成长的日子

一颗不安分的心,永远无法停止的脚步,每一站都是驿站而不是终点;为了自己梦想,为了自己的追求,漂来漂去,踏上了一条不归路;我很想知道路的最前方有什么,我会继续向前走,直到自己的人生到尽头!
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人生还有多少个365天?

  

        2013年的今天,她和他相遇在球场,他那天穿着一件皮夹克带着一条围巾,看上去很绅士,看到他的那一瞬间,他就深深地印在她的脑海里了。球场上,他穿着她最喜欢的颜色,蓝色球服,很绅士地与她一起打球,赢球后,他笑得是那么地灿烂。他真得好帅,好阳光啊,至今她想起那一晚的情景,就好像是刚刚发生过地一样。

       她从此知道了什么叫一见钟情,也知道什么叫相思!因为有着共同的兴趣爱好,她和他一直保持着联系,偶尔还可以见面一起打球,她开始在慢慢靠近他,但她像以往一样只是在一旁默默地关注着他,在她的眼里,他就是她的白马王子,一直在期待着的白马王子。慢慢地,他们聊得越来越多,她对他的了解也越来越多,当然也了解,他只把她当做是普通朋友而已。相类似的家庭状况,让他们由更多的话题,她感觉离他越来越近了,但实际上相差很远,因为他的心不在她这里,那么他的心在哪里,她无从知道。他会和她聊他的工作,他的家庭,他把她当成是倾诉地对象,他曾说过他总

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道别

  

           你已经出发了,很快你就要踏上了异国的土地,而我也很快就出发了,开始一段冒险地旅程,对于这段未知地旅程,我有些恐惧,我不知道我是否还能安全地回归,是否还有机会与你相见,所以我是那么得渴望在出发前,能与见一面,就算是临时地道别,也许,也许将会是永生地道别。

           计划中的见面时间安排在7月11日,那是令我很兴奋的日子,因为那天与我们第一次见面刚好整8个月,我以为那就是缘分,我以为数字11将成为我的幸运数字,但是变化总是比计划来得快,我不知道是天意如此,还是你本意如此,如之前的两次一样,都是临阵脱逃,呵呵,我有那么可怕吗?让你一而再地临阵脱逃,只不过是一起吃顿饭嘛?对于你来说有那么困难吗?其实,有时我也有想逃的想法,不过就是一起吃顿饭嘛?很大的事吗? 我也在问自己,呵呵。你说的,一顿饭,拖欠3个月,呵呵,是你的问题,还是我的问题?

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Supprise

  

     此处Supprise并非惊喜,因为到目前为止,我还没有看到惊喜,也许用“突然”一词来形容目前的状态,可能更为恰当。

     It is a big supprise,完全出乎我的意料,一点思想准备都没有,可能是因为之前想过放弃,可能是因为不再抱有希望了,所以才这么supprise.很多突发事件,就这样发生了,在你毫无准备的时候,不过所有的情景又是那么熟悉,一点都不陌生,似乎是曾经的记忆中点点滴滴地再现,甚至是梦中场景的再现,太神奇了,是巧合还是命中注定,我已经失去了判断,有些不知所措,也许就任其放任不管,顺其自然吧。如果是梦,终究会醒来,如果是命中注定,那就坦然接受吧。

      同一时间,发生几件突发事件,也许这就是在考验我,历练我的时候到了,突然遭遇这么多,我似乎变得清醒了,也许是因为之前一直沉浸在一种虚假的安逸生活中,忘记了自己的真实状况,不过坦白地说,再这种虚假的生活中,我还是过得很开心的,每

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我们再也回不到从前

       你站在了我的面前,我再一次看到你的笑脸,容颜不曾改变,可是岁月已经变迁,这一天,等了三年,我傻傻的站在你的旁边,想说的话却停留在嘴边,回忆起昨天,你说爱我的那天,心碎了,在这一瞬间。我们再也回不到从前,当一切都已经改变,回忆是一种诺言,流泪的谎言,爱却结束在今天,我们再也会不到昨天,爱没有奇迹的出现,当你转身离开说了再见,我哭泣的双眼,谁能看见!

 

        我们再也回不到以前,从说过要把彼此珍藏在内心的那一刻起,一切都似乎变了,那种依恋的感觉,那种魂不守舍的感觉也随之消失了。也许是因为清醒了,也许是因为恢复了理智,也许是因为童话故事该结束了,虽然知道这个童话总有一天会结束的,但为什么却感觉丢了什么似的,内心还是有一丝丝地痛。

 

       站在你的面前,我已不再像以前那么从容淡定与放

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别样的祝福

         今夜在发出的众多的祝福中,唯独没有发给你----我的骑士。不是我忘记了,是我故意的,这样才能让你更能铭记。但是,我最终还是想把送你的祝福,留在这里。祝福你,新的一年里事事如意!早日让那片云所有归属!感谢命运,让我的人生中遇见了你,并成为知己,虽然时间不对,但是我已满足,因为我的确快乐!亦师亦友,亦是我的骑士,喜欢那种被守护的感觉。

