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人生致命的八个经典问题



  问题一:如果你家附近有一家餐厅,东西又贵又难吃,桌上还爬着蟑螂,你会因为它很近很方便,就一而再、再而三地光临吗?

  回答:你一定会说,这是什么烂问题,谁那么笨,花钱买罪受?

  可同样的情况换个场合,自己或许就做类似的蠢事。

  不少男女都曾经抱怨过他们的情人或配偶品性不端,三心二意,不负责任。明知在一起没什么好的结果,怨恨已经比爱还多,但却“不知道为什么”还是要和他搅和下去,分不了手。说穿了,只是为了不甘,为了习惯,这不也和光临餐厅一样?

  ——做人,为什么要过于执著?!

  问题二:如果你不小心丢掉100块钱,只知道它好像丢在某个你走过的地方,你会花200块钱的车费去把那100块找回来吗?

  回答:一个超级愚蠢的问题。

  可是,相似的事情却在人生中不断发生。做错了一件事,明知自己有问题,却怎么也不肯认错,反而花加倍的时间来找藉口,让别人对自己的印象大打折扣。被人骂了一句话,却花了无数时间难过,道理相同。为一件事情发火,不惜损人不利已,不惜血本,不惜时间,只为报复,不也一样无聊?

  失去一个人的感情,明知一切已无法挽回,却还是那么伤心,而且一伤心就是好几年,还要借酒浇愁,形销骨立。其实这样一点用也没有,只是损失更多。

  ——做人,干吗为难自己?!

  问题三:你会因为打开报纸发现每天都有车祸,就不敢出门吗?

  回答:这是个什么烂问题?当然不会,那叫因噎废食。

  然而,有不少人却曾说:现在的离婚率那么高,让我都不敢谈恋爱了。说得还挺理所当然。也有不少女人看到有关的诸多报道,就对自己的另一半忧心忡忡,这不也是类似的反应?所谓乐观,就是得相信:虽然道路多艰险,我还是那个会平安过马路的人,只要我小心一点,不必害怕过马路。

  ——做人,先要相信自己。

  问题四:你相信每个人随便都可以成功立业吗?

  回答:当然不会相信。

  但据观察,有人总是在听完成功人士绞尽脑汁的建议,比如说,多读书,多练习之后,问了另一个问题?那不是很难?

  我们都想在3分钟内学好英文,在5分钟内解决所有难题,难道成功是那么容易的吗?改变当然是难的。成功只因不怕困难,所以才能出类拔萃。

  有一次坐在出租车上,听见司机看到自己前后都是高档车,兀自感叹:“唉,为什么别人那么有钱,我的钱这么难赚?”

  我心血来潮,问他:“你认为世上有什么钱是好赚的?”他答不出来,过了半晌才说:好像都是别人的钱比较好赚。

  其实任何一个成功者都是艰辛取得。我们实在不该抱怨命运。

  ——做人,依靠自己!

  问题五:你认为完全没有打过篮球的人,可以当很好的篮球教练吗?

  回答:当然不可能,外行不可能领导内行。

  可是,有许多人,对某个行业完全不了解,只听到那个行业好赚钱,就马上开起业来了。

  我看过对穿着没有任何口味、或根本不在乎穿着的人,梦想却是开间服装店;不知道电脑怎么开机的人,却想在网上聊天,结果道听途说,却不反省自己是否专业能力不足,只抱怨时不我与。

  ——做人,量力而行。

  问题六:相似但不相同的问题:你是否认为,篮球教练不上篮球场,闭着眼睛也可以主导一场完美的胜利?

  回答:有病啊,当然是不可能的。

  可是却有不少朋友,自己没有时间打理,却拼命投资去开咖啡馆,开餐厅,开自己根本不懂的公司,火烧屁股一样急着把辛苦积攒的积蓄花掉,去当一个稀里糊涂的投资人。亏的总是比赚的多,却觉得自己是因为运气不好,而不是想法出了问题。

  ——做人,记得反省自己。

  问题七:你宁可永远后悔,也不愿意试一试自己能否转败为胜?

  解答:恐怕没有人会说:“对,我就是这样的孬种”吧。

  然而,我们却常常在不该打退堂鼓时拼命打退堂鼓,为了恐惧失败而不敢尝试成功。

  以关颖珊赢得2000年世界花样滑冰冠军时的精彩表现为例:她一心想赢得第一名,然而在最后一场比赛前,她的总积分只排名第三位,在最后的自选曲项目上,她选择了突破,而不是少出错。在4分钟的长曲中,结合了最高难度的三周跳,并且还大胆地连跳了两次。她也可能会败得很难看,但是她毕竟成功了。

  她说:“因为我不想等到失败,才后悔自己还有潜力没发挥。”

  一个中国伟人曾说;胜利的希望和有利情况的恢复,往往产生于再坚持一下的努力之中。

  ——做人,何妨放手一搏。

  问题八:你的时间无限,长生不老,所以最想做的事,应该无限延期?

