那山那水那兔子

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母亲的生日

亲爱的老娘:

 

 

      多日的雾霾,因为早晨的小雨,好了很多。现在外面已经是阳光灿烂。昨天半夜,我对老杨说,今天是你的生日,相距你的忌日,也没多少天了。整整三年,老杨说,死,对于芸芸众生,都是解脱,所以叫我别再记挂你了。可是哪里说忘记就能忘记?

 

       我在想,你或许已经投胎转世,做了谁家的孩子,或者是天上的一只飞鸟,也或者就是一只小猫,一条小狗狗,一只山野的小兔子,总之,已经转换了生命,这样想着,我是不是应该欣慰呢?可是,是不是也就意味着,你不再记得这个世界里的人事?那么,我,你定然也是不记得了吧?这个,真叫人不高兴,我还记着你,而你,却已经在另外一个世界,把我忘得一干二净了。

 

      老娘,我的生活,很平顺,没啥

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老娘,又来打搅你了

亲爱的老娘:

 

 

        又是一年秋天,你还好吗?我想,你坟前那些稀稀拉拉的树,估计也该黄了凋了吧?我挺想回去看看你,自然,也就是想想而已,生与死,其实不仅仅是合肥到巢山的距离。

 

        昨天单位一个同事对我说她很瞌睡,说上班没劲,我说我也是。她就很诧异,说看上去我很快乐的啊!老娘,其实,我不快乐。因为不快乐,所以就找你了,别怪我,你要再怪我,我觉得活着真就没情绪了。

 

 

        我把持不住的浮躁,满足于一些小虚荣,我克制不住的懒惰。写几个狗屁文字,满足别人,其实那些,并不是真实的自己,我不想当什么作家,我深知我当不了。可是,为了找到

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妈妈,岁月静好,你呢?

亲爱的老娘:

 

        转眼,你离开我快三年了呢!我告诉你,我现在貌似比以前肥了些,都你遗传的撒!并且,你爱的猴精东西,现在也胖了,偶尔和他说起你,他就不给说,就会告诉我:“又想奶奶了啊,别想了,你还有我呢!”现在小胖真的很懂事了。长得比以前胖,好看还是很好看的,戴上眼睛了,经常玩电子产品玩的,又特别喜欢看书,近视了,烦的很。

 

        老娘,你在哪里呢?我有时候会挺恍惚,觉得你真的在另外一个世界,有时候又觉得,你已经不在了,在的只是在巢山上冰凉的躯体了。不能这样想,想起来会心疼!

 

         你的老伴身体状况没以前好了,也估计快大去了吧,我严重怀疑,你是想他去陪你的吧?可别,我还是希望他多活几年,有他在,感觉某种根的东西就在。老东西前段时间去我婆婆家了,我其实很难过,你在世都没去看看我的婆家,就知

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写给母亲

  

亲爱的老太太:

 

         您好吗?呵呵,今天是小丫头的生日呢!还记得的吧?每年你要不在合肥,总是一大早就提醒老头子电话我,还嘱咐小女婿,买点好吃的给我。老娘啊,儿的生日,娘的难日啊,应该是我孝顺您才对,不是么?您看看,您真是不像话啊,那么早就离开了,不给我机会孝顺您了撒!

        今天合肥有好大的雪,昨天晚上还打雷了呢。少兵他们说是瑞雪为我庆生。老娘,如果您在天有灵,请保佑我平安即可。

        我现在挺好挺幸福,工作也还顺心,虽然工资不高,但是你知道的,小丫头要求本来就不高,能过就成。小胖子也很好,比较健康,就点有点胖,特别好吃,随我,没办法!

       小女婿也很好,对我很好,比较惯我,您就放心吧!如果您忙得过来的话,就请也顺便保佑他,开车平平安安。嘿嘿。

 

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人在囧途

  

              

      21日到今天23日,才两天时间,因为末日的传言,天气也很是配合。这不,先是阴气沉沉,然后风雨交加,昨天一天的飞雪。今天早晨,阳光已经灿烂到不行。只是温度比前几日更加的低了。
      昨天下午因为答应了小胖,所以是冒雪带他去看了电影,人在囧途之泰囧。应该说,还不错吧,至少影院内不时爆发出阵阵笑声。其实,人生短短几十年而已,干嘛老整那些沉重的呢?小胖很开心,我也是。出了影院,我们娘俩手牵手,准备步行回家,雪若有若无了。我和小胖讨论电影,小胖说,电影其实教我们,要珍惜重要的东西,因为有得有失。是的,懂得放弃,学会珍惜,这部电影,事实上,还是传达了一些思想。
       在冬日的街头,风在耳边呼啸,我拉着

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写给我最亲的母亲

  

亲爱的老娘:

       很长时间没这么安静的想和你说说话了,请原谅我的浮躁吧。昨天我们都回家给你做冬至,小女婿和你最疼爱的小胖子没回去,小胖子要上课,小女婿必须送他,你会理解的吧?
       天气不好,雨断断续续的,老娘,我估计是该下雪了呢。小时候,总是一觉醒来,你告诉我,看,小丫头,外面白了。我高兴的起床,然后,跑到外面的玩起来。那时候的雪,因为有你的缘故,一点也没感到寒冷。我告诉你啊,你家小老头最近一个人在家,其实我能懂他的心思,他是想离你很近很近,如果有条件,我也希望离你近点。我想感受到你的温暖和爱,现在,常常还是很冷很冷呢,好多心思,不是什么人都能说,小女婿有时候也不完全理解。如果你在,我都慢慢和你说,可惜你不在了啊。
       老娘,少兵跪在那里,说想你了,你听到的吧?我什么都没说,我说不出口,我不知道怎么了,在人面前,我什么也说不了。我甚

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那些年,你在哪里?

  
   最近,和十几年没联系的两个同学联系上了,算是发小的那种吧。一个大眼睛的女孩子,现在已经是孩子妈妈了,我们先是急吼吼的互相发了相片,然后她就一再的说我当年的事情,说我,专门搞个小本子,上课记老师说了哪些错话,然后和她死劲拿这个说笑,得意的不行,还说我们戏弄一个帅哥老师等等诸多糗事。还说起,有个男生因为喜欢我,居然血书传情,等等,让我汗颜又是好笑。还有个发小,居然是两个孩子,我好生羡慕嫉妒恨。
  
  
   其实从内心来说,我并不喜欢联系从前,有时候回忆比现实更美好吧?比如,少年无知的我,那时候该是无比青春逼人吧?现在嘛,嗯,呵呵,也就一市井大妈,我情愿我可爱的发小们,只记得我那些年美好的样子,这样算不算,自卑?
  
  
   今天晚上很早,两个版已经结束了。再上来扒拉两句吧,老同学在Q上问起我的小名,我告诉他,当年就是因为漂亮,所以庄上的人便这么喊开了,这个可爱的老同学,居然最后来了句我的小名,还搞句晚安。忽然心生感动,我这一路走来,爱过恨过歉疚过,哭过笑过也得意过。想想,当年的
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最近的一段日子

  
   距离上次的博客时间,已经很长很长一段日子了,除了可能增加一点体重外,很多事情,当时发生的时候,甚至要死要活,可是回头看,只要自己还在喘气,一切都没有什么大不了吧?
   不知道为什么,渐渐生出许多人到中年的感慨,看现下的很多人很多事,更加透彻,看清楚了,多了很多失望,都是无一例外的吧?真心的朋友,终究只有三两个而已,其余的,都是场面的。人与人之间,关键的时候,不落井下石,已经算是善良的吧?
   活了这么多年,有时候还不够明白,身边的人着急,总说我太过性情,凭着一腔善良,以为就能得到别人的理解,然而,尤其是不同年代的人,价值观人生观,还是会有不同。老杨说,君子和而不同?或许吧,我是该换换方式处理,每天需要面对的人和事。
   本来打算认真记下一些事情,写到这里,又感觉没必要了,因为,文字终究只是文字而已,日子和文字没有关系。
   要常常提醒,要为自己活,要开心的活。自己的真心朋友,就那么几个。凭良心做事,不害人,别人害我的,能承受就承受,承受不了的,保持距离。这样的态度,会让我好过一点吧?
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生我者安息,爱我者幸福

   昨天是我的生日,心情并不好。上午上班在办公室,一花店男子送来一大捧玫瑰,上面只写着个小卡片:美女,生日快乐!问了家里那口,开始还不承认呢,说是为了给我惊喜!高兴是有的,但是心底里,几乎从春节前开始,就一直莫名的情绪低落,或许是因了过节的关系,更加想念老娘吧!昨日也是,生日生日,生我的人已经去了,内心里空出的一大块,要该如何填补呢?
   可是,儿子那么可爱,那口也对我满心爱护,我要再这样陷入自己的情绪里,似也说不过去吧?好吧,看在玫瑰的份上,看在又是晚餐又是衣服的份上,我要开心起来,生活终究要继续!
   好吧,正如那口所说,我,最大的任务,就是每天都开心的生活!生我的那个人,我愿您在另外一个世界里,可以安息。爱我的所有人,我愿你们都和我一样一样的幸福!!
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帐号找回来了

  密码给盗了,现在终于找回来了,写了六年多啦,找不到多纠结!
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时间是个好东西

  从嚎啕顿哭,到现在的平静写字。时间真是个好东西,能带走很多。
  从母亲去年的离开,到12月21日回老家的祭拜,发现时间带走了母亲的同时,也带走了很多很多的快乐!事实上,时间还是个好东西,因为同时也正慢慢将失去母亲的痛苦化解在点滴的细节里。
  时间是个好东西,她让我老去,也让我安稳,比如车有了房子有了,就连窗户外面的阳光也被绿叶辉映得格外美好,看上去,时间真是个好东西啊!
  时间是个好东西么?其实,时钟看似可以转回那一刻,但今天分明不再和昨天相同。这样看来,遗憾也就难免了吧?
  我不太清楚自己到底想表达什么,我愿意将自己交给时间,仿佛只有时间是很忠实的带着我往前走,我靠时间前进着,也倒退着!
  好吧,我就等着时间最终还会给我什么,我想,我能将时间赋予我的痛苦,再让时间带走!所以说,时间还真的就是个好东西!
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今天是11月初7

