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田梦依

2017-07-29

林楚墨

2017-07-22

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不奢望,皆惊喜

 决定去张家界出差,刚开始,我觉得是件挺痛苦的事儿。果子的病还没好,娭毑就又躺在医院,而且张家界我去过不止一次。
 最终还是决定要去。车子过了慈利,两边的山开始变得或妩媚或嶙峋。一重一重青灰色的远山,颜色层层递减,看上去就像国画的淡水墨。车子快到梨子坪隧道口之前的一段时间,我很想叫醒车上同行的人,让他们和我一起看看窗外,因为我吃不准那远处的山,到底是云影还是山峰。不同我们常见的那种波浪形山峰,它不仅连绵不尽,山顶还呈不规则的直线形状,就像是孩子用笔画出的颤巍巍的线条。
 隧道只有双车道,很漫长。让我们猝不及防的是,在黑暗的隧道里竟然出现了高头大马,马上悠闲地坐了一个男人,就在我们的正前方。幸好车子闪避及时,有惊无险。这种不可思议的际遇,也许只能发生在民风彪悍的湘西。
  
 高速公路的两边,尽是黄得明晃晃的野花。开始,我还以为是雏菊。在停车的那段时间下车细看,原来是金鸡菊。那种明艳的黄,亮烈而质朴,是最野性的颜色。
 摘了一大把。到了酒店之后,把它插进漱口杯里。它的生命力真是旺盛,直到我们离开,都不见它凋零。


 第一天夜晚,安排所有人去看大型歌舞剧“魅力湘西”。以为就是几个土家阿妹在台上跳跳摆手舞之类的敷衍游客的演出,谁知到了剧场,那舞台和道具的专业度,还有节目编排细节的尽心竭力,远远出乎我的意料之外。
 出了剧院,和同行的姝琦一起,在夜色里的武陵源街道随意行走。路边的银器店里,看到硕大的苗族胸饰和头饰,觉得拥有这种饰品且能天天佩戴的阿妹们真幸福。走到河滩边的“王记三下锅”,遇到同行的一对情人,于是四个人一起宵夜。菜很香,但是很咸。酒至微醺,看到在我们的河滩之上,有金色的半轮月亮。

 宝峰湖,我已经去过两次。除了阿妹的山歌很动听,其他好像乏善可陈。黄龙洞很有名,但幽深寒冷的洞穴走了两个多小时后,你会觉得出洞后的风景更美好。模拟的土家的民居挂满瓜果,正是收获季节。家和万事兴这五个字很通俗,我却十分喜欢,觉得它是真理。

 这山脚下的矮墙上,这一截随意攀爬的藤蔓和小小一个南瓜,它们像是被大自然随意安排,却是美学中最经典的案例。

 湘西的路边店,随意一处,皆是惊喜。这个叫“山沟沟”的酒店,就在武陵源去张家界的路边。暮色四合,木质的吊脚楼上开满灯笼。泉水和秋虫的声音像震耳欲聋的交响乐,压倒了这里吃饭的人们发出的喧嚣声。

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对不起,我不想知道

.我们每天,都在被迫接收大量的信息。除了无所不在的电视、网络、户外、电梯广告之外,还有一种被迫接受的渠道,那就是他人的嘴巴。
  
 最近,有人在背后谈论我。当然,只要在有人的地方生活,每个人都免不了谈论别人或者被人谈论。但让我郁闷的是,这些言论拐个弯,统统传到了我的耳朵里。
 背后对女人评头论足的男人,他们很无聊。然而,你又何必让我知道这些呢,亲爱的,你大可不必把这些负面的东西,一一传递给我。虽然我知道你是出于好意。
  
 他们说我不漂亮不苗条不温柔,你告诉我有什么用?我不可能为此去整容。我新做了母亲,就算要瘦下来,也尚需要一个过程。至于个性和特质,那是根本难以改变的东西。话说回来了,我胖不胖,丑不丑,是否太彪悍,我又不要嫁给他们,干他们P事。
 我又不是人民币,不可能让百分百的人都喜欢我。我也不是神,做不到不为物喜不为己悲,也不想明明不高兴也做出心胸宽阔的样子。所以,除非真的是有建设性的意见,他人那些关于我的负面言论,我亲爱的朋友,如果你听到,请你在脑海里自动过滤,不必转达给我。我也一样。A说B自我感觉良好,B说C个子太矮,C说D情商太低,D说A缺乏女人味,我绝不会把这些评论,以关心的姿态去一一告诉当事人。因为这些消息除了给她们添堵,可能什么用都没有。在他人的心里种植快乐,比散布阴霾要慈悲。记得一位心理学家说过:不要做诤友。直率,真诚并不是美德。
  
 只凭一句赞美的话,也许能让人快乐两个月。反过来其实也一样。我们每个人都不可能完美无缺,请你坦然接纳我的不完美,不必对我随时提醒,亲爱的,惟其这样,我们的友情才有可能走向完美。
 罗丹说:凡是幸福的东西,才是有用的东西。如果你是希望我更优秀,请你对我多一些赞美和肯定,省略掉那些毫无价值的批评。那些无用的,让人烦乱,让人愤怒,或者让人叹息的消息,如果下次有人再试图告诉我,我想我会直接对他说:对不起,我不想知道。
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我只想做个写字的农民

 这座背靠森林,面朝湘江的农舍,自第一眼看到,就心爱不已。我们去的那天,屋前的那树桃花早已谢了,结了满树小小的毛桃。当然,农舍建筑本身的样子非常普通。但它背靠着宏大磅礴的绿色,正是初夏,树木正逐渐绿得深浓。
 谈了几个回合,于是这几间农舍,前坪、屋后的果园、菜园和树林,都被我们悉数租下。这里,将成为老巢花园酒店的分店——老巢森林餐厅。
  
