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马在山中

2017-05-28

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你还好吗?来,干了这碗鸡汤

最近身边发生了一些的案例

比如,升职名单出来了,没有我

比如,加薪名单出来了,还是没有我

比如,表彰名单出来了,仍然没有我

……   ……  ……

这个世界的美好那么多

总之没有我

然后,有人焦躁了,有人封闭了,有人崩溃了

冷板凳

还真是没那么好坐

年轻的时候没耐心

年纪大了,更委屈

比如,我工作量比他大那么多

凭什么选他不选我

比如,我资历比他还深

凭什么他升我没升

比如,我不就是晚来公司那几年

为啥事事都没有我的份

……  ……  ……

太多太多这样那样的问题

生活不会给我答案

只给我们残酷的现实

就是升了业务能力没你强的他

就是给那个工作量没你大的人升了工资

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最近看到一位同事跑步。

他的特点是,匀速,慢跑,一个小时不停歇。

这让我很吃惊,也很佩服。

我有幸跟他跑过一次,早上五点起床,五点半出发,五点五十分开始跑,一直到七点一刻。

起跑的时候,很多人都比他速度快,一下就跑远了。

他的速度,我刚好能赶上,感觉自己还是可以加快点,但出于尊重,并且也为了实现我陪他跑步的诺言,我维持了这个速度。

这个决定让我受益匪浅。

一个圈,一公里。

第一公里,我没有什么感觉,脸都没红一下,我们用了九分钟,对于一个从不锻炼的人来说,这真是非常难得了,我更多时候都是气喘吁吁的啊。

第二公里,我感觉有点气喘,我旁边的他依然维持原来速度。

第三公里,我有点冒汗,但仍可以坚持,他说,终于感觉脚步轻快起来了。

第四公里,我继续冒汗,勉励跟上。他说,感觉来了。

第五公里,我开始偷懒,中间停下,等他跑远了然后冲刺追上,然后再停下。

第六公里,原谅从不运动的人吧,我停了

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看到凌晨四点的广州,你就能***样吗?

嗯,这是一句很励志的话

被无数人引用

也曾无数次出现在高考生的作文里

来自科比

被网上传颂的大致是这个样子

记者:你为什么能如此成功?”

科比: “你知道洛杉矶每天早上4点钟是什么样子吗?”

记者摇摇头说:“不知道。那你说说洛杉矶每天早上4点钟究竟是什么样?”

科比挠挠头,说:“满天星星,寥落的灯光,行人很少。”

说到这里,科比笑了,“究竟是什么样子,我也不太清楚。但这没有关系,你说是吗?每天早上4点,洛杉矶仍然在黑暗中,我就起床行走在黑暗的洛杉矶街道上。一天过去了,洛杉矶凌晨的黑暗没有改变;两天过去了,凌晨的黑暗依然没有改变;10多年过去了,洛杉矶早晨4点的黑暗仍然没有改变,但我已变成了肌肉强健、有体能、有力量、有着很高投篮命中率的运动员。”

是不是有一种身临其境的感觉?

让我忍不住灌一碗毒鸡汤。。。。啊哈哈。。。。

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hi,你有多久没上天涯了

嗯,我有多久没上天涯了?

额……这个……要不我们看看微信朋友圈吧……哈哈哈……

其实,我现在连朋友圈都不怎么更新。

为什么呢?不知道有没有人有同感,怕自己满腔的真性情,反而让某些不怀好意的人看了热闹。所谓亲者痛,仇者快,怕的是“快”的人多,而“痛”的人就没出现过。

这就尴尬了。

于是,我心血来潮,在三年后再次来到天涯……这儿应该没有人可以窥探人们的心思了,毕竟,谁有心情去看一个陌生人叽叽歪歪呢。

 

让我惊奇的是,之前一直有关注的一个女生,她的博客还在更新,一直在更新,每月都有文。在微信订阅号这么泛滥的年代,她的博客还在坚守,虽然不知道是否像大多的

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守心

  

 

 今天想说些守护心灵的故事。

 

学心理学的时候,弗洛伊德把意识分为:前意识、意识和潜意识。

 

我把情感上“心”理解为潜意识。

 

我想讲的第一个故事,是一个同事A。因为从事组织人事方面的工作,经常会参与到干部任免的人事考察。A是被考察的对象,在考察中名列榜首。名校毕业,开朗热情,能喝能策,家庭美满,A在我所在的企业,满身光环。在我们看来,是前途不可限量的有为青年。故事其实很简单,也有点狗血,无外乎在考察时,有个怀孕的女人出来投诉。一个作风问题,升职泡汤不说,还让所有人尴尬异常。

 

佛家说:人生八苦,生老病死,爱别离,怨憎,求不得,五阴炽盛。生活常常用血的教训告诉我们,不要消想不属于你的东西,哪怕他触手可及,否则,就是你的劫难。

 

