小來君の元氣日日

我是元气君,我是能量矿场。
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晚年惟好静

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五一的假期就被我耗在了电影了。
看到《推手》二字,我突然想起我在2003年夏天访问的宜宾的高考状元。当我们问及他的学习方法时,他说,学习方法就和打太极一样,不是每个人都适合的。我的方法只是我摸索出来的适合我自己的。
他一定有从小研习太极!这样借力打力的推手式回答不是每个人都能操练得如此娴熟的!
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影片一开头就敞开地将同一屋檐下的两种关系与文化的矛盾赤裸地展现了出来。朱老爷子一大清早起床就操练起他得意的太极拳,而媳妇玛莎则在书房写着自己的文字。(我很好奇,为什么书房会设在厨房旁边?这个设置让后面的剧情在这方面显得很突兀!)
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我总是在思考,李安的骨子里究竟是一种什么样的情节。有时我觉得他非常OPEN,比如《断背山》的爱情——性别不是问题,比如《饮食男女》里的爱情——年龄不是问题,他剧中的人物都是另类型的;有时候我又觉得他保守得可以,一种根深蒂固的守旧思想总是在影片里兜兜转转。
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朱老爷子在被儿子接到美国以后,虽然在语言和习
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无色声香味触法——《饮食男女》

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一个人的好天气

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三级男人

  我的身边好像一直都不缺少男人,尽管我并不是很乐意与我周围的一些男人为友,但是,少了他们,又总觉得浑身不自在一般。
  
  我喜欢交往的男人应该是这样的:成熟,有责任心,懂得感恩,注重生活细节,喜欢享受生活,对艺术和
  美学有自己独到的见解。
  
  这样的男人是可遇不可求的。我向往之,美女亦是。
  
  我认识的男人可以分为三级。这是常规分发,我在这里这样分,也只是像借机说明,人,只有活出自我就好,没有必要去满足他人的要求而苛求自我。迷失本性的男人才是最可悲的。
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  一级男人:J,27岁,国企中层
  结识J是在一个化妆舞会上。在成都的时候,我比较喜欢参加这样的舞会,一是这样的舞会能结识很多所谓
  的“上层阶级”,当然,也能为你的各方面发展提供很好的天时优势。
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  这就好比你买了很多零食在家里,偶尔饿了,不用去24小时便利店,打开冰箱就有食物果腹。当然,零食是有保质期的,过了这个期限,也就只有报废的份,所以,我们也要经常打开冰箱看我们的食物是否过期,过期的,马上就Down掉。
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  J不算是我的朋友,至少我没有把他划为我的朋友圈子。我记得当时我问他为什么会参加化妆舞会的时候,他不屑地说,还不是陪领导呗。我说,你怕你们领导吗?他说,谁怕他哦!他说这话的时候,脸上明显底气不足。
  
  三个小时的舞会他就坐了三个小时,期间他们领导过来了三次,一次他给领导斟了一杯菊花茶(请注意我
  的用词),第二次给领导的舞伴倒了一杯茶,第三次拿了领导的钥匙去帮领导开车。
  
  J和我说了35句话,有三分之二的话发表了他对工作的不满。
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  后来J对我说,每次和我聊天总是很轻松很自在,感觉我蛮懂事蛮理解人的。
  我不是喜欢那种死要面子的男人,——没事找罪受。当然,我自己也不喜欢找罪受。离开成都的时候,我
  用我搜集的树叶标本做了一个“静”字送给他,上面什么话也没写,然后,把他的电话号码从我的手机里删掉了。
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  或许,他不过就是我的一个心理学上的案例,送给东西,求个心安!阿弥陀佛!
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  有句话说的好,男人笨不要紧,如果笨还死咬着说自己聪明就笨得VERY MUCH了!我比较讨厌这样的男人。
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  二级男人:Y,30岁,国立学校教师
  
  有一段时间我的日常生活轨迹是这样的:起床-洗漱、早饭-看书-午休-绘画-瑜伽-上网-电影-睡觉。而正是
  由于那段时间的比较有条理的生活轨迹,造成了我在网络上的异常腐败,于是在一个晚上我按捺不住自己内心的激情,进了一个同性聊天室,邂逅了我现在的好友Y。
  
