伊人客栈

生活不过是一场盛大而奢华的谎言,让我欢欣鼓舞,而后无尽忧伤。
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选择比努力重要

   毕业这些年经历了数次变动,一路走来,看着传统媒体江河日下,不由感慨:君生我未生,我生君已老。这种挫折感不亚于错失了一个好恋人,眼见她憔悴走远,却爱而不能。听到周遭朋友说起过去,我有时都会怀疑那曾经的繁盛是否已经逝去了整整一个世纪?在人人都在缅怀乔布斯的此时,是否还有人突然想念起人人读书看报信仰白纸黑字的年代?
   每每遭遇挫折,我就会想起07年夏末,我刚刚离开报社,面临着日报、杂志、电视台的三重门,日报无趣,杂志沉闷,电视台人山人海。应聘陕台的那天,航天大厦被围得满满的,一轮面试,看五官端正否,要求每人背墙而立,被咔嚓一张极丑的证件照,然后无口眼歪斜者入另一房间,三位大佬端坐桌后,轮番提问,什么什么新闻事件你怎么看?对电视新闻的未来发展有什么想法?三分钟内拟一个采访提纲?诸如此类的问答进行了一个小时。隔日才知,想投靠陕台大佬的小盆友足有600人之巨。一周后被通知笔试,战场立马缩小,在武警站岗的电视台门口,只剩下寥寥四五十个,全无胜利之色,如待宰羔羊一般等着被领牌入场。笔试两小时,内容五花八门、繁杂庞大,新闻基础知识、时评漫画、新闻评论、命题作文,写到手疼的结果就是
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结婚两周年记

   当有一个时间基准点出现的时候,似乎日子过得格外快。第一次感觉到时间紧迫,是高中时写在后黑板上的高考倒计时,那个醒目的阿拉伯数字一下从三位变成两位,再到个位,惶惶不安的心仿佛要被撑爆一般。第二次让我感觉到时间流逝痕迹的就是结婚,更确切的说,是认识你之后,偶然想起,聊到,我们会感慨,啊,原来我们都认识十年了。然后是恋爱,结婚,一周年,两周年,每次说完这样的话,我的脑海里总会出现两个云髯斑白的老人,相互搀扶着走在夕阳余晖里。爱情与时间相逢,很容易就让人想到一生、永远这样的词汇,瞬间被长天大地爱恨苍茫的情境自我感动到。可是一生想起来短,走起来长,须一天天堆积,一次次坎坷,须得多少笑与泪,于最终才有挽手相视的暮年之景。
   这一年,有多少笑,又有多少泪盛满,才不会在薄长的未来里显得无足轻重?
   我常常不记得因为哪一句话或哪一件事而开怀,虽然我乐于在晚餐时间讲段子,说八卦,也喜于跟你逗贫嘴而噎得你哑口无言,这些生活里添滋加味的笑贡献了许多微博内容,但若没有微博拾趣,怕我也不记得几桩几件。而停留在我的记忆里的,多是隐身于感动之后的笑,温暖,无声,似静静的心湖里一
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与妈妈的对话

   昨天上午与妈妈有一场深入的对话,印象里,在我人生的每个阶段,都有过这样的场景,她希望用一生的经验与体悟引导我,平平顺顺地走下去。我常常为这样的对话感到惊奇,因为她的智慧远远在我之上,又远远超越她所接受过的教育水平。如果命运安排给她公正的机会,我想她一定是个比我优秀的女人。
  
   其实只是生活里小小的不快,只有她看出了我真正在忧虑什么。
  
   记得早年的时间她教我事事争优,几近严苛,考个第二名都不会夸我一句,家务事也要求我去做,一副培养女当家人的架势。我从未怨过她,只觉得她有时过于严厉,但我知她心强命不强,便希望我能把控自己的人生和命运。大学毕业时她问我有无男友,也在聊天中跟我讲过,如果一个女人能自己养活自己,结不结婚无所谓。当时我诧异她的开明太意外,周遭的那些妈妈们都张罗着让女儿去相亲呢,只有她提供给了我这样一条路。等我结婚的时候我才明了她的内心,是希望我能慎之又慎地选择一个人,而不是囿于环境或者年龄来匆忙抉择自己的人生。
  
