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我用离开为爱情买单,你拿什么为爱情善后

在爱情和生活没有地方驻足时,为了可怜的自尊带着伤痕一个人去异乡,那种感觉当时还真的好像可以抵挡所有心伤,但我并没有真正的开心,有时候真的很矛盾,我去应聘就是想带着往事和伤害一起逃忘, 而当有种很正式的理由欺骗自己可以离开时,心真的痛了. 
      我背弃家人坚持着我自己的感情,以为从此爱情就很完美,事实游戏了当初的天真和执着,我并不快乐,更多的是失望和痛苦,四年了,也许你也无可奈何,也许你自认为对我付出了很多的感情只是需要时间和机会来给我一个家,只是我太急于求成没有足够的耐心去等待,可我也是个平凡的女人也需要一个家,也需要被呵护,被照顾被重视,可事实上病了,累了只能自己照顾自己,在节假日也只能一个人流着泪逛街,拼命的听歌上网至深夜,在痛苦中等待你瞬间的问候、甚至残忍的自虐、、、、、对这种无望的

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青春的路

 怎样的结局才是最好的收场?关于青春的戏,上演太多,麻木了情感,直到在别人的故事中看懂那些仓皇落下的眼泪,才明白,原来我们都一样。
     总在笑得最灿烂的时候,害怕幸福突然远去。不敢把幸福表现得太明显,怕当有天幸福离去时,狼狈得路人皆知。所以总是小心翼翼,戴着微笑的面具,走在人潮中,面具下的表情却无人能知。
     喜欢看那些网文,即使故事半真半假,却依旧感动。宁愿选择欺骗自己,相信世上还有这样深刻的爱情,却也始终相信,那种爱情与自己无关。自己只是那些故

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如此就好

 又是平凡的一天将要结束了,整理完今天的工作,坐在电脑前敲打着文字。关闭邮箱时,感觉这一天过的真真切切,比较充实。人生一世,于我而言,能真切 充实的过好每一天,如此就好!
         我的现实生活很平淡,没有华丽的章节,有的只是寻常。我知道平常是生命的主体,也是生活的主体。作为平常之人,拥有平淡无奇的生命,拥有平淡无奇的记录。因此生活中的我不贪心,也很简单,没有太多的奢望,只是希望我的家人健康平安。
         生活对我来讲,是一种永恒沉重的努力,努力使自己在自我之中,努力不失方向,努力在原位中坚定存在。也就是这种坚定的存在,让我用心的经营着自己和某人的感情,一直向人生的终点走着。也是这种坚定的存在,让我与朋友一直信奉者“海内存知己,天涯若比邻”的相约。平平淡淡才是真,这是我对现实生活的追求。如果人的一生能平平淡淡的走过,如此就

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另一种友情

    男女之间的友谊是人的一种高尚的感情,

    是介乎於爱情和友情之间的一种情感。 

    这种感情她本身不是爱人,不是情人,但又超出一般朋友,

    这种感情是不言爱,更不言情。

    但会令你心动,却又不会动情;

    让你温暖,但不会有激情,纯净中有甜美,平淡中有绵长。

    有一句话比喻得最贴切的,

    那就是:站在不远不近的地方去欣赏对方。 

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结婚的意义

       有人说想结婚,两个人在一起能早点买房子,有人说想结婚,要个孩子,因为生活太乏味无趣,还有人说对方条件都还不错,那就结婚吧。很多结婚的理由,对方的条件成为结婚的终点,各种勉强的理由,让人找不到感情中的喜怒哀乐。 仿佛已经很久没有听到有个人说,他要结婚,因为很爱很爱一个人,想要和那个人永远在一起。
       曾在书上看到这样一段话:“我们是不是已处在一个鸡肋世纪?生活中有着太多食之无味、弃之可惜的人情与事物。上至婚姻、事业,下至中午时分匆匆吃下肚的那份盒饭,都可能是鸡肋。让人感觉到一种不见眼泪的悲伤和一种不见血的折磨,生活仿佛总在营造着一个又一个的缺陷。生活让人变得现实,梁山伯与祝英台化蝶飞,罗密欧与朱丽叶生死相随,这样的爱情实在很难寻觅。
       有个朋友一直在不停的相亲,可一直都没有结婚,我总说她眼光太高,她却总说没有遇到合适的,没有找到那个有感觉的。忍不住追