         今夜,我与我的白马干杯,共同迎接新年的钟声,很是开心!但是你----我的骑士没有参与,我却感觉有点小失落。

         只是两小杯的红酒,我就已经醉了,酒不醉人,人自醉,酒醉后的我,所想到的人不是我的白马王子,而是你,我的骑士。

那天,我问你,酒醉后去联系一个人,说明什么呢?你说,要么想找个人倾诉,要么说明那个人在他心里很重要。

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酸涩

       当她看到那个柔美的小女生,她不由地喜欢上了,但她更知道,自己持续两个月的梦该醒了。那个小女生与他的气质很相似,他们在一起,让她知道了什么才是郎才女貌!一种酸涩的感觉涌上心头.

        于是她成为球场玩得最High的一个,甚至有些high过头了,其实没人知道,她的内心在哭泣,但是她不能哭,但又不想太压抑自己的情绪,所以她用汗水和笑声去掩饰内心的酸涩,暂时麻痹自己的思绪。

         虽然她已准备好要参加他和同事们的中午聚餐,但最后还是没有参加,因为她怕会尴尬,更怕自己对她的爱慕被暴露无遗。回家的路上,她把音乐的音量开到最大声音,想用音乐来治疗那颗酸涩的心,甚至有点痛,那感觉有点像失恋的感觉。过了一会儿,她不由地笑了,多可笑的一箱情愿,多么地不自量力,她似乎觉悟了,他就似她的白马王子,但是她不是他的公主,所以

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心动的感觉

      从来都不相信一见钟情,以为那只是发生在小说或是影视剧中,但是今天在球场上,却真正地体会到了什么叫一见钟情了,那是那种看了一眼,就会让你眼前一亮的感觉,是那种看了第一眼就很喜欢的感觉,是那种看了第一眼还想看第二眼的感觉,是那种接触之后,就更喜欢的感觉,就不由自主地想与之靠近的感觉。

         无论内在与外在都是让人很喜欢,这种感觉让你内心很愉悦,不由自主地开心,我想这就是所谓的心动吧,所谓的一见钟情吧。到了这个年龄,还有这样的感觉,看来自己的心并没有死去,而是在等待着被燃起,呵呵。

        今晚又要失眠了,这不仅是运动之后兴奋的原因,更主要的是脑子里都是某人帅气的动作,绅士的表情,太喜欢了,和这样的人一起打球,真是一种享受! 所以怎会舍得睡去呢,呵呵。

    

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放逐自我

       连续4个月都没来这里坐坐了,破纪录了,看来真是在成长了,所以不需要诉说了,在这里如此,在生活中也如此,对自己的心也如此,难道真是达到更高的境界了?还是心彻底地死去了? 曾经是那么渴望诉说,曾经有那么多的期待,曾经幻想那么多,曾经感触那么深......而现在,似乎很平静,似乎很空洞,大脑一片空白,没有了感觉,没有意识,只是习惯性地活着,习惯性地上班,习惯性地打球,习惯性地宅在家里,就这样习惯性地看着自己一天天地老去。

      话语越来越少,内心越来越空,越来越不喜欢人群,越来越不喜欢交流,越来越不喜欢被约束,还好只要回到小屋,只要来到网上,就可以放逐自我,可以逃离目前的生活,可以去创造,去幻想自己想要的生活,想去的世界。

      好安静,确切地好寂静,寂静得让人感觉害怕,感觉孤单,也许这是最近不喜欢来这里的原因,相比之下,我更喜欢的是热闹,是忙碌,不是热闹忙碌的环境,而是

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我已逝去的青春

    很久没有写东西了,今天突然有了写的欲望,不知道这是好事还是坏事,反正无所谓,想做就做,如果连这样的小事情都不去满足自己,那么生活还会有什么意义,呵呵。

     刚刚看完《致我们终将逝去的青春》,比较感动的地方时,阮莞死的那一刻,看来人的生命是脆弱的,能够健康地活到今天,活到青春已不再,还真是不容易啊,呵呵。 看完,也同时认为上帝是公平的,校花级的美女,拥有那么多的爱,最后还是被爱夺走了,也许她是个长相普通的人,也许他就不会那么早的逝去,我这是羡慕,嫉妒,并且升级到恨得地步了。也许真是在恨,恨自己到现在还没有真正的爱情,恨得到的爱太少了,不过按照我的逻辑推断下去,我将会活的很久,呵呵,那也不错,细水长流吧,慢慢享受着爱。 

   青春,我已经逝去了,到现在只剩下,越来越发福的身体,越来越麻木的精神,呵呵,把自己说得很颓废,虽然事实上,在某些人眼里活得很潇洒自在呢。 

  青春一天天离我越来越远,但是我之前却没有察觉到,因为每天

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善良有错吗?