 我们原住的那十一楼,到夏天热得简直令人忍无可忍。如果不开空调,在长沙这座火炉城市的夏天,怕是要出人命案件。所以,在装修动工之前的这段时间,这座农舍成了我们一家人避暑的圣地。入夜,江风吹拂,遍体清凉。是都市空调怎么也难以调出的清新空气。几把躺椅,几把蒲扇,在江风习习中吃西瓜,或者在星空下打个盹。仿佛回到了我在乡间的童年。
 我想,你如果和我一样,曾经寄住于这样的地方,会再也不肯回到那些水泥丛林里的小盒子里。
  
 每天会去我的菜园和果园流连。看除草后的空心菜逐渐欣欣向荣,小苦瓜每天以惊人的速度膨胀,韭菜剪掉一茬之后又发出新芽,内心满足而愉悦。黄昏的时候,穿过门前的马路,去对面的湘江游泳,有时候也会把九个月的果子套上脖圈,放进温暖的江水里去。对于水中分娩来到这世上的他,只要是进入水里,他就会手舞足蹈,兴高采烈。

 《乱世佳人》里,斯嘉丽的父亲告诉她:“世界上只有土地才值得为它耕耘,为它战斗,为它去死,因为只有它才是永恒的。”有果园和菜地,可播种,可耕耘,可收获,已是极大的幸福,可是我们若想真正拥有属于自己的土地,会不会一直是个奢侈的梦想?

 这是这座农舍现在的样子。我想栽种一些开花的爬藤植物,将它包围起来。在左右两边种满向日葵。
 柚子。拍摄的时候是正午,调了很久的相机,依旧没拍出非常满意的图片。据说这柚子不好吃,但是,即便不能吃,让它们挂在树上每天看看,也很养眼呀。


 毛桃。很大一株桃树,可以想见明年开花时的盛况。我想把这毛桃摘下来拌上紫苏和姜片,加糖,是不是就能做成美味的紫苏桃子姜?


 这不是桔子,这是椪柑。据说很甜,结得满树都是。要到十一月才能成熟。


 烈日下的菜地。四周都是椪柑树。树下的辣椒是新种的,阳光下已经蔫吧了。


 硕果仅存的一条小苦瓜。


 刚刚松过土的空心菜。没有施过肥,才几天时间,这些原本掩盖在荒草下的植物长势非常明显。


 农舍外的果子。我希望他每天能亲近土地,就和他在乡间度过童年的母亲一样。和土地有过亲密接触的孩子,也许能少些戾气,多一些温厚宽和。


 我还是自由人的时候,有媒体访问过我,问及我的生活目标,我说,是有个自己的农场。有菜地果园,养几条大狗,还有奶牛。每天吃新鲜的瓜果蔬菜,喝新鲜牛奶。太阳太大的时候躲在屋里写字,早晨或黄昏耕种。当然现在的这几间农舍,和这几亩菜地果园,离真正的农场还太远,但我知道,我正在一步步靠近,我的终极理想。
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退潮


 作者:武才人
  
 他和她,在一起都快12年了。他们之前的轰轰烈烈你侬我侬被大家尽收眼底,所以,他们最终决定要离婚,谁都没有料到。
  
 在众人的眼里,他们原本是幸福般配的一对。于是在不解之余,纷纷来做调解工作。在这一次次的交谈里发现,让他们争吵甚至导致到大打出手的,皆是些生活里的鸡毛蒜皮。
 比方说,男人和女人的单位各有很优厚的福利。每逢节日,照例都会发一大堆东西。但每次发完东西,他们照例就在家里关上门吵架。究其原因,不过是女人喜欢挑选那些好的,贵重的,用得着的统统先拿回娘家。而男人则觉得女人自私自利,他不是每次非要和女人争个高低,就是干脆把他发的东西全部先拿回自己家里。出于对女人的怨气,他对岳父母也有些看法,一来二去,小两口的矛盾变成了大家庭的矛盾。
  
 他埋怨她对他和前妻生的孩子不够好。“在婚前要求我不能要回孩子的监护权,但是我不可能一辈子不和孩子在一起啊!我每周五才能见到孩子,有时候在一起呆得久了,她也看不惯也有意见,但这毕竟是我的骨肉,我毕竟对他有歉疚,她怎么就不能理解我的心情?”
 女人则抱怨男人把太多钱花到和前妻生的孩子身上,该花的花了,不该花的也花了。轮到他们自己的孩子要买台钢琴,还是女人自掏腰包解决。
 鸡毛蒜皮,全部是鸡毛蒜皮,听得被倾诉的人耳朵起茧哈欠连连。女人犹自在絮叨:他睡觉打呼,他不洗脚就上床。她出门和同学同事打麻将逛街,他冷嘲热讽,他疑神疑鬼。
  
 不记得从什么时候起,他们早已不再亲吻。就算是偶尔兴起想亲热一下,不是他觉得她的嘴有异味,就是她抱怨他吸烟太多熏黄了牙齿。一来二去,两个人都再无兴趣。
 没有了亲密接触,没有了肉体和精神上的沟通和交流,他们就像一对生活在一个屋檐下的陌生人。当他们还在公共场合坐在一起,只会让人无端想起那个名词——貌合神离。
  