  我记得当时我和Y是一前一后一人轮流说一项自己的日常作息。一天24小时安排下来,除了Y比我多了一个
  上班环节外,其他的环节几乎一模一样。
  我相信有生活轨迹相同的人,我也相信这是由每个人的习惯决定的,而习惯就跟人的名字一样,是由重复
  的。但是,每个小时的作息都差不多就让人觉得有些惊诧了。
  
  这放佛就感觉是在这个世界的另一个空间,存在了一个相同的你。就像站在镜子面前,一不小心,我们就
  走到了镜子里面的世界。
  
  Y是信佛的,但是,他有一个很常见的职业病,就是说教。每每说到我和他争辩的佛家大道理时,他总是
  一副师者的趾高气昂,让人很是不屑。当然,不屑只是表面的,内心对他修行的见解,特别是对佛教道理持有的辩证哲学态度甚是崇拜。(但是并不敢告之)直到现在自己身在三尺讲台,才明白了Y当时的所有表现,正确,但不是恰当。
  
  Y的脸很干净,头发短短的,微胖。他喜欢一切美的东西,爱看时尚杂志,爱听歌声悠扬的舞曲,爱买漂
  亮的衣服,他热爱生活中的每个点滴,他总在下班回家的路上买一束满天星,他将生活的挫折和磨砺揉成掌心的过眼云烟。
  
  有这么一段时间,我是对Y动心的,可能是我的“腐”心作祟吧。Y说过,三十岁以前的爱情都是障眼法,
  都是蛊惑人心又刻骨铭心,三十岁后的爱情,才是现实生活的真实写照。我知道,Y的曾经把他伤得很深。
  
  但愿这个而立之年的男人能够有真实的写照同时不乏刻骨铭心。
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  三级男人:L,28岁,外科医生
  
  他应该算得上高级男人了。我现在很多生活方式也是受了此男的严重影响。虽然彼此分道扬镳,可是并不
  影响我对他生活习惯的借鉴与模仿。
  
  从小到大就是对人有依赖的我在大学做义工的时候认识了省医院的L。那个时候我和顾杰去省医院看望我
  和顾杰一直辅导的班上的一个小孩,白血病。
  
  我那天应该是受了阳光的影响。走进无菌病房的时候,医生正在给孩子检查,阳光从窗缝挤了进来,洒在
  医生身上。他抬头的时候,我放佛看到了天使。
  
  我是喜欢去抓别人的眼神的。当我和顾杰着急地问孩子病情的时候,他并没有像其他医生一样告诉我们,
  孩子的病情已经恶化了之类的话。而是告诉我们,孩子很坚强,他说他长大了要当解放军消灭疾病。
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  我和顾杰笑了,为孩子的天真,也为他的纯真。
  
  后来,我和他的接触频繁了,有些东西就不自觉第萌发了。我们一起给孩子折了一千只纸鹤布置病房,在
  床的正前方是我,孩子,L,顾杰的超大大头贴,是我坐的,很Q,很好笑,病床的左边置物架上是满天星,每天一束,L告诉孩子,当放满1000束,他就可以出院了。
  
  在放到93束的时候,这间病房就再也没放过满天星了。
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  L现在全家移民去了美国,但愿他也有个新的开始。
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  有这样一种男人,他们不善表露内心,但是生活中却处处可见内心。
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  意识决定行为,行为影响意识。
  
  男人的话题说不完,点到为止。
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早生贵子





今天早上闲来无事和同事聊了聊天。她们都说我现在很年轻,有些想法很幼稚,等到了她们这个年纪,就会知道什么是后悔了。生活会把一个人的棱角磨平,这个是个事实,但是不是事实就适用于每一个人。





我还记得我刚上大学那会,我风风火火地积极向上。我们班主任那是一瓢冷水就给你淋了上来:不到大二,你就会被这个学校磨平。或许是为了斗那一口气,我硬是在那样的环境中把自己给锤炼出来了。而且也算是在咱们学校小有名气了一把。





