散落的音符

......你手擎紫色百合花,画面迷离...我躺进一个遥远的梦里,自言自语...这个世界,从此昏睡不醒......拭雪拂花.长袖清香.
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当下与幻想

习惯真是很可怕的一件东西。

 

孩子上学老公出差短暂的时间里,换种方式过日子。强迫症患者每天要花大量的时间打扫卫生,整理生活空间,很让人发愁。预想的一个人的悠闲和潇洒,被干不完的家务残酷剥夺。

 

连小熊都开始每天码字又打印,说要把他打的文章做成一本书。而我已丢失了好几年的流水账。

 

梦见了Kobe Bryant,在英国伦敦干净又安静的街道上。我远远看到他颀长的身影钻进路边的一家小店里,出来时手上拿着一听饮料。看他小心翼翼地环顾四周,怕被粉丝围堵。但那条街道竟然出奇地冷清。我怀里抱着一两岁的孩子(小熊?),毫不思索地迎上去,拿着一册小小的记账本,请求他给我签名。我们还很轻松地聊着天,大概用的是英语对话,但完全记不得对话的内容。结束了愉快而短暂的交谈,他签好名把本子递还给我,露出了他标志性的笑容,向我挥挥手就疾步离开了。

 

可醒来发现身处万恶的2020年,离Kobe Bryant离世已经有两个多月了。

 

但这一梦恍如现世回忆里发生过的事,那情景我一闭上眼就能清晰地看见。很多梦都真实得让我怀疑那是不是只是一个梦。

 

梦见老公出轨,起床后把他痛打一顿才能解气。而这两天突然觉得平日里碍手碍脚的他看着顺眼了许多,只因为在其中一天的梦里,他救了我一命。我们走到一家面馆去吃午饭,还没找到座位坐下来,突然发现收银台前的天花板开始漏出一个洞,并哗啦啦地往下掉东西。我还没反应过来,他就迅速地伸手拉住我,一把把我拽离了现场。我后脚刚离开门,就听到轰隆一声巨响,整个天花板倒塌在地。我就此躲过一劫。

 

庆幸疫情并没有对自己的生活造成太大的影响和困扰,我可以整天在外暴走狂奔,也可以终日宅在家里不见天日。家人好友都健康而安全。我们都还顽强地活着。

 

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写篇日记

天气好得一塌糊涂

没有阴郁的秋风秋雨,只有和煦的阳光和明朗的天空

保俶北路两旁的树叶已被染出夺目的璀璨颜色

想带上相机,找个文艺气息浓厚的姑娘当模特,拍点秋日大片发票圈求赞。

 

这几周的schedules已经空了许多

见到了来中国旅游的上网络课的Z,就像两个网友第一次线下见面,

但不会见光死的那种。

尽管听说他长得很高大,但真正见面时,他两米多的身长还是让我吃了一小惊,

只能全程仰视。

 

不再局限于一对一的形式和成人对象,接收了Meg这个9岁的小可爱,

也接收了来自中东国家的二人小组课。

要坐十来站的地铁,再暴走半个小时去他们位于遥远的城北的办公室。

每次结束时,可以看到他们俩脸上呈现的爆表的满意度,

送我出闸机门的绅士范儿十足的K悄悄地告诉我,他之前找过两位老师,

但都让人不满意,You know how to teach, 他说。

可他精明的同伴硬生生地用一对一的费用上了一对二的课,成本减半,

还价,生意人惯用的伎俩。

 

习惯为了省时出门都骑电瓶车奔波,怎么才能让时间慢下来呢?

近日来,弃了电瓶车步行。

不管是距离1公里远的地铁站,还是2.3公里外的嘉里中心,还是同样距离的瑜伽场地,

统统靠双腿行走到达。

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一觉睡到2020年

夏天飞驰而过  嗖

忙得没时间看书 没时间弹琴  没时间码字

没时间研究食谱  没时间逛个优衣库

时间被切割成碎片  支离破碎

工作 孩子 家务琐事  零碎的生活片段

下载了一堆的好电影来不及观看

门外养的花草全靠隔壁大叔帮忙浇灌

图书馆借来的书过期了一个月了?

