祭奠,等待着你一回眸的温柔

我把心烧成了灰烬,只为了祭奠我死去的爱情
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我又想起你

        我又想起你,淅淅沥沥的雨夜,没了温度,只剩苍凉,我又想起你,看着我跟你一起的老照片,那时候的一幕幕闪回在眼前,如果是场电影多好,不管开始多凄凉,最后总是能温暖人心,如果是场轮回的喜剧多好,只是改了句台词,我却知道那还是你,永远不变的你,你笑的那么甜,像日落的大海映红着夕阳,你捏捏的我的脸,因为我总是那么调皮,我不会逗人笑,却知道我总能让你开心,我总是太自私,总是顾略了你的感受,我总是没那么长情,不小心就忘了当初我们在一起多么艰难,真的,我从没对你不起,可是依然伤害了你,我究竟每天做什么,过去了那么久才知道唯一拿走我的爱的只有你一个,我好想看看你,即使你已经嫁为人妻,已为人母,可是我还是控制不住的想看看你,我是不是真的废了,如今变得一无所有,如今变得一无是处,我还是会笑笑,因为我越来越习惯陪人笑脸,我还是会说说那些矫情的话,我以为很多人还是喜欢听,我还是这么自私,看不清自己心里到底还有什么,只是我知道,想起你泪水就会不停,想起你我就无比内疚,想起你就发现那些过去根本 不可能忘,根本赶不走,我知道,你再也回不来,我知道