  回答:不,傻瓜才会这样认为。

  然而我们却常说,等我老了,要去环游世界;等我退休,就要去做想做的事情;等孩子长大了,我就可以……

  我们都以为自己有无限的时间与精力。其实我们可以一步一步实现理想,不必在等待中徒耗生命。如果现在就能一步一步努力接近,我们就不会活了半生,却出现自己最不想看到的结局。

  ——做人,要活在当下。

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几则绕口令

*捉兔
一位爷爷他姓顾,上街打醋又买布。买了布,打了醋,回头看见鹰抓兔。放下布,搁下醋,上前去追鹰和兔,飞了鹰,跑了兔。打翻醋,醋湿布。
**小猪
小猪扛锄头,吭哧吭哧走。小鸟唱枝头,小猪扭头瞅,锄头撞石头,石头砸猪头。小猪怨锄头,锄头怨猪头。
***白石塔
白石白又滑,搬来白石搭白塔。白石塔,白石塔,白石搭石塔,白塔白石搭。搭好白石塔,白塔白又滑。
****鹅过河
哥哥弟弟坡前坐,坡上卧着一只鹅,坡下流着一条河,哥哥说:宽宽的河,弟弟说:白白的鹅。鹅要过河,河要渡鹅。不知是鹅过河,还是河渡鹅。
*****颠倒歌
咬牛奶,喝面包,夹着火车上皮包。东西街,南北走,出门看见人咬狗。拿起狗来打砖头,又怕砖头咬我手。

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成语《天衣无缝》

 古时候,有个叫郭翰的先生,他能诗善画,性格诙谐,喜欢开玩笑。盛夏的一个夜晚,他在树下乘凉,但见长天如碧,白云舒卷,明月高挂,清风徐来,满院飘香。这时,一位长得异常美丽的仙女含笑站在郭翰面前。

  郭翰很有礼貌地问:“小姐,您是谁?从哪来?”

  仙女说:“我是织女,从天上来。”

  郭翰问:“你从天上来,能谈谈天上的事情吗?”

  仙女问:“你想知道什么?”

  郭翰说:“我什么都想知道。”

  仙女说:“这可难了,你让我从哪说起呀?”

  郭翰说:“人们都说仙人聪明,你就随便说说吧。”

  仙女说:“天上四季如春,夏无酷暑,冬无严寒;绿树常青,花开不谢。枝头百鸟合鸣,水中游鱼可见。没有疾病,没有战争,没有赋税,总之,人间的一切苦难天上都没有。”

  郭翰说:“天上那么好,你为什么还跑到人间来呢?”

  仙女说:“亏你还是个读书人。你们的前辈庄周老先生不是说过‘在栽满兰花的屋子里呆久了,也闻不到香味’的话么。在天上呆久了,难免有些寂寞,偶尔到人间玩玩。”

  郭翰又问:“听说有一种药,人吃了可以长生不老,你知道哪有吗?”

  仙女说:“这种药人间没有,天上到处都是。”

  郭翰说:“既然天上多得很,你该带点下来,让人们尝尝有多好呀。”

  仙女说:“带是带不下来。天上的东西,带到人间就失去了灵气。不然早让秦始皇、汉武帝吃了。”

  郭翰说:“你口口声声说来自天上,用什么证明你不是说谎话哄人呢?”

  仙女让郭翰看看衣服。郭翰仔细看完,奇怪的是仙女的衣服没缝。

  仙女说:“天衣无缝,你连这个都不懂,还称什么才子,我看你是十足的大傻瓜。”

  郭翰听完,哈哈大笑,再一瞧,仙女不见了。

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多余的一句话

 我有一个重大的发现,就是当人们发生冲突的时候,其根本原因并不在于各自主要都说了些什么。原因是什么呢?我发现是大家在说完所想要说的话之后说的最后的那句话。没有这句话,大家其实都是在很友好地交流,而一旦加上了这句话,交谈就变成了吵嘴,并且会愈演愈烈,最终局面无法收拾。问题在于,这句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干,所以,我把它称为“多余的最后一句话”。

  举个例子吧。

  我那天坐公共汽车去办事,车上人不多,但也没有空位子,有几个人还站着,吊在拉手上晃来晃去。

  一个年轻人,干干瘦瘦的,戴个眼镜,身旁有几个大包,一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边,手里拿着一个地图在认真研究着,眼里不时露出迷茫的神情。估计是有点儿迷路了。

  他犹豫了半天,很不好意思地问售票员:“去颐和园应该在哪儿下车啊?”售票员是个短头发的小姑娘,正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿,说:“你坐错方向了,应该到对面往回坐。”要说这些话也没什么,错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。但是售票员可没说完,她该说那多余的最后一句话了。

  “拿着地图都看不明白,还看什么劲儿啊!”售票员姑娘眼皮都不抬地说。外地小伙儿可是个有涵养的人,他嘿嘿笑了一笑,把地图收起来,准备下一站下车换乘去。

  旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说:“你不用往回坐,再往前坐四站换904也能到。”要是他说到这儿也就完了,那还真不错,既帮助了别人,也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢,他一定要把那多余的最后一句话说完:

  “现在的年轻人哪,没一个有教养的!”

  我心想,大爷这话真是多余,车上年轻人好多呢,打击面太大了吧!可不,站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。

  “大爷,不能说年轻人都没教养吧,没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了!”

  这位小姐穿得挺时髦,两根细带子吊个小背心,脸上化着鲜艳的浓妆,头发染成火红色。可您瞧人这话,不象没教养的人吧,跟大爷还“您,您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢!

  “就象您这样上了年纪看着挺慈祥的,一肚子坏水儿的多了去了!”

  要没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不,一个中年的大姐说了:

  “你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢,要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗?”您瞧大姐批评得多好!把女孩子爹妈一抬出来,女孩子立刻就不吭气了。

  要说这事儿就这么结了也就算了,大家说到这儿也就完了,大家该干嘛干嘛去。可不要忘了,大姐的“多余的最后一句话”还没说呢。

  “瞧你那样,估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的!”

