雨袖博客——桃花苍苍

清音俗世留,纷争何时休,谁能破名利,太虚任遨游。
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转换的生活

  累,感觉到了极限。累主要来源于极度缺乏睡眠,宝宝一岁零一个月了,我也近四百天没睡上一个安稳觉。白天工作,晚上带宝宝,宝贝女儿体质弱,很瘦且睡觉不安份,我每晚只能浅睡,随时强撑开腥松睡眼照顾她,若遇上工作材料多又紧的时候,简直象是在炼狱。有时真恨自己体质不够好,没能给宝宝一个强壮身体的基因。
  不过精神上是还是快乐的,想起宝宝的一个表情,一个动作,一声“妈妈”的发音,还是幸福得不得了。
  女人可能就是这点出息。没结婚前,有一些理想,有一些拼搏,还能偶尔享受蜂蜂蝶蝶围绕的快乐;婚后,理想抛之脑后,拼博偃旗息鼓,心甘情愿与老公斯守一间陋室。有孩子后,更彻底不再是自己了,什么理想,什么拼博,什么闲情逸致,什么风花雪月,都只是脑海中偶然划过的天外流星。如何带好宝宝,如何整理好家里,满满的填充着每天的生活,每日每日单位、家里急匆匆的往返,风雨无阻。即便这样还是不够,周末两天,难得安闲,一大堆的家务等着处理,老公一大男人也得洗洗涮涮忙个不停。
  所幸,我妈替我们分担了很多,却让她异常辛苦,半生不幸的她,如今还要为我们如此劳累,对此,我感激且愧疚!
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想去田野

  深寒侵入心底时,已落叶翻飞。桂花仍然飘香在空气里,小城中那一场毒气泄漏后,我丧失了敏锐的嗅觉,深深呼吸,忘了沁入心肺陶醉的感觉,更让我担心的是我的宝贝,才十个月的小女儿,将来会不会嗅觉不灵敏,但愿能慢慢好起来……
  很久没行走在田间野地了,悠然的广天旷野似乎远离了我的目光。但那辽远的净空,清新的绿地,静好的岁月,如梦如幻般地时刻萦绕。一种感念,满怀向往,在岁月的韵律中仍拨弄着我的心弦。
  有时,生活中太多的忙碌占去了生命的大半时间,喜悦、感伤、快乐、痛苦,复杂的情绪,令我们在世俗的浪潮中步履蹒跚,不堪重负,时而想要逃脱心灵的重压,独自在一隅,或坐或行,释放灵魂,沐浴暖阳,呼吸清新的气息,性灵,或许能得到片刻坦然舒展。
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审时度势

  宝贝最近终于认清了形势,深刻的明白爸爸除了有一身力气能抱她逛个远远的街街,其它都不懂得她的小心思了,饿了渴了想睡了,对着爸爸哇哇哭,爸爸就只能手足无措地拍拍她,念叨着“哦哦,宝宝不哭,是不是要喝水,是不是要喝牛奶”,这会儿可能宝贝只想睡觉呢,迫不得已只能弃暗投明,再扑向我的怀抱,所以,终于,我又得宠了,哈哈哈!
宝贝学会了很多动作,大概六七个月的时候就知道听到我唱歌或其它的音乐时,跟着节奏晃动身子,现在学会了摆手再见,学会了一看到电风扇就摇着小手:转转转,会和绒偶“喜羊羊”靠脸脸,然后亲一下,接着应我的要求,再亲我一下。会很努力的爬,会佯装把手里的东西给我们,当我们伸手过来接时,又藏回去;还会捣蛋,把不要的东西拿过来,就为了扔了,令人哭笑不得。呵呵,不过,太可爱了!
记录一下,以便将来宝宝记得她什么时候开始有了主动意识的动作。
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失宠了

