小飞侠的wendy

记不记得那快乐,是不是比结果来得更让人怀念
博文

小感~恰好

    今天不是一个特别的日子,也没有特别的心绪;每一天感觉时间飞快,越发显得自身渺小;前段时间有点抑郁之后,又开始有的没的开始思考人生的意义,那么就今天来说一两句自己的小心思。

一、抑郁

      不开心久了,就很难开心起来,然后继续不开心,等到有一天,想开心都开心不起来了。在我看来,所有的病,都是一个有序系统的紊乱,乱了,就去把他理顺,理顺了就都好了。毕竟不是第一次,所以很快也就好起来了。这次很短,但是真的很难受,难受的是你明知道是因为激素叨扰,你却不能马上就好,你要一点点的调节,积极的,努力的。

     度过这次,总结了一些经验,别把现在既定了你未来,不要去妄想以后发生的事;实在想不开,就给精神一个信仰,可以耶稣基督、可以佛祖菩萨,也可以是心中的那个信仰,专注的看着他,让他带你走出去,一定可以的。

二、思考

    病来如山倒,病去如抽丝,躲过了抑郁,却还要感受后遗症,不过随着年纪的增长,很多

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胡言乱语

  

    今天想说的没有主题,只是一种宣泄。天涯禁了我的号,我有一年多也就没来这里了,其实写东西在哪都一样,可是其他地方有太多人,打着关心你的旗号,看着你的热闹。既然你们那么关心我,我倒不如在这个虚拟世界里,给你活出一个精彩。冷暖自知,有些话,自己憋在心里,只会霉烂,只能找这么个地方不吐不快。

   2011年12月,我怀着梦想从广州来到北京,曾以为我是逃离了一个地狱,其实,我只是下了更深一层。倒也无妨,习惯就好了。在北京浑浑噩噩的过了两年多,什么都没有。我坚信北京不是北京的,也不是中国的,他是世界的,那么我不是和北京人在争,不是和中国人在争,而是和世界在争。所以我暂时无立足之地也无所谓。

   今天和男朋友吵了架,说白了,就又是一个北漂屌丝的故事,不精彩,不狗血,只是被生活压榨着,没有哭没有笑的故事。两个人在一起的时候很不容易,跨国恋大家觉得很难吧,坚持了四年觉得很牛逼吧,其实这些都是幻想包裹下的糖衣炮弹。真说到在北京结婚,那些都TM算个毛线。一个留学硕士,归国之前还愁能不能落北京户

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春节快乐~~

  

新的一年在中国彻底的到来了~

不知道该说点什么

其实是今天贱人惹我生气了

所以在这胡言乱语一桶

 

最近难得放长假

在家呆着爽歪歪

 

狗屎老公,不好好陪我

等我收拾他

 

回到家里

可谓一片向往

太他娘的安逸了

小城市的慢节奏

工资也不比我累死累活的少

房价每月一平,负担刚刚好

可是

我为什么不选择回来呢

 

习惯了外面的漂泊

习惯了不断的拼搏

其实,最主要的是

要等我家那位

 

贱人!

 

 

 

 

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欣欣失恋~~

  

最近屁颠颠的跑去考研,好多的想说的话也都按压下去

昨天考完之后

今天一对答案,立刻觉得离2014年考研又进了一步!!还得背单词,诶

 

欣欣和我不熟的一个女孩,

在老公回国之际

有人给其介绍了个无敌帅哥,名校毕业,好像很高,好像很帅,北京小伙子一枚(以下言论没有攻击北京人的意思)

再说说这个姑娘,小家碧玉,非常可爱的一个女孩

两个人在一起,男生气场应该会足一点,我倒推的,哇哈哈

当时吃饭,欣欣晒幸福~~还非要看我老公照片,诶,我老公虽然高,只可惜是横纵同时发展,至于帅嘛,我觉得我还是更看中人品,老公,不要打我,哇哈哈。在我低调的态度下,大家很快把注意力又转移到帅哥身上。

三个月后,欣欣失恋了~~理由无比狗血,男方说属相不合~~尼玛,你还不如说星座不合呢,这么烂的借口都能想出来。亏你长了一副好皮囊,甩姑娘也不用这么猴急吧!

