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小奋青滤pe

2019-10-18

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放手

      昨天和小玉下午茶,她怀孕30周了,终于从一个瘦瘦的娇滴滴的的小女子,变成了胖乎乎的孕妇,据说胖了有三十多斤。而我却终于从一个体重三位数的胖子变成了两位数,她见到我就说好瘦,下巴都尖了。后来我发自己的照片到家里的微信群,弟弟也很惊讶,说这么瘦。以前拼命运动节食减肥怎么也不会瘦,而最近茶饭不思各种纠结焦虑突然就瘦了下来,其实可以,我宁愿自己是个没心没肺无忧无虑的胖子。和小玉聊天,想起几年前她为爱情痛苦不堪,我安慰她的那些话语,现在倒回来,她来告诉我那些自己不身在其中时就明白的道理。或许都是这样,很多道理自己都懂,安慰别人的时候可以大串大串的说出来,到了自己身上,却毫无作用。感情中无非就是“我爱他他不爱我或他不够爱”“我不爱他他爱我”,想通了也就是自己愿意付出就继续、不能忍受就赶紧结束,偏偏就是舍不得,大抵诸多痛苦的根源就是不忍心不舍得吧。

    五月底和办公室同事去了一趟凤凰,连续两个晚上我们都在酒吧喝酒听歌聊天,第一天我喝了长岛冰茶又喝蓝色玛格丽特,酒量不是很好也没醉,其实多希望醉一场,第二天晚上出了凤凰古城,去了沱江下游,一晚上歌手都在唱我喜欢的歌,我点了一杯天使之吻,喝完以后还把在特产店买的桃花酒也喝完了,我们几个人都很high,主要是听到了很多想听的歌,直到歌手不再唱了,才踏着轻浮的脚步回客栈。当时以为自己想通了很多事,生命不过如此,走走路看看风景也就过去了,爱情留不住就让它走,没什么大不了的。可回来后还是各种纠结,然后就一发不可收拾地瘦了下去,不怎么读书也不怎么看电影不再思考曾经思考的问题,其实换作自己也是不喜欢的,何况别人,谁会喜欢一个把爱情当全部、明明感觉人家不喜欢了还要不断质问的人呢。所以放手才是对双方最好的吧。

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2014年最后一天

  

           今天是2014年最后一天,我还没来得及写年度总结,这一年实在是过得乏善可陈。每年跨年时总是会许下新年的愿望,却总是没有实现,今年不想再做同样的事了,我好像突然明白了,该来的总是会来,时间未到的时候不管自己怎么渴望它都不会到来,我现在愿意相信,该来的已经在走向我了,我需要做的就是好好生活。

        新的一年还是要给自己说几句话:少抱怨,那些负面的东西要学会自己默默消化,认真做好分内事;坚持阅读思考,希望能读更多的书,了解更广阔的世界;坚持运动,锻炼好身体;要学会坦然面对得到或失去。

 

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昨天

  

     昨天过得很开心,和小玉童鞋去剪了满意的头发,买了zara的百搭的条纹中袖衫,吃了虾海岸的大餐,最后还去玩了快要被自己蠢哭的密室逃脱。只是在剪头发时,看着镜子里那个顶着硕大黑眼圈的自己时,心中难过极了,这几年尤其是近一年来,由于睡眠不好及长期对着手机、电脑灯电子产品。眼睛四周老化得很厉害,买了五六百块一瓶只有15ml的眼霜也不管用,想到自己再也不是那个别人见到就会说感觉你好小的女孩子了就好惆怅。

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回来

  

         时隔五个月才回到这里,好像去干了什么大事一样,其实什么也没有,这中间不过是去练了车考了试失败了又考了一次,认识了新的朋友,换了办公室,又面对两批新的学生。不变的是,还是对某些人某些事有期待,在我发现某件事之前。有段时间在朋友圈我总是默默地写默默地删,不厌其烦地分享自己的吃喝拉桑,直到弟弟痛斥我矫情、唠叨,我才有所收敛。写的时候不过是想让某人知道自己的生活状态,以为人家会在乎,事实证明这不过是错觉,于是又默默地删掉。