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孤单旅程之国庆五天广州到湛江----1号放弃海南,

      十月一日,没想到我要独自骑行,在南沙住一晚,本来信心满满的继续等待公主号停靠码头,虽然已经多等了十六个小时,本来计划昨日下午三点登船,船务公司的延误让我有些担心此程会很不顺利,不过晚上还是梦到了我在公主游轮上吹海风,听海浪的景象。
      没想到一早就听到了新的噩耗,公主号无限期停航,心一下跌到谷底,此行是否就这样泡汤,一伙人一上午商议对策,提议坐火车去,订票点已经售罄,提议改 路线 的,却意见不一,有的人想去看海,有的人想去爬山,讨论一上午,有的人开始离队,重新寻找就近的车友团,中午吃饭,有的人提议坐大巴,打电话询问,是二号下午有车,三号早上到海口,(我有些气馁,岂不是又要浪费一天?)何去何从,我有些想离队的意思,最后在大家表决坐车去海南的气候,我放弃了,一是成本超出了我的预期,二是时间过于匆忙,三是计划总赶不上变化,此后变数可能过多,我决定一人出发。
      虽然大家极力挽留,我还是拿上行李,跨上 单车 ,独自出发了,我临时给自己设计了个目标,广西北海,先到珠海,然后再认真计划行程,第一次给了自己信心,为自己做了回决定,而且我相信我的决定是正确的,可能和很多人不一样,我更倾向于独自出行,可能会有很多变数,但是很多东西都可以自己做决定,骑行速度,还有补给点,以及当天的目的地,骑行可能是孤独的,但过程却有无尽乐趣。
      出南沙,马上就面临一个大概两公里左右的大坡,我调到低档,因为我觉得我应该保存体力,单求冲山的话会耗掉很多体力,慢慢的爬到坡顶,大概到了一个叫亭角大桥的地方,指示牌上有珠海南西朗的地方,应该没错,上桥以后遇到了我此行遇到的第一个车友,跟他聊了聊,他是从佛山到深圳,要去南沙坐船,中间有个小插曲,看着桥下宽阔波澜的珠江,还要远处的码头,船舶,我正兴奋的拿出相机拍照,结果看到对面的车友,招招手,结果车头没握稳,侧向蹭到了桥栏,无名指和小指顿时被水泥蹭破大片皮,疼得我嘶了口凉气,而且还不小心把我亲爱的罗姐的相机蹭掉一块皮,心疼不已,我鲜血不止的停好车,去路对面,帮他拍照,他帮我抹点药水,止住血,我感激不已,车友就是这样,不管相识与否,只要碰到了,一定会慷慨相助,我终于体会到了,,。
       跟他说我想去湛江,他有些吃惊,不过我不希望听到他对我说打退堂鼓的话,就对他说,我只是先给自己个目标而已,有目标才有力量,告别了车友,我继续上路了,一路经过了几座大桥,横沥是面对的第一座坡度很陡的大桥,我艰难爬上,由于 前叉 很重,又有行李,冲上去确实费力,紧接着就是大坡,我放开脚,享受失速的快感,前面应该是中山了,说实话,我并没有很强的方向感,但是既然开始了,就不能再回去,看着路牌,没有路牌就看手机导航,导航有误就问人,下午四点左右到达中山市区,下午近两点出发,速度不错,我安慰自己……
     途中遇到一对同样骑车去珠海的情侣,两个人互相照应,擦汗,让我好生羡慕,本来建议同行,但听说他们要在中山住一晚,我还是放弃了,我觉得我今天能赶到珠海,他们也建议我这个专业的先走,心中窃喜阿,竟然说我专业……大概这身皮误解了,寒暄两句,我继续出发,快进入市区,碰到一位从后面上来的小轮车车友,让我惊讶不已,他也到中山,两人很投机,一起找了家士多店喝水,我顺便补给,由于他骑龄比我长,他帮我纠正了我骑车的姿势,一些交通规则和建议,我感激不已,互留电话之后,我继续出发,心里暖洋洋的。
       离开中山大段的路都要经过小城区,路况比较复杂,没想到真是乌鸦,哧一声,前轮爆胎,无奈下车拿出工具换了条内胎,充气,搞定,忙活的大汗淋漓,保佑外胎没问题,保佑不再爆胎,途中遇到几个地方有心吃点东西,考虑后来的路未知还有多远,我放弃了,骑车去珠海再吃吧,补给了两瓶水,买了只眼药水,长期骑行,眼睛很干涩,那些店主看着我装备,听我说从广州来,好生佩服,赞不绝口,我有些飘飘然,感觉我又有力量了。
       车出中山,上s111公路,一路竟然有自行车专用道,好兴奋,如此人性化的地方可是第一次遇见,有趣的是,我竟然搭救了一个迷路的车友,因为天色已暗,我决定同行,手机还剩两格电,希望能撑住导航今天最后一段路,途中遇到了孙中山景区,已是黑夜,也没机会进去了,两人结伴前行,由于有的路段很暗,我们还是打开了前灯,尾灯,大概在晚上七点半,我们穿过了s111珠海收费站,好鸡冻阿,没想到我今天真赶到珠海,看看码表,一百六十公里,心底超级自豪,在珠海市我遇到了了此行见到的最大车队,大概有三十人左右,打了打招呼,应该是学生或者俱乐部,规模庞大阿。
       进入珠海市,那位车友带我沿海骑行,我终于看到了海,平生第一次看到了海,那种心情真是无法言语,我大口大口的呼吸海风卷来的略咸气息,任凭海风不停的轻抚自己的身体,全身的疲倦感都要被吹走一般,下面还能听到海浪拍打堤岸的声音,和江水的声音真的不是一个级别阿,汹涌磅礴,仿佛随时就会拍上岸来,海面上停游弋的游轮发出华丽的色彩,斑斓绚烂,美不胜收,长长的堤岸被改造成大片的公园和绿道,到处是结伴的安闲散步的人们,好安逸,生活在这样的美景下的人们应该好幸福,看到了被几道光束照射的带有美丽温暖传说的鱼珠女,好像是这么叫的,传说是一位龙王的女儿,曾经经常偷龙宫的宝物救济这里的人们,被天庭发现后,被贬为半人半鱼,以后再没出现,为了纪念她,珠海市民为她造了雕塑,一位半人半鱼的公主手举明珠。
       车友带我去见了他的朋友,聊起来大家都是北方人呢,都是河南人,半个老乡阿,更是热情,带我们去吃面,早已饿的前胸贴后背的我顾不上形象狼吞虎咽,一盘大盘鸡几分钟就下肚了,才略有饱的感觉,喝了两桶水,才略有止渴的感觉,下地走几步,才发现两条腿已经不熟悉地面了,走路都开始笨拙,大腿酸痛的感觉也突然明显起来,饭后,他们带我去了一家旅馆,还为我搞价到六十块,太划算了,太幸运了,感激之情泛滥,差点落泪,好人就是多,不管天南海北,都可以很快成为朋友,我不停的感激他们,他们只是一个劲儿的赞扬我的勇气,又给烟,又握手,真让我无地自容。
       然后现在我洗澡洗衣服,躺着写完今天,终于在小程度证明自己,中午两点广州到晚上七点四十到珠海,然后九点找到他朋友,,行程紧张充实,还认识了好多朋友,睡觉,充满杯具和洗具的一天,已经快累到不行,明天打算在珠海休整一天,看看海,调下车,修理相机,计划一下后面几天行程,最后还要对自己说,有的事现在不做以后就可能永远不会去做了…………, 
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孤单旅程之国庆五天广州到湛江的740公里