 我不由想起他们的初相识。想起她曾像只快乐的小鹿,紧紧地依偎在他的身边;而高大的他看她的时候,眼神清澈,眼底都是柔情。而现在,她絮絮叨叨皮肤干涩,像个怨妇;他肚大腰圆,眼睛已经变得浑浊无神。
女人说:有爱的时候,觉得他完全没有缺点。激情和爱消退之后,觉得他浑身都是缺点。
 男人回忆往事,感慨说,爱情,不过是你对自己幻想的成全。在幻象里,你自我欺骗,互相催眠——爱情如果是种病,总会等到病愈之后神清气爽出院的那一天。那种感觉,就像是突然被鞭子打了一下似的,打了个激灵,然后突然清醒了过来。
  
 而他们的故事让我觉得——当爱情来临的时候,犹如潮水从天边汹汹而来,席卷一切。所有的真相和缺陷都被包容与掩饰。而当爱情开始消退,于是,各自个性里隐藏的那些冷硬生僻的东西开始显现。如同潮水褪去,曾经波光粼粼温存静好的爱情幻象消失,只留下一地的狼藉,和各种奇形怪状的石头。
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我们都有拖延症

 作者:武才人
  
 日前,某女友生日,约了众闺蜜六点半吃饭。直到约定时间的半个小时之后,这些家伙们才三三两两有气无力地驾到。生日的女友也处之泰然。假如你去质问她们,她们一定会认为你是火星来的:做什么做什么!才半个小时而已!
 言下之意,她们没有迟到一个小时,已经算很守时了。
  
 周日的时候就惦记着要写这个专栏。打开电脑的时候,太阳在天空的正中间。听到我家果子正在身后的小床上把玩具摔得砰砰响,于是回身和他玩了会儿。发了会呆,又惦记着刚从淘宝买来的那些书,把书桌翻翻捡捡,吃点水果,再到客厅看会儿电视,一会儿就天黑了。
 夜晚本应是灵感泉涌的时刻。可是,女友在线上和我聊天,她的情感问题我不得不关注;淘宝上还有N多漂亮宝贝,样样都是我心爱的,当然得一一细看;我钟爱的某著名论坛里有些帖子让人义愤填膺,身为有正义感的网民,怎能不回?这么一折腾,早就过了要睡觉的时间。
  
 朱德庸的漫画《我们都有病》在书店初次看见,当时觉得这个家伙才有病。但慢慢地,我觉得他说得很中肯。细观我们周边,无数人都有或严重或轻微的失眠症,便秘症,忧郁症,级别高些的,还可参考购物狂、路怒族,鉴于我们在生活中拖拉做事的行为并不少见,于是有专家把这种行为命名为“拖延症”。
 来对号入座吧。原来我是一名拖延症患者。
  
 今日事今日毕,是我们从小学开始就学习的教条。但我们中的大多数,恐怕很难忠实地践行这一条。以我为例,不到最后时刻,我要做的事情是肯定做不完的。唯有到交稿的那最后日期,才会连滚带爬地回到电脑面前,憋出我当时一定要交出的东西。哪怕是彻夜鏖战也无所谓,并不妨碍我下次继续拖延。
 有专家曾深度剖析过拖延症,说此症并不能和懒惰直接划等号,内心的消极情绪才是最大一个成因。有人说过,之所以选择拖延,是希望所有事情都想一次做好,所以不愿意匆匆忙忙开始。同时,任务难、心理压力大也是造成拖延症的原因。
 看似有道理的理由,其实经不起推敲。经过拖延之后,任务不会变得更容易,心理压力也不会为此而变小。倒是时间在这种拖延里慢慢损耗掉了。
  
 网络上有拖延症的患者开贴,不少病友纷纷跟帖,公布自己曾经因拖延付出的代价:有人错过了出书的机会,有人错过了高薪的工作机会,有人因为玩“空当接龙”游戏错过了对国足队员的采访,甚至有人因此失掉学业、丢掉文凭。看来,我的症状和他们相比,已经算比较轻微的。
 一度都在和拖延症做斗争,费尽心思地要想甩掉“不靠谱”的印象,同时想甩掉折磨人的负罪感。收效甚微之余,有时候也会很阿Q地安慰自己:假如一辈子都这样拖拖拉拉,上帝为了惩罚我,会不会把我的大限之日也给顺便往后拖个好几年?
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给自己的情书


 每年过了六月的尾巴,你就又大了一岁。如果你是一棵树,那么在那个仲夏夜之后,你的身体里又将暗暗增加了一个年轮。
 可是亲爱的,别伤感。洪晃说,青春是不必费尽心机去挽留的,因为它根本就留不住。

 记得你还是17岁少女的时候,你没觉得青春有多么美好,但你觉得22岁已经开始苍老。记得你曾经和人说过,在那个年纪若还不能功成名就,那么就一切都来不及了。
 真天真,不是吗?现在你才明白,22岁,对一个女人来说,画卷其实才刚打开呢。

 在人生最美好的年龄里,尽管拥有苹果般的肌肤,尽管青春无敌,但你却一直陷入困惑和痛苦。你不喜欢自己,甚至轻视自己。你总是在试图改变,改变那个多愁善感,那个散漫的,感性的,天真的,善良的自己。你希望自己能坚硬,睿智,冷静,任何时候都能做到审慎和自持。而这恰恰是你根本不可能拥有的特质。
 上帝在你的体内安放好了一个灵魂,而你总是在试图把它变成另外一个。于是很久以来,你和它,都在承受痛苦。