  后面的事大家就可想而知了,简单地说,出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开,售票员小姑娘说:“都别吵了,该下车的赶快下车吧,别把自己正事儿给耽误了。”当然,她没忘了把最后一句多余的话给说出来:

  “要吵统统都给我下车吵去,不下去我车可不走了啊!烦不烦啊!”

  烦不烦?烦!不仅她烦,所有乘客都烦了!整个车厢这可叫炸了窝了,骂售票员的,骂外地小伙儿的,骂时髦小姐的,骂中年大姐的,骂天气的,骂自个儿孩子的,真是人声鼎沸,甭提多热闹了!那个外地小伙儿一直没有说话,估计他实在受不了了,他大叫一声:

  “大家都别吵了!都是我的错,我自个儿没看好地图,让大家跟着都生一肚子气!大家就算给我面子,都别吵了行吗?”听到他这么说,当然车上的人都不好意思再吵了,声音很快平息下来,少数人轻声嘀咕了两句,也就不说话了。但你们不要忘了,外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢:

  “早知道北京人都是这么一群不讲理的王八蛋,我还不如不来呢!”

  想知道事情最后的结果吗?我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供,然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架,我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一点儿,有话好好说,有没什么大事儿,没什么必要非打个头破血流。

  我的多余的最后一句话是这么说的:不就是售票员说话不得体吗?你们就当她是个傻X,和她计较什么!

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电影《大腕》精彩台词

想靠电子商务挣钱的都是糊涂蛋,网站就得拿钱砸,舍不得孩子套不着狼。高薪聘请几
个骂人的枪手,再找几个文化名人当靶子,谁火就灭谁!网站靠什么?靠的是点击率,
点击率上去了,下家跟着就来了,你砸进去多少钱,后面加一零(儿)直接就卖给下家
了。我还告诉你啊,有人谈收购立马就套现,给你股票你都免谈。你要是感兴趣投个八
百万到一千万,多了我不敢说,保你一年挣一个亿。我说的可是美金啊!

一定得选最好的黄金地段,雇法国设计师,建就得建最高档次的公寓。电梯直接入户,
户型最小也得四百平米。什么宽带啊,光缆啊,卫星啊,能接的都给他接上,楼顶花园
(儿),楼里有游泳池,门口再战一英国管家,戴假发,特绅士那种,业主一进门,甭
管有事(儿)没事(儿)都得跟人家说:may i help you,sir?一口地道的英国伦敦
腔,倍(儿)有面子!社区里再建一所贵族学校,教材用哈佛的,一年光学费就得几万
美金。再建一所美国诊所,二十四小时候诊,就一个字(儿)贵,看感冒就得花个万八
千的。周围的邻居不是开宝马就是开奔驰,你要是开一日本车,你都不好意思跟人家打
招呼!你说这样的公寓,一平米得卖多少钱?(我觉得怎么着也得两千美金吧。)两千
美金?那是成本,四千美金起,你还别嫌贵,还不打折!你得研究业主的购物心理,愿
意掏两千美金买房的业主根本不在乎再多掏两千,什么叫成功人士,成功人士就是买什
么东西都买贵的,不买最好的。所以,我们做房地产的口号就是:不求最好,但求最贵

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纠纷

 哎呀,这人呢,听相声的人呢,都是心情愉快。可是这人呢,不可能永远不生气。啊,难免都有矛盾。孔子曰呀,“君子有容人之美,君子有成人之美!”得容人处且容人。

  走在街上,蹬鞋踩袜子啦!上汽车挤着啦!碰着啦!这没有吵架拌嘴的必要!往往啊,都是一时逞强,谁也不服谁,不能栽面儿!闹出事来自己也是后悔呀!

  早晨起来,正是上班的时候,大街上那是车水马龙。这个推着自行车,轧了那个脚一下儿,其实就是蹭了点儿泥,没轧重!要说道个歉就完了吧!这不言语,愣走!那个可不干啦!

  “哎哎!说你啦哎!说你啦哎!怎么长的?大个子啊?推你妈车留点神!”这个也不含糊,“干吗!怎么地啦?”

  “怎么地啦?你轧我脚啦!”

  “轧你脚?活该!应当轧你嘴!我说你嘴里干净点儿!你骂街干吗?”“骂街?骂街这是好的!”“哎!那不好的能怎么着?你想干吗?告诉你呀!别要这套!”“我哪套?我哪套?哎!你这么说你别走,你别走!”“拽我车?拽我车我抽你信吗?”“咱俩派出所!你轧我脚啦!给我看去呀!”“派出所怎么着?派出所是你们家开的?走啊!”为这么点儿小事,这就归了派出所啦。

  真去啦。民警正办公呢,一瞧进来俩,气势汹汹啊。“你们两个怎么回事啊?怎么回事儿?”

  “同志!他弄车轧我脚,他还打人。”

  “你别听他的,别听他的啊!他那是胡吣,我没动手!”

  “你骑着自行车,你那车子有前后闸吗?”

  “有闸呀!我没骑呀!我都推着来着,蹭他脚面儿子一下儿,张嘴就骂街!”

  “车钥匙哪?搁下,拿出来。”车钥匙,扣下啦!

  民警啊,把笔拿起来啦,“你叫什么名字啊!”“我叫王德成。”“王德成?”登记上啦,“多大岁数?”“三十一。”“你哪个单位的?”“我煤气站的!”“家在哪儿住啊?”“丁字沽12号楼,4门301。”写上啦!“你,哎?你哪!”

  “我丁文元,”“什么?”“丁文元哪!”

  “多大?”

