秋声秋影

文字的叙述,是心的倾诉。文字,只是生活的一个照影
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秋天来了

  

秋天来了,我的心受了伤,我以为这里没有秋天,我以为不会再受伤,其实不行,秋天的凉和高紫外辐射来了,我的心重创了一下。这一下竟这么重,我几乎快要瘫痪,我该怎么办?

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胖子

  

胖子是我的“舅舅”,一个听起声音来像年轻帅哥、走起路来老态龙钟、说起话来毫不避讳、坦陈起来毫无保留的老头。老头绝对是够前卫够尖锐够直接够个性的一个人,我总是记得他胖胖的脸,胖胖的身材,他躺在床上,翻个身若要人帮忙,那得是个有把力气的。他戴着一副大圈圈的玻璃眼镜,讲到高兴处怕吐沫飞扬就用他胖胖的手来擦擦嘴或双手搓搓,有时候我怀疑他眼镜都快要笑掉了。但是他很新潮,什么博客、QQ、论坛发帖子之类,都在当时走到前列。他怕自己老去,脑子笨,就学苏格兰民歌,为此,他学会了苏格兰语,据说,他还会俄语,同样就是为了唱歌。

春节过后,他跟我道喜,讨论生孩子带孩子的感受,因为他床底下那只小母猫生了小猫仔,猫仔的爸爸天天翻窗来看母猫,还抱着母猫亲亲,他跟期待外孙子一样期待小猫咪长大、从床底下出来,

六月之后,我们没有再见面。还记得最后一次见面时,他躺在床上看报纸,穿一件白色T恤,深色还是什么色的一件居家短裤,还是戴着他大圈圈的眼镜,他笑起来,跟从前一样的开心,毫不掩饰。我有事忙于离开,并没有久聊。

如今,这些都只有记忆了。

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新新人类

  

有一个新人,就要到来,我就这样,慢慢期待和陪伴着。

不知不觉回到广州已然忘却京城煎熬之痛,也终于抛却那些京味记忆的纠缠。花城好,未必是完美,只是在安身。

虽然,甚至有时候我在这里并不安定,但这里终究使我存活。到了30之后,彷佛很多的是无奈,哪怕美好,都不敢过于喜悦。好似在一个说不清多大浮力的水上飘行。未知,才是真正的人生。

 

去海岛做了两组报道,终于都要呈现了,一个自己很得意,也很满意。一个就勉强交差,放到纸上,倒也没有那么不堪。有时候,生活、工作都是这样,只要架子拉起来,内容深、美都不一定有人细探。节奏太快,大家都来不及品味。于是感觉自己也成了一个职业人,一个打工匠。不禁淡淡失落。

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回到广州

京城归来,又去海岛一周,上山下海,体味风困海岛的苍白,体味海岛小县人们对戏剧的极度热爱。

回到广州,大雨,街头依旧是匆匆行色。我爱这大雨的城市?爱这匆忙的人们?都不尽然。

我又有了新的生活内容,好像赶车,好像宿命,又好像平淡无奇。为什么这许多本该美好的事,到了我这都悄无声息?无人喝彩,也不甚甜蜜。

依旧想起那首歌,人生,如同海上的波浪,有时起有时落。竟有几分伤感。

 

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一念之间的未知,是内心的想念——-送给一位老朋友

  

幸福是不是可以自然而然?我不知道。晚上和一个老朋友聊天,居然想出了文章的美之所在,偶得,倒未必对。

 

北京的生活就要结束了,苦苦折磨的空气也行将告别。在本命年的这一年,生活要哪样,我知道,只是我的心,它有时候会乱跳。

 

在北京生活最大的变化是学会的说“再见”,常常在自己说完之后,嘟囔自己,怎么越来越会用这个词了?

 

父母已然老了,不再是当年的精力旺盛,不再是不可撼动的权威,甚至多了许多的容忍和放弃。

我不知道自己怎样一步一步走上这自由之路,我的爱情,曾经那么青涩、艰难、纠结,反复消耗掉青春和美丽年华,我在少年、20开外的时光,过得那么丰富、热烈又深沉地忧伤。可是我看了别人的小说,自己还没有够,没有那么极端,没有那么深刻,可能都因为自己一直克制,忍耐,面对艰难的活。

 

幸福有时候是没有预期的,她来了就自然地来,不打招呼,不多言语。如果生命有美的秋天,那我依然可以热爱秋天。

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夜的胡言乱语

  

欢乐的年会,我是得奖者,又是中奖人,食物未能填满胃囊,开心却溢出了。想着指日可待的假期和仍未确定的变化,兴奋持续了很久,到今晚才在烂俗的电视剧中沉静下来。

这夜的安静适合我的思索,更适合文字的滴答码堆,我是写手,是机器,也是有感情和思考的一个人。只可惜生活是有落实的,心依旧会寂寞着。思考,思想,思索。“书不尽言,言不尽心”也许真正的思考着都是孤独的吧!由此再次对写出触动内心文字的人们表示深深的敬佩与感激。凡是引起内心共鸣的,那将多么深刻?

