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路过公园

      星期六的早上,发现连降一周的雨停了,久违的阳光温柔的展现。起床时打开喜马拉雅杨绛的“我们仨”,听着听着泪流满面。扔下洗衣机洗着的衣服出门,去吃和儿子吃过南关路市场的胡辣汤。吃好胡辣汤,沿着公园的后门准备穿过公园走回去。

     走进公园,满眼的绿色,沿着蜿蜒的石板小路两旁是成片的竹林,北方的竹竟也能长的如此翠绿旺盛。石板小路旁偶有带着孩子歇息的三口,还有个吹着悠扬凄婉笛子的老者。小路岔口右边看见曾经的地下宫舞厅和那个熟悉的小院,石拱门的小院冷清无人,不知现在是做什么用的地方,想起曾经年幼的儿每周在这里训练的样子,也记得年轻的自己走在这小路的样子:年轻、冷漠、孤独。公园的老年人悠扬的歌声此起披伏,看见那些不太挺饱但充满了激情扎堆的老人,满怀羡慕。

 

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人生中的无奈

      最近,总是感觉一种压抑,像是旅途中行进的火车进入悠长的隧道。

     下午收拾屋子,看见2014年和儿子带爸妈去台湾的照片,照片中,当年刚高中毕业一脸青涩笑容的儿子和母亲开怀的笑容相映在碧海蓝天的阳光下,是那么的遥远的事情了。人生确实太需要珍惜当下,无法回到看的见的过去,无法接近看不见的未来,而现在却无奈的不停的错过。

      婆婆走了一月了,当时的悲怆在她渐渐远去的意识中消殆着,孤独的公公的寡言提醒着家不完整了。因为太远,家里选择不告诉儿子。那天和儿视频,得知他已从微信上知道他奶奶去世。说起奶奶最后说:我不叫我孙子看见我现在的样子,会影响他学业。儿强忍着依然涕泪满面,想想遥远的他独自承受着这份悲痛的样子,让我心疼无比。前二天,视频中儿不经意的告诉我,他转了专业,让我很在意的是,他从没有提起过这事也没有征求我们父母的意见。是不是20岁的儿子已经慢慢在走出我们的家了?

     妈妈再也不会展露她曾

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又是一年“正月十五”

今天是正月十五,星期六,睡个懒觉,回公婆家吃汤圆,与远在南京的爸妈问候,似乎没什么特别的。是的,年过完了。

晚上八点刚过,外面的炮声一改稀疏的“啪啪”,突然“轰轰”的不断袭来,印染天空的烟花的色彩更是不断跳闪着。。。让我想起曾经牵着儿的小手挤在人群中观看烟花的欢快。那时的“正月十五”我们可是当节日来过的,早早准备精巧的灯笼,准备着晚饭后去看烟花和灯会。站在露天兴奋的人群里,我和儿和人群随着烟花燃上天的不同的花絮的绽放尖叫、欢笑,欢笑着躲避散落下的炮灰。烟花结束,还要去看灯展,去看猜灯谜的火热。。。现在的正月十五的外面一定比过去更热闹更红火,可毕竟再没了兴致参与了。

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儿子出国

       儿办妥了所有的出国手续,终于剩兑现8月12日远赴美国的机票了。最后几日,儿与同学忙于最后的聚会和饭局,家里倒是感觉不到分别的气氛。只是有一天下班从单位走回家,路过豪客牛排、路过河堤、路过公园、路过群众文化馆.....,触景生情,想起穿梭在那熟悉地方的,那个陪伴我度过了最美好日子的儿子即将远行。满眶眼泪。

       送儿子去机场那天,提醒自己一定不要落泪,免得儿子心怀感伤。机场办理行李托运及登记后,我们去楼上餐厅吃饭,因等C餐的时间较长,父子俩吃完见时间差不多了,起身竟对我说,他们先下去,叫我慢慢吃。急得我匆匆抹把嘴也紧紧跟上,到安检口,竟然已空无一人,看来时间紧了。儿一挥手说:你们回吧。老公说:儿子,爸爸抱一下。二人匆匆相拥后,儿进门不见了。我一步向前迈进门,旁边的保安出现:不能进去。再看哪有儿的踪影呀。

