听雨,点滴到天明

滴哒,滴哒,颗颗雨点,犹如拍打心门的珠帘,静静诉说着过往细细碎碎,零乱,一如我心头...独守天明,别有一番滋味。
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行走在,城市的钢筋水泥中

我急切地,急切地要打开电脑,书写,不断地书写,因为我不能说,我没有更准确的言语。。可是我忘掉了我的眼镜,我慌张地寻找,茫然,更像找不着方向的孩童,那一刻。

 

我不知道,还有谁在真正的关心我?我如此害怕失去我的母亲,是因为我知道,尽管她已没有更多的能力照顾我,甚至说,也没有更多的精力关心我,她已病魔缠身,但是我知道,如果她可以,如果她那一天不疼痛,当我向她倾吐时,她会比所有人更迫切地担忧我,甚至于,让我有了一些恶作剧的快感。

母亲常说,我不能再向你要,你已给得太多,负担太重。可是我却常常羞愧难当,我给的,只是力所能及的,微不足道的,而母亲,给我们的,是所有,她所能给的一切。

 

我不知道失去她后,

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回来了,仍然是那样的心情

  

对于这里,我是不愿意常来的,只有这样的夜晚,关上房门,逼得他把孩子带出去了,喝醉了,才有稍微一些的与自己对话的时间。


  

我是多么想,多么想,离开他,勇敢地,离开他,找一个也能理解自己,相知相惜的人。


  

好累,好累,看了心理医生好长一段时间,好长一段时间说服自己,忘记吧,别去计较吧,毕竟,医生说的,因为今天是你来看我的,只有看你的改变。
下次再来吧,你是领悟得最快的,
是的,可是下一次,可能是需要一些时间的,不像这次,毕竟这是个历程,是个长期改变的过程,我可不希望给你失望。


  

最后的问题,我就应该放弃原来的想法,自我的作出改变,这对我是否公平?


  

正如以上,因为没有公平而言,因为我想改变,因为我意识到了,所以只能由我改变。


  

可是现在,我没有勇气,再去找她了,没有。


  

我没有恒心,努力了一段,似乎有些许的成效,但是,我又放弃了,假装自己忘却,假装大方,假装。。。很多很多,其实也只

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一些片段而已

2009-6-5

05-14,我再次把一个普通得不能再普通的日子稍记了一下,总是这样,凌乱地记着一些日子,到了最后,却全乱了,呵,最好是能忘了。
没有什么,只是恰巧是我所知的他们在联系的那一天,确切更新到哪一天,那肯定是不清楚的了,呵,那些向我承诺过的话呵,05-14,也只是我们开始冷战的那一天,呵,大概说不上是冷战的,因为,关于孩子,我们的话题没有停。
孩子,我多么美好的牵挂,为了你,妈妈怎么舍得离开?

少了点什么?到底少了点什么?
所有不值得伤心的人和事,不必再提,不必再介怀,不必因此受影响。
只是我这懦弱的人,仍然呆在他的身边,每一天,同床异梦。
只是我这糊涂的人,感情的路上走失了,找不着方向了。
我知道的,我都知道的,女人是有第六感的,当再次证实时,有那么一会的心慌,是堵得发慌,有那么一点哽咽,终究是人,终究是女人。

我只是伤心,只是伤心,这么多年的感情,曾经为一起而经历的曲折,
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那些难过的,想要忘却的

看过许三多的人或许记得那句话,连长,看我的眼神就像跨越障碍物,那种毫无难度的障碍物。

呵,也许没有人会在意的,可是,这是我看完该剧唯一能记住的。

彻底忘记一个人,想必需要的,也就是对他这等程度的熟视无睹。

也许会难过,可是难过会逐渐减少,不是吗?不是正在逐渐减少吗?

另外一个空间里,我告诉自己,我只是丢失了自己,只是迷失了自己。

当爱无可爱,唯一,便是找回自己,爱自己。

新的空间里,是另一个我,曾经的我,也许,也能收获一个崭新的自我。
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女人如水,心如瓷

想起了曾经有位小伙笑我:这女人,还真是水做的哩!

那是在乡下,一个没有太多文化熏陶的小镇上,出来工作好几年后,我回乡的时候顺道到那过了一夜,探望在乡下教书的贞。几个光着膀子的青年小伙,大大咧咧,喝着冰凉的啤酒,说着热乎乎的荤话,我的腼腆让他好生奇怪:这女人真像是水做的哩!

女人如水,柔情满溢,女人如水,泛滥着情感。

女人如水,心却如瓷。心碎,瓷碎,只剩得一地的散乱。
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致天涯里所有关心的朋友

宝宝已于2月23日出生,6斤6两,顺产,是个小男孩,一切指标非常棒!新妈妈一年来的担忧已经放下,一年来的辛劳终于有所收获!