昨天晚上昨了一梦,梦到我的一双儿女。儿子挺帅气的,比我俊朗帅气多了;女儿也挺漂亮的,虽然五官看得不是特别清楚,在梦境里也是个大好的美人胚子。梦里的我挺乐呵呵的,以前别人算命的给我说以后我会是有一对龙凤胎,没想到在梦里让我梦想成真。





办公室的Jennifer怀孕六七个月了,看到她的肚子一天天大起来,看着一个新生命一个小宝宝在她肚子里成长,真是打心里替她高兴和激动。








我觉得我是个超级喜欢小孩子的人。如果这个孩子可爱,我会很喜欢他;如果这个孩子不可爱,顽皮,我也会发现他身上的闪光点,然后喜欢他。我现在教的学生中,我好象还没有特别讨厌的,偶尔他们让我生气了,我都会想,毕竟是孩子嘛,他们也有他们的可爱动人之处,只要你去理解他们,和他们沟通,他们会很依恋你的!


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夜夜笙歌



我低头,我浅唱吟吟。

我是一只流浪狗

我将所有爱心卷走,只将卑微遗留

满身的虱子啊

你是我甜蜜的微笑

我是一只流浪狗

第一次心动的感觉是需要耐心来维护

我高傲的心负担不了你屈就的离愁

杂乱的毛发啊

是我苟延心酸的源头

我是一只流浪狗

我从你身边来,也从你身边走

近来在读北岛的诗集,所以,对诗还是蛮有兴趣的。其实,一直对这个东西都没有放弃,不管是唐诗还是宋词,我都喜欢浅吟而不做深的过多的研究,我就是单纯地去享受一下那种文字的韵律,就象我给家里写家书一样的放松,只是享受一下快乐,仅此而已。

决定离开天涯了,真的决定离开了。这里有太多我不舍的东西,但是,在一个地方呆久了,心就会累的。我是个需要新鲜东西刺激的人,或许,这还让我感受到我算个年轻人吧。呵呵。

新家在新浪,地址是:

http://blog.sina.com.cn/u/1191094773

有空来坐坐吧!

 

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蜜月旅行

 

天空有点蓝,云朵有点白,人有点黑.

记忆中的他有些模糊了,因为距离的间隔,因为时间的间隔,因为心里的间隔;

躺在床上的时候,我喜欢静静地看他,长长的睫毛,不浓不淡不粗不细不长不短的眉毛(好没特色哦!),还有小小的象我爸爸的嘴巴以及让我嫉妒的鼻梁。

我问他,究竟喜欢我什么?

可爱、幽默。

那,如果有一天,我不可爱了,我老了,我有臭脾气了,我动不动就朝你发火,老是气你惹你生气的话,你还会喜欢我吗?

他笑笑,没有说话。

我知道,他很早就给我说过,不只是想和我一天两天,当然,要说到永远,可能说出来也感觉很虚假,只是暗自祈祷,能够一起慢慢变老,就是最好的,我相信且坚信着,珍惜在一起的每一天,安静而幸福的度过,就是我们俩彼此最大的奢求。

他会有他的家庭,我也有爱我的女人。

那一晚,我梦到他的父亲软禁我,然后对我威逼利诱,让我离开他的儿子。我坚定地说,不可能,除非他亲口对我说不要我了!然后我望望他,他说,不会,他要一直和我在一起,然后他父亲扇了他一巴掌,他冷冷地看着他的父亲说,没有了长安,我是一辈子都不会结婚的。

那个时候,其实我的心很痛。就连我自己都没想到我会掉到这样一段感情中去,并且在经历一段残破的感情不到一年,我的心竟然会莫名其妙地真心爱上一个大我五岁的男人。我和他在一起的时候,我会担心我这样做究竟对不对,他们家就他一个独子,况且从小在一个严厉的环境中长大。父母对他寄予了无限的希望,如果我就这样把他拉下水,那我岂不是十分万恶。我才二十出头,我还有大好的青春可以挥霍可以疯狂,可他了,在一个结婚生子的年纪徘徊,还能陪我耗多久呢?但是让我放手,我的心真的自私到无法放弃。我有时都会在心里骂自己,放开他吧,长痛不如短痛。可是我会担心,离开了我,他将会是怎样一种彷徨和低迷。