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无题

         写了一些文字,按删除键,再写,又删除。

 

         这一年,发生了很多事,如同过去的每一年一样,我们在时光的流转中有失有得,不见岁月如何变迁,我们就这样苍老了容颜。

 

        常常在梦与现实之间徘徊,分不清梦与现实的界限。

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善良的定义

  

         我一直以为,当一个人为了生存而放弃尊严的时候,自己是无须颓废与自弃的,别人亦无嘲笑与责备的权利... ...一切都会付诸流水而了无痕迹... ...      可是在我下班回去的路上,看到那个四肢健全,相貌端正,穿着得体的年轻人跪在路边泥泞的雨水里,手里数着毛毛角角的为数不多的钱,膝盖前边摊开的是我们司空见惯的求助的信息时,我侧目就走过去了。没带丝毫的怜悯,也没有因为自己没有同情心而羞愧难当,我甚至有点鄙夷... ... ­

        我怀疑了自己,原来,或许我不是一个善良的人。 ­

        海伦.凯勒《我的世界》里这样说:善良,这个最单纯的词汇,却又是最复杂的字眼。它浅显到人人都能领会,却又深奥到无人能够定义。在黑灯瞎

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人生若记

  

当我把第新的日记,和过去的日记本摆放到一起时,日记本主动贴了过去,象扑向自己的组织和伙伴。
   我则怀着一种恋恋不舍的心情和她告别。毕竟是我带着她,共同历练了一番红尘幻境。现在,她和我一样,容颜已旧,内心沧桑,当她完成使命,疲惫地退到后台,我则会拿起一本新的日记本,续写我新一轮人生。在与我相遇之前,她是单纯的空白。象街头上第一次走出家门,走向春天的女孩,目光清澈,手脸干净,散发着未历人世的美好清新的气息。
   是我赋予她一种真实的人生,拥有了一脉生命的温度。
  我用手指扫过那一排旧日记本的背脊,手指有节奏的轻轻的起伏,像滑过钢琴的琴键。我仿佛听到美妙、生动而丰满的声音,每一本日记都是一个特别的和声,或清越,或低沉。
   与日记结缘的那一年,是与某人相识的那一年。
   从此,日记便和我并肩行走在人世间,陪伴我走过十多年时光,见证了我生命的轨迹和我的心路历程。也见证了我与D的纷纷挠挠,她甚至是我生命和梦想的一部分,是我心灵的投影,是我生命的延伸,她与我的心灵和生命,一一对应。
   作为芸芸众生,我的日记里,

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写给自己

   执一盏灯,照着自己
  不让那惨云愁雾
  迷住眼睛
  前面的路啊
  无论是否真的清新
  有光明就有勇气
  
  不要责备我怎样的执迷
  我只是天真的
  信仰爱情
  
  我并不是畏惧泥泞
  泥泞沾满身时
  我也要拍打干净
  这样上路才能走的轻盈
  
  别告诉我前路布满荆棘
  天上也有那雄鹰
  我只披着可嘉的精神
  寻找梦里
  通往幸福的小径
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梦、葬

