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守夜人|一个人的地狱与天堂
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mukj049

2020-02-24

小奋青滤pe

2020-02-22

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隔江相望

最近的状态很糟糕,没有生气,连戾气都没有。心理是有点点准备的,只是还是有点高估自己的承受力。 

 

感觉负面情绪太扰人,来这早已被遗忘的角落寻棵树干靠靠。状态涣散,有在凝聚意识来对抗这样的状态,有点点力不从心。或许是目前的科目确实理论性太强无法消化增添了大量的沮丧感,无法沉静。唯一奇妙的是工作的效率与质量倒是一直很高。有时感觉挺不可思议的,两种相背的状态竟然和谐着生存着。

 

觉得是有能力高兴的。无力是很重很重。晚间看了一部剧的开头,有很青春明媚的快乐,感觉与这种快乐隔着一层磨砂玻璃,摸不着看不见。它就与我隔江相望着。可一伸手就会触及冰冷的玻璃。 

 

对于这种状态一直很困惑。困惑到觉得应该求助。不知该求助于谁。在过往的日子里,强迫注意力的转移专注于难啃的书本顺其脉络浮游一段是能有些许超脱的时间。这是种以暴制暴的方式,对意志力的使唤是有点过份的,对生命极其不友好。只是,它确实在数年里传递给我一定的力量,或是有短效遗忘的功能。现在有点失效

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无题

嗔心四起,如何招架这波涛汹涌。

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宇宙

在整理资料,因为各项政策的变动,有不少人们考虑前去TAS寻求州担保的机会。浮现的画面是相对的荒凉,与人生地不熟。悄然冒出一个声音,一个地方是因为关联的人才会产生了意义,才会有去留之间。

 

忽而掠过人世也是如此。人被带来这个人世间本身是没有存在的意义的,慢慢着与身边的人发生了关联,这些千丝万缕的关联才慢慢支撑起了一个人存活的意义的。

 

隐约里是有想着,带着他们来到这座城市。冥冥中虽未有明确照料照顾之意识,也是觉得有了牵挂牵扯。潜意识里人世游荡想要一点契机再去别处的念头是比以往多了那么一些些。我知,或是是终于可以知道大概可以凭借些什么可以生存,于是留处无意时是有丁点想要游走的。

 

掠过的思绪里,一个人为了可以和一个人发生关联是可以climb the mountain, cross the ocean。这些路线的偏离,或者说是宿命。有没有想过产生这样一丝的偏离。

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2017年12月3日

将微博的app从手机里删了去,心里有空落落的难受。问问自己是否非得如此,成瘾的要戒掉总是辛苦的。你是我的毒药却还不是我的解药。

 

 

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2017年9月

生活中多有变故,就如潘多拉之盒一旦打开,故事便无法停止。

 

傍晚一杯黑咖啡。原意是午后无法集中精力处理事件。后来忘记喝了便留到了傍晚,换来晚间的清醒。趁着学业工作都暂歇的时间,整理了下积压的一些物品,不经意着发现了翻箱倒柜许久一直未寻得的加湿器的电源。它已被闲置了一年许。仅加了水,未加精油,烟雾和它自身朦胧的灯光营造了一点点放松的小氛围。这些都是偷来的小时光。

 

说了要戒咖啡的。有一阵子喝咖啡喝得心跳一直加快,晚间无法入睡,觉得是对自己不负责任的行为。可能那时喝得太多,当水喝了。也可能是身体的缘故,本就支撑不起这种烈性的饮品。学业到了3/4的位置了,突然卸去了抵抗之力,一路的抑郁忽而觉得有点豁然,有曙光感。这之前多么多么希望是有人可以陪伴着去这样一个不算太陌生的陌生之地与我说加油。这数月来情绪脱缰而去,确实将自己折腾到了。之前是已到了半途而废的节点,而后冥冥中的力量吧它督促着必须采取一些强迫性的举动。与其沉沦在昏天暗地的这座阴冷冬天的城市,不如强迫自个去向人群里感受下人群的气息,它会帮助打破常

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八月 2017

好吧,我开始相信这是被金星加持的八月。

 