       其实我最近过得很不错,不知道为什么一开头又好像凄凄惨惨戚戚的调调。这学期工作量比以前多了一倍,我却比以前积极多了,不管是对工作还是生活,没有敷衍了事,也没有上半年那么焦虑不堪心不在焉,还是坚持每个星期去打球或跑步,回来给自己炖汤炖燕窝喝,周末和朋友逛街约会,遗憾的是有坚持阅读但阅读速度越来越慢,有时候连着好几天都没有阅读,就觉得自己简直是面目可憎,没有任何文化,思考起来也没有底气。幸运的是,就算中断几天,我知道我总会回到这条路

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回答问题

  

偶然看到08年时流行的点名回答,看到那时候自己的回答,心态真的不一样了。前面的是08年的回答,括号里的是现在的回答,等再过几年估计答案又不一样了。

1 、对自己最想说的话是什么?
  不管现实如何,永远坚持自己的理念。(以前太自大了,什么是自己的理念,现在则想说:学会放松,不要过于焦虑)
      
    2 、什么时候你会感到孤单?
    孤单无处不在,我想我已经习惯了 。(一样)
    
    3 、送点你名的人一个祝愿(哈哈,趁这机会多被祝福一下呢)。
   祝愿他尽快找到一份喜欢的工作,然后再找到一个与他相爱的女孩 
        
    4 、最近最想实现的愿望是什么?
一份喜欢的工作,不需要太多钱不要太忙,让我有时间去读书。(08年的愿望实现了,现在的工作不是说很喜欢,但是可以让我养活自己给自己买漂亮衣服可以去看话剧,也有时间读书,好吧现在的愿望是让我尽快遇到彼此相爱的人)

    5、有压力了怎么缓解?
    大吃特吃、大睡特睡,或者听歌。(要看怎样的压力,压力时刻不在,偶尔会喝酒)
       
    6、明天你想遇到什么人?
    爱人(还是爱人)
      
    7 、遇到喜欢的人,你是勇敢表白还是默默关注?
   以前会徘徊很久后表白,但以后我想我是沉默吧,再也不想主动了。(现在觉得要遇到喜欢的人好难,勇敢表白吧,我希望)
      
    8、觉得人会变吗?
    世间万物无不处于变化中,人当然不例外,但我相信有些东西是不会改变的,譬如信念。(会的,我觉得自己变了)
    
    9、说出点你名的人的3个优点(不可删除题)
    有思想,善良,幽默,文字可爱极了
     
    10 、你最希望从朋友(不包括爱人)那里得到的是什么?
    理解和信任
      
    11 、对点你名的人的第一印象是怎样的?
    思想深刻、有内涵
    
    12、什么样的人会让你视为知己?
    热爱读书、喜欢思考,对当下的现实有独立深刻的见解。(爱读书,宽容,能欣赏我的,哈哈)

    13、 30岁对你意味着什么?
    当20岁来临,就觉得时间太少,想要做的事情太多;我不是乐观的人,当30岁来临,我想我会觉得自己已老了,所以,时间慢点呀,不要那么快走。(还是这样,觉得30岁的话不年轻了)
      
    14 、想去国外生活吗?
    不想去长期生活,想去度假,去呼吸一下自由的空气(当然国外要指民主、自由国家啊)。我希望如果有来世,自己出生在一个法治健全、民主自由的国家 。(与以前一样) 
    
    15、推荐一部喜欢的电视或电影,小说和书
     陀斯托耶夫斯基《卡拉马佐夫兄弟》  、纪录片《中国,一个世纪的革命》《寻找林昭的灵魂》。(以前太自以为是了,推荐自己最近看的吧电影《辩护人》,小说《百年孤独》)
       
    16 、今年圣诞节打算做什么?
    想回家,但貌似不行。(现在是夏天,圣诞节还遥远,希望有爱人一起过吧,不管做什么都好)
     