       回来的路上老公说:你不难过?怎么没落泪?我TMD也得来得及呀,这才想起来:我是不是没和儿拥抱呀

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留不住的时间

         又到了6月7日,去年的今天儿子高考,也是这样的天气,也是这般平淡无奇的样子。儿子进考场时 的肃穆,出考场的神情还历历在目,似乎就发生在昨天......现在不再是2014年了,今天,心爱的儿不在奔赴在赶考的路上,却单身一人前往北京办理出国签证了。

        昨晚梦见三、四岁模样的儿子,浓密的黑发,肥嘟嘟的脸,可爱的令人垂涎;梦见儿子似乎是高中时期的样子瘦高俊朗充满稚气的正在告诉我考试成绩的模样。醒来,想想为什么总没梦见现在那个剃着两鬓超短,头顶长发帅帅的儿现在模样呢?是因为你不在我身边吗?

        昨天在爸妈家,和妈妈整理房间,在不断的纠正、阻止、呵斥中不断自责、心痛。妈妈,为什么你的思绪、行为会凸变成这样?难道是还报我?前几日梦见妈妈,梦见她像电视公益广告中的那个老人,把吃剩的饺子装在口袋給我看,搞的梦中的我潸然泪下。曾经只要是梦见妈妈,我们就是在争吵,每每都是伤心或气愤醒来,儿子长大后终

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恋爱

     上大一的儿子,前天晚上打电话告诉我:他有女朋友了。只简单的哦了一声默许,过后却觉得心里挺纠结的。想着初涉恋爱的儿子会不会过于认真,毕竟他还未满20岁,毕竟还有很长的学业生涯;又怕儿子会不认真,枉费了美好的青春感情,耽搁人家小姑娘;更怕一场年少的恋爱会影响了他的人生目标,改变他前进的轨迹。一直希望儿子能在最美好的年华兑现最美好的事,包括有美好的恋爱。但愿儿子的恋爱美好而简单,遇见一个清纯、善良的女孩,谈一场纯粹、轻松、快乐的恋爱。

        

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妈妈

  

    周日,和你坐在铺满阳光的阳台上,你忽然轻松的轻声说:我怎么记不起我应该住哪里了?我的家在哪里啊?阳光下的你瘦弱而无助。那日,嫌你准备吃的早餐(馒头加咸菜)太简单,在电话里粗暴的呵斥了你,见到你时,你讨好的笑容和桌上一口未动已放凉的馒头却让我心里好难过。那个我认识的曾经让我又爱又恨,精明、强势的,聪明美丽的上海女人哪去了?

    见到过未成年的你16岁刚到北方这座小城支边时的照片,瘦弱未发育的身材配着两条过腰的长辫,青涩美丽的笑容里隐藏着坚强。在我记忆里,你一直使用上海话,几十年的北方生活你竟然说不了完整的一句普通话。你也一直认为是自己是老上海人。直到上海我们家的老房拆迁,城市改造,直到你已无法自如的穿行在曾经熟悉弄堂、街道,直到真正的上海本地人听你的口音不认为你是上海本地人......在这个北方的小城做了一辈子的上海人的你,退休时终于把户口迁回了上海,回到自己的上海。却陡然发现自己已经不是上海人了。

    见到过

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应聘

那次应聘是我人生中唯一次应聘,发生在我在工厂中最难熬的日子里。失恋的痛苦让我痛彻心扉,无力自拔,时时感觉到无法自控,临近崩溃的边缘。一日临近中午,坐在昏黄的办公桌的灯下,一眼瞥见桌上的一张报纸的缝隙上的一则招聘广告:陕西伟志公司招聘文秘,营销人员数名。我像是抓住了救命稻草,立马抄下地址。回到家,将想法告诉父母,父母很快默许了(后来想我父母一定是被我当时的精神状态所困,只要能分解我当时的状态,他们大概都会答应)。于是在没有任何准备的准备赴汉中伟志公司应聘了。

