都没有。可是,当她回来,已经没有了本来属于她的位置。之后,从梦中醒了过来。不能细想,太悲伤。这世间,少许温情,多许薄凉;几许欢欣,多许悲戚,而颠簸与醒转之间,又能寻回几多宁心与放怀?

 

年年月月,月月年年。就这样生活下去吧。跟随着这流水的时光,慢慢老去,将时间的纹路刻在容颜之上。但愿,少病痛,少是非,少怨念,多安宁。

 

 

 

 

 

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放松

    距离上一次来这里记录几行文字,已经过了一年多了。

    忙忙碌碌又一年。到了年底,虽然还有没忙完的一件又一件事,而年前的所有课程都结束后,还是有一种松了口气的感觉。  

    睡前读简.奥斯丁的小说。想最初看她的《傲慢与偏见》是在上高二的时候,而因为小说乍看来都是对话,竟然没有细看并看下去,就丢开了,倒是对《简.爱》迷得不行。之后先行观影,隔了许多年,直到这一冬,才在晚上睡前举着kindle读起奥斯丁。那感觉,就像是从前上初中高中时看言情小说,看得心潮澎拜,越看越精神。哈哈~~~

   除了看这些,吃饭的时候看电视剧《知否》。心静的时候看国家地理系列中的二战题材。再想起来,就听点儿以前喜欢的音乐。这样的时候,才觉得,我是清醒的,我是自己的。

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风过

 

    又是雨。桂花花期该是到终了了。

 

    中午收拾柜橱,见到一只空置多年的电吹风套盒,拿了出来要将它丢弃时,发现里面有个小黑皮记事簿。取到手里翻看,记录的是十三年前我爱过的那个男子发给我的信息。看了几页,虽然已经过了这十三年,仍觉心动。 

 

    时至今日,小半生,在男女之情里我说过爱的只有二人而已。

 

    人生漫漫,我在一隅。想问伊人何方,已无从探寻。你就像一阵风,永远地吹过。

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遮不住的青山隐隐,流不断的绿水悠悠

 

遮不住的青山隐隐,流不断的绿水悠悠

 

     

 

    三姐安息之处,依山傍水。油菜花开得刚刚好,香气弥漫在满山遍野。几步之外,一株柳树绿意正要浓起来。那一日,不见阳光,可视野之内,广阔如斯,明媚如斯,春景如斯……

     

    三姐有段日子特别爱玩全民K歌,我其实没有兴致玩,但也还是下载了个软件,关注她,每天登录,领三朵红玫瑰,把花儿都送给她。母亲将自己关在家里,跟我视频时,开了门开了灯,还是没能忍住哽咽,把手机调转了方向。

     

    跟母亲说完话,《红豆曲》从心里溢了出来。于是想着,不然像三姐喜欢的那样,去唱首曲子吧,长歌当哭,或许心里能好受些。试了试开口,如噎在喉。

 

 

 

 

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学唱

 

    昆曲仍在断断续续地学,需要别人提点。如果不是徐老师经常相邀曲叙,怕是早放下了。自11月开始利用闲暇学唱《秋江》的第一支【小桃红】,1月8日曲社成立六周年于格林硅谷曲叙时,虽然缺点太多,跟着徐老师的笛声,总算还可以完整地唱下来。今日下午于曲社磨曲两遍,曲唱和笛声大体相合,但愿年后的小同期能有长进。

 

    时间和经历真是个奇妙的东西。自小到大听了太多通俗的流行歌曲,唱过许多年的流行歌曲。虽然跟着母亲听了不少的豫剧、越剧和黄梅戏,但也只是听,基本不会唱。大学三年级的时候选修了徐老师的《京剧与中国文化》,才真正意识到戏曲之美。后来因为课程内容涉及明清传奇。初读《牡丹亭》,看那些曲词,也只是想象,唱起来,那些优美的词句该是什么样子的?而直到07年,听看真正的《牡丹亭》《长生殿》《桃花扇》的昆曲演绎,才了解什么是昆曲,刚一接触,便迷得不得了。而也只是一听,不会一唱。直到15年的中秋之夜,饭席之间才知徐老师成立的“秋风徐来”京昆曲社,才应邀入社。