 

今天 这样一个作为工作日的周末

老公出差  孩子上学  课表一片空白

突如其来的幸福  久违了的空档  

微信上问了两个妞   都在上班  没人陪我玩

 

久违了的全身心的放松感

背起瑜伽垫  去上一节音乐激荡能量沸腾的内观流

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留不住的七月

每年七月才会想起来这里更新一下

今年同样地  想了很多天  但再一定神  

日历已无情地翻页  

八月来得猝不及防

 

而七夕也已不再是回忆里的七夕

满街亦或满屏充斥着浓浓的商业气息 

少了些情感流动   多了些世态媚俗

还有 家有钢铁之男  可以妥妥地击破任何浪漫情怀的泡沫

 

一切都变得太快  像水流一样于无形之中消蚀了河底的砾石

永恒不变的是我的浓稠的困意  在白日里化不开挥不去

等我成名了  我可以像王菲一样 在镜头前故作羞涩地说

”我这辈子最大的烦恼,就是,睡不够。“

 

有时困意排山倒海地卷地而来  我仿佛可以窥见它的形状

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2018记

 

1. 见了一些很多年没见面的旧友,两三年不见的,三四年不见的,十年左右不见的,以及十六年不见的。生活越来越忙,朋友越来越少,各自安好。

 

2. 去年夏末搬回杭城后,又重新开始另一种生活。结束了此前每天练半天瑜伽,到了周末就出门看山水的日子,告别了曾一起凹体式,一起欢笑,也曾无话不谈的朋友们,回到快节奏的城市生活,寻找更多的工作机会。

 

3. 2018年的夏天是在全力飞奔中而过的。把小熊送进幼儿园的暑期困难班,在烈日骄阳下我一直行进在路上。为了防晒,买了大牌的防晒帽防晒衣和蕉下小黑伞,而这些全部充分地派上了用场。

 

4. 勇敢地去约见了一些陌生人,潜在的客户,慈善活动的组织者,也在学生的生日趴上跟不同的人随意搭讪,第一次体验了在美剧和电影里看到的趴体场景,一群陌生人围在一起毫无芥蒂地互相招呼、聊天、认识到结交,这样的交际方式我好喜欢。

 

5. 开始为家庭承担所有的日常开支,从一日三餐到四季服饰,而双十一买的投影仪吸尘器打印机等科技产品就已让我的财政告急。无意中得知人家怀孕的女飞行员不上班一个月3w基本工资,在家躺赢。残酷的对比。

 

6. 日子有时候过得很丧,可以啥也不干就歪在床头睡上一整个下午,一些预备工作总是无限拖延。如果没有责任,如果不愁吃穿,我是不是会一直又懒又丧。

 

7. 以为没有长途旅行,突然想起五月份去了云南。美好的女子二人行。泸沽湖、丽江古城和心仪已久的洱海。合适的季节和合适的人一起去心仪的目的地,一路自由、轻松、随意,堪称完美。对除了工作以外还要接送娃,做好一日三餐和全部家务,照顾智障老公的我来说,这样的girl's trip 真是奢求,有过一次,怎能足够,还没结束就已盼着有第二次,和日后的很多很多次。

 

8.  有时候感觉,没有这样的旅行,就没有了出口,没有出口即会发生堵塞,而精神堵塞的后果是极其可怕的。

 

9.  七年之痒。痒了七年。婚姻不可怕,可怕的是男人这种既愚蠢又邋遢、既穷酸又不浪漫、宇宙无敌懒的奇葩生物的存在。我总觉得,男人出奇地懒和毫不浪漫已经渐渐地把我掰弯了。能跟一个爱下厨勤做家务的精致女性共同生活才会有幸福可言。

 

10.  2018,有一点忙,有一

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七月七日晴

偶然打开一个音乐公众号  听到这首老歌

在七月七日的夜晚

 

七月七日晴

忽然下起了大雪

不敢睁开眼 希望是我的幻觉

我站在地球边  眼睁睁地看着雪

覆盖你走过的那条街

 