   记得那是一个似乎并不炎热的夏天的周末,我穿白衬衣,蓝色带暗白格的裤子,一双白色平底人造革皮鞋,没带任何换洗衣服,由我上大学放假在家的小妹陪我前往汉中伟志应聘。坐了数小时的火车到达汉中后,才发觉自己一只白皮鞋鞋面装饰的花掉了,露出一块难看的胶粘的痕迹。于是,一挤出狭小的火车站,我和小 妹立马找商店--买鞋。转了一大圈,竟没有找到一家像样的商店!满街道都是一家一家的杂货铺,只有橡胶底的布鞋。失望之余也发现汉中实在是太小了,俨然像个县城。

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人生离别

  

      今天我们一家送儿子去大学报到,热闹嘈杂的报到人群挤散了我们的情绪,茫然的按者报名流程审核、填表、体检、领教材.......。都办完也已下午四点多了。爷爷奶奶一番嘱咐后,挥手告别。一路除了疲倦似乎没有带回什么。等回了家冲澡出来,却像突发急症似得眼泪喷薄而出,难过的心都痛。每晚不停闪在眼前的大小伙上大学去了,听不见他说我洗澡的衣服呢?看不见聚精会神打“弱智游戏”的小伙了。那个陪伴我十八年,带给我欢乐、喜悦、心痛、难过的儿子,我们真的不得不松开牵着的手,让你飞翔。人生的离别对你来说是新的开始,对我却是无奈和不舍。

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清明节

  

今天是清明节。让我怀念永远消失在我生活中,却驻在我心里的外公、外婆、舅舅。那边的你们还好吗?

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挤上独木桥

  

      似乎只是瞬间,光阴从我们的指尖、耳边、身前温柔、倔强而过。回头时,已望不见儿子那个一脸稚气的笑。儿子在不知不觉中长成一米八几,帅气的小伙了,在不知不觉中已挤上高考这条独木桥。

       看着每天一点多睡觉,六点多起床的儿子,很心痛,去又无能为力。一摸的成绩出来了,考的不很理想,心里劝慰自己,就这样了,大不了就考这样吧。可又怕儿子失去信心,怕他太较真转牛角尖,却又不知怎样疏导。晚上吃饭时,假装不经意的问:有没有觉得太累,进步太难了?儿子:“没有呀。虽然这次考的不好,但下次一定会有进步的。我觉得,来得及”。 欣慰呀!

     我似乎看见那个挤上独木桥的儿子一脸坚定、勇敢、自信。加油,儿子,没有走过不去的桥。

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光阴的故事

  

 听说高中同学聚会消息,才觉察离开那座山脚下的子校一晃已经几十年了。那里承载着我儿时的童真、少年的轻狂和桀骜不驯而又懵懂忧郁的青春。

 

     那是父母所在军工厂的子校,学校的学生基本上都是本厂的子弟。 在这里,我们完成了从小学一年级到高中的启蒙教育。

 

     小学我是升二年级时插班进入的,小学的记忆并不是多美好。记忆中,不爱上学,讨厌体育课,没有好朋友。上学前经常哭着说“来不及了,迟到了,不去了”,惹得妈妈暴怒。不记得是真是假的经常生病请假。三年级时,一次请了几天假刚上课,正好遇见算数考试,考的是约分。一人一张作业本纸,抄着数学老师黑板上的题,心里还琢磨:除法符号为嘛倒过来写呀?第二天,数学老师发着考卷说:我们班一位同学一道题也没做对,看在她辛辛苦苦写了一页纸的份上,给她二十分。无地自容的小女生从此便掩上了数学的门,高中毕业前我的数学考试基本没上过70分。直到后来上本科时