    17、 未来三年有什么打算?
    最好能考研、继续读书,但是未来总是不可预测,想太多也没用 (希望遇到彼此相爱的人,在一起,能有孩子也好)
    
    18、如果现在可以让你随心所欲去旅行,你想去哪?
    云南 (欧洲)
      
    19 、会不会做饭?
    如果这个做饭是指家常菜的话,我想我会,而且可以做得很好吃,哈哈.(会,并且热爱)
       
    20、你是一个会妥协的人吗?
    我希望自己不是,但我害怕总有一天会,然后渐渐地从妥协到麻木。(我想我是)

    21 、你相信缘分吗?
   虽然相信,却觉得不可靠。(现在不知道该相不相信)
        
    22 、觉得自己是个自恋的人么?
   偶尔会吧,但也会自卑(与以前一样)
      
    23、你理想的伴侣应该具备什么样的品质?
    以前我会想到很多,但现在,我想只要两个人彼此相爱,就是理想的伴侣吧 (能理解我欣赏我的)
        
    24、你是重色轻友的人吗?
    应该是吧,这是人之常情,譬如对于你爱的人和你的朋友,自然会为你爱的人考虑更多(一样)
 
        
    25、爱情中最重要的是什么?
    爱和信任
    
    26、做这些题是什么心情?
   开心,想到什么就什么 
        
    27、对于你喜欢的人的情书,你怎么办?
    我会珍藏起来,不时地拿出来看,然后偷偷地笑,哈
        
    28、经济条件是你选择爱人的必要条件吗?
    会考虑这一点吧 (会考虑)
    
    29、喜欢什么样的爱情模式?一见钟情呢还是日久生情呢?
    当然是浪漫的爱情,但一见钟情是不太可靠滴
      
    30、你现在最害怕的事是什么?
    找不到工作及工作以后失去很多自由阅读的时间 (在乎的人不快乐)

    31、最喜欢什么样的生活方式?
   不用工作,每天呆在家里,爱干什么就干什么  (一样)
          
    32、你觉得住大房子、开好车很重要么?
    不管是物质还是精神,谁都希望过得好一点吧 (一样)
      
    33、对目前的生活状态满意吗,为什么?
    不满意。对未来充满了惶恐,我不知道自己明天会在哪里 (不满意,担忧个人状况)
    
    34、最开心的时候会和谁一起分享?
    爱的人吧
    
    35、你喜欢儿子还是女儿,如果一定要选一个的话
    儿子,最好是龙凤胎啦,哈哈,不过我觉得结婚、生孩子对我而言是很遥远很遥远的事    
        
    36、拿了年终奖或压岁钱后你想去干吗?
    买书、买衣服 
        
    37、你对现在的生活有什么感觉?
   表面风平浪静、内心如惊涛骇浪  (感觉太过沉闷,没有惊喜) 
        
    38、你想拥有什么样的超能力?
     像孙悟空那样,有72变,想变什么就什么(让时间慢下来的能力)
          
     39、你最难忘的人?
    我的亲人
        
    40、最近一次大哭是因为什么?
    很少大哭、我只会默默流眼泪,最近一次流眼泪是在前几天看《夹边沟纪事》时(上次妈妈不和我视频时,大哭了,最近默默流泪是看电影《如父如子》时)
      
    41、你到现在还相信爱吗?
    相信。(一样)
         
    42、被点名是什么心情?
    意外
      
    43、你相信上帝吗?
    相信。但我想是相信冥冥之中自有一股天意吧
     
    44、希望自己多大结婚?
   当然是想结婚的时候就结了,还是那句话,总觉得结婚是离我很遥远的事   (希望这两年能结婚) 

45、真正懂得爱的时候是几岁?
  爱是个难题,有多少人懂呢,有时候我甚至怀疑自己是否爱过

    46、为什么一定要长大?
    自然规律     
    
    47、是实力型好呢?还是潜力型好呢?
    都好。(有实力的潜力型最好)
    
