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一抹黑暗一抹愁

又是一个午夜时分。
明天要早起的,可是今晚居然还在熬夜。
好像是没办法的事情了。这样安静的黑夜,黑的这么深沉,这么迷人。

晚上一直在单曲循环着蔡健雅的《陌生人》。听的我竟生出了几分感伤。
其实,你看,我的过去和我的生活本是多么的简单。人生的图纸仿佛是由几条直线勾勒而成,却也能在听到一首歌后抑制不住的难过和悲伤。
每个午夜在嘀咕自言自语已经成了一种病了。连博客我都不愿意去写了,却能在没有人看着的嘀咕里随心所欲的畅所欲言。却常常是,不知不觉的就说上了好多的话语。

还是恋恋不舍这黑夜。生怕黎明很快会到来。
随之而来的是没完没了的嘈杂和纷扰。你看他们七嘴八舌,你看他们指手画脚,你看他们吵吵闹闹。你看我还能做些什么。

一般情况下,没人的午后我的心境比较平和。可以静静地坐在窗前,看着一幢一幢的建筑和没有一丝风的天空。除了午夜的我会一个人发疯以外,其他情况下,和正常人没有太大差别。
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只是日记

昨晚不知道怎么了,就在快要熄灯的时候,内心特然翻涌起一股一股莫名的浪潮。我的心仿佛收到了极大的刺激,在一片混沌的黑暗中横冲直撞,它好想再找一个安静的地方,又好像-是在找一块温存的依托。

我急急的写下一些无头无尾的话语,在空灵幽静的音乐中,我再次模糊了意识,不知道想要什么。

紧接着看到了李志的日记。写的是那么真挚深刻,一笔一句仿佛都能深深印刻到每个读到它的人的心里。生活原本就是那样的难为人,可为什么还有那么多人要追求爱情和自由,即便大家都知道这将是一场注定的劫数和悲剧。

现在我已经不习惯写博了。总觉得那里好像潜伏着几双幽幽的眼镜看着你。想着心里就发燥。即便是在无人的夜里。

昨天看到罗曼罗兰写得《寂寞的日子》。具体语言我已经没法完整原样的记录下来了。只是觉的说得真好。有时候,寂寞只能自己啃噬。哎,经我转述显然变了颜色味道。

明天他们要考四六级了。我和q可以轻轻松松睡到自然醒。这样一件事情也很难定义好坏。
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这是一个星期六的早晨

又是星期六。

睁开眼睛的时候是十一点。

这样的生活状态,什么时候才能有所改观。

时间过得太快了。整日神思恍惚,不知今夕何夕。我在心底发慌,来不及感叹。

一个学期就这样快要到了尾声。说是今年可能提前放假,我应该在什么时候开始复习呢。希望一切不会只是悲剧。

网编的工作还在努力中。家教也开始找了。可是突然发现,好像挺扯淡的。这都快要放假了,马上要开始复习了,我还在找家教。可是,我是不是应该将一切计划延后到来年。那个时候我已经21岁了。然后等到来年新学期快要结尾的时候,我猛然记起,原来当初是这样计划的,可是我又做了些什么。

就连书我都没看多少。写了一半的大学生活也终于还是搁浅。说是再提起笔来,可总觉得自己没有长进。

我不想一遍一遍的感叹,一遍一遍的无奈。因为这些都已经是既成的事实。

既然如此,我又为何在此废话。
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不存在的幻想

最近,混混沌沌。我不确定自己是否又挥霍了好多大好的时光。尽管这个冬天是如此的干涩又寒冷。心里有些发慌,担心的不只是学习。还有什么被我遗忘。吉他,写东西,看书,英语。我可以做得事情很多。需要我去进步去完善的地方也太多了,可是每一天,我都在做些什么。四六级的通过对我来说只是摆脱了考证的生活而已,其他的它什么都不能说明。

生活不仅仅只是如此。

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
疯狂的去看了李志的演出。确实是疯狂。对于我这种冷静理智的人而言,这些行为来的太过突然,太过荒诞!可是,如果我能控制得住自己已被攫紧的心的话,一切也就不会发生。是的,我根本无法给这些一个合理的理由,我已经爱上了李志,就像我毫无保留的爱上了他的歌曲一样。

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
每一次,当我真诚的道出自己内心炽热的爱的时候,总是会感到万分的惊恐。我知道,爱这个东西,如果它真的是那么的纯粹,那么的不可理喻,那么我将变得不是我自己。我将无法做自己的主。这个事实本身对于我这样谨小慎微而又重感情的人来说足已构
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听他们唱歌或者沉默