 不要以世俗的成功法则来要求自己。活到现在,我想你至少成功了一步。那就是你终于明白了一个道理,要学会认识自己,接受自己,喜欢自己。除了和自己妥协,别无他法。
 和自己和解吧亲爱的。我知道,你已经这样做了。

 去年,你拥有了生命里最美好贵重的礼物。这一年,也将是你人生的分水岭。在这之前,你是女人,在这之后,你是母亲。
 你是个称职的母亲。我知道,你可能会缺乏一点耐心,会有一些随性。但没关系,你能给他非常强大完整的爱。这是你童年时严重缺失的,但幸好,爱的缺失没有让你失去爱的能力,因为长期的枯竭与渴求,反而让你爱的能量无比强大。他将一直生活在你的爱与关怀里,他会是个幸福的孩子。
 
 他送的那个福字的戒指,有很漂亮古典的花纹,很适合你。传统老派的物品和你的气息之契合,就如同你现在选择的这个男人。在所有的爱的倦怠与无力感袭来的时候,我想你应该记得,请深深记得这句话:珍惜眼前人。
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据说,妖孽们最擅长的是暗送秋波


 作者:武才人
  
 喜欢小范同学,不是一天两天。从当年的小丫鬟开始,我就注意到了这个如同海棠花骨朵一样的女子。尽管《还珠》里美女无数,她如同顽强地顶开土层和石块生长的幼苗,犹能从那些主角的身后放射出让人难忘的光亮。
  
 又过了数年,我看到当年的花骨朵开了。妩媚婀娜,活色生香。各种典礼和晚会上,她站在一众争奇斗艳的女人面前,足以以一敌百。
 有网友专门为此写过帖子,劝告其他女星不要和小范合影,因为和她站在一起的女人,无一不被比得灰头土脸。很多人更喜欢把“国际章”和她放在一起相提并论。而我认为,其他不说,单从女性审美的角度来看,论姿色,小章要逊色三分;论风情,小章更是被小范远远甩了一条街。
  
 小章之所以风情不敌小范,不用比身材容貌,窃以为,只是从她们的眼神之中,高下立分。除了在《我的父亲母亲》那个时期里,小章尚像一头温顺的小鹿,此后,戏里戏外,小章永远是一副狠女的样子,眼神犀利凛冽,就像刀刃上闪烁的白光。让你总觉得在被她逼视。既不可亲,也不可近。
 而小范同学,无论何时何地,只要你和她的目光对接上,她的眼神永远像是含情脉脉,永远像是在对你暗送秋波。
 古人把美女的眼神,誉为“秋波”。西厢记里最美丽的台词,当属“怎当她临去秋波那一转”。最令人心醉神迷的眼神,应该是水波潋滟,脉脉生情,对视之下,让你觉得心底瞬间如同有温水荡漾,又或者让你在惊鸿一瞥之余,胸中犹如有惊涛拍岸。
  
 小范那双桃花眼形状妩媚,和曾经的美人关之琳很有些相似之处。但关之琳现在美人老矣,连带那双曾经水汪汪的大眼睛。而且,即便在青春无敌的时期,关美人的眼神明显正派很多。小范的眼神则勾魂摄魄,天生妖邪。在当下的这个时代,能为誉为妖精,这是对女人的至高夸奖。
 女人的一双眼睛是否清澈,是否灵动,会给她大幅加分或者减分。有流转的眼波,才是成为妖孽的最基本的条件。陈红或者赵薇类的女人虽也美丽,但是她们和妖精永远沾不上边。因为她们那双长在一张精致的脸上的眼睛,看上去实在是呆滞无趣。姹紫嫣红的娱乐圈如果是个大花园,那她们就是花园醒目而没有香味的花朵。
  
 我认识一极有男人缘的女子,她只是容貌清丽,但并非绝代佳人,男人们无论老少,见了她总是齐齐晕了头一样。我暗自观察到,该女和男人在一起的时候,会专注地凝视他们,眼波盈盈,眼神里总像是对他充满了爱慕和赞许。所以,再骄傲的男人,往往都还来不及看清她的容貌身材,就已经被她的秋波电晕,溃不成军,俯首称臣。

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带崽婆的仲夏



 早晨,被手机吵醒。迷迷糊糊地接了电话之后翻身准备再睡,突然发现身边一个毛绒绒的小脑袋正目不转睛地盯着我看。当和我的目光对接上,他立刻露出没牙的牙龈,甜甜地笑了。
  
 我花了不短的时间来适应母亲这个角色。而他不用,他从来就分得清楚,妈妈就是夜晚来临时他最依恋的,最必需的那个人。白天,如果有他的爸爸在,他只会要他抱。无论在谁的怀里,他会固执地朝那个方向扭动身子,可怜巴巴地,一直朝他的爸爸伸出被蚊子咬了几个包的小手。
 入夜,一切则反了过来。只要我离开他的视线一会儿,他就会哭喊,是真正伤心的,眼泪横流的那种。于是, 就算我上厕所,或者洗澡,也只能把他放在身边的学步车内请他参观。往往是我还没等洗完澡,他已经开始不耐烦,所以我连必须的程序都没做完,会一手抱他,一手往脸上涂抹护肤品,或者持吹风机吹头发。
 我偶尔夜晚出门办事,奶奶把他抱到电梯口,他才会停止哭泣。看着电梯上那变幻的数字,很安心地等待他的妈妈回家。
  