乖乖开始晚上喝咖啡,然后终于难得着进入了一点点读书的状态,看了份过往的试卷,稍微拎了点考题大概的方向。有点点安慰,会去订机票订住宿而后去考试的,临时抱抱的佛脚期许还是能有点功效吧。午后时懵了会,差点以为今年汗涔涔无所获着在虚弱的状态中就度过了,继而想起不远处的上半年紧紧绷绷着倒是已过了两门课,算是今年的成效。

 

对于缓下来这件事,一直觉得很不踏实。身体机能倒是诚实得多,好好睡了一觉便拾了不少的力气,允许现今继续消耗。怎么说呢,务实的性格吧,倒是会想要休息休息。总是会怕自己饿死,一直确实客观存在这样的潜在念头。承认客观存在的事实和问题,而后的态度应该是解决问题了。不抱怨,不左顾右盼,头顶的星空和脚下的路。星空曼妙也强大,有时真不想理它,可是它理我。

 

近些日子,稍微从目前的状态里强迫抬首时,跟自己说要有change啊,不change就会死掉的。然后有change到来的时,要记得说yes啊。

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无题

发现这门课内容很多。

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我们如何使用这幅皮囊

我想说,如何使用,会是如何返还的。

而我,刚对着酒瓶子,灌了几口红酒。

不要误会,我肯定不是酒鬼。酒很难喝。

喝它,这是我对付皮囊的方式。

 

我这里12.45am。在电脑前,这是我对它的方式。

脑袋其实有点疼,因为学习与工作。

情绪易牵扯。牵扯时,便会问问为什么要牵扯。

这是我对待它的方式。

 

它会还给我什么呢。白发,黑眼圈,眼纹。

自然是不喜这些的。那为什么要如此。

你说你为什么现在还晃荡在网上。

 

我当然还有Swisse的睡眠片。哦,那普洱。

咖啡,茶,最好还有奶茶。

酒精,睡眠片。酒量浅,易入睡。

感谢上天,没有很多场合需要酒精来支撑。

还有那酒疹。

 

还有,可以控制不在微博胡诌了。棒!

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无题

日子好像变得特别脆弱,诸如脑袋疼身体过敏。

不知道是晚间还坚持要泡普洱的缘故,还是因为青春期娃不懂事的高频率鼠标点击声给整得心烦意乱。

有时难免也会想问为什么要这样去面对。当然知道是无解。

 

说起生命,当真轻飘得厉害。

今早的事儿到现在已如久远时光那般。一段危险的马路。

说是要努力让生命变得重若千钧。

 

人真是个奇怪的生物。

 

飘飘何所似,天地一沙鸥。

 

然后就消失在天际了。

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无题

我粗略翻看了之前的一些博文。通过留言评论看到之前熟悉的一些身影。感觉是一段很美好的岁月。是那种现今很少能有的那种竟有结交之心。由衷着欣赏感激。

 

近三年来,写得很少。或许是思维的层次终于不那么混沌,这同时也剥夺了那些胡诌的欲望。 

 

博友们,有坚持写文的,也有消失很久的,还有不时冒泡的。 

 

而这里,始终是个好地方。 

 

晚安。

 

我还在墨尔本。

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2016年春

我刚结束一阵子Equity课程的复习。在这之前有很多很多的情绪。日前,看到一友人在朋友圈里写及关于现在是如何一层层累积造就的,这些过往要是稍有差池或许就到不了现今,也不知会偏离到哪去。她的用词是胆战心惊。我也是。

 

具体的字眼或是有所遗忘,经由自个消化后是想要用“偏离”这个词。虽有言论说每条路有每条路的风景。我也相信有别的路途有美妙的风景,但同时也同样存在着可能,一条充满幽暗再无法轻易面向阳光的路。心,这个容器不是说拼命晒太阳便能驱逐灰暗的。经历它是什么颜色的就会给意识铸就什么样的颜色。

 

要生活在充满阳光的空间,要吃美好的食物,要善待自己。这些都是对潜意识进行塑造。意识到生活中的细微对潜意识的影响,从而努力适当着去引导自己的潜意识,这是慢慢认可自己轮廓的一种方式。认知自己以什么样的形态存在在这个空间。

 

胆战心惊。

 

说过往显得冗沓。感谢自己是喜欢自己的。 

 

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2015年10月13日

依照一段时间来的惯例,在不知所云之下标题放上日期。

 

