博文

6月

过得很糟。对,很糟。

准备说点什么,就在这几天,或者咽下去,就这么算了。

我非常讨厌每次出现在这里的我都是因为生活有太多不如意而来吐槽的。看着自己每一年每一年的糟糕状态,让我觉得人生的意义不过如此,而如此认真的投入所有的情绪、时间赠送给“人生”又能获得什么。我不明白。

2017.06.21

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2月

从此这世间,我只有我一人了。

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8月

七夕前一天晚上,清晨快醒时,梦见长安出现在我家楼头,问我要我们恋爱时他为我花的钱,他也带了银行卡,说算清,把我为他花的钱也悉数还给我。我说,好吧,等我回家拿一下卡。然后长安说:你欠我的怎么还得清呢?他说,我回来了,你还要不要和我在一起。

我看着他的眼睛,想到师父,我心里想,这下可怎么办,我还要不要等师父。长安肯回来了,我还要不要等师父。然后我醒了,意识到这是梦,我吁了一口气,还好,我不用面对这么复杂的问题了。然后我想了想自己的现状,又问自己,又有什么值得开心呢?我闭上眼,想再回去看看他的脸。然后那天我迟到了。

中午觉得要生病,浑身痛,发烧——确实也发烧了,走时我专门量了一下。做的饭没吃几口,大口大口喝了一碗米酒,最后剩下的几口我用来冲药——找来了氨加黄敏和诺氟沙星,我从来搞不清这两个药哪个是治感冒,哪个是治拉肚子,好在这次既感冒发烧又有些拉肚子,索性都吃了。只是用米酒冲怕是解药?不去管那些,能主动吃药对我来说已经是很大进步了。

起来后仍旧昏昏沉沉,手机拿到手里,想打电话请假,怕自己是因为刚睡醒,误把迷糊当难受,一个人在屋子里走来走去,驱除困意,又量体温,果然低烧。还是来上班了,记得师父说——别人会怎么看你。

中午一口一口扒饭的时候,身体很不舒服,想到要吃一些东西才能吃药,忽然委屈的想哭,把筷子放下,酝酿了酝酿,终于没哭,继续扒饭。

刚才正在改稿子,忽然想到去年的这个时候正在练车,每天最盼望的事情是见长安,去林校里转,什么重要的事情也不做,两个人在一起都觉得真开心。于是想到这些,又想泛泪。时光还是快些过吧,想起来的都是去年这个时候和长安在一起,等到这些重复的日子全都过去,想起来过去的一年已然是一个人,或许就没这么难受了。

日子真是艰难啊。那天问飞哥为什么不发朋友圈,飞哥说,等我那天畅快了,舒服了,真正开始享受生活了,我就会发朋友圈了。我呆了半天,回一句:我也是。可是享受生活,真是无比奢侈的词语啊。能够像这样,熬得过去。就已经很了不起了吧。

8.10

 

自己做饭果然不行,才吃了两天就上火严重。刚才看到15年1月5日写的博文,我说“我还是原来的我”。如今已经是16年8月,这句话我再也说不出口了。

这两天新员工的稿子泛滥,我看着看着,觉得很多看到这些文章的像我一样或者比我更老一点的人一定会想到自己的当年。我不会,我拒绝回忆,拒绝比较,我活当下,活明天,就算过得不如意,我也绝口不提以前。我已然不是原来的我了,可我到底是什么样子,我也不知道。我一塌糊涂,一无所有,一败涂地。

8.15

 

昨天晚上做梦,梦见丧尸。我有一个类似于老师的爱人,所有的一切丧尸事件都是一个大魔头逼他现身。被同化的丧尸们,毫无知觉的引爆自己身上的炸弹,一步一步逼近他的心理防线,他若再不现身,将会有更多的人受害。我说,怎么办,我们出去吧。他看着我说,你去一个安全的地方,然后我去迎战,好不好,我说,不好。

我是不会和你分开的。

这大概是我的执念吧。如果有可能和爱的人在一起,哪怕见到再多的恶,哪怕伤害再多的人或者再多的人反对,我都不可能再让一步了。我想,也许我是这样想的。

前两天在西安,体验了极端的孤单。我从未想过我会有这种极端的孤独。

8.22

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7月

2016.07.16

晚上七点半,我坐在家里的椅子上,风扇和空调呼呼的工作着。我一时忘记了自己准备做什么,有片刻的失神。

这又是恍惚的一天,大部分的时间在昏昏睡眠中过去。怕面对,怕想念,怕翻来覆去的想,所以把眼睛闭起来。如果我看不到,是不是就不存在,如果我听不到,是不是就都是假象。

有一个声音忽然问我:师父走了么?