 

    初入社,亲人离世未久,内心悲戚难忍,无绪学唱。故而一年多的时间里经常缺席,时至今日,《牡丹亭》里的【步步娇】【皂罗袍】,清唱时仍然唱不熟转曲调。

     

    用心学习的曲唱,从这支【小桃红】开始,希望自己可以唱下去。水磨腔,水磨心,也磨岁月。

 

 

学唱

 

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腊八

 

    这四个月来,开始学唱昆曲,虽然经常提不起心神,然而仍要继续参加曲会。时不时地,在睡前听些音乐,古琴,民谣,蓝调,还有京剧。为人者,幸好还有这些美妙的乐声予以安抚慰藉。

    前几天去聂家做客,进门时,她七八岁的女儿正在书房里练习弹曲子。我进去,让她弹一首给我听,乖巧的小姑娘弹《西江月》,有模有样。丝丝筝音,扣人心弦。那一刻很是心动,念头十足地,想要把自己断了八年的古筝重新学起。

    今天腊八,熬了腊八粥,粥在厨房的灶上小火煮着时,我用纸巾将香炉外壁沾染的香灰拭净。似乎是在半夜,从悲伤的梦中醒来。梦里,父亲在电话中跟我说着话,声音微弱,说着说着,听不到了他的应答,于是我等啊等,等到绝望,便从梦中睁开了眼。慢慢地,我就要相信,果真有另一个世界存在着,与这一世,以灵相通。所以,哪怕只是片时,我也要以虔诚之心燃一记香,双手合十,定视观音而祝祷。

    戴亚的这张《水月空禅心》专辑真好,关上房门关上窗,我听得泪水溢满眼眶,可内心澄澈、明净。

 

 

腊八

 

 

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逝雪

逝雪

 

    天冷得突然。前夜的雪像是个梦,梦醒时就不见了。而我分明是看着它由冷雨变成碎冰,再变成轻盈的雪花飘下的。

    父亲,你走了。您虽已病入膏肓,可我总不愿承认,也不愿相信,责怪你放弃,跟你怄气。我不甘心。

    我明明是看着您走的,可是为什么一离开家,我就觉得你一直都还在。于是我的生活好似以前,投入地工作,一如往常地生活,有时还能开心地笑。可是我不停留,不写字。

    今天是十五,给您上香。快到您的百日了,母亲已经回到了家。

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红糖茶

       喝稍微烫口的红糖茶,有一股温暖幸福的味道。回味中,既有余甘,又有回到童年一般的抚慰感。现实里有诸多寒凉,诸多痛楚和不安,以后,也常来喝这样的茶水,是不是一样也能得到如此缓解?

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召唤

    楼下马路的对面,有一片密密的林子,该是从那里传来了阵阵蛙声。而在马路往南延伸之处,传来的阵阵摩擦落雨的车声,可以轻易地将蛙声遮盖住。这个空间,一直这么嘈杂不安。

 

    雨呀,几乎一直下个不停。没有必须要出门的事情,就不想冒着凉雨在外行走。可在房间里着实憋闷。气血虚时,紧张劳顿时,连情绪也非常容易失控,暴躁,易怒。已到这个时间,仍旧无法入眠。

 

   想用看过许多遍的书来安抚自己入睡,可不能奏效,只好寻求随心的方法,看自己以前的文字,管自己会作何想。看到自己提起过这首歌 Lost Boys Calling,好几年前的一个秋天听到的,好像是遥远的海洋之外,传来了这个男声,将温暖和安定递达我的深心。

 

    所以,我又点开了这个声音。

 

    这是《海上钢琴师》的片尾曲。那个钢琴家将自己的一生安放于大海之上。他说:城市那么大,看不到尽头,我停下来不是因为所见是因为所不见,是因为看不见的东西。//连绵不绝的城市什么都有,就是没有尽头,我需要看见世界的尽头。//上了岸,何去何从?//爱一个女人,住一间屋,买一块地,望一个景,走一条死路,太多的选择我无所适从。//漫漫无尽,思前想后你不怕精神崩溃?那样的日子怎样过?//我无法遗弃这艘船,宁可遗弃自己的生命。”

 