 

在从自贡到荣县的车上,我和他坐在最后一排,我靠窗坐,他坐我旁边。

一路上,车颠簸得厉害,车上的人都昏昏欲睡,只有我和他侃天侃地侃得厉害。

喜欢和他说话聊天的感觉。他给我的感觉一直是个很会照顾人,也很懂得关心和体贴别人的人。虽然我老是在他面前说他自大自恋,常常觉得自己很是了不起的样子。

其实,在他的身边能够学到很多自己没有接触也不了解的事情,感觉他就是个大哥哥一样,教我怎么样做人,教我怎么待人接物,也教我怎么样处理生活中的烦恼琐事。他很郑重地“告诫”过我,有任何事情自己解决或者处理不了的,一定要打电话告诉他,让他为我处理!与其说他离开了我会失落不知所措,还不如说是我离开了他就不能自理生活。

人都是要长大的。女人是男人最好的学校。可是在他的身边,我也能够慢慢成熟,只是不要等到翅膀硬了,就远走高飞,忘恩负义了。人人常常这样,有的时候不去珍惜,甚至千方百计都要去破坏,当它一旦被破坏,也就再也修补不好了。就好像伤疤一样,虽然结痂了,可能也不会痛了,但是,每当一看到那个伤口,就会让人不禁想起曾经的伤痛!

从成都上车就给他发短信。然后他象个家长一样说,每到一个城市都要向我汇报!简阳、资阳、资中、内江······

我说,YES SIR!我知道,电话那边,他甜甜地笑了,因为我的可爱,因为我的俏皮,因为我的幽默!

下车的时候,他已经在车站等着我了。在车上想了好久,应该给他一个什么样的见面礼呢?深情相拥?甜蜜一吻?还是象见到银佳一样,飞一般跳到他身上去?后来所有猜想都作罢了,因为他说过要低调,何况自贡是他的地盘,我不能太猖狂咯!

看见他的时候,心情没有想象中的复杂,毕竟不是第一次见面了,所有的新鲜感和刺激感都荡然无存,内心开始有一些惧怕?这是感情冷淡的表现吗?不是不是,我拼命对自己说并尝试去找寻些新鲜的东西。曾看过这样一句话,给爱情保鲜的秘籍只有一个,就是不断给这段感情注入新鲜的东西,这不是一个人单方面的努力就能完成的,它需要两人齐心协力共同完成。

有些时候觉得自己在感情挺卑微的,冲着心里喜欢一个人,惦念着一个人,于是所有委屈所有不快都能独自忍受独自下咽。在车上,我偷偷地亲了一下他的脸颊,本想是一个小小的惊喜(电影都这样演的!),却换来他的不快,他当时说的话让我的心里好难受,我没有发火(当时火大着呢!),只是悄悄地将脸别向窗外,任由泪水在心里打转。

我他妈是疯了不是?

如果彼此不相爱,就会冷战下去。下车的时候,我尽量掩饰内心的不快,因为不想因为小小的不快影响了整个旅行的心情,这也是我出门最讨厌见到的事情。他还是看出了我的不快,然后和我聊着。我不是个小肚鸡肠的人,于是,不到半个小时,我便把所有不快忘得一干二净了。后来想想,我真是越来越开朗豁达了。(如果是以前的话,我铁定会不爽两三天,然后一直和他耍脾气!)

 

早上睡在他的旁边,能够听他的呼吸声就是种幸福。我在日记里写道,能睡在他的臂膀上就能让我一直幸福。

他呼气吸气的时候,都有种很安全的味道。早上我醒得很早,而他,老是一副睡不醒的样子。然后我悄悄地讲鼻子贴着他,然后让我的呼吸和他的呼吸一致,一分钟以后,我就忍不住笑了。因为这样很好玩,本来是两个人在呼吸的,可是,我掌握了他的呼吸节奏,感觉就是一个人吸了两个人的氧气,然后呼出一大堆二氧化碳!我笑到肚子疼,他也被我笑醒了,可是却浑然不知所措,只是一个劲地嚷着“宝大头”、“笨笨”。

 

 

我提示你们,我要耍师生恋了!