七月七日  多么美丽的一个日期

刚刚洗完澡的我 回到床上又捧起电脑

继续赶还没写完的课件  

眼皮已经很沉重  睡意一阵又一阵

 

日子飞跑,快得让人抓不住瞬间

闲暇越来越少,连追喜欢的美剧都成了一种奢侈

但我总会在每一年的七月 回到这里记录点什么

因为七月 是多么令人欢喜的季节哪

 

发生了太多的事,又好像一切平静如初

 

嗯 待我细细道来

至此  先跟自己道晚安吧

 

 

 

 

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为Emilia的阅读课而写的《无锡印象》

       因为我先生在无锡xī出差,所以上周五我跟小熊一起坐高铁去了无锡。

 

为Emilia的阅读课而写的《无锡印象》

喜欢”牧云“这两个字的意境

 

       我大概十四年前到过无锡。那时候,我哥在无锡工作,所以我上大二那一年的清明节,我就一个人背着双肩包,坐了一整夜的火车去无锡找我哥。我在浙江金华上的大学,那时候从金华到无锡还没有高铁和动车,只能坐车速sù很慢的绿皮火车。用学生证买火车票可以半价,但是只能买硬座,所以那天晚上我一整夜都没睡。可能因为那时候很年轻,所以也并不感到特别累。

 

       第一次去无锡没有给我留下多少的回忆,我连自己到底去了哪几个地方都记不清楚了。印象中只记得爬过一座七层的塔,在鼋yuán头渚zhǔ风景区里见到过一座巨大的佛fó像,以及太湖里浑浊húnzhuó的湖水。还记得那次从无锡回来,坐的是大巴车,先坐到杭州见了几个高中好友。从杭州回金华的火车上,因为只买到站票,所以只能站在车厢拥挤的过道上。跟站在我对面的一位跟我年纪相仿fǎng的男生聊了会儿天后,发现他竟然跟我同年同月同日生。怕我不相信,他还拿出自己的学生证证明给我看。那一刻,我真的相信这世上存cún在着缘分yuánfèn这样的东西。在火车上短短的一两个小时里,我们愉快地交谈,好像两个已相识了多年的老友,同时都很默契mòqì似的,彼bǐ此都没有问对方的联系方式,下车时的一声“再见”就成了今生的永别。

 

      时隔gé十四年再次回到无锡,新的高铁站、地铁路线,陌mò生的街道,彷佛fǎngfú我从来没来过一样。即使去了曾经去过的景点,我还是毫háo无印象,记忆里一片空白。只是那么多年过去,太湖水还是那么脏,小长假景区里的游客络绎不绝luòyì bù ju&

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再见K

再次见到Ken, 已经时隔近十年。

而近两年的时间里为见面筹划了二三次,都以各种突发事件失败告终。

 

仔细回想,跟他交情并不深。

碰面总是在办公室的课间时间里,聊的大半话题都逃不开各种学语言的困惑与心得。

是我心里默认的最理想的语伴,

总是能在我用英语表达时适时地帮我一把,让语义更清晰和准确。

还在我学法语时主动地跟我练习口语。

 

但每次在那个狭小的休息室里,共同讨论学习问题和交流一些生活琐细,

却成了繁忙工作中的一抹亮色,

以致在我后来转到浦东的办公室后,在相对空旷却冷清的休息室里倍感无趣。

 

09年,Ken说要去香港一趟,至此换了手机号码,再也联系不上。

我意识到很有可能两人再也不会见面,再也没有机会凑在一起交流学语言的心得了,

失落了好一阵子。

 

一路向前,年华易逝。

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小熊四周岁

小熊今年的第三个生日。分别过了阴历和阳历的两个生日后,又迎来了闰六月的第二个阴历生日。

 

比起出生第一个年头里让人心力交瘁的闹觉、夜夜莫名其妙醒来的啼哭不休,现在的乖巧省心让人有种苦尽甘来似的欣慰。

 