  “二十六啦!”

  “你有工作没有?你上班不上?”

  “我保全儿啊!”是个工厂的保全工。

  “住哪儿啊?”

  “住南市,荣吉大街,瑞福里4号!”都写完啦!俩人坐下啦!

  “你们俩打算怎么办呢?怎么解决呀?”

  “同志!你看他这横劲儿!告诉你呀,我不服这个,我不服啊!哎,今儿我就为斗斗他!”

  “行啊!玩儿玩儿吧!那么着,你呀,划出道儿来,随你点,我接你的,怎么样?”

  “我说你们俩还打呀,是怎么着?”民警给拦住了,“你看你们俩这态度,一个人一肚子火,这怎么谈呢?这样吧,你们两个先到里屋去坐一会儿吧!等等吧!所长来了看看怎么解决,啊,二位!请吧,里屋,请吧!”

  俩人儿上里屋去了。其实所长就在那儿呢,他们俩不认识谁是所长啊!为什么不告诉他们呢?就为俩人在小屋里头这叫“蹲蹲性”,你不信这时候给分析谁对谁不对?绝对不服!出门儿还得打起来。这搁到小屋里头,不理他,也不问他,时间一长,就好办啦!

  这俩气气哼哼!到小屋里一看:哟嗬?是也没桌子,也没椅子。就有两条长凳子。一人一条,坐下啦!“别忙!过完堂再说!我跟你没完啊!跟你没完!你甭看我!今儿我让你认识认识!”

  “咳!嘿!就你这样的,我见得多啦!你甭咋唬啦?哎,呆会儿出去,我就让你知道知道!”

  “行啊,咱会会吧!”说着话还掏出棵烟卷儿来!点着啦,一边抽着一边运气。

  民警一拉门儿,“谁抽烟啦?谁抽烟?哎,把烟掐灭啦,掐灭啦!这屋不能抽烟。掐灭啦!”

  “好你啦!好你啦!”踩灭啦!

  “同志!他弄车轧我脚他还打人。你看,快九点啦,我迟到啦!”

  “你先坐下!先坐下!等会儿,等会儿啊!”民警走了,把门儿又关上了。

  这个又坐下啦,“完的了吗?告诉你,轧我脚,给我看去!还得包我半天工资!”“你死不死啊你!你甭闹欢啊,这儿打得起来吗?动了手吗?呆会儿出去,我给你拿拿聋!我好好管管你!”“我踹不死你才怪的!”俩人这儿斗上嘴啦!

  烟是甭抽啦!也没有水喝,俩人坐那儿你看着我,我瞪着你,净等着过堂啦!没信儿。工夫一大了,这王德成可是坐不住啦!站起来了,往外探头儿,一看外屋里:上户口的,分户的,并户的,办准迁证的,打听事的,挺忙!没有解决这个问题的意思,看看表十点半啦,问问吧!“同志,我们俩这事儿,你看怎么给解决呀?”“哎呀,你没看我这儿忙着嘛!啊,你再等一会儿,呆会儿我叫你们。先歇会儿。”

  又回来了,坐下啦!这倒好,到这时候,俩人都没话啦。

  又等了一个多钟头,再看表,十一点四十,快十二点啦,这丁文元受不了啦!年轻啊,饿啦!站起来,一推门儿,“同志!同志!咱这派出所中午不是给窝头嘛!”这工夫他想起窝头来啦!

  “啊,窝头啊?没有没有!你这不是拘留,不是拘留,没有窝头!”“没有?没有你受累给买两套煎饼馃子行吗?”“这大忙忙的谁给你买去呀!我也没吃饭哪,再等会儿吧,再等会儿吧!”“我得等到几点?”“几点?下午两点吧,两点送你们去分局!”“啊?好嘛!”又回来了,又坐下了。这回好,俩人坐一条板凳上啦!亲热点儿啦!

  “唉,完啦!下午两点上分局,这月奖钱算没啦!还一天旷工,倒霉嘛!”

  那个说了,“你倒霉?我呢?我的老婆有病啊,请两天事假,合着今儿这一天嘛没干?下午上分局,不定嘛时候回来。其实我拿车碰你脚一下儿,我又不成心的?你要不骂街,何至于僵起来呢?”

  “你碰我脚一下,你客气客气不也就完了吗?何苦呢?上这儿呆半天儿。哎,那么着,咱跟他们商量商量:咱别分局啦!咱私了!怎么样?”“哎?对,到分局也不见得解决吗?为嘛呢,咱呢,就说咱俩认识!咱是盟兄弟!完啦!咱盟兄弟了,咱是逗着玩儿啊,也不车祸、也不打架,干吗上分局呀?对,私了蛮好!”“走咱说说去!”俩人一块儿,出来啦!

  “同志!同志!”

  “哎,你们俩怎么出来啦?没叫你们哪!”

  “我们盟兄弟!”丁文元紧着说呀。

  “什么,盟兄弟?”

  “同志,我跟你说:我们俩呀,本来认识。今儿早起来呀,是逗着玩儿,逗逗呢,急啦!上脸儿啦!上你这儿来给你添了麻烦!您看呢,咱怎么解决都行,咱别分局啦!算了吧!”

  “算啦?哎呀!这问题还没谈呢,怎么能算了呢?再说啦,你这脚轧得这么重,啊?你得医院看看呢,照个大相啊,轧的挺重啊!”“哎,不重,不重!不是他轧的!大概齐是我自个儿踩的!这一上午在这儿也活动开啦,挺好!没事儿啦!”