蜜月照片公开——是不是感觉我的样子很甜蜜呢?哈哈,大家都去度蜜月吧,会让人变漂亮的!

 

 

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闻香识英雄



今天看了两条关于开店的讯息,大致说的是,嘴上的钱和女人的钱是最好赚的。说你好吃和好穿衣和化妆我觉得应该不足为过吧,其实,在我的周围,存在了很多的男人也象女人一样好吃和好面子,不可想象的是,一个男人,如果生活中离开了香,将会是如何的失败。想想那些留在自己印象中的男人和女人(女人天生带香),无一不是将香留在脑海里的,无论是体香,亦或是头发上淡淡的洗发水香味,都能让我留恋。

以前我总是不知道自己究竟对香味究竟有多么依赖,或者换句话说,我都不知道自己究竟喜欢哪种香味,说得透彻点就是,我对香应该是花心大萝卜那一型的,也就是说,只要是香的东西,我就来着不拒。后来,三下乡的头天,我在剑剑家洗澡,我才发现,原来我钟爱的是哪种香味,是阿迪的一款男士沐浴露,当时非常疲惫(看过前面文字的朋友就知道了),但是闻到那个香味的时候就立刻来劲了,那个时候才知道自己喜欢的是哪种香味。本来说自己也去买一款的,但是我实在不喜欢用沐浴露,于是只得每次去超级市场的时候,路过阿迪专柜的时候,偷偷地闻闻,以解相思之苦。

国庆要到了,该度蜜月了。结婚那么久,都没和我们家亲爱的一起外出蜜月,听说这次去的地方特别适合情侣去,而且我还找彬彬验证了的,好家伙,果然会选地方呐!

婚后一直忙着毕业做自荐书,整理自己的满意作品,然后找实习单位找工作,还要顺带在外面接点第三产业来为国庆的蜜月旅游筹备资金。不生那场病还好点,生一个病,要命的是我讳疾忌医,然后钱就越花越多,然后越花越多,看着我的蜜月资金不断流失我就开始不断心痛,然后我想,上帝还真会给我开玩笑呐!要命!生完病后,陆续有女生向我反应我身上有股淡淡的奶味(她们穿过我的衣服后这样说),刚开始我怀疑是洗衣粉的味道,可是,但凡是我身体接触过的东西,用过后都会有那样的味道。首先,我不是奶油小生,为什么会有这样的味道了,其次,我绝对没变态到用牛奶洗澡(嘿嘿,当然变态到有用牛奶做面膜哦!),最后,我的衣服绝对是我自己洗的,没有女生插过手(除了沙沙给我洗过一次衣服外)。这个东西简直要把人给弄疯掉,我以后还怎样标榜自己是成熟男人啊,简直得哭死了!

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再次去给古古的学生上课。古古说我上课越来越有老师的架势了。我也有这样的感觉,自从木里回来,从学生那里收获到一些我曾梦寐得到的东西后,我就开始对三尺讲台有了依恋。但是,我知道,我要做一个教师的可能性不大,因为我都是个半搭子,还怎么去教学生了,看来以后要努力考个本科或者研究生,然后才有资本传道授业解惑吧。

去听了古古的一节课,对那个班的一个学生印象特别深刻。当时古古让他们讲讲自己的理想和目标,很多学生都对自己的前途很茫然。我想,这个现象在不同的大学里都存在吧。然后那个学生说自己想做官,而他做官的理想就是想当一个父母官,改变家乡的一些不良现象。我当时其实很坏,我在心里小小的笑了一下,感觉他稚嫩了一点。后来想想,其实是我对这些东西不信任了,而并不是这些东西不可改变,我想,只要人有信念,没有做不成的事情,尽管我们也经常这样鼓励自己和他人,往往我们自己有时也说服不了自己。

今日无图

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