荒芜天涯名博

温馨,温暖于心,在每一个温暖如春的日子里,我想重新绽放。蝴蝶喜花,鸟儿恋上天空,而我痴迷于文字,和文字做情人。《你若安好,便是春天》这本书,在适合它的时候,由合适它的你阅读,便是我的幸福了。
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用木梳梳理暑假

暑假里最自豪的三件事:

1、在医院里,妈妈是战士,领着我打了一场胜仗;

2、冒充文具店老板用批发价买了一直不舍得买的马克笔;

3、给自己找了个严厉的老师,每周上交一篇儿童文学作品。

三个意识越发清晰:

1、和人交往,越发自然、真实;

2、改变自我意象,做了些从前认为不可能做到的事;

3、告别也没那么可怕,重要的是珍惜身边的人。

 

 

分类:心的宁静 | 评论:0 | 浏览:26 | 收藏 | 查看全文>>

岁月怀上你的种

岁月怀上你的种,你就想一走了之?

 

早上醒来迷迷糊糊的,突然就冒出这个句子。

我以为是神来之笔——都怪我,喜欢用爱情种种来对人间种种打比方。

发在朋友圈,收到的消息蛮匪夷所思的。

 

有人说这个句子好,有人说我污,有人问我对岁月做了什么。

 

不过不一会儿,我就知道这个句子是什么意思了。

昨夜做了一个梦,梦里出现了颜色王国,很梦幻。

 

这几日的梦都很梦幻。我知道我的潜意识之门在梦里敞开了,但我的意识仍旧把守严格,不允许我出格的想法,即使这个想法不存在什么罪恶感,但它有可能对我所谓的“美好形象”构成威胁,这就是我无法写作的原因,尤其是无法写儿童文学的缘故。

做老师在某种程度上,束缚了自我的成长和释放,只能在狭小的范围内活动、写作,甚至是想象、做梦,任何不当的想法都会被我打回去,哪怕只是一句“岁月怀上你的种,你就想一走了之”!

我真正想

分类:心的宁静 | 评论:1 | 浏览:52 | 收藏 | 查看全文>>

我们都会名垂青史的

 我们都会名垂青史的

 

从一场梦中醒来,我似有所悟:现实给不了的安全感,阅读和写作给了我。 

 

只要一捧起书,我的心便宁静了;只要让心灵的小溪随着十指在键盘上肆意行走,我的世界便喧闹起来了。 

 

和往年不同的是,我并非刻意构造所谓的象牙塔,但我知晓,那确实是我的森林,一个只能允许我独自漫步的原始森林。

 

 

分类:散的文字 | 评论:4 | 浏览:51 | 收藏 | 查看全文>>

新书即将出版,敬请关注

新书即将出版,敬请关注

 

特别喜欢这种黄瓜叶子。小清新,又有些向阳的志气。

新书即将出版,敬请关注!

 

还记得第一本小说获奖、出版时,没有任何的宣传,连奖杯和奖金都是邮寄给我的,都是天涯人帮我写推荐,买我的书,帮忙写书评的,那时候什么都不懂,好在有天涯人,想想都很温暖,奇妙的是,我们至今未曾谋面过。

 

这本书是去年五月接到选题,当时犹豫好久才决定写,熬几个夜才把目录和样章做好的,后来,又懒得动笔,实在在心底抵触这本书的写作,神奇的是,做了一个梦,那个梦给了我很大的启示——后来,我才知道这部书对我的作用,绝非是写作上的意义那么简单。

分类:心的宁静 | 评论:9 | 浏览:78 | 收藏 | 查看全文>>

潜意识里的责任感坚守着,故而失眠了

前天熬夜——事实上,那天下午睡过了。后来上床,似一夜没睡。

 

昨晚也没睡好,昨天白天没休息,以为晚上会呼呼大睡,然而又睡不着。虽然很累了。

 

今天注意到自己有黑眼圈了。

 

我读到了,潜意识中的一介,我明白你的意思,我知道你是太负责了,虽然你没有签合同,只是口头上说好28号交稿,又未必保证能出版,况且根据直觉,随笔集本身不好出,之前修改了多少次了啊,都没有结果,我已经不抱有希望了,太折腾人了。但短短几天又要作大的修改,想要保质保量是不太可能的了。大量的从过去的文字中收罗文字,也不可取,因为从前写的太过散乱,还不如重新写一篇呢。只需要把素材留下来。

 

所以,你也把我逼得太急了,休息不好,什么都写不出来,要注意劳逸结合。

 

还是平时在写的时候,养成一个习惯:要有主题,不要过于散乱。就这样吧,为下次出版积累,不着急。

 