  “哦,不是他轧的?他没轧你脚,你怎么张嘴就骂街呢?你一个年轻人呢?这样不对!‘五讲四美’你没学过吗?”

  “哎,同志!我给证明一下啊,他没骂街,没骂街。他那叫‘口头语儿’!带出来的!我们俩相好啊,这不能算骂街!”

  “哦,他没骂街,你也没轧他脚!他也没骂街,你们俩上这儿干吗来啦?啊,你们这不无理取闹吗?你们知道无理取闹什么问题?”

  “同志,我跟你说,我们这不能算无理取闹啊,可是哪,我们也不对啦!对吧?下回我们改!主要的呢,我们是缺乏学习,今后呢,我一定要好好学习,是天天向上!”这都挨的上吗?

  民警说:“你们俩都多大啦!什么乱七八糟的!就这一回呀!以后再有这种情况,一定要严肃处理!签上字,写上名字都走吧!”

  “好你啦!好你啦!”赶紧写上,“丁文元”;那个写上“王德成”!

  写完啦,“麻烦你同志!你受累吧,您把那车钥匙给我!哎,好你啦,好你啦!我们走了啊?我们走啦!”走吧!书包别忘啦!”“带着啦,带着啦!”

  俩人一块儿出来啦!

  到外边儿拿钥匙开车锁,回头还问那个:“怎么样?兄弟,还生我的气吗?”“哎,我叫嘛话呢?你得原谅我年轻嘛!”“那完啦,完啦!有工夫找我玩儿去!”

  “一定去!用嘛言语声!”

  “短不了麻烦,我走啦!”

  “上车走你的,回见,回见!”

  这不吃饱撑的吗?


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傻子学乖

 一个人说呀,就为单口相声,今天我说的这段儿是傻子的故事。说的是旧社会的事情。有一家大财主,跟前三个姑娘,长大了都出嫁了。大姑娘嫁了个秀才,二姑娘给了个举人,就数三姑娘长得漂亮,寻了个傻子。为什么单找了个傻子呢?过去婚姻讲究门当户对,傻子他们家有钱。姐妹三个同一天出阁,大姑娘二姑娘咱先不提,单说三姑娘。她听丫环说三姑老爷是个傻子,心里这份儿别扭啊。等到下了花轿这么一瞧哇,嗬,傻子家里那个气势那个派头,比她们家大多啦,她也不说什么啦。
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  到拜天地的时候,傻子直往床铺底下钻,好容易把他拽出来,拽到天地桌那儿,刚一松手,吱溜,又跑厨房去了。再拽他,说什么也不出来了。老妈子就说:“少爷,快去拜天地吧,不要误了吉刻吉时啊!”“我不去!跟一个大姑娘在一块儿多不好意思啊!”厨房大师傅搭碴儿了:“少爷,没关系,那姑娘是你媳妇儿。”傻子一听就急了:“那是你媳妇儿!不许你胡说!”也不知道是谁胡说哪!老妈子说:“少爷,你就过去跟她一块儿磕个头就行了。”“磕头干吗找我呀?!到年下给老佛爷磕头,不都是我爸爸先磕吗?”“嗐,你怎么那么糊涂啊,那是过年,这是拜天地!”“甭管干什么啦,还是让我爸爸先磕吧。”您说这象话吗?
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  折腾了一天,到晚上该睡觉了,还得由老妈子先哄着他,把他哄着了,老妈子才能走。这一宿傻子醒好几回,醒了就哭。三姑娘没办法呀,还得现哄他,哄了半天怎么着他也不睡。三姑娘急了,说;“哄你半天怎么还不睡呀?”“这么哄哪儿成啊,你不拍我怎么睡呀?”
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  嘁!敢情睡觉还得用人拍着。
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  第二天,三姑娘心里堵着一个大疙瘩,琢磨着明天就到了“三天”该“回门”啦,我们俩得一块儿回娘家呀,就他这个傻德行,让众亲友一看多笑话呀?三姑娘愁得坐在屋里掉眼泪。傻子一看新媳妇儿哭了,就跑过来了:“我说,你…你哭什么哪?”三姑娘真急了:“哭什么呀?跟你在一块儿我算倒了霉啦!”“啊?怎么呢?”“你是个傻子。”“什么,你怎么知道我是傻子呢?”“你不会说话,明儿‘三天回门’你跟我一块儿回娘家,我爹妈一看你这傻德行,大姐二姐一听你不会说话,她们一笑,我多难看哪!”“是这么回事啊,我不会说话,你不会教给我吗?”三姑娘一想:哎,对呀。“我教给你记得住吗?”“记得住。”“明儿到了我们家,我爸爸要是出来迎接你,你怎么样啊?”“那我就进去。”“没那么省事的。我爸爸必然说:“三门婿你来啦?往里请吧。’你先别走,这就该你说话了。”“唔……那我说什么呀?”“你说,‘岳父大人您头里请吧。长者先,幼者后。小婿我来了,我应当的,我应当的。’”“哎,是。岳父大人您头里请吧。长者先,幼者后。小婿我来了,我应当的,我应当的。”三姑娘一听挺高兴,他真说上来了。“到里边儿,你瞧我的。我磕头,你跟我一块磕头。到吃饭的时候,咱们坐在一桌上,我爸爸必然给你夹菜,你就说,‘岳父您停手,小婿我自取,我够着了,我够着了。’你把我刚才教给你的话说一遍。”“岳父大人您头里请吧。长者先,幼者后。小婿我来了,我应当的,我应当的。岳父您停手,小婿我自取,我够着了,我够着了。”三姑娘说:“对,别忘了啊!”这一说“别忘了”,傻子逮住理了,这一天没别的了,老说这几句:“岳父大人您头里请吧。长者先,幼者后。小婿我来了,我应当的,我应当的。岳父您停手,小婿我自取,我够着了,我够着了。”没结没完,把三姑娘说烦了。“一边待着吧你!”那意思就是让他别说了。他以为这句也是教给他的呢:“岳父大人您头里请吧。长者先,幼者后。小婿我来了,我应当的,我应当的。岳父您停手,小婿我自取,我够着了,我够着了。一边待着吧你!”嘿!他把这句也加上啦!三姑娘火了:“别穷嘚嘚啦!”傻子以为这句也是教给他说的哪,又把这句学会了:“别穷嘚嘚啦!”三姑娘这个气呀:“再说我给你个大嘴巴!”傻子一听害怕了,不敢说了,虽然嘴里没说,可心里头记住了。
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  等到第三天,两口子一块儿坐车回门。三姑娘她爸爸出门迎接,果然老岳父真说了这句话:“三门婿你来了,往里请吧。”傻子一听赶紧说:“岳父大人您头里请吧。长者先,幼者后。小婿我来了,我应当的,我应当的。”老岳父一听:都说我这三门婿傻,他不傻呀!到屋里一磕头,傻子小心谨慎,看三姑娘怎么磕他就怎么磕,还真没露出马脚来。赶到吃饭的时候,老岳父老岳母上座,三对夫妻下首相陪。落座以后,岳父疼姑爷,果然布过菜来了:“哎,三门婿,你吃这个!”“岳父您停手吧,小婿我自取,我够着了,我够着了。您把那丸子往这边挪挪。”三姑娘一听:怎么又添了这么一句啊?老岳母一听三姑爷喜欢吃丸子,赶紧拿勺舀了俩丸子:“哎,三姑老爷给你这丸子。”傻子把那句想起来了;“一边待着吧你!”“哟,怎么啦?好心好意给你布莱,怎么让我‘一边待着’?”大姐一看老太太生气了,赶紧替傻子解释说:“妈您甭生气,三妹夫没把话说明白,他是好意,说让您歇着吧。他让您歇着您就歇着,我来给他布菜。三妹夫,你吃这个吧!”“别穷嘚嘚啦!”“啊?!我这是穷嘚嘚呀?!”二姐在旁边搭碴儿啦:“大姐,我明白了。小时候你们姐俩关系就不好,净打架。甭问,准是三妹妹把这事儿告诉三妹夫啦。我和三妹妹最要好,你瞧我的,保险不会对我错了。那什么……三妹夫,我说的对吧?”傻子把那句也想起来了:“再说,我给你个大嘴巴!”
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  给谁一个大嘴巴呀?!
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八扇屏贯口文本