 去年的这个时候,我还每天很悉心地打扮自己,穿长长的棉麻钉珠裙子,戴长长的银耳环,化淡妆。对别人说你怀孕后还更漂亮的称赞,心里觉得很受用。而现在和他在一起的时候,我会素脸,用无香味的护肤品,穿牛仔裤和宽大的棉布衣衫,旧而舒服,方便随时让他蹭鼻涕眼泪,或者靠在我的胸前。
 所有的饰品和他在一起的时候不敢戴了。因为他经常会一把揪住他所够到的东西用力拉扯。

 我从当初的大肚婆荣升为今天的带崽婆。去年,我还每日出门逛街、喝咖啡、看电影,随意打发时光。有五个月身孕时还爬上了南岳最高处。闲暇的时候写了《大肚婆的仲夏》。而现在,我只会网购,在工作时间偷喝一点咖啡,再不曾进过电影院。除了每周上班的那几天,除非是逼不得已,我哪里也不会去,只会留在他的身边。

 他能给我最纯粹的快乐。每天在醒来后或者入睡前,抱着他在床上滚来滚去,亲吻他,和他一起大笑或者大叫。他清澈的瞳仁里有我笑吟吟的脸。
  
 他每时每天都在改变。五个多月,他已经会发爸爸的音,但一直到现在,他都只会叫嗯妈;六个月之后,他活泼无比,在你身上跳着叫着笑着,像只快乐的跳蚤。七个月,他开始不断地在床上翻来翻去,很显然他喜欢这种自如。前些天,他开始观察自己的小手,不断地握住小拳头又再松开。
 那天,我在吃饭,他被我抱在怀里。又是跳又是叫,一刻不消停。而当我挥起巴掌威胁他说妈妈要打,他扬起脸看我,很轻地叫了一声嗯妈。我的心立刻变得酸酸软软的,双手搂住他在我胸前,百感交集。

 生命如此美不胜收。因为我是如此挚爱你,我亲爱的小孩。
分类:结绳记事 | 评论:9 | 浏览:2062 | 收藏 | 查看全文>>

男人比白菜更美丽

 
作者:武才人

 曾经的办公室对面,是一间练舞房。有一个高大的男教练,每天在教那些十六七岁的小姑娘们跳舞。路过舞房那大面积的落地玻璃时都可以看见他。他站在一众娇小的姑娘中间,像一只雄狮,梭巡在满是小鹿的花园里。
 他肤色黧黑,长的卷发马鬃般粗糙浓密,松松地束在脑后。他的一个转身,一个旋转,手臂高高扬起的那些瞬间都给人以奇妙的美感,那是一种充满男性力量的美感。我想他适合扮演为沛公舞剑的项庄。有侠骨柔情的男人在这个时代已经鲜见了。哪怕只是外表予人的错觉。
  
 处一个娱乐城市,选秀的节目此起彼伏。看到电视里那些蹦跶来蹦跶去的男孩子们,一个个面似娇艳桃花,身如扶风弱柳,心想当下难怪“男色”二字横行。由此想起和菜头说过:女人是拿来欣赏的,男人是拿来用的。如果反过来,则是一件很糟糕的事情。
 女人很难欣赏手无缚鸡之力的男人。“男人”二字给人的字面印象,首先便是力量的象征。力是一种美,力能生“勇”,勇也是一种美。这种美,历史上有易水悲歌的荆轲,有中流击楫的祖逖,还有力拔山兮的项羽,不论他们最终的成败如何,能让他们永远载入史册的,乃是他们一往无前的男儿气概。
  
 生活不是电视剧的片场,在当下的时代,不是每个男人都有机会为兄弟两肋插刀,为爱人赴汤蹈火,做个浴血奋战的盖世英雄,但男人的力量与勇气,依旧能在生活细节里处处得以体现。春风得意马蹄疾之时,不会为一时的顺境冲昏头脑;在被困垓下楚歌四面的逆境,尤能奋勇一战绝不言败。邓丽君一首歌里唱到的那种男人永远值得女人心生爱慕——像激流中的鱼儿永远不气馁,真叫人敬佩!
 最令人为男人之美心动的电视剧是《士兵突击》。这部戏不仅让很多女人过足了瘾,还进一步清晰了男性美的标准。是因为那里面聚集了大量铁骨铮铮的男人们。那个死老A袁朗,勇敢、睿智、冷静,对人性有极强的洞察力。他可以只花一分钟的时间,将枪支组装好并准确地发射,也能在日暮时分,温柔似水地说:山里的黄昏让人想起往事。
  
 男人力量的美感不仅表现在对这个世界的征服与构筑的过程,也可以体现在为身后的女子拉开车门,将欢笑的孩子举过头顶,将身上的衬衣脱下来为爱人遮风挡雨的那些瞬间。对生活能拥有不灭的激情,男人的美也许还体现在一些细枝末节。我喜欢安妮在她的文集里对完美男人一个侧面的诠释——他应该知道怎么修理草坪,耐心种一盆花,养活一缸鱼,手工做一个木书架,或下厨煲出一锅汤。他还应该是安静的,不多话。他的感情显得有重量。
 有幽默感的男人,他们通常内心拥有更强大的力量。美国前总统里根被一个失恋青年击中后,对他的妻子说,亲爱的,我忘记躲开了。
  
 记得朱墨同学曾说过,她希望收到一份生日礼物,是一具画板和颜料。她要将画板支在田野里,第一幅处女作的名字就是《白菜比男人更美丽》。
 该同学已经从当年的女愤青蜕变为满嘴“我家小宝”的良家妇女,所以,估计她现在也不会再认同这个标题。也许很多时候的男人们确实没有一把白菜水灵,也没有一把白菜实用,可是你得看到男人中美的且让女人充满想象力的那一个群落。既如此,此篇借鉴朱同学的标题,来对那些我心仪已久的男士们献上我无比的爱慕与敬意。      

(品周报专栏稿,转载请注明出处。谢谢。)

分类:有关声色 | 评论:15 | 浏览:6153 | 收藏 | 查看全文>>

哈啰,C!