    48、上帝如果满足你一个愿望,你希望满足什么?
    有一份轻松且工资不低的工作,可以有足够的时间读书。(让我遇到爱人)
          
    49、你最喜欢的颜色是什么?
   我变来变去的,看心情而定,高中时喜欢深蓝、大一时喜欢紫色、现在喜欢黑白吧 。(白色)
           
    50、活到目前总有一件事会让你很后悔,如果给你一次机会,你会选择从新来过吗?
不会,既然过去了就让它过去吧。(会,啊,我没有以前淡定了)

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时光机

        其实每天都顶着重重的黑眼圈,可每天晚上到了睡觉时间都不想去睡觉,觉得不睡或许时间就会过得慢一些。今天没有人一起打羽毛球,学校的健身房也在装修没法跑步,于是和同事去看了《美国队长2》,回来的路上,我们在讨论,若是有时光机,想回到什么时候去,然后一致都想回到刚毕业的那一两年,二十二、三岁的时候,那时候虽然没有存款,却还觉得未来充满希望生活还有无限可能。我知道,那时候的我其实也不开心,为不可能的感情纠结,把自己折腾得不像样,喝酒、抽烟、沉迷于痛苦中无法自拔……可是若有时光机,我还是愿意回去,也许,就不会那样了,我会认真地生活,不把那么美好的时间花费在现在看来其实并不值得的人身上。

      昨晚,和妈妈视频聊天,聊着聊着谈到姐姐的问题,我和妈妈观点不一致,两个人心情都很不好,于是妈妈说不谈了便关了视频,我打电话回去她也不接,在她连续挂掉了我的两个电话后,终于在视频上说了一会就断了。之后我着着实实地伤心大哭了一场,想到那个谁才不理我了,现在连妈妈也不理我,觉得自己就像被遗弃的孩子。

      若是有时光机,不能回到那么远的话,就让我回到一月份的时候吧,也许我就不会做让自己后悔的选择了。

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演唱会

  

        10年上半年的时候,有纵贯线演唱会,很想去看却找不到朋友一起,觉得一个人去听演唱会总是有点奇怪,可是谁知道几年后,我也能一个人去看电影、看话剧,并不觉得有什么关系。那时刚毕业不久,花好几百块钱去看场演唱会也不太舍得。今天在淘宝买了李宗盛五月份“既然青春留不住”演唱会门票,开始一首一首复习,凡人歌、山丘、生命中的精灵、鬼迷心窍、漂洋过海来看你、爱的代价、领悟、我终于失去了你、当爱已成往事••••••听《鬼迷心窍》时哭了,所以有时候说是听歌,其实是在别人的歌词里听自己的人生。 

 

 

鬼迷心窍

演唱:李宗盛

 

曾经真的以为人生就这样了

平静的心拒绝再有浪潮

斩了千次的情丝却断不了

百转千折它将我围绕

 

有人问我你究竟是那里好

这么多年我还忘不了

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阳春三月

  

      改周记惊觉三月已过了大半了,过年的时候一直盼望着三月,以为到了三月生活就会不一样,事实是三月也快过去了,却什么事也没发生。今天穿了条纹长袖T配短裙外搭一件上周六在zara买的灰色休闲西装,吃完早餐后觉得好热,春天真的来了!想到《立春》中王彩玲说的,每当春天来了,我的内心就蠢蠢欲动,觉得有什么事情要发生似的,但最后什么也发生。大概我的心情也这样吧,所以最后又变成了如偶像女记者所说,“第一次希望春天晚一点来。因为所有的变化更替都应该缓慢进行,太快没有故事,太急没有人生”。