    那么大,看不到尽头的城市,是你我的身处之地。在这块身体的落脚处,有太多的选择,太多的无所适从。是啊,漫漫无尽,思前,想后,真要让人精神崩溃,这么样的日子怎么过?可就是有许许多多的人过着这样不能过的日子。

 

    那个一生都给了大海的钢琴家,其实你是众人的理想之神吧?只有大海才能承载得起你的精魂。你与芸芸众生遥遥相距,当人们想起了你的孤独,就想起了自己的孤独;想起了自己的理想,才想起原来你才是理想的化身。

 

    Lost Boys Calling,怪不得让人这么喜欢听。在这座看不到尽头的城市,我已然失魂落魄,这个男声,是在向失魂落魄者召唤呢。归来,归来。归于何处?于海洋之深深处,那个沉埋精魂的所在。

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这几日

 

这几日

 

       接连几日的阴雨天。中午从南京回来,吃过午饭休息,看电影《汉娜·阿伦特》,看到一大半睡着了,而且睡得很沉,醒来时,把影片拉回去接着看。

       晚上煮了杂粮粥,喝下两碗,浑身熨帖舒坦。给爸妈电话,听她讲家里这几天的事,告诉我她刚又买了一盆杜鹃,我告诉她前几天我买了一盆四季玫瑰,已打了好些花苞,还没开。花会很香。

       晚上,想随便写点什么。

       年后回来,每天劳碌。临近假期的最后一周开始,闲暇的时间要多了起来。原姐再邀,就再去了南京。周五中午到,就近去了雨花台,走走停停,在博物馆里呆得最久,看了一会儿美丽的石头。清明时节,有学生、军人来雨花台祭拜。白鸽在台阶上接受游人喂食,低飞、信步,并作和平的点缀。

       第二天午饭后出门,先去南京体育学院看几眼民国时期的中央体育场,再去灵谷景区转悠。灵谷寺里香火旺盛,游者、拜者络绎不绝,寺院内景致很好。每见到这样的所在,真想出家。然而红尘与清净之间,抛却和参透都非易事,从有缘与无缘的认知,到一切空明,非慧而有明之人,姑且存有这么一想而罢。

       第三日出门,有一阵身体不适,人来人往处,直想躲避,难受得想呕吐,冒冷汗。中午只吃了一小块乳酪蛋糕,一只鸡翅和一小块鲜虾饼,喝了杯红枣茶。回去时,慢慢好了起来,晚上吃了很多饭食补充能量。

       没出门时,和回去以后,聊天。关于生活,喜怒哀乐填充其间,如意或者不如意交替,温情与隔膜并存,日子一天一天向前走着。也不必发多少感叹。

       

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回来

  

 

    2014年是辛苦的一年,亲人们接连经历了大病痛。母亲做了场大手术,半年后身体恢复得很不错,心情也跟着好了起来;日常中父亲谨慎调养,目前尚无大碍,当他说些没信心的话,就装作若无其事地提起,前年去年他的脸色怎样怎样差,而今年怎样越来越好;大姐几期化疗后,如今气色也不错,只愿她能够经常保持好心情,一直健康……

 

    今日回肥,途中接了四个电话。几个电话在提醒我要从假期中回过神来,该忙起来了。

 

    晚上选了一部电影来看:《丈夫得了抑郁症》,宫崎葵、堺雅人主演。两人合作不知是第几次,几年前我曾看过《笃姬》,二位也演的夫妻,不过在家定将军去世没多久以后,就把这部大河剧搁下了,一直没看完。这部电影从拍摄手法和题材上都显得很平淡,但照样打动人心,像我喜欢的很多这一类日本影片,属于治愈系。

    抑郁症,这个名称如今越来越多的人已经知晓,但真正了解这到底是怎样一种病的人数应该还是不多。医生将之称为“心灵的感冒”,每个人都有可能会得一场这样的感冒。很多人在得感冒的时候自己应该清楚这是一种心理的病,但不知该怎样为自己的心灵赶走阴郁,洒上阳光。当他感冒时,身边会有人善待他,开导他,予他温暖和慰藉。但也有人不了解,不明白,一个看起来好端端的人干嘛这么不开心,这么自怨自艾,这么凄凄惨惨。如果能自我警醒,自我安慰与调节,又有外来的援助,他的感冒好起来不成问题,否则,以极端的方式来做个了结,这在现实中也并不鲜见。