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记住这个夜晚

  

2013年的第一天在黑夜中到来,北京依旧是冷。我想不到自己会在这里跨过一年,也未知再过365天会怎样。

写一篇,记住2012,记住此刻。

累,是最大的感觉。哪哪都累,身与心,一切时间,一切地点。人生需要坚持,也不能不喊累。

我老了,头发有白的了,一根多过一根;身体长着赘肉了,一块叠一快,病来得勤了,恢复也慢了。我真正到了该结婚的年纪了,娃都该有了,但都没有。因为我的确老了。

6月中旬的一天下午,我从黄姚的热当中清醒,告别一车的熟人,等一个未知的运输方式。还好,来了一个乡村的中巴,带到了另外一个乡镇,一路上,车狂奔,我都暗想:要是牺牲了,好在有个证件证明自己的身份。然后到了那个不知道名字的乡镇,看到街旁晒着的烟叶,是生平第一次见到。再被介绍坐上一个小出租车,一个小伙子送他跟我侄子差不多大年纪的弟弟去贺州,我和另外两个旅游公司的人,一起回到贺州。再吃一碗粉,坐几个小时的汽车,半夜到了桂林。在街边的小吃排挡见到接到我的人,喝了一杯啤酒,回到预定的宾馆。那是真正的一个职业人应该有的生活。

10月底,到海

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无处安放的秋思

  昨天下午接到蜜友同学的电话,对于她母亲生病和治疗无望的痛哭。我总是安慰、听、劝。她是个不幸的人,家人本来就少,又是在那么痛苦的状态和那么和早的年纪中离开。她本来是个有点浮于文字理想的人,自然很难承受。
  但我还是羡慕她,能在电话中跟我讲,能对我哭。而我都不能。那张失亲之痛,那种家的牵挂与牵绊之苦,那些欲替人分担而不能之痛,我何尝没有过?但我就是说不出来。连哭泣都是在埋藏许久的某个深夜或醉后。
  无意间引发的情绪,令刚恢复的睡眠又被推迟。放纵内心,放纵夜的消耗。
  
  每每秋天总有一种思念,不为别的,只是想念一个真实的秋。秋的天空,蔚蓝而高远;秋的气息,清凉而舒爽;秋的夜空,别有一番安逸与浪漫。我有个关于秋的注册名字,用久了都忘记初衷。某一日借于一个10岁小男孩上网页,他一下指出我“肯定是很喜欢秋天”,那一刻,被人提醒,被唤醒。
  
  前几日看唱歌比赛,听人唱《你是我心爱的姑娘》,当时未有特别感觉,过几天,那个嗓音却一直在脑海中回想。那种深情倾诉,真让人动容,亦唤起我忧伤:今生或再无此等为我倾情之心,
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春心荡漾的季节 失魂落魄的日子

  自从成了某类人,不知不觉看到标题党,被标题党,今天是主动做了标题党。
  上个周末跟着一帮考古的爷们去田野,还有风呢,但能晒到太阳。掐算一下,自己快一个多月没有晒太阳了,单位的窗外有,家里的窗外也有,我都在屋内。天!能看到的都是美的!风,能吹吹也不赖的!
  原来到了该出去走走的季节了,瞬间就令我“春心荡漾”起来。
  虽然是个贫困县,招呼我们这帮家伙吃喝还是不错的,尤其在一帮男人的怂恿下一天吃两次酸酸的百香果,仿佛自己真的就美容了一样。然后是早上吃猪肉汤,中午吃猪肚鸡、盐焗鸡……唉,真叫人不肥也难啊!
  但回到广州已是兴奋得散架,一把骨头,一堆赘肉,实在是沉重的肉身一个!
  忙碌,忙碌,还有斗争,背叛,阴损,还有时间、压力,感情债,文字债。
  一俟归来,便只有这失魂落魄了。点解啊?
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又听夜雨

  无意感怀今宵至,恰夜雨如旧,人依旧。惜今夕非昨日,容颜不复,情不复。
  是夜,至真的友人已经安然入梦,那些纠缠她内心直至令她逃避的感情的丝丝缕缕,似乎已经理顺,或放下。
  是夜,我还在为不能码好的文字而不愿入眠,却无意间得了这平静,听得一如廿载前的春夜雨声,忍不住先在这里留下字迹。
  可是,我无话可说。曾在某个周末的下午,看着电视上的爱情故事,为自己感情的无所依赖悄悄留下泪水,更多时,反而怕情所累,躲到繁重也烦恼的忙碌中。
不是自己冷漠。是孤独。内心的狂野比现实的独立更具有摧残力,就像荒漠上的胡杨,久久立着,活着,却貌似枯萎,形容沧桑。
  人或者生而为负罪,用一生去偿还,那片刻的欢乐不得不屈从于长久的不快乐。故,有主动“下地狱”者,有逍遥狂狷者,有醉享立时者。
  生,为谁而生?死,为谁而不能死?在这雨夜,想这些真是扫兴和悲观。好在这夜雨没有嫌弃,一如从前地给我以平和安详,让人总是忍不住去想被它冲刷而生长的那些绿色。
  
  
  
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