  宝贝最近很强大,只要想要的东东或想要去的地方就认定了,小身子一个劲往那方向倾,不会说话,就靠身体语言表达,但凡拒绝了,肯定得哭闹,因为是严重闷热的夏天,大多不敢拒绝她的要求。现在小宝贝特别爱好的就是出门,一天一定得去外面逛逛,外面那个高温酷暑,我一身的痱子出了门就大肆发飙,痛苦中……这多少年不见的痱子呀……所以我一般不愿抱她出去,这上下可是十二层楼啊,这个亲近女儿的机会一定是得让给她的老爸的。
这段日子我失宠了,往常,我回家了,女儿一定是从外婆手里往我怀里扑,那个幸福呀!但这持续了没多久,没几日,我的往日辉煌就不再了,如今是她老爸一回家,女儿就是非要他抱了,我不让还不行,要再从她老爸手里抱过来,还哭呢。偶尔遇上女儿在她爸手里要我抱时候,我还受宠若惊了,不过,这会儿她估计是饿了或想睡觉。
哎,我精密分析了一下原因,估计可能大概是我老逼着女儿吃东西的原因,再不就是天性??小区一个比我女儿还小一些的小丫头也是非常喜欢老爸……非天性莫属?真不公平啊,最辛苦的可是白天带她的外婆和晚上带她的妈呢,她爸只负责回来逗她开心。失落啊……所以我很严肃的威胁女儿:宝宝,不
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宝贝,出门门

  早晨宝贝被我妈抱着把尿,看着忙着洗脸梳头赶着上班的我“嗯、嗯”撒娇地哭,要我抱呢!要到时间上班了,我没空抱她,眼看着她越来越要真哭起来,我妈赶紧抱起她:奂奂,出门门,逛街街。呵呵,这小东西,便不再哭了,妈妈也不要了,望着门,一副向往出去的神态。
宝贝现在长大了,知道了要出门,喜欢出去逛。每次抱在我怀里,其他谁要抱她,她定是不同意的,当然偶尔,她爸能把她从我手里抱走。但是如果骗她说:我抱你出门门,逛街街,就能把她抱过去。呵呵,超可爱。
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宝贝八个月了

  宝贝,你的降临竟给我带来如此巨大的快乐,看着你的笑容,看着你扑向我伸出的小手,满满的幸福感席卷而来。
宝贝,你已经八个月了,我也是有八个月没能睡上一个好觉了,每日每日血丝布满双眼,可我还是每日每日的笑容挂满脸上,离开你时,想起可爱你,嘴角也不自觉浮上笑容,之前,我从来没想到,因为你,我会多了这许多的幸福。
宝贝,上个月,你能独立坐住了,我轻轻放开扶着你的手时,看着你居然能坐住开心的笑,你也跟着傻傻的开心笑。
宝贝,真对不起,我不能时时陪在你的身边,只能让爷爷奶奶外婆轮换着带你。这个月,你的爷爷奶奶要回去,已会认人的小宝贝,看着隔了好些日子没看见的外婆,有些陌生,拒绝着,在我们离开去上班之后,哭得嘶声力竭,我回到家时,小宝贝看着我抽泣着,嘴里妈妈妈的叫,眼里是企求我抱的神色,我心疼……
宝贝,要下班了,结束今天的记录,我要赶快到你身边,亲亲宝贝,好想你了……
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夏过一场空

