流星雨

自作多情的以为流星雨是上天赐予我的惊喜每一颗流星划过受骗的我都兴奋不已乍一看光彩夺目其实都是伪装的晶莹它的厉害就在与即使哭泣也保持着动人的美丽
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人一生只会爱一个人

   转眼之间又到了2011年4月多,我要结婚了。可新郎不是日志中的他,连我自己都无法相信我们那么好的感情也有分手的一天。那是快过年的事了,自过年来我没写过一篇日志,我不想提及,也怕勾起我的伤心事。
   还记得2011年元旦的前几天,我的日子如噩梦一般。晚上天崩地裂,一片黑暗,白天我们又和好如初。尽管晚上我的心撕心裂肺的痛过,可白天我依然和他甜蜜的在一起。也许是白天的甜蜜气氛让我忘了晚上的痛,也许是我爱的太深,到了智商为零的地步。我们在一起快三年了,那是07年我刚毕业的那年,偶然在一次吃饭的时候相遇。那时我就坐在他的对面(饭店人多桌面紧张我就随便座了下来),当时我并没主要到对面座着什么人,只是想早点等来我的饭。当时他帮我倒了一杯水,我就觉得挺有意思的礼貌的笑了。那时我正在东莞厚街一家装修公司做事,胸前别着工牌。他就和我聊了起来,说了一些类似长辈对晚辈的鼓励话。也许是刚出校门涉世未深的原因吧,当时我感觉挺亲切的。他长的浓眉大眼,看起来很慈祥,很亲切。那时只记得他说自己28岁了,那时我才21岁就没多想。饭后他帮我付了饭钱,问我要了手机号码。还指了指他工作的地方,请我有空去他那
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我也来说赵本山

 说实在的,我是一个忠实的本山迷,他的作品几乎没有我没看过的。可能对85年后的人来讲这样的题材感兴趣的人不是很多,可我是一个例外。这可能也与父母的影响有关吧!我父辈那一代不喜欢老赵做品的人少!

 一直一来我很喜欢他的作品,不管是早期的《红高梁模特队》,还是后期的作品《心病》,《卖拐》都太好了。不管是表演还是剧本内容都是一绝,最重要的是他的演技,演什么都是那么传神,他本身就充满了幽默色彩。这点不得不让我说他是为艺术而生,他人本身就很好的给人们展示了一门艺术。

 喜欢他的作品是一方面,另一方面就是他的人吧,给人的感觉总是很真实,有着一股浓厚的乡村气息。这给错综复杂的文艺界曾添了另一翻风味,他是一道独特而亮丽的风景。我敢说如果没有老赵广大的农村观众会失望,有一代人会失望,春晚也会失去一片笑声!

 有人说老赵的艺术俗,我觉得不俗。最起码“俗”的不讨厌,“俗”的让人喜欢。这叫什么俗呢?这只是把广大的农民生活给加了艺术的色彩,把人的真实心理坦然的表现出来。这不叫俗,这是真正意义上的真实,这是率
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[自油自在]无题

  偶闯油社友成群
  妙笔生花实为佩
  欣喜之余作此笔
  处女之作羞见人
  望君莫把小生笑
  多给批评表真情
  待到来年春风日
  定有李花处处开
  
  
  
  
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城里的月光(转载)

  老公一天没有去上班了,找了一天的房子。我下班又领我一起去找,都晚上九点了还没吃中午饭。广州的房子一般都很贵,稍微好一点的月租都在1000元以上,而对于我们这种打工族来说无疑有点太重,虽然老公可以挣些钱,但我们每个月在广州的开资也在3000元以上。加上房租······
  
   说实话, 在广州四年多了,我有点讨厌这个城市。也许是我自己的问题,也许南北方文化的差异,总觉得这里的人有排斥外地人的习惯,他们总是习惯了眼睛眯起一点看别人,又操着一口清不懂的普通话真让人受不了。找了几家中介,他们先要10元才带去看房,而且说好的去看靠路边光线好些的,他说很近很近,在小巷绕了几圈,才到一栋破楼上,而且房子很小,打开门才能看到空气。老公火了,和她理论,她还嘴强的跟当年的刘胡兰一样。我一下火了,冲到中介面前大声说:“你赚钱要赚的有点道德,不是靠骗人才能发家的。”就气冲冲的下了楼,这样的人如果在我们北方,肯定早就挨揍了,我不想让自己太没形象。本来以为广州这种山明水秀的地方的大城市人的素质会好一点,可这几年来给我的感觉几乎很失望。就很简单的道理,他们有时会只负责挣钱,而不会很负责的去完成一件事,这一点和别地人差别很大的,我交往了很多地方人,多少都会讲点道。这里就难说了!
  
   也许是这些阴影平时的生活中我很少和本地人打交道,除了租房,同事上班的地方很少有本地人,当然我也从来不进本地人的公司,感觉到没有多少共同的语言。
  
   虽然我不怎么喜欢这里的人情味,但我却从没有说出过,一直一来我都心想那都一样都有好人坏人,都有素质高低的差异。甚到那么多人排斥新疆人和黑人我都把他们当做朋友,新疆人也是中国人,黑人也是地球人,为什么要去排斥呢?广州要办亚运会了,我真心的希望作为东道主的广州人能拿出一份真诚与热情去招待远方的客人!
  
