流动的旅程-ITINERARY

我怀念过去的你,怀念我留在单车上的十七岁,怀念曾经因你的一阵微笑而激荡的风,夹着悲欢和一去不再回来的昨天,浩浩荡荡的穿越我单薄的青春。明亮。伤感。无穷无尽……
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致我们终将逝去的青春

  开始的开始 是我们唱歌
  最后的最后 是我们在走
  
   我这孩子有一个毛病,大概是小时写作文时烙下的,不管写什么,不管写得完不完整,切不切题,总要先把题目写好,因为小的时候老师说,题目很重要。于是,至今我都是这样,没有题目,什么都写不出来,连写日记都得有个标题。(跑题,拉回来)
  
   那天上班的路上,我突然想到,原来已经2011年年底了,过了今年,我就上班整两年了,这两年的路其实并不好走,但不管怎么说,最困难的那段已经过来了,于是我觉得我有必要祭奠一下,很多时候我都是一个不会说的孩子,我的很多想法说出来就变得不一样了,于是我总是选择文字,于是我总是在不停地写写写。
  
   两年,不长不短,但是这段时间里我的很多想法都已经变了,但是也有很多想法依然存在着,庆幸的是我自己还在,庆幸的是我依然年轻,我想要把这两年的经历写出来给还在关心我的你们看,同样,也留给以后的自己看。
  
   2010年年初我失恋了,一上来就写这段可能比较消极,但是我无法否认它存在过,那
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听说爱情回来过

  正在听这首歌,不知道用什么题目,那就用它好了。
  有一种想见不敢见的伤痛,就是这样吧,永远的忘不掉,那天听蘑菇说,和他还有联系,他已经出国了,十月底,刚刚……
  然后心里难过了一下,拿起手机给媛媛发短信,特简单的几个字:他出国了,一个人。几分钟后,媛媛的短信回过来,也是短短的几个字:冷暖自知。
  我觉得我会很难过,但是也可能会很欣慰,怎么说呢,酸。恩,差不多就是这种感觉,心里特别酸,当初他说不在一起,他逃避的理由就是出国,两年,在发生了这么多的事情之后,他还是走了,一个人。
  我说过,我不想再把过去想起来,但是没有办法,它就在那,一直在那,没有那些过去我不会是现在的我,我不会遇到后来的那些人,不会长大。
  对于那些过去了的,我不知道该用怎样的感情去面对,我没有后悔因为他让我长大,我也不会感谢因为我曾经那么难过,就是忘不掉吧,就是一直在吧。
  可能每个人心里都有一所大房子,里面有很多的房间,而他就一直在某个房间里,爱情其实没有回来,只是回忆一直没走。
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为爱痴狂

  在今天,很想写点什么,题目写完了,为爱痴狂。
  
   20多年了,都爱过吧?!也都被爱过吧?!什么感觉呢?!以前我从来不会形容,我觉得什么样的语言都表达不清楚,但是现在,恍然间有种感觉,大概就是即使很难过却仍然愿意在他身边吧,在从前的时候,我也爱过,很爱很爱,这几天,让我想起了很多我以为忘了的事,那么多的细节,我以为我都忘了,那么多的曾经我以为我都不在乎了,但是当它们被回忆起来的时候,在我的心底仍然像洪水一样,将我这么长时间以来建筑的堡垒瞬间倾塌,我没想到,原来那份爱其实还是如此的重。
  
   那两年都在学校,吃的最多的就是食堂,去外面也就是烤串、板面、包子、大碴粥,偶尔奢侈一次都会觉得特别的改善生活,看电影都是带着学生证去,唱歌都是那种最便宜得活动,我们俩那个时候说的最多的就是等以后有钱了我就请你去这去那,就这么过嘴瘾都觉得特别开心,我也会拉着他陪我逛街,我总觉得男生一定都不爱逛所以我总是以为快的速度搞定,然后他会特别认真的跟我说,其实你还可以继续逛的,然后拉着我继续东看西看,那个时候,每天晚上聊天他总会说一句“臭丫头你该睡
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如果幸福

  我找到了一个幸福 有时候很多事情挺有意思的 字典里有一个词叫奇妙 就是这样吧 好像一切都是注定的一样 最后再听一遍因为寂寞 然后跟你说再见 很感谢他 因为他让我看到幸福的模样
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对于不常联系的你们,我没有办法只如初见

   半年了,没碰过这里,从前我很爱写东西,从前我很爱把我的文字摆在这里,从前这里还有他们来看,从前,到底是多久以前?!
   来天涯给我的旅程安家是因为三儿,在这里一篇篇的写东西是因为10,然而现在,他们怎样了?!我都不知道。
   我一直觉得我是一个把什么都握在手里,我的很紧的孩子,我怕分开,我怕永远不再,可是在呢?!实在一点,我太忙了,也太累了,我没有时间和精力再去安慰你们,再去想你们会不会开心,而且实际上,你们也并不需要,不是么?!我的圈子就这么一点点大,有人进来了,就必然会有一些人离开,只是以前我都没有想明白。
   那天,我删掉了一个群,我曾经把哪里的人们叫做家人,我从前一直觉得我永远会是那个家里的小妹妹,小“90后”,但是那天我把他删了,说是离开是想被挽留也好,说是真的想远离一些过去的记忆也好,可是删掉的时候我真的很难过,心里很疼,但之后,我发现,也没有我想的那样糟糕,日子没什么变化,我也没有我想象中在那里是有多重要,告别那个家,没有人问我为什么,甚至没有人找过我,于是,我庆幸我删掉了。我从前一直觉得那些记忆应该不只存在我的心里,你们应
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眷恋

  眷恋
  
  ——写给十八岁时的那只瓶子
  
   最近我一直想起你,想起十八岁时你的样子和那一年的所有。2006年,对于这个世界来说,不过是又开始了新一轮的公转,不过是换了本新的日历,而对于看这篇文章的你来说,2006年你在做什么?!上大学了么?毕业了么?谈恋爱了么?分手了么?结婚了么?工作了么?出国了么?
  