去年七月的一天晚上,妈含着眼泪对我说:云香的老公去世了。猝不及防的消息,令人愕然而震惊,逝世的是一个仅三十六、七岁,正灿烂的壮年生命。
云香是我的表姐,是隐在新溪乡一个角落里的村庄的瘦弱清秀姑娘,那时,她还是姨妈家待嫁的女儿,通往姨妈家的是寂寞山野之中一条蜿蜒贫瘠的黄土路,很多年前,我曾走在那条黄土路上,窄长的小路似没有尽头,冷漠的烈日,枯燥的蝉鸣,令我充满焦急落寞之感。去姨妈家一次,我需要克服许多心理障碍。
姨妈的家沉浸在枝节横错的荫萌中,被乱叶庶盖,进了屋,阴凉的气息、家徒四壁的敞亮,倾刻间把进屋的人带入到很多很多年前曾经经受过的清贫朴素的岁月。云香表姐就是在这里长大,没有花俏的衣服,没有漂亮的装饰,在灰暗的色彩里默默的长成为老实寡言的少女。她与她的妹妹,因为家里贫穷,只读完初中就早早缀学,帮着家里干活,隔山隔水之外多彩的世界,与她远远无关。二十三岁时,她嫁人了,嫁的是一位语言有些残障,但长得一表人才邻村的男孩,他对云香疼爱怜惜,重活不让她做,赚了钱除了给他的父母剩下的都交给她,冬天看见她端盆去洗衣服,怕她冻着,抢过去自己到河里去洗。妈常对我说,
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知皮知囊怎知心

  在看《画皮》的时候,我哭了,为的是其中一个镜头:佩蓉被小唯逼着喝下妖毒之后,庞勇把她救到山洞,王生、小唯与众人来到山洞捉她,大家高嚷着要王生把佩蓉杀了的时候,王生大吼一句:你们不要吵,她是妖我自然会杀她。他痛苦的问佩蓉:你真的是妖?佩蓉为了让小唯不再杀人,承认自己是妖。然后王生对着佩蓉说,你就算真的是妖,我们是夫妻,我与你一起承担。当时的眼泪,为的是这个男人对佩蓉的不离不弃。
  但是,我也知道,尽管佩蓉端庄娴熟,忍辱负重,自我牺牲,但她其实输了,在感情上。
  当王生哭着对小唯说:我爱你,但我已经有佩蓉了;当王生颤抖着手拉住小唯要脱下衣服的手,忍受着渴求与道德的心理冲击、爱与克制的痛苦挣扎的时候,佩蓉输了。她专心爱着的男人,心里已经有了她人,尽管他们同在一张榻上,但王生梦里全是与小唯的缠绵,她不再是他感情里的唯一。
  王生没有越过道德的底线,他是个好品性的男人,但他对他与佩蓉的感情已出轨了。他守住了爱情的道德底线,却对佩蓉这个全心爱着他愿为他牺牲的女人,不再有专心的爱情。

  坚贞的感情是什么?
  曾在
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梦呢?

夜里,做了个梦,梦见我一直在孤独地赶路,寻一条出路,却总看不到曙光。
醒来时,我开始害怕,我是怎么了?桎梏在一成不变的工作环境中?窒息在不平衡的心态里?还是迷失在生活的不安全感中?充满焦灼!一线之隔,两个世界,美好总是关着大门。
曾经年少追梦,文字宫殿里自由飞翔,纯净的天使、善良的仙子,友爱互助,与世无争,安然详和。可是梦呢?
现在我害怕了,害怕自己会半途而废,害怕自己会知难而退,害怕心灵无所归依。
我开始怀疑,怀疑自己是否有破釜沉舟,一拼到底的勇气和毅力,我又跌入了迷惘。
谁都体尝过失败的滋味,没有谁会一帆风顺。茫然与混噩交困的痛苦,是一种心灵的煎熬。对于未来,你混然。你无法预料你将面临一个怎样的境地。你渴望冲出樊篱,走出沼泽。可是接连的挫败与畏惧艰辛贪图安逸的惰性,让你望而却步。接踵而至的是,忽上忽下的心情。不知道到底该如何设计自己的人生。原曾抱守的壮志豪情似乎稍不留神就会飞到九霄云外。要安于现状吗?
也许是,累了。所以总想有一隅佛的净土荡涤我心灵的郁恼,在亘古不变的无垠的空间里随意
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怀念,只是怀念

