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从何说起

  

今天是雅的生日,去买了礼物看她。

昨天遇到她们的时候,还没看见我的影子,她就冲过来,抱着我和我亲亲的撒娇。

心里一酸。

 

今天还是糖的生日,老帮菜们去吃香格里拉,没多寒喧,没有蛋糕,没唱生日快乐歌,就这么过了,有点像平常的那些聚会的日子。恩,我俩同岁,很快我的也是了。是28岁,零120个月。

 

像人来疯一样,下午回到办公室,贺同学问我是不是喝了,我说嗨,自从每天清早晨跑后,就总是情绪高涨效率奇高,像喝了一样。

 

还真有点馋,中午时三个人说起了以往的那些大醉的聚会,有些遥远,有些不远。说起我的拿手菜,说起双皮奶,花生牛犍汤。只聊情节,没说心情。

从何说起呢。

醉意仍在,物是人非。

 

说着什么,做着什么,但只有自己明白心里在想着什么。

 

 

 

&

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陌生人

  

 

不能望过去

一眼也不能

 

陌生人

你就坐在那里

说个不停

我就坐在你的余光里

沉默不语

 

记忆必须用快刀

才斩得利落

可以带风

最好不流血

 

陌生人

现在还不是我们相约过的夏季

我已发福

你在老去

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好事情

不要说大醉,就是微醉的时候都不多了。

好像越来越清醒,知道要什么,不要什么,其余的意义都不大。

不愿意浪费时间、精力,去对待不值得的人,哪怕敷衍,也不行。

 

曾经以感性为荣,对理性的人总会远离,或者干脆看不惯。

如今,慢慢的发现,自己已经成为偏理性的人了。

变理性,是无法选择的一件事情,而且也没什么不好。

有什么坏处呢?就算很难再体会到那放纵的大笑,但也不会轻易地再被任何击倒。

 

这是好事。

 

 

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天价心灵鸡汤

 

得冲一杯多浓的“心灵鸡汤”才能抚慰那些“天价离婚案”中的当事人呢?

好像多浓都很难。在一大串漫长的数字面前,那些优秀的、励志的感悟、格言显得异常寡淡,没滋没味。

最新的消息是,神州泰岳老总被前妻分走14亿,成为创业板“最昂贵”的离婚,这一数字比较牛叉地超越了8月时纳川股份董事长前妻分得的5.2

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记某一场学习的心得体会

 

干我们这一行的人都有类似的毛病:几乎对一切信息都保持某种程度上的距离,对极端狂热的事件和人物都持相当的怀疑态度。这当然并非是真的毛病,职业所养成的习惯让我和我们同行们最常说的就是,真的吗?为什么会这样?这里面有什么问题?

就在上两周我参加了一个人气比较旺的培训学习。说人气旺是因为在一段时间里,遇到的很多朋友都会提到它。实在是因为夸赞的人太多了,我变得不得不怀疑、排斥和反感。人性是多么的复杂啊,除了以上的种种感受外,我甚至产生了一些好奇,想去一探究竟。好奇心像一颗生命力顽强的种子,种下了就会生根发芽会长大,基于这个“好奇种子”原理,最后的结果就是我终于去亲自实践了。

关于课程的细节,在开始前老师就讲了基本要求,那就是不能泄露。无论是我是抱着什么样的目的来参加这个课程,终归我是个守信的人,所以事先声明,你从这篇文章里能揣测出什么样的蛛丝马迹都与me

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转机

  

良打电话来,问我怎么样。嘿,还行,出了正月十五就好多了,不算一扫阴霾,也称得上很有转机。大年初七被一大姐呲得涕泪横流的事,好像变得挺遥远了。

良姐鼓励我说,出了二月二会更不错。

恩,信良姐,有转机。

 

 

 

 

 

 

分类:她们 | 评论:0 | 浏览:285 | 收藏 | 查看全文>>

比邻

  

送完老人家,我悠当当地回家。

满眼满城的烟花,不考虑环不环保的,还是挺好看的。

小来如常一般在门口等着要抱抱。抱着它在窗前看烟花,因为楼层高,就像在烟花之上,这情景真奇妙。

 

一年其实就是由几个节日和纪念日组成,余下的都千般一律,可以忽略。

真快啊。觉得满腹的话,但只是一个人想了又想。

 

就算人心远过天涯,我还是祝愿此刻和你若比邻。

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故纸堆中逢旧人

  

中午赶了大老远的吃烧烤。W同学对此举甚是不解,我说,良良要吃,孕妇的口味谁能摸得准。

 

昨晚和H同学遭遇曲折,不过H同学也算一战成名。社会鱼龙混杂,但基本上没龙,全是鱼虫之流。我倒是震惊多过愤怒,一惯亲和斯文的人酒后猛然撕掉伪装,没法不目瞪口呆。

隔了一天的感受还在,晚上和H同学又交流半晌。同仇敌忾,一致对外,H说,将来咱们老了,这个也能记上一笔,真丰富。

 

翻了两天的旧博客,点点滴滴的记了九年,自身的感受,朋友家里的大事,都有迹可循。日子平常,没啥跌宕值得大书特书。偶有起伏,年纪终究是大了些,也晓得应该放在心里而不是脸上。道理是道理,能不能做到则另说。 

倒还欣慰,敲敲打打的,总比用笔往本子上写容易些。家里的日记本十几个,都开完了头写不下去了。博客倒一直在。

看,我不是花心的人吧,只是没在对的时间遇上对的人对的方式。

 

 

故纸堆里逢旧人。

彼时岁月彼时

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暮气

  

我正绞尽脑汁千方百计地想唤起自己对工作的热情。

但真心的觉得周遭和自己,都充满了暮气。

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烟火

  

 

忙忙乱乱,又一年。
体重小浮,吓得赶紧减量少吃——我确实只能接受自己比较胖而不是特别胖。

昨天是上班第一天,办公室里冷得直打喷嚏,中午时急急的要回家晒太阳。
到家时,一切刚好。阳光那温暖的大手,死死地摁住我说,别走,继续。
于是翘班。

睡个淌着哈喇子的大午觉,躺在沙发上搂着小来看乡村爱情,吃垃圾食品;刷碗擦地像个强迫症患者一样地收拾抽屉。

人间极乐不过如此。
早年间的是非,都化成了痴呆人的虚无记忆。

 

厌倦,瘫软,懒散。

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