       善良有错吗?认真有错吗?保持真我有错吗?善解人意有错吗?对人真诚有错吗?付出有错?对他人好有错吗?信任他人有错吗?不够现实有错吗?不够务实有错吗?喜欢幻想有错吗?喜欢一个人有错吗?

       为什么总是善良的人被人欺负?为什么总是认真的人做的事情最多?为什么总是付出多的人,得到很少?为什么总是对他人好的人最后最容易受伤?为什么总是越相信于人越被欺骗?为什么总是不够现实的人,却被现实的残酷所折磨?

       为什么此时又开始心痛了?是过于敏感了?还是已经预见了结果?还是不敢再去相信了?

       为什么不可以保持真我地生活着,一定要学会伪装吗?一定要学会那些所谓的技巧吗?一定要学会不再去相信他人吗?

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更改博客名

  

      今天更改了博客名,由原来的《漂泊的日子》改为《成长的日子》,感觉这样更为贴切,更为久远。

      我不会永远一直这样漂泊下去的,终有一天我会安定下来,而且那一天很快就会到来的!当我安定下来时,再用原来的博客名字似乎不太合适,还是《成长的日子》不错,因为我一直是在成长的,直至离开这个世界。

     在《成长的日子》里,会记录我这一生的每一份经历,无论是感动的,或者痛苦的,或者伤感的,这些将成为我人生中宝贵的经验,或是多年以后美好的回忆,但是这些是最朴实的,一个普通人的成长历程。

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自我丰盈

  

        最近经常接触到的一词,同类的词还有自我完善,自我修炼,修己等。

        再年轻几岁,我不会关注这类词语,即使关注了,就是那么一说而已,不会铭记在心,但今天有所不同,也许是年龄的原因,也许是经历的原因,才懂得自我丰盈的真正含义与重要性。更主要的是,现在我已经采取行动,真正去修己。

       也许人生就是如此,很多时候,我们知道该做什么,但是大多数人都没有去做,所以只有20%的人是成功的,而80%的人与我一样,想得比做得多,因为的确机会是留给那些有准备的人,这个所谓的“准备”,不是简单地一句我准备好了,这么简单,或是仅仅思想上准备好就可以的。

       在经历一次我喜欢的工作机会的丢失之后,又接着经历一次我一直所求的情感机会的丢失,我才真正地知

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梦醒了!

  

          做了一个很美好的梦!虽然短暂但是值得回忆与留恋。现在梦醒了,一切回到现实中,我还是我,只是越来越不再相信了。我一直在用我的真诚去对待每一个我遇到的人,但是一而再地被伤害。难道一定得等到伤到“体无全肤”,才能够真正地醒悟过来吗?虽然都懂得,虽然有人提醒过,有人教过,但是固执的我,还是坚持我自己的方式,而最终的结果是痛苦。也许我该庆幸,我还有知觉,还能感知到痛,也许我这也是好事儿。

        也许人生本来就是好事多磨,也许每次的经历都是在教你成长,让你明白自己想要什么,自己拥有什么,自己能得到什么。完善自我,你才能够拥有更多的选择!也许是痛得不够深,所以没有任何的改变,仍然还在原地踏步。

        不是封存记忆就可以的,不是忘记就能解决问题的,而且要面对,要分析,要从中吸取教训,这样才会有

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三周年

  

      最近不太喜欢说话,即使是在这新年到来时,都没有留下半个文字,就是不想说,不想思考,希望时间停止,一切都停止。

      但今天,在这个特殊的节日里,我需要说点什么或写点什么。

      三周年,没想到这么快,老爸,你在那边一切还好吗?不用担心挂念我们,姐姐们都很好,日子过得很不错,老妈也不错,她还是一向地那样地倔强,也是一向地那样坚强。至于我,我也很好,日子过得简单而充实,只是很希望你能在身边,老妈能在身边,很喜欢有家庭的温暖,不太喜欢这样一个人呆着。但是,今天的生活是我的选择,我会接受这个选择的结果,这是你从小教导我的要勇于承担。

     昨天,去了一个朋友家,她的父母,婆婆都来了,因为她要生宝宝了,她家好热闹,我很喜欢那样的氛围,虽然我和你一样都不是爱说的人,但是我喜欢热闹,喜欢家人在一起吃饭,聊天的那种温暖的感觉。似

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享受寂静的夜晚

说是享受实则无奈,其实很害怕这样的寂静,没有任何的声音,静悄悄地,都能听到自己的呼吸声,一瞬间我感到了恐惧,莫名的恐惧,也许这就是孤单的味道。想起了老妈,姐姐在我这住的日子,虽然各忙各的,但是有人在身边,感觉很踏实,很安心,很温暖。人是群居的,这是不变的定理,所以嫁人生子这也应该是不变的定理。也许刚刚觉醒,也许是无法再从容地,静心地享受这份孤单,想要更多的温暖,更多的爱,而有些温暖与爱是无法替代的。该经历的总会来的,我想很快了,将在不久的明天。
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