 初春的一天,正是春寒料峭,老公陪着我去了我怀念的故园。我一直以为我很怀念,但这种怀念却很复杂,绝对不是想念,置身在那片土地,于我没有多少亲切感,多的只是我年岁中最初的记忆,与入世之初深刻的感受……
 那个小镇已有了翻天覆地的变化,我们居住过的小街,曾经是小镇上最热闹的主要街道,如今几乎成了小镇上废弃的地方,人声寥寥,陈旧苍老的矮房,记载上了沉重的沧桑,二十多年了,走过小街,不曾能见到一张记忆中的脸……
 每过一处,我都不断记忆起旧事,絮絮叨叨向老公讲叙着二十多年前,我如何在这条路上经历过:寒冷、摸黑起早上学、被大同学欺负、父母的吵闹、我的忧郁,一路充斥在我的回忆中。
 当然更多的记忆是那时透明的空气,天然的美景,纯净的人情,还有孩童之间无邪的善意!那时被妈妈打扮得光鲜的我和姐姐,曾惹来多少同学的艳羡,爸爸身份又给我们带来多少荣耀。班里同学喜欢和我们玩,这当然不是她们觉得我们有她们所没有的,是她们有发自内心的纯真善良。他们是正直的,我一次与小同桌闹矛盾,孩子间的天真打闹,错的其实应该是我,爸爸却大张旗鼓找到老师,令我遭受到同学的冷遇,
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未曾忘记,还在继续

春忽暖,手只要不费力握住控制电门的扶手,就可以凭由电动车在无边无际的风里驰行。这个时候思想也就空远了起来,梦可以想,爱可以想,痛也可以想,脸无表情,眼却迷离了。想起三年前,常约了乐静一起骑着电动车无目的的漫行,只为享受那份随心随意的感觉。也曾一个人在灯影疏散的夜里,迎着三月春风扫落的最后枯叶穿行,任孤单却凄美的境景怅惘满满的胸怀,一春花事随心流泻,爱极……
很久,没有这样的感觉了,乐静也已远嫁,为人妻为人母,一群风花雪月的小姑娘、小伙子陆续在美丽的围城中沉浮。一个人的时候与两个人的时候毕竟不同。这并不意味着失去,是另一种得到的开始。
我的骨里仍是对世界充满美的想象的,就象入世始初,对着一花一草一蚁,想象着整个世界;风消雪停的黄昏,枯枝树丫之侧的晚色蓝天,都动荡起满心怀想。
趟过一段段岁月之河,繁杂苦痛的尘事沉淀了我白裙飘飘的纯真时代,我不知道我是变得坚强?亦或是麻木?飘飘白裙却暗藏在我的血液里流淌,我总是妄图想回身捞起在手中仔细回想,怎奈岁月沧桑。
我想要那长风扶柳,流苏垂窗的空灵飘逸。于是我将满心的雅致心思琢磨成居室
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淡定,淡定

与装修公司合同上定好11月30日就该完工的房子装修,在装修公司磨磨叽叽的捣腾下还未完工,装修款已交付,他们移到其它工程上使用,却无法及时支付工人与材料商的工钱与货款,导致工人怠工及材料商不及时供应材料。
年关在际,在刺骨的冷风中奔波装修,装修若按预期完工,我们也不致在这深寒中受这份罪。不断的电话催促,不断的气恼着急,仍然无法加快完工速度,每一个电话过去,装修公司的工作人员都能说出各种原因,催我们交装修款的时候可没有任何理由,无奈,只能不断催了这个催那个。
装修款95%已交至装修公司手里,所以我们成了任其摆布的弱势一方,合同成了一纸空文,我们还只能隐忍着,若让他们停工,付出去的装修款定难拿回,我们无路可退。真后悔找这家明道装修公司,无语……很烦,很憔悴,想起“十全九美”中乌卡卡令人忍俊不住又意味深长的台词:淡定,淡定……
好吧,淡定,等待装修结束。
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因为想念