墨尔本,天气晴。要夏天了。这是我休假的第二周。没有去玩,学习兼将以往懒散积累下的一些琐事处理掉。

今天状态不好,效率一如既往着低。我打算一会泡杯黑咖啡去。 

 

Nicole与我说,摊开手掌才能握得住东西,而手掌紧握着反而会空空如也。

我知晓。也知晓在很多时候,我的表达只揭露了很浅薄的一面。我比我的表达要优秀得多。

我试着松手。上一回做到这个时算是一场浩劫。

我的心中有很多的惊疑不定。不去承接她人的悲伤,也不让自己的悲伤或忧虑外溢。

 

说了要将自己作为客体来研究的。从另一个角度来指导自己才能做得更好。 

不论怎样,我知性格方面的使然,我不会对自己言弃。有点累,但要继续加油啊。

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嗜甜

哪个娃娃不嗜甜,不都从着眼巴巴望着被限制摄入量的可乐雪碧开始的。

 

我在喝一杯水,具体来说是三分之二杯,加了黑糖的,而且加了近两勺的黑糖。苦。非常苦。

平日里喝黑咖啡。加了奶的咖啡有了顺滑味,久了却还是觉得黑咖啡耐喝。苦吗?曾经很苦。

 

二十岁前零食不多,也不惦记。唯一觉得自己会吃点糖果,果冻。这些还属于甜的东西。十来岁高中时为了提神曾喝过一些的黑咖啡,简直是哆嗦着喝下去的。

 

有一段时间,喝中药。年前回家过年时还特地去抓了副中药喝喝,药材摊放在桌上,有着好闻的味道。大部分时候不觉得中药苦,偶尔在碗底时还是会哆嗦了下。

 

这黑糖有着浓重的中药味道。只想得苦这一字。

但它暖身。想着熬夜又不敢熬夜,所以不敢喝咖啡和奶茶。这黑糖几口入肚后,却是连最不易暖和的脚丫子都暖和起来了。

想着几周前与友人打球去,气温甚低,球馆空间也不小。大伙儿打得使劲却还觉冷,唯有我一直觉得

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五月

最近差点错过一件事。到了需要购买私人医疗保险的年纪了。不知怎来的,一直觉得deadline是明年的6月30号。

把部分事情堆积到这个财政年末了。一个半月的时间希望将它们安抚好。 

 

晚间看了一部片子,看评论说是很难看的。《北京 纽约》。

基本上我是比较喜欢温暖画风的小白片或是快意恩仇的动作片。这部呢,两者皆不沾。但志玲姐姐很美。

我很喜欢中间的插曲,吴侬软语的浅吟低唱。光线妆容的使用很曼妙。

嗯,留给我的就这些了。情节,不明。没有力量。

 

习惯性浏览网页。晚间看到的一则是关于20来岁的年轻情侣通过化妆技术来预见年老后的彼此。

很温情。小编的插语也美。“愿无岁月可回首,且以深情共余生。”

http://news.163.com/15/0515/10/APLBVKDR00014TUH.html#163interest

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2015年3月8日

  

最近太浮躁,浮躁到无以消解的位置。想起了这里便来看看。

在闭关看书备考,而后把自己闷惨了。年岁渐长,专注力持续的时间太过短暂,很容易被打断,为此为了可以不去回应那些吃饭逛街的邀约决定让自己消失。

 

安静这件事,总归是得自己去消化起来的。自己去承受所有乱七八糟的想法与情绪,而后将它们安抚下来。当你的心思寻思着从外界获取帮助时,你是不可能会获取平静的。平静这件事就是如此,得自己去化解那些百般纠结。

 

所剩不多的咖啡今儿还不小心倒了一些,看着还好是还能支撑到明儿的。而现在我考虑的是要不要喝点红酒把自己灌倒睡去得了。下午喝了两杯咖啡。原计划希望今天把考试的小结整理出来,明儿去公司打印而后晚间好好休息。今晚原是留给透支的。消磨了一天只想睡去了。该感谢昨儿,把基本调理梳理了些出来。虽不熟练,却有点概念了。后期读书的状态基本是处于考前突击消化,这个不该是我的习惯。

 

不碎碎念了,不如喝点小酒睡去,明儿早些起来再做些准备。不论如何,考试的时间总

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