 

欣欣恋爱与失恋与我都无关,作为朋友,我自

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澡后感

  

在家窝了一天,出去洗澡

本来想的挺多的

可是,被那个要死的360浏览器,气的半死

想说的话也减半

 

明天要出发去南京

真无聊,没有特

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关于失眠后的思考

  那天从晚上7点睡到11点,终于成功的让我睡到失眠
  每次除了生气以外的失眠,对我来说都是一种收获
  大脑出奇的活跃,对世界的理解也比平时清晰很多
  
  最近心情真的不错
  因为胖胖终于回来了
  虽然这只是开始,但是我觉得毕竟我们已经开始了
  我会好好努力的
  即使会遇到很多阻力
  但是我希望,我,我希望,你,都能坚持住!
  
  对于近期的工作
  过程中我渐渐的梳理了一下
  一个字乱,进而变成烦
  由于工作原因
  我们的工作很多时候不能程序化进行
  但是也不能太随性化进行
  
  来新公司半年多了
  还是觉得工作太过随意
  做一天算一天
  没有计划也没有总结,也就没有改变
  
  其他人我改变不了
  我要做到的是改变自己
  这份工作对我来说
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麻木的生活

  不知道何时起
  我的心,木木的
  没有开心,也没有悲伤
  不痛不痒
  
  和人说话,也总觉得应付了事
  
  没计划,也没抱负
  浑浑噩噩的消耗着我仅剩的青春,却从未觉得浪费
  
  不想出去
  不愿意和人交流
  
  即使看到你,也和一块木头似的面对你
  你说的我听不进去
  无论好与不好
  没有消化的余地
  为什么我不能快乐呢,我离快乐为什么越来越远了~~~
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当你不陪我的时候

  有没有好奇,
  当你不陪我的时候我都在做什么
  想什么
  
  当你不陪我的时候
  我会尽量把生活安排的有点意思
  现在对买东西已经没什么兴趣了
  亲爱的
  我最近居然不买衣服了
  真奇迹的生活
  还是生活对我做了什么
  废话好多
  
  我会先把屋子收拾干净
  我就纳闷了
  就我一个人住的屋子
  为什么每天可以出来这么多要收拾的地方
  厨房、厕所、卧室、衣柜
  好像他们每天都不能安安静静的带着
  总有事情等着你去做
  周末更痛苦
  好多的衣服要洗呀洗呀洗
  
  当你不在的时候
  我会找一本书去看
  我想我应该给你自己做一个小小的计划
  多久看完一本书
  总结我在书中学到了什么
  
  我
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我们唯一稳定的

  折腾了这么久
  我们终于精疲力尽了
  
  亲爱的
  我让你怕了女人
  你让我怕了谈恋爱
  所以
  只能咱俩凑合着过了
  哈哈
  
  昨天咱俩吵架了吧
  你老爷们了
  不过这一架吵得也算值得
  
  一下子就吵醒了
  
  原来我们唯一稳定的
  是感情
  
  可能我们还会遇到很多未知的东西
  这么久了
  你就像是种在我心中的小种子
  已经生根发芽
  如果拔起,必定带着心血
  太疼了
  我不要
  再说了
  我这么懒
  有拔起来的力气,还不如去睡觉
  
  宝贝
  你马上就要回来了,虽说你回来只能在家带几个月,N小于等于3
  一算,你是我长这么大
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云生活

  朋友分隔多地
  情侣异地恋
  父母远在家乡
  
  电话、QQ一切现代的通讯设备成了我们沟通的纽带
  我们彻底告别了通讯基本靠吼的岁月
  
  记不记得小时候
  晚饭时分,父母总要出来喊外面玩的孩子回家吃饭
  现在几乎都是随手拿起手中的电话,遥控孩子
  
  以前和闺蜜出去逛街,试衣服,买东西
  现在约闺蜜上网
  选东西,淘宝
  
  最要命的情侣之间
  每天虽然可以保持通话
  甚至可以天天视频
  但这一切都不如一个拥抱来得实在
  
  你上班的时候离不开电脑
  你要和全国各地甚至全球的同事一切讨论工作
  下班也离不开电脑
  你要和你息息相关的人分享生活
  
  假如,有一天
  没有了电~
  还能有人陪着
  
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