 C字裤,第一次看到这名字的时候,我承认我愣怔了半晌。脑子里首先想到的是某饮料广告里的女主角,手指弯成那字母形状,说:哈啰,C!见形生意,但我还是没能想明白这C字裤到底该如何穿。于是,只能咨询万能的百度。看罢图文解说之后有点回不过神,因为那些照片,真的有点儿雷有点儿惊悚。看上去就像,就像那些女人没穿内裤而夹了个卫生棉……

 看实物侧面才能理解这个新潮流玩意名字的由来。这种号称最节省布料的新型内裤,是美国设计师大卫献给老婆做日光浴时的礼物。据说现在在欧美相当流行。

 自C字裤女王安心亚横空出世之后,鼓动不少爱美女性勇追潮流。不过,事后有人在网上痛诉,C字裤穿上很不舒服,对身体有磨损,对健康有侵害,中看不中用。我对此并不意外,但好奇的是,这种连两根细带子都直接省略了的东西,它能否穿得稳?


 热荐它的人们说:C字裤打破人们传统,它是无腰带的内裤。网上有卖C字裤的商家做广告说,虽然C字裤看起来很容易脱落,而事实上是经过人体力学设计的。而且,设计C字裤的设计师们非常了解女性身体结构,它并不容易掉下来,前提很简单,只要保持走路挺胸、收腹、提臀,这些都有助于女性保持良好的体态。当然,也不排除太累一时松懈掉下来的可能,那也没什么了不起,就再穿回去好了……

 看完这段介绍顿时满头的黑线。轻松……再穿回去?我不太厚道地想象一下,一位端庄的白领美女在格子间行走,一小截花花绿绿的可疑物体突然从她的齐膝裙下掉出来。由于该物体呈半圆形的关系,掉在地上说不定还弹跳了一下,接着还在不停地摇晃……我不知道该女子会如何应对,是镇定自如地弯下腰捡起来,还是顾盼到周围瞬间石化的众人,干脆弃之不顾掩面而逃?


 所以说,不能否认C字裤具有无勒痕的美观效果,比较适合低腰的服装,但美观之余,除了舒适度,你还是得考虑有没有让你人前出糗的意外风险。当看到那C字裤热帖上的,那些油菜花的网友留言,不由喷饭爆笑好几回。有人说:“不知道明年是不是贴个创可贴就能出门了呢?”还有的人说:“该内裤其实很多功能,睡觉时可当眼罩用,灰尘大可当口罩,还可以把它当发箍用!这是继马桶后的最伟大发明!”

 虽然有男人对C字裤冷嘲热讽,矛盾的是,C字裤是男人发明的已经确凿无疑,那些热捧C字裤的,我估计多半也是男人无疑。因为,女人们穿得越少,男人们越会大声叫好。

分类:结绳记事 | 评论:12 | 浏览:2551 | 收藏 | 查看全文>>

母兽与母亲


作者:武才人

傍晚的时候,推他出去散步。天快黑下来之前,会一手抱着他,一手拖着车子回家。他毛绒绒的,热乎乎的小脑袋紧挨着我的脸颊。我就这么一路抱着他,抱着这来自我的生命的小生命,慢慢行走在暮色四合的街道,心里有个声音在默默祈祷:上帝,我希望这时光能很长,很长。

艾比克泰德说过:孩子一旦生出来,要想不爱他已经为时过晚。而周国平说,照顾孩子,给他清洗身体,喂养他,抱他晒太阳,这基本是成年兽照顾幼兽的状态。

当我抱着他的时候,喜欢将脸庞贴近他的脖颈处,深深吸气。他的奶香和婴孩特有的香气让我入迷。而这个习惯性的动作让我想起动物世界里,那些每天也嗅闻自己的孩子的母兽。除了嗅闻,它们还喜欢舔舐自己的孩子,而我们则喜欢亲吻他们。所有关于爱的表达方式,有时人和动物其实何其相似。

还有些特性,也让我想起那些兽类。有了幼崽的母兽是天下最可怕的动物,有了孩子的母亲有时候也一样。这个世界也许并没有我们想象的那么平安,当那些惨剧在世间重复上演的时候,这初当母亲的人总觉得愤怒痛苦惶恐不安,如嗅到危险紧张得团团乱转的狼。一旦想到如果也有人胆敢伤害自己的孩子,这母亲便恨不能拥有瞬间变身的超能力,十指化为利爪,嘴里长出獠牙,毛发竖立,眼神森冷,重新幻化为一头将生死置之度外的,危险的母兽。

每个夜晚,在伏案的某个时刻抬头转身,会看到他安静地躺在那里。小小的脑袋和小小的身体,在你身后的小床里,安静地睡着。每每有恍恍然的惊喜。你就在奇迹中,你难以置信。


在人类所有的情爱中,最不可思议的只有母爱。在人类所有的称谓中,最高贵的身份就是母亲。有人说,假如她的子宫里不曾驻扎过一个生命,那么她永远也难以成为一个真正意义上的女人。

生命多么美好,因为他的到来。今年519日,是我人生里第一个属于我的母亲节。而这个六一,是他来到这世间的第一个儿童节。我很想在那天早上,在那个他醒来之后对世界绽开笑脸的早上,亲吻他并轻声对他致谢:宝贝,感谢你让我的人生从此完整。

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宝贝,随便吧,随便吧


 作者:武才人
  
 我看到一则漫画,说的是女人不成熟的几大特点。其中的第一条就是:把爱情看成生活的全部。看完之后心想,如果这一条成立的话,那么,现在我们满街行走的都是幼齿。
  
 男人们聚会的时候也许偶尔会聊到女人,但女人们在一起的时候,说的基本都是男人。如果你在她们聚会时侧耳听听她们的对话,无非是:今天他没给我打电话,真烦呀!有或许是:情人节他都没给我送玫瑰,真烦呀!再或者是:今天他居然没有说爱我,真烦呀!
 每次听到这样的对话,我就想站起来大声嚷嚷一嗓子:为什么女人永远说的是男人,念的是男人,怨的是男人,真烦呀真烦呀真烦呀!
  