小孩子
大宋朝文彦博,幼儿倒有灌穴浮球之智。司马文公,倒有破瓮救儿之谋。汉孔融,四岁让梨,懂得谦逊之礼。十三郎五岁朝天,唐刘晏七岁举翰林,汉黄香九岁温席奉亲。秦甘罗一十二岁身为宰相。吴周瑜七岁学文,九岁习武,一十三岁官拜水军都督,执掌六郡八十一州之兵权,施苦肉,献连环,祭东风,借雕翎,火烧战船,使曹操望风鼠窜,险些命丧江南。虽有卧龙、凤雏之相帮,那周瑜也算小孩子当中之魁首。
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粗鲁人
唐朝有一位粗鲁人。此人复姓尉迟,单字名恭,号敬德,保定山后刘伍州。日抢三关,夜夺八寨。自秦王,夜探白壁关,敬德月下赶秦王,打三鞭,还两锏,马跳红泥涧。自降唐以来,征南大战王世充,扫北收服皮克能。跨海征东,月下访白袍。唐王得胜,班师回朝。那尉迟恭,因救白袍,在午门外拳打皇叔李道宗,打掉门牙二齿。唐王大怒,贬至田庄。到后来,白袍访敬德,那尉迟恭独坐船头垂钓,忽听得,身背后人又喊,马又叫。我乃征东薛平辽,特地前来访故交,你我金殿去交旨,保你为官永在朝。敬德言到,将军不要错认,我乃山野村夫,耕种锄刨,一粗鲁人也。
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浑人
秦始皇命王翦兵吞六国,在夜间偶得一兆,梦见黑娃娃白娃娃双夺日月,惊醒后心中甚是忐忑不安,恐怕江山落于他人之手。遂下旨意,南修五岭,西建阿房,东开大海,北造万里长城,以防匈奴。 不想江山传至二世胡亥之手,就有楚汉相争之事。鸿门宴刘邦赴会,项伯、项庄拔剑助舞。多亏大将樊哙,保走刘邦。楚、汉两路进兵,以咸阳为定,先进咸阳为君,后到咸阳称臣。此时有一人姓韩名信,投到霸王帐下,霸王只以执戟郎授之。后来张良卖剑访韩信,告诉他,你必须弃楚投汉,方能大鹏展翅。于是韩信投奔刘邦,果然登台拜帅,明修战道,暗渡陈仓,智取三关,在九里山前,设下十面埋伏计,困住楚霸王。前面有乌江拦路,后面韩信追兵甚紧。霸王正在危急之中,只见江面飘飘来一打渔小舟。霸王点手唤之:“渔家!将某渡过江去,我有白银相赠。”渔家闻听,抱拳当胸:“你那里枪沉马大,我这里渔船窄小,渡人难渡枪马,渡枪马难以渡人。”霸王闻听笑道:“哈哈…,那有何难,先将某家枪马渡过,再渡某家不迟。”说话之时,小船拢岸,渔家将枪支搭在船上,马匹牵至舟中,船篙一支,船离江岸,直奔江心。渔家高声喝道:“呔,霸王项羽听真:休拿某家当一打渔之人,我乃韩元帅帐下大将吕天成是也。今日奉了我家元帅之命,在此等候于你,所谓骗取你的枪马,你虽有恨天无把恨地无环拔山之力,掌中无枪,胯下无马,如失手足,难道你要死在韩元帅刀下?还不拔剑自刎,等待何时?”霸王闻听,顿足捶胸,拔剑在手:“想当初悔不听亚父范增之言,今日果有此败,我有何面目去见江东父老,看来我真乃一浑人也。”
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莽撞人
后汉三国,有一位莽撞人。自从桃园三结义以来,大爷姓刘名备字玄德,家住大树楼桑。二弟姓关名羽字云长,家住山西蒲州xie梁县。三弟姓张名飞字翼德,家住涿州范阳郡。后续四弟,姓赵名云字子龙,家住真定府常山县,百战百胜,后称为常胜将军。只皆因长坂坡前,一场鏖战。那赵云,单枪匹马,闯入曹营。砍倒大蠹两杆,夺槊三条。马落陷坑,堪堪废命。曹孟德,在山头之上,见一穿白小将,白盔白甲白旗靠,坐骑白龙马,手使亮银枪,实乃一员勇将。心想,我若收服此将,何愁大事不成,心中就有爱将之意。暗中有徐庶保护赵云,徐庶进得曹营,一语未发。今日一见赵将军马落陷坑,堪堪废命,口尊丞相,莫非有爱将之意? 曹操言道,正是。徐庶言道,何不收留此将。曹操急忙传令,令出山摇动,三军听分明,我要活赵云,不要死子龙。倘有一兵一将 伤损赵将军之性命,八十三万人马,五十一员战将,与他一人抵命。众将闻听,不敢前进,只有后退。赵云一仗怀揣幼主。二仗常胜将军之特勇。杀了个七进七出,这才闯出重围。