    这种“心灵的感冒”我们许多人可能都或轻或重、或经常或偶尔的得过。电影将抑郁症的发病、症状娓娓道来,也将怎样治疗的过程步步展现,作为电影,治疗的过程虽简单,但足以告诉看电影的人,除了服药,治病的最好良方,是温情和爱。

    看到堺雅人演绎出的抑郁心理与表现,以及他逐渐好转的状况,一直到他作关于抑郁症的演讲,我的眼泪总是在流淌。所幸,终归是逐渐好转起来了。

 

 

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梅花开在心上

  

 

梅花开在心上

 

 

伍芳:守りたいもの

 

 

    07、08年的时候喜欢听的伍芳弹的曲子有《心声》《春去春又回》《冬牡丹》《天空》,演奏者通过乐曲传达出无限情思。那个年龄善感,喜欢听,并且还雕刻在记忆里,由之承载一段尚年轻的心事。

    跟不上时光的脚步。不对,是我走得太快,超越了时光,内心提前衰老。本该时常停下来,俯仰天地,观望四季,倾听黎明与黑夜,却因匆匆而茫茫、荒凉。

    这支曲子是伍芳10年专辑中的一首,曲风类似,不同之处则在于滤尽了前几年的那些大悲大喜,更多了几许宛转自如的韵味,情思由热烈转为和缓安宁。

    借音乐,驻留一晚。没有她,在这里该怎样开口说话,似乎也已经忘记了。

 

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蜿蜒

  

       蜿蜒

 

       爱小于悲伤 所以我离开 爱大于等待 所以我忍耐

       爱重如泰山 所以我希望 爱轻如鸿毛 所以我感叹 

       生命如此蜿蜒 是什么在终点

       永恒如此抽象 跟不上的时间

       都是为了爱你 都是为了幸福

       我且行 我且歇 我且沉醉 

       生命如此蜿蜒 是什么在纠结

       永恒转了一圈 剩下谁在身边

       都是为了爱你 都是为了自己

       蜿蜒不是曲折 只是多看了 沿途的五光十色 

 

蜿蜒

    今天在微博闲逛,遇到一首品冠的《蜿蜒》。今年六月新出的一张专辑中的曲子。大学时听无印良品的温暖之感还存留着,点进去听,便很快沦陷。

    生命如此蜿蜒,是什么在纠结?是什么在终点?永恒转了一圈,剩下谁在身边?

    在乐声里,可以呆呆地出神很久。

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四月中

  

 

       四月天,满眼翠绿之色,在校园小树林中小坐片刻,意甚适。空气里有植物初生长的花叶香气,举头四下里张望,却辨识不清到底是那种植物的香冽。闻着像是槐花,后来从鹅池边走过,看到一棵缀满细碎白花的槐树,才确信是它。

 

       蔷薇也要开了。昨日下午五点出门去坐车时,原本情绪很坏,怒火自心底冒出,难以压制。待到望见马路防护栏中的几点嫣红,怒火消去了一半。定睛细看,蔷薇已经打了花苞零星绽开。

 

       望见她们后,心里觉得很抱歉,对自己,也对蔷薇。浮世的生活总无法灭去贪痴欲念,以及由此而生的怨恨恼嗔,不自觉间,人便流露出丑恶的阴暗面。此种时节,本该借城市里存留住的少许春光来润泽日渐枯索的心神的。

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秘密

  

 

 

    容貌能轻易地泄露出一个人年龄的秘密,而声音是否能超越时光延驻稍纵即逝的青春?

 

    夜里来听李善姬的歌曲,这是自《姻缘》之后过了很多年所听到的她的第二首曲子。算算这其间相隔的时光,七年。七年,真像是弹指一挥间。声音的年轻感似乎仍是没变,只是情感从《姻缘》的悲切激越过渡到如今《爱情啊》的百感交集和随时光渐渐平复的安宁。

 

    多年之后,问候再至。山仍不是山,水仍不是水。山水间的清音,也已无法再听得真切。可见,你我都是不曾修行的。

 

 

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