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陌生的温柔

     上午因派遣公司要来拿相关员工的合同,发觉“老大”未签字。急急忙忙敲门,听见“老大”的“进来”退开办公室门,只见围坐着一圈沙发上开会的领导们。见那些直视我的目光,我悻悻的准备拉门退回去,却见“老大”突兀的已走到他的办公桌旁,手伸向我。办公室的会议鸦雀无声的保持了几分钟,老大默默认真的签下三十个名字,我出门。

      忽然,想起数年前与一个陌生人的邂逅。一次,朋友的客户请客吃饭,吃饭时,遇见客户的一位“大哥”,据说生意做的很大。依稀记得”大哥“四十来岁的样子,长得很凶、很黑,一脸的横肉,贴着头皮的短发配着哑哑的嗓音,真像黑社会的老大。忘了是什么原因,我们和那个被朋友客户称作”大哥“的人一起吃饭。我和”大哥“坐对面,当时的我视力不好却不曾戴眼镜,一抬头总觉会碰见凶恶的眼神,只得低头猛吃。尴尬的是,对面的”大哥“却将新上的盘转到我跟前,不时提醒我”吃菜呀“。只觉被人看穿的难堪。吃了饭,一起去了舞厅。

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痛并快乐着的2011年

   今天,单位的2011年度考核出来了。破了近十年的A类员工,授予B,意外的是心里竟然非常难过。快下班时,年轻的主任来征询我的意见,摆出了:“当了多少年的A,老同志了吗,让年轻人也有个机会”、“实在不好均衡,你也不在乎几个钱”、“顾全大局,不就是个A吗?”等等。而我只觉得A只是对一个人一个年度工作的肯定。虽然在他讲要不咱再重新评一次?的时候,我说:你不过是会和稀泥的糊涂老好人,算了。回家后依然难以释怀,挫败!想到2011年努力而用心的工作与生活,难免幸福、快乐与痛苦和挫败并存。
   2011年,家里最大的事是儿中考。成绩在设想范围内,也进了儿想进的学校,算是踏上了又一个新台阶。虽然现在的学习成绩不容乐观,但儿子似乎开朗爱笑了,只要不厌学,有一个积极向上的心态,即使考不上好大学,也依然是成功啊!
   2011年因儿子的住校,我们步入空巢家庭。但我很享受那种久违的散漫和自由,享受两人独处的浪漫。下班再不用急着赶回去想着做什么饭;晚上往十二点后看电视、上电脑;早上非睡到要打的上班的时间;会朋友、逛街不再受约束....但同时过去向往的事情有许多已经不再感兴趣,就像
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美国印象

  我对美国并没有多少渴望,只是儿子似乎充满了向往。终于在今年的八月一日我们踏上了前往美国的旅程。
  前往西雅图的飞机上几乎都是中国人,连乘务员都有会华语的华裔,所以没有太多的兴奋。只是十几个小时的飞行比想象的要难过些。顺利出关后,坐在西雅图机场候机厅准备飞亚特兰大机场时,儿子看着外面的蓝天说:没有日本的天蓝!这时看看周围大多高大壮实的老美才感觉是踏上了美国的国土。接着又坐了七、八个小时的飞机飞抵亚特兰大,在亚特兰大下机候机时才感觉有些可怖,还有飞机坐啊?!飞亚特兰大时中国人已寥寥无几了,碰见两个中国留学生也未见几分亲近,只是我总是不由自主的问:你在哪个学校读书?而总是听到听不懂的英文学校(没有达到可以翻译成中文的有名气的学校吧)。飞罗利时我和儿是飞机上唯一的华人,却没感到任何有不舒服、紧张的感觉。在老美的彬彬有礼的谦让中反而比拥挤在中国人的喧嚣中更让人觉的安静、放松。
  在美国待了九天,美国給我的印象比想象的更好些。首先美国人的素质比文明礼仪之邦的国民素质强大好多。在美国任何一个与你相视的陌生人都会对你友好的微笑;很少有擦肩而过的情景,人和人都会保持一定的
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