曹操一见,这样勇将,焉能放走。在后面紧紧追赶。追至到当阳桥前,张飞赶到, 高叫四弟不必惊慌,某家在此,料也无妨!让过赵云的人马,曹操赶到,不见赵云,见一黑脸大汉,立于桥上。曹操忙问夏侯憞, 这黑脸大汉,他是何人?夏侯憞言道,此乃是张飞,一莽撞人。曹操闻听,大吃一惊。想当初关公在白马坡斩颜良之时曾对某家言道,他有一结拜三弟,姓张名飞字翼德,在百万军中,能取上将之首级如探囊取物,反掌观纹一般。今日一见,果然英勇,撤去某家青罗伞盖,观一观莽撞人的武艺如何?青罗伞盖撤下,只见张飞豹头环眼,面如润铁,黑中透亮,亮中透黑。颏下扎里扎沙一部黑钢髯,犹如钢针,恰似铁线。头戴镔铁盔,二龙斗宝,朱缨飘洒,上嵌八宝云罗伞盖,花冠云长。身披锁子大叶连环甲,内衬皂罗袍。足蹬虎头战靴,跨下马,万里烟云兽,手使丈八蛇矛。正在桥头之上,咬牙切齿,捶胸愤恨。大骂,曹操听真,呔!今有 你家张三爷在此,尔或攻,或战或进或退或争或斗。不攻不战不进不退不争不斗,尔乃匹夫之辈。大喊一声,曹兵吓退。大喊二声,顺水横流。大喊三声,把当阳桥吓断。后人有诗赞之曰,长坂桥前救赵云,吓退曹操百万军,姓张名飞字翼德,万古留芳莽撞人。
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苦人王左
在想当初,金宋交兵,扫南王番邦四太子完颜氏金兀术屡犯中原,统领雄兵数十万,战将千员与大宋朝军中岳元帅汇兵于朱仙镇。那兀术连吃数十败仗,事出无奈才将二世子完颜兀赫龙调在阵前,力分胜负。二世子只生得面白如玉,齿白唇红,头戴一顶虎头盔,身披大叶如意连环甲,内衬素罗袍,下配粉宽裤,足登虎头战靴,坐骑白龙马,手使护手双枪一对,真是威风凛凛,杀气腾腾。由清晨战到黄昏,从黄昏又战到日末,只杀得金、银、铜、铁八大锤:狄雷、严成方、岳云、何元庆是大败而归。岳飞闻到心中大怒,明日本帅亲自会他。话言未了,从左军参谋闪出一人,此人姓王名左字文成,朝上搭躬,口称:元帅,且息雷霆之怒,休发虎狼之威,今日阵前小将非是兀术亲生之子,乃是我国明将之后。想当年,兀术大破陆安州之时,陆安州总镇姓陆名登字子敬,人称小诸葛。只因寡不敌众失落了城池,陆老爷一家尽节而亡,那陆登遂拔剑自刎。气绝尸不倒,受了兀术三拜,许下他三件大事:抚养孤儿,不伤子民,与他夫妻并葬。尸身这才倒落尘埃,乳娘抱定孤儿进了军营,兀术就把孤儿认为亲生之子抚养成人,一十二岁请来白善人传习枪法学艺四年,练成双枪一对,盖世无双,人称神枪将。此将有万夫不当之勇,不可强战,只可智取。要想收服此将却也不难,三计可成。岳飞言道:哪三计?左曰:、反奸、诈降、苦肉。元帅言道:恐怕画虎不成,反类其犬。王左无语,微微后退。数日后元帅并未升帐,王左私打拒将鼓,故犯军规。元帅将他责打四十军棍,只打得是皮开肉绽,逐出帐外。王左无奈,回到自己营中,将陆安州之图画了一张,藏在自己发髻之中。右手持定宝剑,将自己左臂断下,偷出宋营,来到金营,见了兀术口称:郎主千岁!我家元帅不仁不义,劝他投降,不降不战,军法不严,无故将我责打四十军棍,是他气恨不出,又将我左臂断下,使我无处投奔。闻听人言郎主千岁仁义过天,特来投奔郎主,情愿与郎主铡草喂马,充一小卒。兀术一见,惨不忍睹,遂传下一令:我国金人听真,王左所到之处不准阻拦于他。皆因他乃六根不全,一苦人。王左在军营,住了数日,一日偶遇二世子完颜兀赫龙,世子遂指王左问兵卒曰:他是何人?兵卒言道:他乃宋营投降之人,名唤王左,此人能讲南朝风俗故事,王左遂给公子每日说书比古。一日遇机,这才挂画献图,泄破陆安州机关。乳娘见图大放悲声,忙将公子叫在面前指图曰:说你本不是兀术亲生之子,乃是陆老爷之后,你父死在金人之手,你还不替父报仇等待何时?公子闻听,顿足捶胸,立即大反军营,这一阵,杀得兀术是瓦卸兵消,皆是王左之力。后人有诗赞之曰:洞庭王左字文成,断臂说降陆文龙,梨园常演朱仙镇,万古流传苦人名。
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笑话若干

