忘忧草

大海如果失去了巨浪的翻滚,就会失去雄浑;沙漠如果失去了飞沙的狂舞,就会失去壮观。人生如果仅去求得两点一线的一帆风顺,生命也就失去了存在的意义。
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一个人

  

    下午烈日骄阳,从头到脚跟浑身躁热。我明白今天这种状态我无法教学,更无法给家长做咨询。此时,我更需要被教育,被咨询。逃吧,我找了个借口跑到了电影院,下午只上映三部电影,实在不符胃口,一个人走进啡厅,要了杯热饮,坐着发呆。寂寞的时候,无奈的时候,我总是往人多的地方跑,而此时我却被一群寂寞的人包围。我坐在角落里,周围的人都低着头看手机,更可笑的是还有人瞌睡。啡厅放着听起来似乎有些忧伤的歌曲,叫不出名儿,却倒时合我意了。我撑着下巴,歪着头看着身旁柜子里摆放的饰物,好像会是用麻绳编织的,老板真是别出心裁!想着一些乱七八糟的心事,也玩弄着手机,接听了一个久久不曾联系的朋友电话,我几乎不记得他的名字,说了一些无关紧要的话。人,在寂寞的时候才知道需要朋友,而我平时不善经营,所以,像现在这样的情景,以后会常出现。 

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男神

 一把年纪了,我还是那么善感,最近,广州的雨委实有些频繁,哪里都是潮湿的,连那颗心都快发霉了。这雨敲击淡淡的思绪,而心却无法在这瞬间变的透明。冷雨的凄婉柔弱,目光触摸的萧索怅惘,感觉到的是一种人世的沧桑。

  工作的节奏有些紧张,像上了发条的工具,疯狂的旋转之后是重重的摔跟头。每天我接触的都是问题孩子和问题孩子的家长,我像个超人,不断的接受负能量,输出正能量。

  我不需要成就感,我只想要温暖,一双大手,一个肩膀。很多时候,我还像个孩子,心理年龄超级低,脑子不定期有一堆少女的幻想,我拒绝许多东西,包括性和男人,只因为从小在脑子根深蒂固种下的男神。这个男神我已经盼了38年,他既是一个父亲,又是一位兄长,其它次之。我已经不可救药,正如弗洛伊德所说,女子童年缺乏的东西终身都会追寻。

  我如何平衡?? 

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冬日碎碎心语

 忙,忙,忙得忘记自己是一个女人。

  下个月的课程和会议全排满,连双休日也不放过。就这样忙着忙着,忽略了许多人许多情感……没有约会,没有码字,没有看电影,没有旅游……忙着整理档案,教研,会议,讲课……

  终于有一天,我开始浮躁不安,凡事都不开心,凡事都提不起兴趣。我开始意识到问题的严重,我知道我要出去走一走了。

  旅游吧。看了许多城市发现自己不知道要去哪,网友说去哪都行。我明白,重要的是心态。期待忙完12月后一个人背上行囊去旅行……

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我又开始切换到空虚无聊浮躁的状态。下班后,买菜,做饭,吃饭,洗碗,教完女儿作业,和她聊会……女儿睡后,我开始不知所措,以往会看书,或者看看天涯博客。而现在我已经成为了一个真正无趣之人,不看书,不看电视,不网聊,不出门,就是对着电脑发一阵子呆,在房间里转一圈,在沙发上躺一下,坐在地板上低头沉思。就连沉思的内容也那么空洞:思绪不知往哪搁,那不是乱,那是空,是倦……我已经无需回忆过去了,那委实没什么意思,我也不展望末来,那太远,我活在当下,可并不快乐。也许我的要求太奢侈,尽管我收入不高,可也算是安稳,还有个宝贝女儿,工作也过得去。可我打心眼里活得不爽。
  白天的日子容易打发,一整天忙忙碌碌,上课,开会,闲聊。单位上除了四个爷们全是老少姐们。中午吃完饭就会聚在一起放肆起来,谈各自的男人,结了婚的一聊到家庭或是男人们甚至一些带色的话题就会格外起兴,没结婚的姑娘们也不害羞,听得津津有味。谁说只有男人色,女人一样如此,有时被传统束缚的东西浮出水面后会变本加历。同事问我多久没碰过男人,我笑着说很久了。“那你还不去碰一碰啊”。我想,有时候,我真的在想要去“碰一碰”。如果在我想那“

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做特教的日子

  从幼儿园教师到特殊儿童教育,这是个有些难度的转身。
  每天我所教的孩子都是自闭症儿童,从2岁到7岁左右。和他们沟通有些难,要读懂他们的眼神,身体语言,才能和他们建立情感联系,然后才是教育。
  儿童自闭症又称孤独症,是一种较为严重的发育障碍性疾病。一般是言语和语言障碍儿童较多,产生原因通常有脑损伤,智力落后,情绪困忧,环境剥夺等。在整个治疗过程中,教师要和儿童建立信任与理解的关系。认知与爱是人的天性,不仅健康人有,特殊儿童也有,只是由于躯体与环境的变化,这些儿童的心理对周围环境有一种不安全感和怀疑感,而能力是和不安全感相伴相随的。新精神分析学派艾里森克的心理社会发展阶段论述中把人格发展分八个阶段,在婴儿前期和后期是获得信任感和自主感,克服怀疑感和羞耻感的重要时期。而自闭症发病通常都在2--3岁前。而恰恰在这个年龄很多孩子的言行不被注意为异常:如语言发育缓慢,多动等。早发现才能早干预。
  目前我主要给孩子们做语言和音乐治疗。一开始非常困难,一段时间下来,不断的业务学习和实践总算摸到了门路,孩子们开始喜欢我,给我微笑,拥抱,亲吻。终于,教学与治疗
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