        三月的第一个周末和朋友约好去澳门。1号那天我从深圳坐大巴去珠海,花了快五个小时。八点多出门先是坐蓝牌车到地铁站然后地铁换中巴再换大巴,广深高速周末永远都是塞车,一路堵堵停停,等我到达拱北口岸的时候,从广州过来的朋友已经在肯德基等了我快一个钟头。下午我们去了圆明新园和海边的珠海渔女,朋友随时随地都要拍照,她不仅自己拍,还要给我也拍,我却烦透了,又不好拂她的好意,最后回头看所拍照片几乎都是同样的表情,僵硬、毫无生气可言。傍晚从珠海渔女坐公车回酒店的时候,朋友又一路跟我絮絮叨叨说她那隔着几万公里谈了快两年的男朋友,谈他事业的失败、他的消极以及她自己的种种痛苦,谈他们那不可预知的未来,我试着倾听也试着安慰,却完全听不进去,只能内疚又徒劳地微笑、说着“嗯、啊、哦”,我感到焦虑,想立刻回深圳。坐在公车上每次看到某个银行的字样时,我就想起那个人,再也不会再见的那个人。

        第二天我们去澳门,早早就过了关,然后到了威尼斯人酒店,一大早就有形形色色的人在赌博,有人想着小玩一把,输赢都无妨,有人却可能是孤注一郑妄图从此走上辉煌腾达,有人估计就是抱着好奇的心态来玩玩看看。由于我总觉得一大早赌钱如果输钱了意头很不好,于是想等着下午换一家赌场再玩,结果却没有时间了,以至于我到现在都对这件事耿耿于怀,这说明做事瞻前顾后患得患失注定是与好运气无缘的。后来去了大三巴,到处人潮汹涌,来来往往的人无一例外地都是拍照、购物,朋友也是如此,除了不停地让我拍照就是购物,买各种各样的化妆品,面膜、面霜、眼霜、爽肤水,还有钜记的杏仁饼、蛋卷、肉松卷等等,我却意兴阑珊,对我来说随便走走看看就够了,也或者是之所以离开深圳到另一个城市,不过是因为我以为离开了深圳我就不会无所事事,不会再去想那些烦人的心事,事实是只是挪了个地方想心事而已,心中有事,到哪里其实都是一样,试图离开某个地方逃避面对某些事情根本就是徒劳。回深圳我还是坐来时候的中旅的大巴,花了一样长的时间,这次我却没有去的时候那么焦虑,大概是因为只要让我知道不管长途跋涉多久,之后能有一个确定的让我可以放松的目的地,那么这一路绕多远就算走错了也无所谓。

         三月的第二个周六,也就是三八妇女节那天,和草莓去看孟京辉的《空中花园谋杀案》,虽然我号称热爱文艺,还一直念叨着要看《恋爱的犀牛》看《暗恋桃花源》,可总是说说而已,这是我来深圳快五年来第一次去看的话剧,我不知道为什么以前无所事事的周末我都不会去文艺一把。不得不说,这是一部很赞的音乐剧,剧情赞、音乐赞、台词赞,泪点有更多的是笑点,笑过之后又让人忍不住思考那些关于爱的扭曲,剧中那些并没犯罪却要去自首说杀了汪总的人无一不是为了让所爱之人得到空中花园,最后在酒店里商量如何编造合理的犯罪动机时却发现酒店的厨师正是被传已经被谋杀拥有空中花园的汪总。拥有空中花园的人不觉得自己快乐、幸福,所以不惜制造出自己被谋杀了的现场来逃避现实,而没有拥有空中花园的人却不择手段想要得到,似乎许多人都是这样,永远都不会满足于现状,自己拥有的都不觉得好,却羡慕别人所拥有的,而我也不例外。

        虽然这大半个月我好像一直处于神经质的状态,还是每周都去打了好几次羽毛球,回宿舍还给自己做各种各样的东西来吃,什么芝士肉酱意面啊荷兰豆炒腊肠啊番茄牛肉面啊云吞面啊还有养颜的红豆薏米粥,这说明其实我还是靠谱的,但对于去年坚持了大半年的跑步啊跳郑多燕啊就完全没有了热情,还读了两本东野圭吾一本紫金陈、沈复的《浮生六记》王力雄的《你的西域,我的东土》及重读了阿花的《愿你的道路漫长》,记得《浮生六记》第三章开头时,沈复说:“人生坎坷何为乎来哉?往往皆自作孽耳。”我觉得说的太对了,我就是最好的例子。