*领导到医院做检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士将其手指含入口中,此人痴迷半响后款款地说:我有可能再做个尿检吗?
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**将2000元递给店员:买辆桑塔纳。女店员很疑惑,那人道:你们门口不是写着桑塔纳2000吗?女店员:你去对面吧,那里奔驰600!
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***快速致富法
8位博士,23位硕士,165个本科生,546个大专生,10年呕心沥血,目前终于发现了最容易挣钱的方法!该项目投资少,见效快,风险小,实乃发家至富的法宝! 项目介绍如下: 到街上反正就是找年轻人约会的地方,为什么是年轻人呢?年轻人血气方刚,冲动嘛。最好白天,别晚上去找(原因不说了,自己想)。找搂着姑娘的小伙子说:“兄弟,我扇你一耳光,给你一百元什么样?”每试十人次,有6人次会说你神经病,1人次接受你的提议(所以你得准备好至少100元作为本钱),3 人次会说我给你一百元扇你一耳光可以不(因其女友在侧,他必定会维护自己的尊严)。此时,你爽快答应下来。一天之内保守估计,你会挨10耳光,但你会因此赚取1000 元,一个月就是3万啊!一年下来就是将近40万!怎么样,比上班强吧,心动不如行动,马上参加!
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****经典的放屁
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天,两人值夜班的时候酒瘾发作,可是身边没有带酒,附近又没有商店。“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样,我们喝点儿吧。”一人建议道。于是,两个人从喷气式飞机油箱取出燃料,喝了个酩酊大醉。第二天,其中一人醒来,惊奇地发现跟往常喝酒不一样,他既没有头痛的感觉,又没有恶心的症状。这时,电话铃响起,他拿起电话。 “喂!你没事儿吧!”是另一个维修工的声音。“没事儿,别说,喷气式飞机燃料还真不错,我头也不疼,也不恶心。” “我也是,不过……”“不过什么?” “你起来后放过屁吗?” “没有。” “那你小心点儿,我现在在海南岛。”
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*****杨先生出差前的夫妻对话
杨:亲爱的,明天一早我要出差 杨嫂:噢,到哪里出差? 杨:一个遥远的地方 杨嫂:很远吗?有多远? 杨:近点的二百公里,远点的有三百公里吧 杨嫂:多给你带点衣服吧 杨:不用,单位特意给我做了新衣服,全套的 杨嫂:你出国呀,是哪个国家? 杨:哪个都不是 杨嫂:多带点钱吧 杨:用不着花钱 杨嫂:和同事开车去? 杨:不是,就我一个人,坐船去 杨嫂(疑惑):你到底去哪里出差? 杨:秘密,现在还不能说 杨嫂:告诉我哪边总行吧,东西南北哪个方向? 杨:都不是 杨嫂:事儿多吗?会不会很累、很辛苦? 杨:不会,就在船上躺着,有时侯往下看看,其他的也没什么事儿 杨嫂:会不会很寂寞? 杨:不会,很多人看着我呢 杨嫂:自己路上小心点 杨:这由不得我 杨嫂:你什么时候回来? 杨:后天一早 杨嫂:到哪里去接你呀? 杨:草原 杨嫂(忍无可忍):杨利伟,你到底要去哪里?去干什么? 杨:地球人都知道!
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几段小笑话

*个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃 黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎 了。
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**第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:“我靠!还他****是个后妈!
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***在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
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****子飞进了卫生间,看见了女主人正在洗澡,就捂着嘴巴偷偷的笑说:我真毒去年叮的两个包还肿着那。嘿嘿嘿嘿嘿嘿
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*****生去食堂吃饭,不幸旁边座着两情侣,卿卿我我,还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了,但是他们什么也没有说,不久两情侣自己主动离开了......,为他们也开始相互喂饭了
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