小熊喜欢看书。书里的大千世界奇趣见闻大概会让每一个被引导阅读的小孩子都痴迷的吧。小熊一岁多的时候,经常午觉睡醒后一个人一声不吭地爬起来,拧亮床头的台灯,坐在床上静悄悄地看书。随着长大,阅读兴趣点慢慢地从简单的绘本故事扩展到天文地理物理科学方面的知识。他爱极了地理书,对地理书上的火山和教堂有种狂热的偏执,在报各国的知名火山名字时如数家珍。但每次提到将来要想带他去某个国家旅游时,他就先想一下那里有什么火山然后断然拒绝去,他说怕火山爆发。

 

尽管在学母语方面没有表现出多大的语言天赋,但小熊对学语言兴致很高。在我观察到的范围内,他经常在睡前,躺在床上喃喃自语,有时是在反反复复地练习新学到的一个词的发音,有时是回忆从别人口中听到的一句新鲜的语句。他从来不会在接收到一个新鲜词句的刺激时当场大声诵读,而是默默地把它记在心底,一个人时暗自揣摩,并在遇到相同语境时大胆地用上。尽管遭遇过多次失败,比如总是混淆“难怪”和“难道”两个词的意思,把字句和被字句混用,颠倒一个词中两个字的位置等,但这种语言习得的习惯似乎正是学习第二语言的有效途径。

 

除了日常交流需要使用的普通话,小熊对其他语言的学习也饶有兴趣。从一岁多一点开始,他就以几乎是自学的方式认完了26个英文字母。比起中文,有些英文单词已先入为主,在他脑子里与特定的物品划上对等符号。每晚睡前,看一两本书和一到两集原版英文动画片是他雷打不动的习惯。他还从Dora's Exploration 里学到了几句我听不懂的西班牙语,有时候睡前躺床上扳着手指用西班牙语数数。

 

相对于同龄人的小孩,我们给小熊购买的玩具少得可怜。除了磁力片、乐高、滚珠管道这些他喜爱的建构玩具以外,他从小就在我给他收集的一些瓶瓶罐罐中玩得不亦乐乎。有时一个快递纸箱,一条绸带都能让他以各种花样玩上半天。最近他疯狂地爱上玩大富翁这种桌游,偷偷地记住了道具上写着的汉字,再笨拙地跟着我们学习算术。吃饭或睡觉前,随时会冒出一连串的数学题来考你。十根小手指更是频繁地被派上用场。

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Emilia的梦

在无垠的沙漠里   

她陪伴在一头骆驼的身旁

骆驼面临着即将被杀的命运

它的眼里满是哀伤

 

她朝着杀手跪下双膝

“请你饶它一命吧!”

她流着泪苦苦哀求

 

杀手冷冷地回绝

风沙呜咽地从他漠然的脸上吹过

 

无可挽回的绝境

骆驼跪倒在沙地里  双眼泪如涌泉

发出凄惨的哭叫

她抱着骆驼 痛哭流涕

绝望和哀伤深深地将他们湮没

 

横尸沙漠的骆驼

沙粒贪婪地吸收着殷红的血水

残阳如血   风声如泣

死亡的气息笼罩着大地

 

得知骆驼的噩耗  她在不可抑制的悲伤中醒来

此一时  彼一刻

如梦似幻   亦真亦假

 

是前世的轮回吗  

是平行世界的召唤吗

 

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天涯十二年 岁月如梭 一恍如梦

 

 

很多人走了,再也没回来。青湖的思念、长弓悠悠、雪轻轻、T小晒,她们最后一篇博客的更新时间似乎永远不再改变。她们都还好吗?

 

如果时光也能像她们博客上的日期一般凝固静止,有多好。

 

时间太瘦,指缝太宽。十二年过去了,花开花谢多少个轮回已过。容颜老去,世事也已经历了大半。有时候再回来看看这里,甚是欣慰,文字记载的各式心情,点滴琐事,都是我走过的路上留下的隐约轨迹。

 

从2005年简单惬意又混混沌沌的大学校园生活开始,一路的喜怒哀乐、跌跌撞撞、找寻试探、世事变幻,来来去去,就这样慢慢地从幼稚迷茫到成长、领悟,许许多多的片刻,都是珍贵的记忆,是它们让我成为了今天的我。

 