希望今晚

分类:心的宁静 | 评论:2 | 浏览:64 | 收藏 | 查看全文>>

深夜,你好

难得这个时间还醒着,随意写几个字记录一下吧。

 

听音频——为什么会拖延?其中提到拖稿,一定要等到最后一刻写好,因为这是完美心理在作怪,怕写不好,只好一直拖着,拖着最后拼命完成,就好像在最后一刻杀死了不完美的自己一样,非常刺激惊险。

 

一般而言,我不喜欢拖稿,总是在前一两天完成,但有次被一个朋友说:你总是在最后才写好交稿。我忽然有点愣住了,我自以为在最后前一两天完成,没有拖到最后一刻,是多么明智而宝贵的做法啊。可他那样说,让我不得不反省自己。但好像下次依旧拖,不管是大赛投稿还是写出版文,都必须要知道最后日期,安排好时间,务必在规定时间内完成。时间越短越好,因为越长就越容易拖延。

 

有个大家给出的写作建议就是要在三天之内写完,这是文章的节奏感强,不然拖拖拉拉的,很难有好的节奏感。

 

当然,这是不可强求的。

 

寒假是要写一本的,但很显然,我希望自己28号之前完成5万字的

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从自我体察到《神秘巨星》——我为什么写作

直觉和灵感确实偏爱我,其实,这两者是潜意识,内在记忆。而这两者的本质是写作,写作的本质是让我保留自我,不至于在现实的浪潮中失去自我,而这是一个人,在这个世界上,得以存在的基本元素。若或没有自我,存在何以继续呢?哪怕只是作为一株默默无名的小草而存在,也是一种存在啊,而非被装饰其他模样,虚假而痛苦地度过一生啊。

 

自我体察的结论,与从前种种行为不谋而合,当然也解释了种种困惑,只有认识到自我,体察到自己的潜意识,接受不完美、不完整的过去的自己,才有可能从过去的创伤中走出来。

 

从前,我只以为,我是喜欢某某某,现在才明白,这种喜欢是潜意识一直在给我机会,它在给制造过去类似的创伤环境,让我发现,意识到问题所在,而我,却陷入其中而不得要领。但是这一次,我没有辜负潜意识的苦心。我认识到了。

 

尽管我在认识真正的自我后,有一种很大的失落感,空出好大一块地方,一时之间,不知用什么来填补它,但同时,恍然开朗的感觉,顿悟巨大的觉醒更让我感到幸福。很显然,我的视野更开阔了,

分类:影书评杂谈 | 评论:3 | 浏览:71 | 收藏 | 查看全文>>

放假固然好,但是害怕过年啊

昨天下午就放假了。今天一天在外面购物,花了两千多,这才刚刚开始,实在害怕过年,花钱、花精力,维护的关系真的是我看重的吗?像我这样独活的人,过年实在是累人。和老公两人一路上都有争吵,为“到底是大年初一还是初二回去”争论不休,不仅如此,还展开争论,争论的背后都是三观不同导致。包括购物,我更喜欢在网上购买,而他喜欢讨价还价、货比三家,可能在某个店里磨叽半天,却在另外店里买了。他背后的需求,是人际关系的需求,而我的,是独处的需求。

回到家,读了《心理学大师荣格自传》,很对我胃口,之前,电子稿读,没甚兴趣。疑心自己也是“荣格记忆体”在读荣格的书。近来一直在自我体察,有了非常大的收获,得以认清楚自己潜意识的冰山一角,回想以往种种,似乎都有了合理的解释,发现了自己人性中不足的一面,亦是全人类中的一面,会有羞耻感,但更因认清自己而感到欣慰。虽,未来还是一条漫漫长路,不知究竟通往何方,但也乐得走上一遭。

与以往相比,我被社会同化了很多,有人劝我远离——但我根本做不到,与社会关系越是紧密,越是无法远离,更何况,从前,我远离了那么久了。我相信,只要我坚持写作,就不会走火

分类:心的宁静 | 评论:15 | 浏览:103 | 收藏 | 查看全文>>

清冷——方是熟悉的味道

转眼又是一年。昨天,白天学生的元旦汇演,一放学又匆匆赶往北边,横跨整座城市,堵车,近一个小时车程。为的竟然就是去忍受音乐的折磨。

四校联谊,老师们的节目不乏精彩之处,报告厅里也很暖和。因为有个集体朗诵的节目,虽咳嗽,也得去。来的路上,还有老师对我说:集体活动,就得大家都参加,不要想着请假。

她好像看出了我不乐意去的心理。

可如果集体活动给我带来了不便和困扰,是否还该参加呢?

内心深处对声调特别大的音乐再次起了反感——其实是他们的音响好。但就算大家都说好的,也得允许有人不认同吧。社会的和谐就是尊重并接受和自己不同声的人啊。

因为写作的缘故,无法和大家保持同步——就活该受到冷落吗?