 爱情这东西,其实更像个伪命题。韩少功曾说过,性和爱就是一种物理现象。比如是电磁场中同性相斥异性相吸的常见景观,没有什么奇怪。谁会对那些哆哆嗦嗦乱窜的小铁屑赋予罪恶感或神圣感呢?但这些激动得哆哆嗦嗦的小铁屑里,因为有了一些曾经为这种物理现象极端地 “自挂东南枝”或者“举身赴清池”的家伙,似乎给爱情这东西加上了无数崇高的伟大的悲壮的意义。
  
 他们说:人生如戏。而我更喜欢的是:人生如寄。我们不过都是过客,没有什么可以带走,包括那些我们现在看得极为重要的身外之物,包括我们那些本身就极难保鲜的爱情。当你开始哆哆嗦嗦,老上帝便在云端发出不怀好意的微笑。看到那些恋得地动山摇的恋人们,而我却总是悲观地想,为什么我只是听到过,我并没有看到过这世上那永恒的爱情,更多的是相厌到老。
  
 近来,我十分喜欢一个小众歌手,他叫李志。我很长时间地听他的歌,却一直不知道他长得什么样子。也许他一直没什么名气,但他的歌声,你可以听出性感、冷漠,漫不经心的味道。他的《梵高先生》反复在唱:我们生来就是孤独,我们生来就是孤单。他在《和你在一起》里唱到——
  
  你不相信我 也不会再说
  宝贝 随便吧 随便吧
  
  我想和你在一起 直到我不爱你
  宝贝人和人一场游戏
  我愿意为你死去
  如果我还爱你
  宝贝 反正活着也没意义
  宝贝 我也只能这样为你
  
 我愿意和你在一起,如果我还爱你。如果这是承诺,我觉得这比那些海誓山盟要真实靠谱得多。我们依旧不断在扮演着那小铁屑的角色,爱情依然是我们的终极理想。看多了这些爱情剧场里的痛苦纠结牵扯不清的剧情,我还是向往并欣赏歌声里的那种爱情。它真实坦白、不纠缠、不执着、不坚持,不虚伪。
 如果你们正在相爱,请热烈燃烧吧。当他或者你不爱了,请说再见离开吧。不论是爱,或者是不爱了,宝贝,随便吧,随便吧。
  
 我仍然愿意高调地讴歌爱情。亲爱的,如果我还爱你。如果现在,我还爱你。

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妈妈,今夜我只想你


 妈妈,你给我打来电话,说,我帮你网购的珍珠项链很漂亮。
 妈妈,你有没有留意那张卡片,卡片上写的是:妈妈母亲节快乐。

 妈妈,我很惭愧一直到现在我对你的爱的表达都趋于内敛封闭。如果可以,其实我更想写上:妈妈我爱你。

 妈妈,你在我心目中是个不幸的女人。这一辈子,你的男人没有温存地和你说过一句话,给你买过一次礼物,甚至,我想他肯定没有说过一句我爱你。年轻时他酗酒、暴饮暴食,从不运动。他不懂得爱是什么,不知道付出,不懂得给予。他是一座没有被点燃过的灯塔。
 而在即将迈入老年的时候,他的身体积重难返。如今他只能依赖你了,妈妈。瘦小的你搀扶高壮的他走路,为他做饭,喂他吃药,帮他洗澡,他从未表示过谢意,而你从来没有过怨言。妈妈,你真了不起。

 我才几个月,你就把我丢给乡下的奶奶抚养。四岁的我回到城市,是一个黑瘦的乡下野孩子。对你们无比陌生,尤其不知道该怎么面对那个粗暴的父亲。我好像从未真正做错过什么事,就已经是个处处遭到你们嫌弃的孩子。妈妈,那个时候的你,冷漠阴郁,被粗砺的生活磨损得毫无耐心,你亦不会懂得如何保护我,关心我。其实我曾经一度心怀怨恨,对你们。直到很多年之后,我再翻看当年你的照片,原来你那个时候也那么年轻,脸那么圆,神情还那么稚嫩。我一下就消除了对你的所有怨气。我怎么能够怨恨你,当年,你其实也还是个孩子呀,妈妈。

 妈妈,现在的你那么爱果子,你经常会拥抱他,亲吻他。但在我的记忆里,你不曾这样对待过我,一次也没有。妈妈,在步入老年的时候,你终于知道怎么表达你的爱了。但,成长过程中造成的情感的长期疏离,我们也许还是一对永生不曾拥抱的母女,妈妈。
 我不知道该怎么和你走得近一些,妈妈。那次遇到的家庭矛盾里,我在你面前流泪了。我从来不曾在你面前流过眼泪,包括在最迷茫的少女时期。一次次头破血流的时候,我总是咬牙吞下所有的泪水。但现在,我可以了。我在你面前流泪,你轻轻摸了摸我的头发,就像天下所有的母女一样。这动作让我的眼泪来得更加汹涌。我们终于彼此找到了母女的真正位置,妈妈。

 你和果子的合影里,我看到,他是个多么美好漂亮的初生生命,而你老了,真的老了。我还没准备好呢,妈妈。不要在我才刚刚感受和享受到这种母女之情的时候你就迅速老去啊,妈妈。

 我抱着他的时候,恍如抱着最初的自己。妈妈,你还记得我当年婴儿的样子吗,是不是也这样弱小,这样可爱,这样依恋你需要你呢,妈妈?