   在我们都很小很小的时候,都怀揣着自己独有的梦想,并深深埋藏在心底,直到真正达到或是接近的那一刻,才从深处“刨挖”出来,但结果往往已经面目全非。
   美国小孩子和我们中国的小孩子在对待梦想方面差别很大,因为美国孩子的梦想往往都很小,他们会想当邮递员、清洁工、服务生,亦或者是一名普通的农民,而中国孩子的梦想则一般都很大,他们只会想当科学家、音乐家、大老板、领导人……若干年过去了,伴随着残酷的社会竞争以及现实的压力,我们的梦想都已经丢 了,可人家的都还在,于是诞生了“迪士尼”、“梦工厂”。而更可悲的是,我们连容得下梦想的心都丧失了。
   随着我们一天天的长大,梦已经变得一文不值,而利益在心里已占到了绝对地位。贪腐现象的频频出现,两袖清风的人们则是被视作“没有脑子”并当作笑柄而看待,这一刻已不仅仅是一个社会的悲哀,更是一种人性的缺失。
   一岁:
   凭借着爷爷那辈当地主搜刮而来的钱财,叶家还是个所谓的“豪门贵族”,不愁吃不愁穿,生活富足的养活整个大家族绰绰有余。
   那一年,能喝上洋鬼子才能喝上的牛奶对于小叶来说,无
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九月

   帘外雨潺潺,却非春意阑珊,深夜突袭的雷雨捅破了末夏的闷热与浮躁。对窗临坐,前些日子还能觑见的壁虎已不见踪影,偶有白色的飞蛾还不依不挠地贴在玻璃外面扑腾,像是渴望房内的光亮,却始终不得而入。窗外一点黑暗里的闪光,一段冗长沉闷的回音,潇潇洒洒总不觉孤单。
   放浪了几分言行,似乎变得有些循规蹈矩,实则撩不起半点兴致。生活有些乏味,未能调剂些趣味,偏偏少了些活动,纵然无聊地调侃些文字,也只是荒废了阑夜。思维有些僵化,也不知是缺失了什么,仿佛很空虚,假装很真实。终于寂寞了,然后有心无心地听些雨声,晃荡着不可捉摸的思绪,将虚空里的某种气氛化作笔下带有沉思意味的臆想——
   还是空想,假使很哲学,不能想到的东西、神游天外的念头通通披上圣洁的外衣,被高尚,被习惯。钻在狭小的缝隙里,挤兑着狭隘的话语,扁平的思忆催生膨胀的肚皮。容下了好多欢喜悲痛,赤裸了心肝脾肺,总还是不够清白。于是很平淡,一直很坦然,像是失去了离心力,然而旋转过后仅是残留一地尘埃。没有惊心动魄,也没有慷慨悲歌,世界很美好,生活则显得若无其事。
   不愿记载些数字,如同那逝水流年,所有的一
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七夕

   中国的情人节——七夕,突然想写点什么,虽然同为情人节,可我一直都觉得2•14与七夕相比带给人的感觉是全然不同的。怎么说呢?如果说2•14是玫瑰花的浪漫絮语,那么七夕便是执子之手,与子偕老的珍惜。
   2•14更多向我们传递的是“I LOVE YOU”,而七夕却是“I MISS YOU”。一大捧娇艳欲滴的红玫瑰瞬间感动了2•14爱恋空气,一朵不起眼的野花却足以感染了七夕的真;烛光红酒渲染了2•14的绵绵情话,而一顿家常小菜陈年老酒却于无形中见证了七夕的相携相扶。
   我们可以毫无拘束的让所有激情在2•14澎湃,但却只需一个会心的眼神就能够在七夕让眷恋成永恒。由此在我的生命里,我可能真的不会为一枚2•14的钻石戒指而感动,但是我肯定会为七夕一曲心底的旋律而触怀。所以对于心爱的他,只需要让我看到那最真诚的心和最朴素的情感就好。因为我深知在这样一个纷纷复杂的世界里最需要的不过是真实和平淡而已,而绝非是虚荣的华丽。
   刚看中央台的新闻,专家称七夕不是情人节,而是祝福夫妻的不离不弃,其实七夕本就是一个种植真心的土壤,所以我们要做的就是将坚守的信念在
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岁月静好

   时常在想:怎样的一段时光,才能称得上人生的好时光?
  