我也很想问问苍天——为什么单单只让我能感受到写作的快乐,而对其他的快乐置之不理呢?!

实在难以忍受——开始还试着看节目,后来甚觉无趣,就离开去了外面。来到一处篮球场地,清冷的灯光,幽暗的篮球场,还有边上盛开的茶花,沾着雨水,孤冷地绽放着。

很安静,虽耳边不时传来演出的音乐,可到底

分类:随心而记 | 评论:2 | 浏览:67 | 收藏 | 查看全文>>

生活懒洋洋的

今天看五年级的孩子排练节目,仔仔细细地看着,之前在我眼里分外叫我为难的孩子们,突然给了我不一样的感觉——还特地邀请我去观看他们的元旦表演,还说届时会有邀请卡送来。

我真的老了吗?这人间佳节竟全然没有欢喜之情——倒是被孩子们传染了不少快乐情绪。

突然觉得生活懒洋洋的。

今天收到一只苹果,包装得特别好看,小卡片上写着:祝吴老师健康美丽,永远30岁,因为你30岁的样子最好看的!祝您平安快乐。

早上偷偷摸摸来我办公室,被我发现,问做什么,还说没做什么,等我看到办公桌上的小礼物,说不出的喜悦。

 

把植物拿到外面晒太阳,只要有太阳,我都会拿,给它们浇水时,一个我不认识的小男孩,蹲在我旁边,问我:老师,这是你养的吗?

是啊。你也养植物吗?

我不养。但我姐姐有,是她同学送给她的。你猜是什么?

是什么?

是仙人掌。我问姐姐仙人掌刺人吗?姐姐说不刺人,我就摸了,结果——很刺人的,我手上都是刺——

听到这儿,我“扑哧

分类:散的文字 | 评论:2 | 浏览:65 | 收藏 | 查看全文>>

给我讲个笑话吧

我不明白为什么要掉眼泪。

 

其实,眼泪含在眼里,不愿掉下来。

 

是的,我不愿为此落泪。

我很坚强。勇敢。我可以面对生活中的一切。

我看透了一切。

我早该明白是这种结果。

 

我是一介啊。

我可以面对所有的一切。

我应该去睡觉。

明天又是新的一天。

 

可是我为什么坐着不动。

我还需要理清什么吗?

一切都很清楚了。

我是成人了,不管我愿不愿意,我都要,也必须学会按时上床睡觉。

这是医治一切的良药。

时间才是我最亲的朋友。

 

我不愿再醒着,细数那些熟悉的疼痛。

它们对我是如此熟悉,以至于我都不愿意再次体会、记录它们。

拜托了,上帝,下次 能换点新鲜的疼痛体验吗!

分类:心的宁静 | 评论:2 | 浏览:167 | 收藏 | 查看全文>>

心又躲起来了

有些事,不知做对了,还是错了。

有些人,不知该不该回避?

有点看不清自己。

是要继续写自己想写的,还要写自己应该写的呢?

可能一下子见到太多人,心又躲起来了吧。

静下来吧,静下来,我就能看清自己了。

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贺函与子君:三生三世,冤家路窄

贺函与子君:三生三世,冤家路窄

成为自己,是一条长路,美国作家的瑟夫·凯贝尔把它称为“英雄之旅”。

 

罗子君的成长之路,外部推力是婚姻破碎了,为了儿子,为了被家人仰仗,不得不拼尽全力,而渐渐的,有了内部的推力,即那个拼命向着阳光,想要成为更好自己的动力,来自于爱情。

 

这个爱情就是贺函。

 

所以,即使贺函不是唐晶的未婚夫,就算贺函没有爱上她——在生活中,多数没有那么好运气,罗子君也是赚的,她的人生是胜利者的姿态。

 

因为

爱情的本质

是为了

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不知所云,睡不着

不喜欢现在的自己,可不知道怎么摆脱。

 

越是活得卑微,就越难受。

 

有情最伤人。

 

自古无情最好。

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我最喜欢清晨的自己

因为清晨的自己,最瘦啊。

没吃早饭的肚子瘦瘦的。

 

因为刚醒来,精神最好啊。

灵魂的小肚子胖胖的。

 

我饿了。

五点醒来,把听到的鸟鸣发给别人也听听。

写了一封不会邮寄的信。

有点伤心的信。

不过看到了自己的伤心也是件很快乐的事。

 

全身软软的。像是被静润过。

镜子中的自己,似乎很漂亮。

虽然无法博得别人的喜欢。

但自己喜欢也不错啊。

 

 

准备去叫醒儿子,准备去学校了。

 

早安,天涯君。

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