   1936年的今天,农历11月初7,我亲爱的母亲出生了。
   2011年元旦那天,农历2010年11月27日,母亲在枞阳老家闭上了双眼。
   母亲离开我活着的这

个世界快一年,回顾自己和母亲在一起的日子,点滴之间,有点梦一样的感受。人与人之间的缘分很奇怪,比如我和母亲之间,这样一场母女的缘分也很奇怪,不是么?为什么她就生了我?血肉相连的亲情,注定我到死,也忘记不了她吧?
   我亲爱的母亲,我可爱又可怜的妈妈,作为女人的一生,其实你是幸福的,你虽然辛苦,虽然最终患了重病,可儿女都还算孝顺!最主要的是,你的爱人,我的父亲,一生和你在一起的!你们无论贫穷还是疾病,都一直相互搀扶着在一起
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一段忙碌的日子

   其实不能喝酒
  
   一早送儿子上学,在学英语。因为车要充电,所以在单位来坐会。然后就发现已经很久很久没有写博了。好吧,随便来说说。
   昨天晚上有单位请吃饭,14个人满当当坐下,我极不自在,因为其实不能喝酒,也十分厌恶这样的你来我往的场合,更不习惯男人们,面对着明明不是美女的人,在那虚情假意的说着客套话,一口一个美女的叫着。对方单位领导站我边上,几乎挨着我了,就想要我一口干了那干红,在我当时的心里,我情愿一下喝死,也不要你老站在我边上,于是果断喝下。
   恩,结果是头晕得要死,惹我单位领导还颇不高兴认为,我以前说不喝都是虚伪。本想解释,可是想想身边发生的很多事情,人与人之间,本来就已经少有信任,我为什么要别人的肯定和相信呢?
  不想这些烦恼事了。
  
   想念母亲
  
   一年又快过去了,母亲离开这个世界也快一年,昨天晚上看见电视里有个男人在和母亲聊天的场面,泪又下来了撒。即便是在大街上,看见类似母亲的老太太,都会泪流,心疼的感觉,没有经历的人,永远无
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夜语

  
   时间好象过得很快,不是么?已经是2011年10月20日了,快元旦了吧?可是又很慢,生活中总有不快,让人伤神。整体还是快的吧,时间过得。
   今天晚上夜班,每周一次客串编辑,倒也不错。两个版已经搞定了,现在等着领导签字通过。有了微博,并且被办公室一帮小丫头拉着,天天淘宝网上泡,这里几近荒芜。
   现在慢慢的,感觉自己活得有点明白了,比如真的需要好好爱自己。再比如,要尽量开心的生活!除了常常会想起已经远在另外一个世界里的母亲,常常为固执的非要独自生活的老父担心,我的生活大体是幸福的。
   学着糊涂点,珍惜点,感激点,就知道,其实我有什么不开心呢?不至于没饭吃,不至于看上一件衣服,买不起。孩子虽然有点小胖,也有点调皮,但骨子里却都是忠厚善良。我那爱人,虽也有毛病,可是大多数情况下,还是在乎我的,那么,我为什么要自寻烦恼找纠结?
   最近蹦出一念头,想报考中科大新闻传播学研究生,不是为了那学位,也不是为了有更好的前程,更多的是想挑战下自己,也给孩子做做榜样。当然,终究是那么一想,研究生不好考啊,英语首先我就很怕了。
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一下深秋

   前几天还热得要死要活。今天早晨起来,便是一眼秋风瑟瑟的样子了。
   早晨带父亲去医院看病,年纪大了,前列腺增生,晚上小便次数多。开了1040元的药,老医生建议暂时不要手术,看情形,父亲很信服那位老医生。这样就最好,花点钱,能让他安心,能让他晚年尽量生活得安逸,我自己也舒心不少。
   不清楚怎么了,每每变天,就一下想到了母亲,在山上,那份清冷,不知道她可受得了?前天晚上小哥电话我,说想母亲了,想得厉害。我又何尝不是呢?自母亲走了以后,没有一天不在心里惦记,也慢慢明白,母亲于子女的那份恩情,是任何情感都无法替代的。有时候对她也会生出恨意,既将我带来这个世界,就该一直一直陪着我们,然而这种想法却也可笑,生命轮回,有来有去,我如何能这样的要求?
   亲爱的母亲,今年工作不顺利,心情也一直不是特别好,好不起来。诸多事情倒是看开了看淡了,也正是因为看开看淡,对这个世界,就少了很多渴望和激情。
   天堂其实很远,亲爱的母亲,我总感到,你也在想着我的吧?
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