      前几天在亚马逊一口气买了八本电子书放在了kindle,好几本都是读过并且已经买过纸质书的,只是不在身边,其中还买了阿摩斯 奥兹的《爱与黑暗的故事》,周六那天和小玉去京基100弄头发时,百无聊赖中于是开始重读这本书,又看到了奥兹妈妈说的那句话,孤独似沉重的铁锤,打碎玻璃,锻造着钢铁。然后我就忍不住想,那我到底是玻璃还是钢铁呢?

 

 

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春暖花开

  

把题目起了“春暖花开”纯粹是因为我喜欢这样的天气,天气暖和、繁花盛开,不用穿厚厚的衣服也不用担心皮肤会被大风吹到过敏。寒假的时候,我总是在想,待到春暖花开的时候,我就会见到想见的人,穿着漂亮的裙子;现实却是,这几天的深圳还是很冷,我想见的人也没有出现,想买的裙子也还在纠结要不要买。

一直以为27岁很遥远,没想到一下子就到了。今年的生日新历和农历挨在一起,新历生日的第二天就是农历生日,两个生日的一大早就在家里的微信群收到了祝福,农历生日那天学校饭堂还准备了荷包蛋、长寿面,之后又收到了校长亲手写的贺卡、学校派发的免费午餐卷,还在学校群里收到了好多的祝福,对于我这个一向认为过生日要低调不愿告诉别人自己生日的人来说,心里还是暖和和的。晚上约了小玉一起吃饭,在KKMALL团购的那家日本料理店由于我没有预约不能进去,只好去了元气寿司,吃完饭后我们又去了西西弗书店,我买了辛波斯卡的《我曾这样寂寞生活》,我想,我可不止是曾这样,现在也是,可我再也不想这样寂寞生活了。书店的墙上有一块地方,专门给读者贴写下的一些感想或愿望,小玉后来告诉我她在那里给我许愿了,可是我没有看到,今天特地跑去书店也没有看到,我想不让我看到,大概就是会灵的吧。晚上回来后,建林给我买了蛋糕,吹蜡烛前我许了三个愿望,但真正属于自己的只有一个,我还帮小玉许了,所以不能说我贪心哦。记忆中好像这一次生日是最多人祝福的,可是睡觉前,我还是有点小小的失落,因为我知道我要的不是很多很多人的祝福,我只要某一个的祝福。

那天在地铁站等小玉时我用kindle读沈复《浮生六记》,看到上面的标注:事如春梦了无痕,苟不记之笔墨,未免有辜负彼苍之厚。作为一个生活乏善可陈的女青年,我经常为自己絮絮叨叨用文字记录生活而感到不好意思,也不知道这到底有什么意义,这下有理由了。

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哭了

  

        电脑在播王菲的歌——《爱与痛的边缘》《偿还》,我心不在焉地在读同事推荐的推理小说,约好周末一起去澳门的好朋友发来预订酒店的信息,小玉发微信来说怎么看不到来自星星的你的大结局,然后我就毫无征兆地哭了。其实我并不是非常渴望去澳门,只是不愿留在深圳过一个人无所事事到处乱逛的周末,我也不迷这红得不得了的星星的你。我知道我真的需要重新出发了,而不是停留在原地一味地等待,就在前天,我已经努力过了,只是人家不知道,这已经耗费了我不知多少的勇气,他却以为这是再平常不过的询问。

        今天读完黎戈的《私语书》,想到之前看的那篇文章提到的“奇迹会发生在相信奇迹的人身上”,好吧,我就这么相信着。

 

PS:我不知道我在这个其实不会有人来看的博客唠唠叨叨那么多干什么,但是又有什么关系呢,我不过是需要一个树洞,来倾听我这卑微的快乐或悲伤。

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