白驹过隙,时光流转,一载的浮嚣,终被这冰天冷地沉寂了下去。
难得有的闲隙,洗净一切芳华,以澄澈无忧的心境,在风疏雨细的夜里,看一盏袅袅的灯染得雨丝微微透亮。
霓虹灯下,穿流的人群,肆意张扬的美,总能挑起我的不安,我想我是卑微的。
熙攘的红尘中,我是多么眷恋记忆深处那一抹朴素的恬静。避开一群放学的孩童,独自站在盛开的桃树下,怯怯的安静,任一怀的思绪散开,与桃枝上怯怯的鸟儿对视,又看着它在我的注视下扑腾地飞起,与天际的云朵相呼应。
岁月变迁之后,那片淡然平静的土地渐离渐远,心在缤纷繁杂的尘世中,游离过,悸动过,迷茫过,然后慢慢试着微笑,学会搜寻印象中遥远模糊的影象,用文字写遥远天边的一只飞鸟,万顷碧波中的一朵浪花,还有田野处处盛开的紫云英。一个人静静地写,默默地品,在文字中淡淡的忧淡淡的愁,把一切喧器温柔地隔在文字外,让我倦了累了,都可以依靠。
我知道,终有一天,皱纹会像落叶般悄悄铺满我的面颊。我的眼睛,不再那么透澈明亮,只剩下眼尾疲倦的余音,我想会选择继续,选择坚持,我会始终安安静静地,游离在一切俗务之外
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室内花卉

居室内最好放置的花卉概述:
  1.芦荟、虎尾兰可清除甲醛污染;
  2.菊花、常青藤、铁树可吸收苯毒素;
  3.吊兰吸收一氧化碳;
  4.月季可吸收二氧化硫(呼吸道疾病者慎用);
  5.百合、荷兰铁、仙人掌、荷兰花箭等吸收二氧化碳,而龟背竹则具有夜间吸收二氧化碳的功能;
  6.万年青、雏菊吸收三氯乙烯;
  7.一叶兰、文竹等可吸收多种有害气体。
详解居室装饰类花卉
  随着生活水平的提高,人们利用绿色植物进行居室绿化及装饰已成为一种时尚。最近,美国航空航天局的科学家们发现,常青的观叶植物以及绿色开花植物中,很多都有消除建筑物内有毒化学物质的作用。此次研究还发现,植物不光是靠叶子吸取物质,植物的根以及土壤里的细菌在清除有害物方面都功不可没。


在居室内最适合放置以下三种类型的植物。
能吸收有毒化学物质的植物
  芦荟、吊兰、虎尾兰、一叶兰、龟背
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冷冬初上

单位的小院远离市区,往返一个多小时的公车颠簸,道路飞扬的尘土,车内不相让的你拥我挤,毫不顾忌的鼻涕咳痰,污浊的空气,尘世浮嚣让我几近厌倦。而在这条道路上,我居然还经历了有生以来的一次车祸,两车相撞猛烈的瞬间,车玻璃粉碎激射,有一刹那,我恐慌自己是否会被挤压在变形的车内而丧失生命。当然,情况远不是我想象的那样糟,受了些伤,大片的淤青,半身的疼痛,但不伤及筋骨。我还是该笑笑,接下来的一站,我就要下车了,该我摊上这场车祸,我是躲不了,但我还是健康地拖着脚走下了车,谢谢无常的命运。也感谢外婆,车祸的第二天,在她过世后的几年中,我第二次梦见了她,我妈说,外婆来保佑我了。
车祸只是场小插曲,休息了几天,我依然开始奔波在家与单位之间尘土飞场的道路上,为着工作忙碌;为着房子装修不尽的琐事烦恼;为着老公繁忙地工作无暇顾及到我和房子装修烦恼;也为着自己常一个人操劳以及应对装修公司与工人而对老公任性发脾气。我不是神仙,我在凡尘琐事中烦恼地生活着。过后,也在老公对我的宠爱与包容中狠狠地幸福着,对着他任性地撒娇与耍赖,冰凉的手脚让他暖着,沉重的物品让他提着,上下楼赖在他身上让他背着,还为着
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