 今天,也是我此生过的第一个母亲节啊。妈妈。
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难忘的初恋情人


 作者:武才人
  
 当下,某某门等事件的出现,对女人来说,“前男友“成了一个恐怖的词汇。但“前”和“初”似乎有本质区别,在情海里历练得再没有心肝的女人,谈及她们的初恋情人,总还是不免流露出几分温情。
  
 我所知道的一些故事里,女人在经历一段不太理想的婚姻之后,再见到初恋情人往往溃不成军。据说还有人由此看到了商机。花一到三千元,就能委托事务所帮你找到你的初恋情人。还有个小统计数字比较有意思,这些事务所接到的单里,90%以上是女委托人。
 不是女人天性更多情,李碧华说:我们寻找初恋情人,并不是想念那个人,而是想念那个时候的自己。
  
 青春之所以美好,是因为很多的激情与梦想还来不及破碎,爱情还是本身的模样,清泉般甘甜纯净。你爱上他,也许只是因为他有两个酒窝,他的蓝色格子衬衣颜色显得清新,又或是他从街角朝你跑过来的样子很矫健迷人。
 年轻的时候,我们会一起做多少蠢事啊。一个没有和你一起蠢过的男人,是不能称之为初恋情人的。如果没有和他一起在无人的河滩上冻得发抖,还满怀诗意地观望星空,那有什么意思呢;如果没有曾经和他煲过漫长的电话粥,一直到窗边露出黎明的颜色,那有什么意思呢;如果没有和他曾在大雪纷飞的夜里一起步行,在争吵几句之后看他踉踉跄跄地在雪地上追你,那有什么意思呢;如果没有在无心入眠的夜里突然思念起他来,独自一个人拥着被子傻笑不停,那又有什么意思呢。
 所有的这些蠢事,组合在一起,构成了初恋的回忆。所以有人说过:什么都可以从头再来,只有青春不能。那么多事情,跟青春绑在一起就是美好,离开青春,就是傻冒。
  
 很久以前,有个追求我的男孩子在沙地上挖出心形倒上酒精,在夜晚带我至那个地点的时候将它点燃。少女的我当年心里溢满感动,心想:啊,真浪漫。而假如现在再有男人玩这种把戏,估计我会佯装感动地想:啊,真无聊。
 再难以傻起来,不容易被打动,这就是人越来越走向所谓的成熟的证明。让人莫名忧伤的是,当初的那股清泉,在趟过成人的世界之后,便开始透出一股油腻浑浊的气息。我们身边的那些剩女们,她们一见到适婚男人就想问:有房否?有车否?有钞票否?可是房子车子票子和爱情又有什么绝对性的关联呢,当你开始爱上一堆物质,而非他散发的强烈的荷尔蒙,那又有什么意思呢。
  
 爱情的清流越来越浑浊,而我们在寻爱的道路上越走越困惑。我曾经十分挚爱《小王子》里的那一句话:我太年轻了,不懂得怎样去爱。而现在,我很想将这句话篡改一下:我们太成熟了,不懂得怎样去爱。

(谨以此文,向很多年前和我在大雪的夜晚一起走过的那个男孩致意。感谢你曾经见证了我所有怒放的青春。)

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晒晕了的五一和穷疯了的靖港

 好像是几天前,又好像是十来天前,总之不远的前些天,春风如冰水,让我还很不情愿地穿了厚棉衣。而这两日里,杀气腾腾的太阳一旦出现,便已经有了将这座城市烤干烤焦的势头。
 冬天冷得人想自杀夏天热得你想杀人,有人很精准地这般评价过。它有星城这听上去很美的名字,但它永远无法给你真正的春季。我生于斯长于斯,却永远无法爱上这城市那极端变态的天气。
  
 靖港,几年前去过。从望城湘江河的堤岸,可以将车一直开到街道里。记得某年的时候,我还在那条街道上停留,问挑扁担的小贩那南瓜秧多少钱一株。麻石的路面,空旷的街道,时空仿佛是静止的。街旁有尚清澈的哑河蜿蜒,水很满,波光粼粼。是安静美好的小镇风景。
 一切在汪涵新书《有味》的强力推荐下,从而变得面目全非。因为现在,靖港,它“被景点”了。
  
 当一个风景优美人迹罕至的地方变成了景点,也就和无趣、恶俗等等词汇相去不远。当我站在靖港入口处,看到那新修筑的高耸入云的牌坊,和门口那三四个等着验门票的保安,我就知道,靖港这地方,完了。
 一条古街开始涂脂抹粉拦门接客,门票50大元。来让大家看一个被拆建修补得树小墙新画不古的地方。望城政府不是神经了,就是穷疯了。
  
 在街道上行走,被太阳的白光射得睁不开眼睛。怀里的小肉球因而显得格外重。我们在一处路边店里歇脚,当相机对准他时,他正抓住手里一只鸟笛,露出了兴高采烈的,甜蜜的笑容。


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