緈諨這麽遠那麽甜

有人来,有人走,这才是人生。
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呦吼吼

好长时间,真的好长时间不来博客了,打开博客我自己都吓了一跳

那页面,那背景音乐,呵呵,跟我现在的心情格格不入啊,我不知道当时我是用怎样的心情去记录的呢

很阳光,很积极啊

说说现在吧,怎么说呢,从何说起呢

事情很多,越多越杂,越乱,越不知所措

没心没肺过得惯了,事情一多起来就感觉敏感得不行,容易钻空子

哎呀,不说了,呵呵,不想说了

现在连静下心来好好说说都不想了

讨厌,讨厌,讨厌现在的自己

 

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2011.05.08

    孕八周的第一天,今天是母亲节呢
    而我吐得很恶心啊,整天昏昏沉沉的,吃不下,睡不香
    我奇迹般得瘦了三斤,还再继续中~~~
    这两天都是周末,预约的医生没有上班,只能明天了
    宝宝现在应该不到大拇指的大了,很快很快
    但是我好像还有很多事情没有做,又懒得去做
    什么都还没有准备呢,包括心情,哈哈,还真是一门大学科,能不能修得好,得用一辈子
    以前做的所有事情都是选修,而现在样样都是必修,逃避不了
    不管是婚姻,不管是育儿,还是事业,什么事情都不能挂点儿分分,加油吧
    
    老公昨天晚上说我唠叨了,说我一件小小小小事情可以重复说很多次,也是
    现在的情绪和心情根本很难控制,就因为他这样无心的一句话,我失眠,我落泪
    然后我就跟老公吵架了,老公很无奈,却也不懂得如何哄我,他在这方面很笨的
    他也一晚上睡不着,我也不知道我到底是凌晨几点才睡着的
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2011.05.06

  大家好~~感动感动~~又分页了,谢谢大家
    孕七周的末一天了,就要进入孕八周了,心情很复杂,很激动,很兴奋~~~
    这些日子睡眠还是一样很多很多,老是觉得很累
    主要的问题是根本吃不下去,难过死了
    每天就稀饭加萝卜干,其他什么都不想吃,让爸爸妈妈很烦恼
    老爹总是变着戏法似的给我带回来什么鱼什么肉的,但是我连看都不想看,更别说吃了
    阴雨的天气持续了一个星期,今天才渐渐的晴朗起来,还未见阳光,但是心情明朗了很多
    昨天晚上实在憋不住了,就跟老公一起去逛超市,看到超市的泡菜真的那个欢喜啊,觉得食欲大增,唾液分泌得快啊,很久没有这样饿鬼似的馋了,老公见状那个欣喜啊,赶紧帮我买,然后看到烤鸭子也很有食欲,油腻腻的多可爱啊~~带回来了很多面包,很多杨梅,酸李子......
    回来就开始吃泡菜,总共才吃了四五口,这下糟糕了,吐得稀里糊涂的,太难受了~~更别说烤鸭了,看了都觉得难过~
    唉,大中午的,我实在不应该一直说吃的东西,然后
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2011.05.02

    感觉好久没来了
    好想念大家哦~~~~
    大家五一节快乐呀,有出去玩吗?我等着照片呢!嘿嘿
    最近被迫戒网,所以即使有上微博也是用手机敲几个字来
    而很少用电脑上咯,所以都没有来点滴跟大家报道,给大家灌水,很想念那样的日子
    本来到点滴来得太迟了,还没有跟大家混熟脸,我就要隐忍了,不过有大家在,我还是会经常过来看看的,过来跟大家说说我的近况,嘿嘿
    
    转眼进入了五月份,今天是孕七周的第二天,感谢小宝贝儿的疼爱,妈妈都还好,还没感觉都有什么不舒适,唯一的变化就是现在对食物很敏感,一定要想吃的,不然吃下去就会很不舒服,所以现在酸菜稀饭是我的最爱,而以前我是非肉类不吃的人,现在完全就变化了
    很是难得哈,前些日子妈妈买了鹅肉回来焖烧,我看着很馋很馋,但是吃了过后就一直头晕想吐,后来我不敢吃了,现在就算吃看到瘦肉,我也不想吃了,就想吃酸菜萝卜干之类的~
    书上说第七周开始出现恶心呕吐的反应,并且感觉到疲劳,心率突然增快,新陈
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2011.04.28

   被大家牵挂着,我感觉很幸福,谢谢大家的问候
    这些日子感觉过得比较单一,没有上网,然后也在为以后的事情做些考虑,所以比较懒
    没来点滴的这两天,总觉得有啥放不下的事情一样,一直在心里念叨着,可是就是懒得开电脑,不过我很想念大家,\(^o^)/~
    