第二个故事是我

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涟漪

  

 

我们总会遇到这么一两个人,他从你的生命中踱步而过,轻轻的敲了敲门,欲言又止,然后缓步离开,你站在窗前,看着他离去的背影,猜测他原本的意图……

 

有些故事,还没开始,就已经结束。但你无法回避,那一刻,你内心的触动,像是春天的毛毛虫,爬过嫩黄的新叶,痒痒的,无害的……

 

你想起他的时候,总会踟踷起来,微笑也漂浮开去。

也许你追上去,又是另外一番景象,但你知道,你不会。你知道,任何东西,一犹豫,就表示不够——你不够美丽,你不够智慧,你不够时机……等等,迟疑就不圆满。哪怕他只是请你帮个忙,他话到嘴边也未说,也可能是因为他觉得你帮不上。

他用背影告诉你,不必追。

会不会遗憾呢?

 

你回答不上来吧。

 

最好是,你来不及思考或是回答,他已消失在人海,而你,with the time……那拨动的心弦,余音消散……

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有人说,在一个地方守着,守着,久了,就变成元老了。

很惭愧,我从没有这样的经历,没有理由,就是没能坚持,走不到最后。

例如我在天涯,从开博以来,我反反复复,有的时候在,有的时候更新,有的时候凌云壮志,要每日一更,后来变成一年都没登陆过,我在这个地方呆的时间看似很久了,但却又经常不在的,所以,我还是那杯温开水的样子,饿不着,饱不了。虽然我并不在意有没有读者,甚至,我希望自己的凌乱的文字永远不为人所知。

所以说,性格决定命运,还是确切的。

所以作为一个人力资源从业者,我是不够称职的,没能管好自己的职业生涯,还谈人力资源管理,确实很汗颜。

常常对自己有一种恨铁不成钢的心态,但在努力的时间内,总是对自己特别是宽容,甚至是纵容。

在28岁的时候,遇到了生命中的几个悔恨,这么说其实挺可笑的,后悔高考没好好考,使得自己的第一学历让自己觉得卑微,其实更关键的是,内心不够强大,才会希望学历或者其他能够壮胆。

然后对于自己更换工作的频繁,在终于找到一份稳定的工作的时候遭遇报应。我们很

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漫游云南(一)

  

写在开始

 

突然想起很久没有登录过的天涯,发现最近一次更新是2013年2月,要养成一个习惯其实还挺难的,特别是保持一个习惯,比如更新博客,哪怕不一定非要定期,隔一段时间就有那么一两篇也好,懒,还是懒,就比如这次出行,再不动笔,估计不是流产就是太监了。

 

不知道是谁说的,思想与身体,总有一个行在路上。我大概连入门级的驴友都谈不上,旅行,其实更多是一种心身的放逐,大概只有行在路上,才可以短暂摆脱现实生活的禁锢,这也许是近年来每年都会安排一次远行的目的,似乎被什么压得喘不过气来,只想走得远远的,然后回来,满血复活。

 

现在才明白,生活在别处。

 

从6月底开始筹划高温假的云南行,机票、车票、酒店都是在网上订好的,想着带娃出去,也没有结伴同行,小孩子出行,行程不能紧张,随意性太大,说不得什么情况就耽搁了,难免扫兴,还给人增添负担。所以全程都是我俩,目的地就只有昆明和丽江。说到这里,想起一句题外话,以前出去,每每

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钱 钱 钱

  

 

在赔了对方大姐200块大洋之后,又赶在上班的路上,今天是周末,是啊,悲催的周末,仅仅是因为擦了一下反光镜,几道小小的印子,200大洋就打了水漂,朋友都安慰我,这等于没赔了。

是我太小气了么?这可是一个月的零花钱啊。。。。不,一个月的早餐。。。。我最近都没有零花钱了。

记得小时候,每天上学的时候,都事先摸清爸爸在那块田里做事,老远吧远也装作顺路的样子,巴巴的跑到父亲身边,死乞白赖的蹭他五毛钱,方才高高兴兴的去上学。。。。那时候感觉自己是世界上最富裕的人了。。。。。

多么开心的事情啊。。。。

现在,基本没有零花钱的概念了。

每一分每一离,都在想着该不该花,是不是必须得花。。。。。

再也回不到过去了!