从一个城市到另一个城市,身边的朋友换了一茬又一茬。有的人始终还在,不远不近,走不出你的生命。而过客们,便如一缕轻烟散入无边的天际里,与你再也没有了交集。

 

从21岁到33岁,在认识自我的路上磕磕绊绊地走来,走出阴霾,走向那丝能够照亮自己的光,疲惫又辛酸。有时候翻看老照片,不禁要惊诧于当年自己的清丽容颜,那时怎么会美而不自知。但若可以选择,我会不假思索地选择当下的岁月和现在的自己,一颗坚定的心。

 

十二年,感谢天涯博客的陪伴与收容。

 

 

 

 

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又见七月

每年七月 都会回到这里

尽管今年的七月  骄阳烈日 热浪袭人  

至少这里还有来自海洋上的让人惬意的风

 

很多东西在悄然改变

夜空中的繁星仿佛越漂越远  渐渐模糊

再也看不到小时候那么清晰炫目的星空了

旧友一个个都远赴他乡 再也见不到面

外婆衰老

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原谅自己原谅你

 

 

很久以后,你突然又出现在我梦里,冰霜冻结住的冷酷,让人望而生畏的背影。

我祈盼着你的转身,渴望一个眼神的关注,眼睛与眼睛的一次重逢,

我穿着短袖T恤,外面是夏日流火,为何我却浑身冰冷。

一回首,你已远走。我扑向窗口,窗外忽然哗啦啦地大雨倾盆,

雨幕里隐约看到渐去渐远的伞影。我只剩绝望。

 

不过是昨天,却已隔了十六年。

时光把两人越推越远,俩俩相忘。除了杨过与小龙女还深恋着对方。

 

我总是可以穿越过去时光的层层迷雾,轻而易举地看到过去的那个自己,

脆弱敏感,又倔强执着,害怕各种不确定的因素,害怕无法预见的未来。

多想伸出手,轻轻地摸摸她的头,擦干她眼角的泪,抚慰她的心伤。

想握紧她的手,鼓励她勇敢去爱,放手去追寻,

想告诉她,成长只是破茧而出的一轮挣扎,一阵痛,

化蛹成蝶后,就能自由自在地飞了。

 

麻木只是一时,挥之不去的冷冷的梦才是苦痛的深渊。

她唱歌,她跳舞,她倾诉,她迎风奔跑,她仰天大笑,

感觉幸福像冬日阳光一样把她暖暖地照耀。

可一沉睡,时光马上倒转,梦里只有被冷落的心伤,

定格住的人生片段化为梦魇,把她紧紧纠缠。

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第一次下海

 

 

开启早睡晚起的生物钟

昨晚九点多躺下  即刻入睡

早上醒来一看手机才七点不到  继续睡吧

最后被妈妈叫醒  时间已过八点半

还是困得慌

 

此刻家里所有人都已睡下

房间熄了灯  楼下又蚊子多

我跑到厕所里吹着电扇看美剧

The Night Shift 夜班医生的疯狂工作

飞快的语速和陌生的医疗术语让我应接不暇

 

傍晚太阳只剩下一缕斜晖的时候

我们又全家去海边

本以为只陪小熊挖挖沙子踏踏浪

可抛下小熊独自走向海里时突然忍不住

就一头扎进了海水里

既然衣服都已湿透  那就尽情地游吧

 

第一次在大海的怀抱里游泳

海水带着它的体温  一浪又一浪地涌动  推我向前

什么游泳装备都没带  

借助着海水的托力  我试着一直把头露在水面上

竟然做到了   只是四肢奋力划动  累得气喘如牛

 

足足过了两个小时才离开

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偶然想起你 心生苍凉

 

 

 

泳池底蔚蓝色的地砖  

映着清水一池蓝

灯光倒映在水面

破碎  荡漾

迷幻着我的眼

 

我像鱼儿一样快速游到岸边

停下来

站在还带着暖意的水里

站在不远处树林那边吹来的风里

站在安静的夜里

一抬头就瞧见了树梢顶上的那轮月亮

突然想起遥远时空里的你

心里的悲凉慢慢渗出皮肤 湮没池水

 

夏夜的空气

突然冰冷得我无法动弹

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