    孕六周的第五天,即将步入第六天哈
    感觉日子很慢,我都很心急的想要知道点什么,可是这事情还真是急不来的
    最近的状况反而好点了,自己像没有怀孕的时候那样,轻松,自如
    还和以往一样,吃饭睡觉上班,不过现在没有以前那么嗜睡了,现在都按正常的作息休息了,然后还有好好的去上班呢,感觉这样的心态不错,比较放松,没有负担
    按爹爹的说法就是像没有怀孕的,到处乱跑,随便乱吃,动作夸张,步伐很大~~~哈哈
    不过还真的是,最近像没有宝贝儿似的,哈哈,我就知道我家宝贝儿最乖了,心疼妈妈,所以才乖乖的,不让妈妈难受,不然妈妈都会觉得好辛苦呢~~~
    
    知
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2011.04.26

  转眼五一节就要到了
  没有目的地了,也懒得出门
  孕六周的第三天
  日子过得很快,时常这样望着日历本
  看不到明天,后天要发生的事情
  已经38天了,我不知道到底该怎么办好
  
  大宝贝儿可能要回来了,小宝贝儿还没学会走路
  我是该抱怨姐姐吗?还是抱怨我自己的选择?
  过得不开心的时候,我总是觉得这是我的惩罚
  什么都好,什么都安逸,什么都舒坦
  唯一的就是我欠了小婴儿的债
  说这话的时候,眼眶都红了,眼泪不自觉地掉了下来
  真不是我煽情,呵呵,很多时候生活有很多无奈
  我不想去说如果的事情,如果想说,太多太多了
  就是现在
  现在的我,真的想要过另外一种生活
  朝九晚五的,安安分分的工作狂
  也许人都是这样罢了
  幸福着然后挣扎,安逸着却还纠结
  其实早应该庆幸了不是?
  其实也够幸福快乐了
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2011.04.25

  孕6周的第二天
  每开博客,就是《宝宝树》的童声演奏,很有感觉,很可爱~~~
  今天早上很早就起床了,睡不着,但是精神还不错
  吃了很大碗的番薯稀饭粥,哈哈
  肚子也没有像昨天那样子觉得压力大了
  而且胃口也有点儿好了
  主要的是心情愉悦~\(≧▽≦)/~啦啦啦
  刚才还洗了两件衣服
  还没有喝水,我得先去喝水,然后吃水果
  等等和妈妈出去,然后去厂里转一圈
  回来后就要给宝宝拌米糊喂她啦
  小家伙早上很早就起来了,这会儿在睡觉,等等肯定饿了
  感觉一天下来还是挺累,挺忙的
  
  O(∩_∩)O哈!先出去了~~~~
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2011.04.24

  孕六周的第一天
    发困,烦躁,乳头和乳晕发黑,乳房发胀,尿频~~~~
    怀孕第六周,宝宝开始心跳了
    进入怀孕第六周,胚胎正在迅速的成长,胚胎的长度有0.6厘米,像一粒小苹果的种子
    开始变得慵懒,在白天也感到昏昏欲睡,从心里厌倦多说话,不愿做家务,只是希望静静的呆在家里
    
    昨天晚上看书,然后看到关于准妈妈备忘录的一项血型检查
    检查血型,以备生产的时候输血,准妈妈了解自己的血型很重要,如果丈夫为A型,B型或AB型血,孕妇为O型血,生出的小宝宝又溶血的可能。
    然后关于溶血,我查了一下:
    “本病主要是母婴间血型不合而产生血型免疫反应的遗传性疾病【二型超敏反应】。胎儿由父母遗传来的显性抗原恰为母亲所缺少,此抗原进入母体,产生的免疫抗体(IgG)可以通过胎盘绒毛膜进入胎儿血循环,与胎儿红细胞表面受体结合,激活补体,,使之破坏而出现溶血,引起贫血水肿、肝脾肿大和生后短时间内出现进行性重度黄疸,甚至发生胆红素脑病。”
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2011.04.23

  感觉我一直在日期上出错
  哈哈~
  可以略略的告诉自己,大姨妈终于去远航了
  很兴奋,但是也很淡定
  
  昨天晚上跟老公斗嘴了
  两个人相拥而泣
  倒也挺悲壮的
  是比较严重
  可是我们当晚就解决了
  还是一样如胶似漆哈~~~
  
  我总是觉得亏欠他很多很多
  在自己还没有完全融入的时候就让他在那里守候着
  现在他一样如此
  总是觉得难过
  在我们为了一丁点儿不值得的事情这样斗嘴
  可是他从来都没有觉得选择出了错
  