   这一年中央提出了“八荣八耻”的社会荣辱观,青藏铁路竣工通车,于是那年高考的学生又要多背两道题,这一年一部《馒头血案》将“中国恶搞产业”推上历史巅峰,这一年兔唇这一专业医用名词被赋予了新的意义打入娱乐界,这一年陈奕迅的一首《最佳损友》荣获十大金曲。
  
   而这一年的那只瓶子只有十八岁,这一年她经历了高三、高考、上大学。
  
   这些日子我经常会想起你,穿着校服,单肩背着双肩包,骑着单车上下学,有点叛逆,有点倔强但眼神很清澈的你。
  
   18岁你过生日的时候,爸爸给你摆了一桌,你以为那个生日会过得很有意义,
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这个秋天,没那么简单……

  这个秋天,没那么简单……

 这个秋天,是我们离开学校的第一个秋天。这个秋天,是我们进入社会的第一个秋天。最近经常用手机看校内,我看见很多很多的同学都在回忆、都在怀念,之前我以为只有我一直没有放下,原来,我们都没有放下……

 刘畅说他想回去可再也回不去了,李辰说如果那里有他的宿舍有我昔日的舍友他一定会去带酒带肉,大宝说他特没出息的大半夜又看了一遍我校内上散伙饭的相册,迪迪说她军训联欢会时在台下听见教官唱张震岳的再见就想到毕业那天差点哭出来,媛媛说她只要一想大家就会在校内看大家的动态……原来,我们都忘不了那些日子……

是谁离开谁,是谁想念谁,你曾给我的安慰

 大宝那天写了篇日志,我是晚上躺在床上看的,那篇日志让我想起了很多,你们还记得么?!我们全班第一次的见面,那个夏季的某天军训之后我们的第一次班会,那天大家全都洗完澡穿着自己的衣服参加的,只有我们643宿舍的五个女生还是上身T恤,下身迷彩服裤子傻傻的去开会,我记得那天有个东北的男生写字很漂亮,但是特傻
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重拾

   2010年5月30日,今天,现在,19:59,我打开了我流动的旅程,是的,我准备重新把它拾起。今年二月的时候我写过一遍《我很好》,然后把这个博客搁浅了,当时我说,我再也不会再写博客,再也不会来天涯,再也不会开启这个旅程,可我今天还是再一次将它打开,也许是因为我终于把那些本不值得的事情都放下了,但更重要的是,这个旅程对我来说,真的很重要!
 前一段时间,我突然很想这个博客,很想过来看看,但是我还是抑制住了自己,抑制住了那样强烈的想念。流动的旅程,莹莹的地方,打开天涯登陆的时候,我以为我都把用户名和密码忘记了,原来并没有,原来我还是深刻的记着,这场流动的旅程大概真的可以算作我不能割舍的一部分了,像我的梦想、我的朋友一样,都是我不能失去的。
 梦想,这个词和流动的旅程一样,本来都是我准备甚至已经准备放弃了的。现在看来,一样不能。
 二月、五月,这三个月里,我只在日记本里记录过我的生活,用一个词来形容一下:荒诞!我只能用这个词,回想起来,自己强烈的鄙视这三个月自己选择过的生活,那不是我,真的不是!
 看到这,不清楚的你们会很
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我很好

   阴历的生日和媛媛一起过完了,昨天是阳历的生日,今天我和我的家人一起,没有加引号,因为真的拿他们当做家人。
   算是22了吧,还算是青春吧
   青春在一个我看不到却听得到的地方拔节生长着,青春是什么?我问过这个问题吗?似乎没有,突然想到的,大概青春就是一种奔跑吧,起跑的时候我们带着梦想,带着追逐,带着空前的热情上路,而后开始了逐渐的疲惫,开始了大口的呼吸,开始犹豫该不该放弃,然而双腿依然惯性而机械的向前迈去,于是身体带动了思想,于是坚定了信念就是要跑下去,要坚持,而在将近终点的时候,我们大多放弃了曾经最初拥有的天真的梦,在眼前的只有终点的黄线,我们想的也只有很现实的我要冲刺,我要做第一个撞线的人。
   这大概就是青春了,我们会慢慢变得功利,变得现实。
   周三的时候去体检,民生银行的入职体检,也许,很快,我就要进入职场,成为一个白领,每天踩着高跟鞋踢着正步穿行于人群中间,那天护士问我年龄时,我清晰地报出了22岁,然后自己有了一些惶恐和失落。
   这样就22岁了吗?!这样就22岁了啊~而我这22年都在做什么?
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一周年

  又又是一年之后
  又走到这路口
  转角的咖啡香还依旧
  但是你最后你没有
  你说的在我背后
  没有没出现在那头
  我把你的短讯都删了
  感觉要好了
  陌生人一个小动作
  却让我又想你很久
  我把你的照片锁起了
  可是你生日我还记得
  我以为很忙尽量不要想
  就是遗忘
  不过一年后我们终于变了朋友
  等不到你生日时候
  抱着你唱首歌
  你看我还是那么的温柔
  却是朋友的朋友
  再想不出什么借口还有要求
  不过一年后我们终于只是朋友
  回忆里有相同镜头
  现实是不同出口
  说过的你是否还会记得
  你说过的永久
  难道是友情比爱情永久
  朋友yeah yeah
  
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