《我与春天有个约会》里有一句话,大概意思是这样的:人生,不过是经历,再加经历。

新妈妈从婚前,到结婚,到怀孕,至诞下小宝宝,经历了太多,也感悟了很多,也许,所有的不完美,才正是原汁原味的人生!妈妈会坚强,因为宝宝的存在,妈妈会乐观,尽管未来的日子里也仍然风风雨雨!

在天涯的日子里,得到很多人的关心,知名的,不知名的,留言的,或黯然经过的,或多或少是一种安慰,10月的孕期里,新妈妈学懂了感恩,感恩所有关心的人!

也许以后的日子里,妈妈仍然会到天涯来无病呻吟一通,可是好友们无须为我担心,妈妈已具备免疫力,妈妈的心有足够的坚强!因为是妈妈!
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伤感

2月14日,又到了男孩向女孩表白的日子了。这样的一句话,在很不适宜的日子里,又一次浮现于脑中。有些人,有些事,有些记忆,有些阴影,却是永远地无法消除掉了。

努力着,却一直挫败着,深深的挫败感!

突然没头没脑地,一场伤感来袭,没头没脑地,就和他讨论起人生的无常,人生的索然无味,毫无意义,一场灰色的对白。能怎么样呢?这样特别的日子里,忧伤不可避免地来了,那就趁着这样的黑夜,让这悄然而至的情绪毫无掩饰地泛滥开吧,也许压抑得太久了,也许顾虑得太多了,要顾着谁的情感呢?那么该伤害谁的真诚呢?......

他后来稍紧张起来,老婆,你怎么了?

是啊,怎地,心情变得很灰很暗?难道一直来的坚强,一直来的自我开解,都是自欺欺人?是强撑着欢颜?这样的情绪一直延续到另一天的开端。

活着,仅仅为了活着?活着的意义,不得而知。
结婚,却只是为着共同生活?
一起生活,却不再相知?太多细微的感受,却再找不着怜惜的目
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乱了

出门时顺手把手机扯了下来,在车站候车时,却发现还是没有带上,有点懊恼的同时却不禁苦笑:这又是为何?断了此径,不还有那路吗?他的内心世界,又岂会因我这般的阻挠而有所收敛?我,以及我廉价的爱情,可以做得了什么?

我说,我想给她打电话,我想调顺自己的情绪后再给她电话,然后告诉她,我只想平静谈话,假如,在这样的过程中,我的语气出现了不尊重,我的话语伤害了你,请立即挂断电话,待我平静后再谈。我这样想,也这样告诉了你,可是我却没法这样做。

我知道,我无法平静的,当我已经平静时,那时,对你的感情大概已经冰冷了。

亲爱的,我只做我所想,说我所想,别人的言论,从来无关痛痒。我毫不掩饰对你的爱,对你的怜惜,我骄傲而自满着挺起的肚子,我和宝宝说话儿,哄着他,也哄着自己。

可是我亲爱的,为何要把我的难堪,把我的隐私如此暴露到另一个女人跟前,让人笑话?

如此虚无的感情,为何能打击到我们八年的感情?我又用了八年这个词,尽管我不在乎时间的概念。
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如果没有,原来

原来,原来不是那么回事,
原来,原来一切如此讽刺!
一切如此可笑,一切只源于自以为是,从开始至今。

可悲的却是,从开始至今。

同床的某日,曾提及一词:作茧自缚。

何尝不是如此?冥冥中的安排,却教人如此难堪。
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这么近,那么远

你说,正因为我在你心里占据着太重要的位置,在那样的日子里,你才会如此矛盾。
可是,我触摸不到曾经熟悉的温热,哪怕是紧紧的相拥

我说,你一个熟悉的动作,一个温暖的眼神,会让我心跳不已,可是,
那对我来说,如今却似乎是太奢侈的记忆了,心,似乎就此沉了下去,无了底,再也无法起动。

问了太多为什么,每次问你的时候,我开始习惯看你的眼睛,就那样,平静地盯着你的眼睛,已经成了习惯,想改掉却是难了!
可是在你的眼睛里,既看不到闪烁不定,也看不到任何色彩......

是什么,到底是什么丢失了?
为何我总是如此失落?
你说爱我,我却无法从中感受幸福,你紧紧的拥抱,却让我无法不想象你转身后的落寞。

你和我,这么近,却那么远。

我问,为什么爱我?你说,因为我待你好,我是个好女人。
我说,如果哪一天,我不再好了呢,我做不好的,做好女人,太累了!
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