   在思量了几年之后,我结了婚,开始人生的下一站,她仍不催,在亲见
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我.十年.西安4

  四、新语 被现实不断冲刷的理想如今它在哪里
   《新语》很土气,白底绿字的封面让人一眼就看穿它不过是一个校园刊物而已,粗糙的纸张和排版,模糊了目录页的糟糕印刷,处处透着一股子稚嫩气息。前段时间收拾书柜,它从最底处被翻出来,我又细细读过一遍。那样昂扬的文字、那种对新知与文化的尊崇,完全脱离了它的粗糙与稚嫩,在十年后的那一刻,重重地击打在我的心上。
   在几个象征权威的人对面站立的我,那时是怎样的一种自信和激动打动了他们,从而拿下大学时代被过分夸张的主编一职呢?如果真的有时光机,我想回去看看那时的自己,如何在糟烂无趣的环境中保持旺盛的斗志,认为世界之大不过是给自己铺设的华丽舞台,只等自己闪亮登场!理想飘渺,在未来以撩人的姿态诱惑着你,却又伸手可触,每向前走一步,都觉得与它离得更近。所以有面对一帮师弟师妹在会议室里的叫嚣,有彻底不眠一遍又一遍地改稿,有通宵达旦与美编商量每一篇文章的排版风格时的寸步不让。那时的我一直认为,以理想之名,任何苛责都必要且可以被原谅。
   那个黑黢黢的夜晚,我一个人在校园里暴走,手里拿着那本目录页完全被印成一团墨的《新语
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我.十年.西安3

  三、师大路 那时的第五大道
  
   姐姐曾推荐过一首歌给我,黑撒乐队的《流川枫与苍井空》 ,歌词第一句写“三年前他与她相遇在师大路的报摊……”,一段美好又感伤的青春之恋从师大路开始,娓娓道来,黯然退场。我想作词人一定是师大、政法或者外院的毕业生,只有这三个学校的人才会对师大路情有独钟。十年前它还是一条泥土路,大概是我读大二的时候这条路被整修,铺上了平整的水泥,所幸仍绿荫蔽日,那时候我们的状态是这样的:我不是去师大路,就是在去师大路的路上。
  
   那条路曾经是我们的巴黎,是我们的第五大道。尽管它不悠长,也不宽阔,所有的店面都窄小,低调,但恰恰安妥了那些囊中羞涩、对物质既蔑视又渴望的年轻人们。曾经有一家川菜馆,名字早已经被我忘记,只记得菜价便宜,酸辣土豆丝的味道尤其正宗。当然不仅仅是为了吃,更重要的是,路上有一家精品店,著名的学生品牌——广州好彩,各种头饰耳环等小玩意、丝巾、包包,消费不算低,但流行度直逼小寨。那时候我们喜欢一切闪亮时髦的东西,似乎只有人造水晶折射出来的刺眼光芒才足以与飞扬的青春匹配。十年后的我,越来越希望自己能
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我.十年.西安2

  二、大学 最后的青春与癫狂
   来西安的第一站是大学,此后四年朝夕相伴,爱恨相连。政法校园占地不大,除了进门处的两幢崭新的教职工楼,校园里的一切事物都老旧、沉静、拥挤不堪。第一次相见,悲从中来。这还不如我的高中更漂亮。毕业后我仍住在学校附近,偶尔会回去看看,那时才觉得人生有些回忆更适合盛放在那样落满灰尘又寂静的地方。
   校园里有两个地方无法忘怀。一个是操场,晴天灰土漫天,雨天一地泥泞。大一时还被要求在那里出早操,寒冷的冬日早晨,一群没睡醒的脸和没睡醒的身影,稀稀拉拉地摆手踢腿。到了大二就彻底自由,原因很简单,操场太小,大一新生都能把它挤爆了。后来结束了这种早晨的残酷惩罚,我倒是爱上了尘土飞扬的操场,晚饭后常常一个人去那里跑步。夜晚的操场总是很黑,树影瞳瞳,有同样孤单的身影从身边或快或慢的擦过。曾与一位比我大七八岁的研究生交流过跑步的问题,他说人生总有多余的冲动,运动是最好的代谢方式。我嘲笑他老了,年轻人跑步是为了积蓄力量。其实也不尽然。青春时期总有太多兵荒马乱的心思,以及不知所起的忧伤,愤懑有如长在体内的一部分,随时充胀着胸膛。除了跑步,还有更好的方式
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我.十年.西安