我说:是的,师父走了。

 

2016.07.18

感觉头疼的快要炸裂了。肚子也很饿。还有四十分钟就能下班,整个人都处于苦熬的状态。从昨晚到现在一直处于神经紧绷的状态,面对无数篇的稿件、稿件、稿件……

晚上要去超市买一些冰糕存到冰箱里去,我不知道什么时候又要走,所以要珍惜每一秒还能在家里的时刻。

我会努力工作,你看,我今天工作到头要炸裂了。

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2016.01.15

下了一整天的雨,碰到失望的人,和失望的事情。一天又结束了。

不停地有人来问我回家吗。我都说不想回去。我的真心有什么好遮掩,无非是爱不到爱的人,觉得疼,所以面对一切可能对自己造成伤害的情况,第一个反应就是拒绝。

拒绝回到那个伤心的城市,去面对和长安曾经面对过的一切。此时看来,不管当时是无聊的,好玩的,吵架的事情和地点,想起来都那么伤心。如果眼泪有用就好了,我愿意在某个地方哭三天三夜。

可我太清楚了。这一切都是徒劳无功。所以我,要好好的保护自己。如果不能快速的好起来,起码也别伤害自己了。

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2016.01.12

整个项目部静悄悄的。这是新的一年的一月十二号。今天天晴了,但温度低了些,我穿了绿色的大衣,涂了芭莎红的口红。早上吃了一个水煮蛋,给BC也偷偷拿了一个。阳光暖暖的,我刚在门口站着晒刚涂的指甲油,阳光照在我的脸上,身上,腿上。我看见了红的花,绿的叶,蓝的天空。真美好啊。我心里想。

昨天夜里大口的吃泡面,又大口喝啤酒,觉得过瘾。我时刻都觉得我得有一间属于自己的房子,让我任性的和我自己在一起,而不是和其他任何人。小一点的时候,觉得那个房间就是我的卧室,当我初中,高中的时候,每每碰到不开心的事或者开心的事,或者什么事也没有的时候,我就在我的卧室呆着。觉得安心极了,终于没有人来打扰我,终于我可以和我自己呆着了。而现在,我想,我需要有一个房子,连我的爸妈都不在的地方。如果没有其他,至少得有像今天一样的阳光充满了它,我的床必须能够晒到太阳,不然床单上的小花会枯萎的。

至于床的大小,这无所谓,在长安出现前我

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2015.04.26

我心里说,我要把这当一个开始,一个崭新的新奇的,只有我一个人的开始。每当我这样想,我就觉得未来是充满诱惑吸引我一步步走上前的。

可有的东西让我迈不动步子。

我像背了一个千斤重的担子,一次又一次,我无法挪动自己的脚步。我往回看,不断地往回看。

然后泪流满面。

之后,我要不断地重复:去吧,另一个开始。

 

早上栗哥哥格外准时,我匆忙洗漱,匆匆下楼。我们开着自己的哈六,在高新区上极速奔驰赶场。像往常一样,一个平平常常的日子。平常的让我觉得,什么都没有发生过,我呢,还在每天幻想毕业后和裴姑娘住在一个舒服的小窝里,还在等待毕业,还觉得自己像个勇士一样坚守某种暗暗许下的约定。

栗哥哥也和平常一样,喝粥不爱喝稠的,在车上放一些乱七八糟的音乐。我们说天气,说郑州,说今天的工作内容。这是平平常常的一天。

好像并没有什么不同。

大概是因为我还没有睡醒,所以思维混乱停滞不前,我也不去想什么,和往常一样没脑子。

 

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2015.01.05

  

201515

时间来到新的一年。我还是从前的自己。

纠结于何去何从。

我孤独,徘徊,居无定所。可我富足,自由,虽败犹荣。

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20140414

我也无数次的问自己。为什么我的心这么重。

它把许多的事情放进去,不跟别人说,即使说了也总是无济于事。

 

刚才程前说:大学里,碰见个贵人也是很不容易的。我简直要举双手双脚表示赞同,黄立哥哥之于我,就是我的贵人。我总是跟自己说有点晚,如果能更早的时候碰到他就好了。可是我也跟自己说,碰到了就很好。不然,不然我就只能一直在黑暗里摸索。

但是即便如此。心里那种深深的不安全感从来没说要离开,我啊,总是活在不安中,忐忑中。总是觉得并不能变得优秀,而这种短暂的遇见,又将很快消失。

这种感觉在我心里每发酵一天。我就更迷茫了。寄予希望后又撤去总比从一开始就没有希望要来的残忍。

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20131215

终于拍完片子了。要开始耐心的后期,其实已经剪了不少。但是剩下的还是需要大量的时间罢。

继续上图。

女朋友镇楼。我们住的地方的男主人说平遥已经很商业化了。但是里面的多少多少条巷子还是原始风貌。呐,就是这个样子。

20131215

 

青砖什么的真的古朴。我们一直说在那里呆久了忽然回郑州会不会不习惯。真的会,楼太高,车太多。

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