网速突然很卡。还是写点什么吧,这样就不会觉得那么无聊。



中午看了《日落之前》和《日出之前》。

挺美好的。像一个成人童话,既是那么纯洁无暇没有猜忌没有顾虑,又不脱离现实给每个匆匆走在路上的行人一种莫名的温暖和感动,同时令人对所有美好的东西充满向往,就算生活已经蒙上了太多太重的灰尘。

比较喜欢《日出之前》。构思精巧,对白既新颖又给人以思考的空间。日出之时的分别,火车站的依依不舍,那句按捺在胸口一直不敢说出口的“我们还会再见面吗?”在说出口后,还有谁会去计较得失和结果,起码这一晚是如此的真实感人妙不可言。也许当适时,并没能太清楚的把握自己内心的感受,也许天亮后所有黑压压的现实会像一座座不可抵挡的大山扑面而来,可是,那些一起走过的街道,那些一起看过的舞蹈,那些一起沸腾的真情,在人生这条满目疮痍悲凉凄惨的长河中显得是那么来之不易,那么难能可贵,那么不可替代。那是你闪烁的明眸在皓月之下璀璨夺目,那是你跳动的心灵在星空之下,我触手可及的地方。
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过敏记

话说,昨晚脸上突然起来了好多红疙瘩。没太当回事,半夜的时候脖子以上整个肿了,又烧又痒。
起床后就匆匆跑去看医生了。挂了吊瓶,吃了药,再挂两瓶应该就没事了。
哎,大小只要是个病,得了就是一个字,难受!
现在好多了。

我突然想起以前生病的状况了。
小时候爸妈为了哄生病的我开心,买一对好吃的,温柔的安抚着我。
上了大学后,每次都是雄哥忙着带我跑前跑后。
今天,我和朋友一起。
总有很多事情要独自面对,总有很多时候自己只身一人。这些都不可避免,也微不足道。
什么才是永恒,什么才是主题,什么值得歌咏,生活的点点滴滴卑微的甚至在他到来或离开之际都没有发出任何声响。

晚上喝了药。没去上课。其实都是借口而已。给妈妈打了电话。
开始看书学习吧。
哥哥生日快乐。我快快好起来。
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完整的一天

本来有好多话要说的。现在没了。没了就没了吧。
稍微说一下今天发生的事情吧。

1.半夜,梦到爸爸死了。醒来后,天还很黑,哭了很长时间,后来又睡了。
2.早上,春红动了一下电脑,黑屏了。试了好多办法,最后决定找男生帮忙重装系统。问了几个人得到了或敷衍或搪塞的种种你你诺诺。后来找了一个靠谱的人,整了一天,终于好了。真是感谢。一定要请他吃饭。
3.去上选修课。聊天间,丹红建议我再考个托付或雅思。对,英语不能丢!
4.下午打乒乓球。玩的很尽兴。
5.晚上回来打算给妈妈打电话,告诉他们哥哥的生日快要到了。电话没人接。
6.酷狗里的歌都换成了李志。
7.打算写篇不止现在所写的日志,突然间就什么都不想说了。
8.下周六李志就来了。大李子和我一块去。
9.心情由郁闷转气愤转难过转高兴转平静。

秋天来了。日子还像以前一样。就这样吧,有好也有坏。只是所有的愤怒和感恩所有想骂又没有骂出口的,所有想
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一天

晚上出去全班终于把从开学说到现在的那顿饭给吃了。
大家玩得都很高兴,喝的也很尽兴。欢声笑语,妙语连珠,你推我搡,关切问候,一切看起来都圆满极了,好像本来就是这个样子,看起来真美。
可是,我多少有点不习惯。不是不习惯大家腻在一起,而是不习惯散了之后的漠然冷淡,不习惯散了之后的你是你他是他。
又矫情了。这已经不是我这个大三学生的风格了。
恩,真没什么意思。我还是觉得和姐妹们在一起疯疯癫癫,想喊啥喊啥想做啥做啥。

早上的时候,再次被哥哥喊了起来。困得要死,说叫我给他充话费去。起床以后又是忙个不停,好在中午闲了下来,终于将很久没有享受过的午休睡了。睡得很踏实很舒服,除了做了一些不清不楚的梦以外。

现在不管是白天还是黑夜,我都有这样一种期待,就是永远不要做梦。空空白白,简简单单,脑子里不要被那些华丽丽的虚无所牵绊,尽管有了梦想才会有动力,才能给人以生活的希望,可我更愿意去选择一种无欲无求不为任何情感所触动不为任何人和事所搅扰的境界。
最近姐妹们开
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