   19岁到29岁,这算不算一个人生命中最美好的十年?就像一株新芽,走完从初绽到盛放的整个过程。这十年,我在西安,在这个摇摆、暧昧却也体贴厚道的城市中,生活半径始终在钟楼、政法为一线的长安路,从南到北,再从北到南。恋上一个人,同时恋上一座城,从未激烈,也从未离开。
   一、远游,加了辣子的西红柿鸡蛋面
   那个日子不可忘,因为是9.11。现在想来,那是一种解读不了的巧合。那天双子塔轰然被炸,世界喧嚣,而我,正满怀慌张与兴奋地坐在北京至西安的特快列车上,第一次远离家乡。出了火车站,呼吸着热燥的粘满了灰尘的空气,广场上一位卖地图的中年男人对我说了第一句话:“你是唐山人吧?”我惊诧着看着面前这个抱着一摞西安地图的灰黑男人,他透露出了与这个城市氛围迥异的果断与精明,地图男人冲我笑:“刚才听你和你爸说话的口音,猜的。”就是这样一句带着生意人的热络,也有土著的热忱的话语,迎接了我来西安的第一天。
   至今我都不喜欢四处旅行,对于一个常年客居他乡的人来说,最需要的是四目所及的熟悉带来的安全感。因为忘不了对城市的陌生以及对未来的慌张迅速胀满全身每一个细胞的感
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如何越狱?

  被一种愤怒而焦躁的情绪紧紧包围,原谅我,连一个三百字的文章都写不出来。
  愤怒会让人模糊方向,进而失去前行的勇气。
  幽默不过是无奈后的自嘲,而那些冷静和理性,是绝望后的沉默。
  如何谱一曲忠诚的赞歌,为这个继往开来、无法复制的伟大时代!!!!
  记得以前看过所谓灵修的文章,说人生大部分的痛苦是一种观念性的痛苦。执念就是地狱。那么我想知道,现在你所看到的,经历的,面临的,并非观念性的痛苦,它硬生生地矗立在那儿,你可以假装看不见,但你必须路过。这又该如何逃离地狱?
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万水千山之变

  很多人都不再写博客了,旧友们的博客日记停留在07年,08年,甚至更早的时间。随同文字所消失的,还有那些昂扬的岁月激情。我们还不算太老,却已经迷失了很久。
  这个地方,我也是很久才会想起来看看,偶尔翻一下以前的内容,会惊觉万水千山之变,竟也是一点一滴过来的。曾经热爱的,已经失去,曾经珍重的,已经更改。时间岂止是一把杀猪刀,时间更是一把诛心剑。
  不愿回望,尽管前路迷茫,拍着膀子往前行,只是偶尔需要一点停歇。此时,只有过去的那个自己,是最好的陪伴。
  
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旧的故事

  高考那天,她穿城而过,从新城到老城,去他的学校参加考试。他从老城去往新城,去她的学校考试。
  
  被警车开道的校车在三天里相遇了数次,看见迎面而来的另一个学校的校车,她总是有些慌乱,比考场上的难题更让她手心冒汗,她不知有没有过一瞬间,他们是擦肩而过的。
  
  那年,她读了大学,而他,名落孙山。有过一年的通信与电话,有时频繁,有时寥寥。她说请他努力,他说我会过去照顾你。
  
  只是,新生活的异彩纷呈,与旧轨道的彷徨苦闷,终究是两条渐行渐远的路。他选择了另一个城市,她看过地图,但量不出那究竟有多远。
  
  她写信,言明分手的决绝。他说好,一贯的言语贫乏。
  
  后来,她做了人妻,他也迎娶了新娘。她与他常常在网上遇见,说些平淡如水的问候。就像他们从来就是多年的老同学,亲切,却又无话。她没有问起过当年,他也绝口不说。有一次他曾说道,你会来我这里出差吗?她说会。但从未启程。
  
  偶尔,她听到他当年送她的一首老歌,她一直觉得恶
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