   或许,是在某个阳光明媚的午后,独处。手捧一本好书,舒缓的曲子,不轻不浅的在耳边萦绕。一盏清茶,隽永,飘香。就这样,蜷缩于岁月一隅,看世事沉浮,波澜不惊。虽居陋室,但,陋室不陋。无丝竹之乱耳,亦无案牍之劳形。如此,温和从容,岁月静好。
  
   或许,是和三两知己共度的时光,谈诗论画,品茗谈心,畅所欲言。这样的时光,难得。随着岁月的流逝,有些人,淡出了你的生活,渐行渐远;有些人,在你的生活里,淡入淡出。到最后,或许只剩下曲高和寡的落寞,但你仍然感激,那段时光,温暖了你寂寂长夜。
  
   或许,是和三五好友,牵手远行,一同欣赏沿途美好的风光,谈笑风生。良辰美景,皆因有你相伴。我们的回忆,彼此的影子,随处可觅。或许,只是三五好友的小聚,清风明月夜,把酒言欢,人生几何?
  
   或许,是一个人的远行。背上行囊,相机,带着一颗说走就走的自由心,上路。彻底的放空自我,在旅途中,与另一个自己相遇,然后重新认识自我。
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释怀

   年后只因企业文化和职业道德建设生活变的庸碌,琐事纷杂,抬头侧目间,蓦然发觉岁月以其惯有的气定神闲,带着漫不经心的戏谑,已是渐行渐远.......
   回首那些纵横于青春岁月的过往,曾一厢情愿的想要把它定格成心中永卸不去的画卷,转身却发现流年似水而往事如烟……
   昔日那些曾经亲密无间推心置腹的知已,那些曾经携手悠然闲逛高唱"类似爱情"的密友,那些曾经共历"拨草惊蛇记"的同事,全都离我而去了,现在大家身边都有了为自己遮风挡雨的爱人,街头我们虽然依然能够熟练的拥抱对方的身体,但短暂的问候与热情抵得过时光荏苒物是人非吗?人终要习惯长大,自己千回百转之后却又回到了原点,我知道她们已都不再是属于我的世界了,于是心就开始酸涩,血液里却是舒爽的,真心祝福她们永远幸福快乐。
   其实,一直以来,我都在企图寻求一种优雅的方式来掩饰内心的酸涩与无奈,奢望自己成长为像云般不污于俗、安然淡泊的女子,不以物喜,不以已悲,可我真的不知该如何用模棱两可的话来诠释心中所有不自知的惶惑,也许天生是一个走极端的人,自我解嘲是性情中人
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五月,湿了的记忆

  这个季节有些奇妙,灰白两色的天空像是凝结着忧郁泫然欲泣,就算是天气预报也未能准确把握上天的脉搏,半时风雨半时晴。善变的气候让人颇有些无可奈何,渐渐感觉气温已逐步攀升到炎热的程度。残红渐去,落叶不再,疑是回味,不得于飞。
   距离是两条不可相交的平行线,义无反顾隔断人的视线,曾经那么闪亮的夜空,却怎么也找不到归属的星座。时间仿佛缓缓流淌的河水,平静地让人习以为常,年轮也不外是一个刻度,弹指间不能使人心悸。也许我们都变得迟钝,没那么深刻的感触,选择用感性来支配理性,于是所有问题都变得简单,尽管心中从未认同。
   伶仃如竹,寂寞也显得那么清瘦,怎么才能种下一棵心愿,开出幽兰一般妖娆的花?想念总非是太便宜,梦想总会是一种奢侈,也许付出未必有回报,也许不曾享受却要承受代价,人随着世界在旋转,没有起因没有结果。转过春夏秋冬,转过似水水流年,没能纪念,有着记载,却是记忆被翻了一遍,直教人习惯性沉湎。
   用惯了闲言闲语,也未能清晰表达某个立场,好似在玩弄文字,也在作弄自己。偏偏拉起帷幕,自导自演一出哑剧,没有标新立异,没有振聋发聩,只有云淡风轻。生活就像
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