  我对他说,倘若人世真有因果之说
  下辈子,我还今生欠你的债
  他笑着抱我,说
  老婆,我不要你什么,对我一点点儿好就够了
  我能懂,我对他的好出了错
  他没办法理解,甚至我都没办法体会
  
  所有人对他不好
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2011.04.20

  今天是特殊的日子吗?
  感觉不应该是,可是今天是20号
  大姨妈不知道有没有如我所愿远航去了
  
  其实我不想要这么伤感的
  可是不知道为什么就这样落寞了
  很多话想说,很多话想对你说
  可是没有说的必要,你也没有听的必要
  就这样吧~~~
  远远的,远远的
  越来越远
  到最后
  归零
  
  对面的花园洋溢着春天的气息
  今春我还未曾到那里踏青过
  就这样,我还以为我的冬天未曾走远
  可是总是不经意,日子过了
  春天还未去感受,夏天来了
  越发的回忆很多
  越发的感觉孤寂
  究竟是怎么一种情感
  让我这般折腾
  放不过自己
  放不过对方
  也许仅仅只是
  为了怕忘却的纪念
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见与不见

  见与不见
  作词:仓央嘉措
  你见,或不见
  我就在那里
  无声无息
  不悲不喜
  你念,或不念
  情依然就在那里
  亦近亦远
  不来不去
  你爱,或不爱
  爱就在那里
  不喧不灭
  不增不减
  远,或更远
  我的手就在你手里
  你跟,或不跟我
  不舍不弃
  平静的来我怀里
  抑或让你住进我心里
  淡然相伴
  默然相爱
  平静的来我怀里
  抑或让你住进我心里
  怡然寂静欢喜
  你爱,或不爱
  爱就在那里
  不喧不灭
  不增不减
  远,或更远
  我的手就在你手里
  你跟,或不跟我
  不舍不弃
  平静的来我怀里
  抑或让你住进我心里
  淡然相伴
  默然相爱
  平静的来我怀里
  抑或让你住进我心里
  怡然寂静欢喜
  

分类:未分类 | 评论:0 | 浏览:173 | 收藏 | http://groups.tianya.cn/tribe/showArticle.jsp?groupId=105&articleId=4c27516b32eba6c2e4efbf0011a531dc查看全文>>

该用什么的题目

遇到一个变态,心情特别的低落
因为一个变态,然后跟妈妈吵架,郁闷
亲爱的猪猪告诉我
爱情和婚姻,本应该是幸福甜蜜的事情,如果相反的话,那就违背了我们的目的了
是啊,假如寻觅了那么久,然后还是不开心不幸福,那还不如不要呢。
我要坚持自己的意志,不示弱,不低头
好好的把握属于自己的幸福

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旧伤也会痛

我以为我会奋不顾身的转身离去
我以为我够勇敢了,不回头,不流泪
然而,我终究也仅仅只是以为
那么多年了
却仅仅只是给了个结局
给了自己一个终结
告诉自己那么多年了
多么不容易的事情,却不也这样散去
为自己的心伤感一下下吧
让自己这样放肆的痛苦一下下吧
不要找目标,不要找对象
为那些想要拥有的梦
那些如今已经随风而逝的梦
就当是缅怀吧
告诉自己曾经的年少轻狂
多么不易的事啊
多么不舍的事啊
终究是会过去的是吧
如果是那样
那哭吧,哭吧
......
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伤感是什么东西?

好久没来天涯了,感觉有太多放不下的东西仍在这里面游荡着,找不到宣泄的出口。
告诉自己,四年过去了,那么多所谓青春年少的伤感已经随着年岁离去了。
所以不许犯贱,这是我唯一得到的一个回馈信号,我记着了。
伤感是什么东西?
只是犯贱罢了。
可是我为什么还是哽咽着呢,到底还有什么东西一直没办法放下?
哎,好贱。



最近怎么贱字如此流行?
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许久不更新了,贴一曲

曾经的青春年少,随着岁月的推移,渐行渐远
有些话语始终无法说出口
然而,慢慢的,就再也不懂得如何去表达了
当初的我,那个肆无忌惮的我
如今,在很多现实的磨合下,
丢失在一片没有出口,也没有退路的荒野里
曾经的你,那个哀愁忧郁的少年
你又前往何方
未来,对于我们
到底还存在多少的憧憬
或许曾经那片深海能够见证
或许月亮能够明了
许多的话语,哽咽于喉
后悔?痛苦?彷徨?
坚强于我不和体
青春是苦涩的。
太多太多的话,终究没能说出口
唯愿,保重!


许多人说我都活在自己的情感世界里
然而可能谁也没能真正懂得
这个小小的世界盛满多少青春岁月遗留的感伤和遗憾
所以,就让那些无法抹灭的记忆
一直一直的伴随我,走过现
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