只可恨的是,即使是这样,我每个月的开支还是居高不下。。。。

报高师要报考费,小胖摔破了头要医药费,人情费。。。。

总会有各种各样的情况出现,然后就掉在钱眼里了。。。。。

今天看到同事在QQ签名上

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同一平台看风景

  

      闲极无聊,看某都市频道「寻情记」。又是一个始乱终弃的故事。女主人公在十五岁时,放弃学业,跟随一个世人眼中「绝佳」配偶出国留学。如花般的清纯少女,「高学历、高智商」的优质高材生,年少而美丽的爱情,双方父母别有深意的支持,他们仿佛成了天作之合。在父母的撮合和协助下办理了当时根本不可能办理的结婚手续,并共同出国留学和生活。

  在婚姻的琐碎下,爱情渐显苍白无力。曾经的深爱逐渐变成了冷漠和怨怼,而对方的缺陷被无限放大、无法容忍,分离势在必行。

  爱情原本是最美好也最脆弱的感情,爱情原本无从探讨对错。

  那个女人或许天资并不聪颖,容貌并不靓丽,可在她对这个世界还懵懂青涩的时候,在你知道彼此的差距的时候,在她心智还未成熟还是未成年人的时候,你把她带离了原本的生活轨道,你妄自承诺她一生欢喜和爱情。异国他乡,她把最美的青春毫无保留的奉献给了你,她信赖你,她与你孕育新的生命,你们有那么多美好的相依相偎的日子,你们见证了彼此六年的点滴岁月,即便不能在同一个平台看风

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玻璃心

  

「关于职业」

 

今天同一位许久未见面的朋友聊天,他说女人有了婚姻、小孩,有了房子、车子,有了这些物质条件之后,就该想想职业和事业。

 

听了,背后冒汗

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歌舞升平是长沙

  

 

一直认为,自己是一个洒脱的人,勇于行在路上,从过去到现在,背着宝宝也可以一张车票说走就走。
 
很多年前,我一个人背着个小包,
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爱的因素之别想

  
  
  「时间和爱情」
  
  不知道这算不算一种执念。
  
  我总是固执的认为,判断一份感情的真假,取决于双方愿意给予彼此的时间;衡量一份感情的深浅,只需看对方把你的事情看得有多重。
  
  相爱的人,会见缝插针抽空来见你,忙到深夜两点也不忘记短信问候你。
  
  因为重要,所以尤其需要呵护。
  
  因为不在乎,所以不关注。
  
  从心理学来讲,这是对人内心情感最本质的分析。
  
  那些甜言蜜语终日不离口的人,却是从未主动电话给你的人,除了虚伪,没什么更好的解释。
  
  「和时间一样最基本的因素」
  记得曾有一位沉湎于一份没有结果的感情的朋友,她反复诉说:我们真的很深爱,彼此都不能分离,但是他有他的责任,我真不知道该怎么办?
  
  给一个女人合法的名份,就是对她的真爱。
  
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幸福了吗

  幸福了吗
  
  直到现在,我仍然清晰的记得,绿皮火车上,那随着列车奔跑扑面而来的秋风,夹杂着稻香和泥土的味道。
  
  那是2007年。
  
  一份并不算稳定也没有高薪的工作,一个交往一年的爱人,一篇匆匆而就的论文,一场来不及告别的毕业。
  
  那时我们,意气风发,读着白岩松的「幸福了吗」,告诉自己,为了幸福。
  
  我曾不止一次的描绘幸福的样子,从开始到现在,都是永恒的姿势:有你的地方,便是幸福。
  
  荏苒五年,一边奔跑一边寻找,一边失去和得到。回首四顾,如午夜梦回般的冷颤。
  
  幸福了吗?
  
  那首歌是这样唱的:
  
  「后来听说,李雷和韩梅梅,谁也未能牵着谁的手;Lily去了上海,身边有不少的男朋友;Jim做了汽车公司经理,娶了中国太太衣食无忧。。。。只有那只叫Polly的鹦鹉,不曾老去。」
  
 
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送别

周LM今天办理了离职手续。
杜哥哥的离职手续也办好了。
有人笑话我们HR,迎来送往,应说早就习以为常,还是忍不住心酸。
这两个人的入职,跟我脱不了干系。
周ML当时是我一力推荐的,虽不是我直接招聘,却是我发掘的。
我现在还记得,那时夏天,现场招聘会,被一堆人团团围住,易拉宝频繁倒掉,发出刺耳的轰鸣声。
只有他帮我扶。
我大概是太容易被感动。
只觉得这个男孩子很勤快,敢于担当,比较扎实。
后来他几经周折入职,我虽未参与其中工作,但是满心认同。
今天他交给我的招聘网站及账号密码,我自己觉得很汗颜。
他开辟了那么多的渠道。
因为这个原因而离开,确实觉得很不值。
杜哥哥是我当时全城发布通缉令一样的搜寻他,后来他打电话给我。之后入职。
他在这边严重水土不适,坚决离开。
有的时候我会傻想,如果当时,不那般找他,是否后面的一切都不会发生了。
这偶然间是否存在某种必然?
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