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半个烟圈的梦

 好久没有写日志了,也许是平淡的日子叫我无话可说,也许是我真的太忙。转眼之间已到了四月,不禁让我感叹时光的流逝,回想快两年了,我几乎没有什么大的长进,也许是习惯了平淡,也许像江湖已久朋友的感慨,在学校以及刚出道的小毛孩都棱角尖锐无比,感觉自己真的可以像传说中那样可以撬起整球,可混过没几年就会感到在这个宽阔与复杂的大海上一叶扁舟的渺小。真的如想的那么容易,就不会有那么多水手和纤夫,有多少人才真正的享受着大海宽阔与豪迈带来喜悦,我不禁的“唉”了声。

 转过头,我想轻轻的安抚一下自己的心。

 静静的我看着窗外在风中和和晨光中缓缓摇曳的生命,稀稀拉拉的人群,匆匆的脚步。我不由的在想他们应该要比我的工作更好些,挣的更多些。生活的更甜蜜些。此时我的心很想平静下来,可是我控制不住它疯狂的跳动,这里面有着急,有丝丝的怨恨,也充满了无奈。我的心在抱受着重重的折磨,我无法让它立刻终止,只有走出门外轻轻的点燃了一支烟,尽管我很少抽,但在此时些刻我的心已燃烧成灰。

 留下一段文字 。生命又走过了寂寞的一程
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送礼丢人吗

很小的时候就听着大人说着送礼,那时也许太小,根本不解其中的真正含意..... 后来大了点才看出到了送礼的意义,明白了生活的艰辛与无奈. 生活中送礼的人太多了,他不只存在于老百姓.存在与各种人身上,不同的家庭中,而今已太过平常..... 送礼要不巴结别人,要不求人办事。都带有受委屈的意思。 记得上学的时父母为了我转学的事,去送礼。早上起来大包小包的背了几袋农产品到人家门口等了半天也没见到人家。那时我就想以后再也不让父母为我了我的事去送礼,我这一生也绝不送礼。那怕穷的没饭吃。 现在才意识儿时无知,口出狂言。 而今大了,才看开了这一切,送礼算什么丢人啊,真正的丢人是穷。
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你要结婚了,我不想说祝福

好久没有联系过了,虽然说是6年的同窗好友。
    但你的我心中的记忆一点也不模糊,依然是那么帅气逼人。记得我们上初一的那会,一起学习,玩耍。简直是一对,你的能力我的才艺,那时老师同学不知在多少人的眼中我我们都是一对名副其实的情侣,可是我们不是~~~~~~
    我只记得那时的感觉很朦胧,每天我一走教室就看你的坐位,你不来我全天都心神不定。在校园里老远老远我也能一眼看出你的背影。你从没给我说过关于爱情的任何话题,只是我发现你好喜欢听我讲话,一下课就来我的坐位上和我聊天,上课时们也偷偷的传递着纸条。每一次我看着你的眼睛都好好平静的湖面突然掉进了一块石头,让我不知所措。在你的身上我不止一次体会到了怦然心动这句话~~就这样我们在月光中的校园,在林间的小道我们走着聊着``````一走就是三年。三年的时光太短又似乎太长~~~~~~~~~~~
    
    高中的了,终于我离开了那所留着我们共同记忆的学校。临走时我送了你一条蓝白相间的围巾~~
    你也去的外地的一所学校。
    我们近乎
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[评论]随笔画,献丑了

  
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家思

 还有两月就要回家了,真可以用一句话形容,归心似箭啊,现在最想做的只有一件事就是回家,真想家。想家里的苹果,想妈妈做的饺子,想家里的冰雪,想秃了头的树木,想冬天炉子里烤出来的红蓍~~~
 弹指之间来广州3年了,只回去过一次在家只住了两个晚上就回坐上了南下的火车。回想那时候鸣镝一声看着窗外的母亲内心如肠子段了一般`~~~
 好在今年可以早点回到家里了,没有别的心愿就想多给爸爸妈妈做几次饭,陪她买几件衣服,检查一下身体。给家里买几箱牛奶让父母加点营养。他们太辛苦了,半辈子的劳苦都是为了我们兄妹过的开心~~~我真的很感激我的父母。
 我也希望将来我的孩子也一样爱我,无论我是穷是富是贫~~~~~~~~~


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随~

好久没写了~
真没想到自己也成了鼠标手,摸到鼠标中指和食指便异常的难受。现在好无聊,只能看看小说,画画,绣一下花了。生活的好无聊,我没有太多的朋友,不知为什么,男的不敢交,女的交了也不能深入。感觉自己的世界好寂寞,除了上班就是守着家,偶尔出去整理一下自己。感觉自己好像与这个世界已经脱节,只是每天活在自己的世界里,陪着小说的主人工喜怒哀乐.
也许广州这地方太小,也许我自己始终没有走出那扇心门。总是觉得心灵好拥挤,好想找个地方释放一下。
有时我真的怀疑自己是不是提前进入了更年期,老是容易动怒,气太大的时候发现自己的手都在颤抖。才23岁我的额头上都出现了细细的皱纹,好怕自己老,可是一点也阻挡不了,无奈~~~~23岁了,我的有些朋友还在上学,有在为功名前进,有些却已经成了为人之母,在守着自己的幸福,而我却上不上下不下的夹在这中间。有心像前者放开一切去求功名自己却犹豫不决,瞻前顾后。有心做一个平平凡凡的人知足常乐的女人可是我又不甘心,真应了那句话:心比天高,命比纸薄啊!
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