   昨晚,看了个叫行者的节目,讲述一群在路上孤独前行的人,两个骑车回巴黎的兄弟,跨越亚欧大陆,热情而快乐,一个走路去柏林的背包客,徒步,搭车,虔诚的向远方一步步靠近,温暖而坚韧。
   最后闪现的就是那一行字, 有些事现在不做可能以后都永远不会去做了 ,不知道为什么,看到这句话我是被震撼的,感觉像从心底涌起了一阵阵汹涌的潮流,散布到全身,全身的细胞像打了鸡血般兴奋。突然知道,这么多年,我一直在纠结什么,我一直在烦恼什么,埋怨什么,就是这句话,我一直都在做着别人想让我做的事,那些一天天被埋没的梦想和热情,那些一天天模糊的方向和面孔,换来的只是一天天越来越无味的无病呻吟,生活吞噬了我们,我们屈服在现实面前,逐渐失去了自我,失去了重新燃烧自己的激情。
   今天是海南之行的第一天,毕竟是初生的菜鸟,对自行车的认知一直停留在小时候骑的带变速就牛叉的阶段,那些什么蝶刹,v刹,花鼓……什么的,在我看来都是新鲜不已,骑车就骑车,还这么讲究,不解,可没想到还真的挺复杂,搞到自己差点上不了路。
   一辆组装的在别人眼里属于变态级的其实也没花几钱的自行车,两个包,头盔,手电,码表,差不多也像个专业的样子了,就这样总负重将近百斤鸡冻的上路了,头盔系上,墨镜戴上,手套套好,俨然一副半骨灰级人物了,一路上感受着百分之八十的回头率,脚底像安了永动机般兴奋莫名,只知道刷刷刷穿梭人群,车流,向自己的目的地前行,眼前是无限光明。
   凭着个半吊子手机还经常莫名失去信号的GPS跌跌撞撞的过马路,上轮渡,到达了大学城,据卫星显示,此处有直达南沙码头的高速路,手机不停的警告偏离航线,就是怎么也到不了地图所显示的位置,问了半天,才知道一直绕高速入口兜圈子,杯具阿,终于看到高速路,满心兴奋的冲过去,终于可以在高速路一展身手了,结果被无情拦截“自行车不能上高速”,MD,为什么没有去码头的自行车道,为什么必须四个轮的才能上高速路,难道我两轮的就要被这样无情的打击和歧视吗,看着眼前通向光明的大道,一阵阵沮丧,为了配合我们政府的工作,发扬和谐社会的光荣传统,我被无情的赶下来。
   看来我只能去挤地铁了,少废六十多公里的臭汗,还能省不少时间,可烦恼的是车子一定要拆了,才上车,原来快拆是这时候用的啊,拆车,前轮后轮绑好在车架上去,,我试着举了举,抓举还能看,挺举就泄了气,在想,我怎么这么杯具呢,我咬咬牙,不管三七二十一,一下把整机抗到背上,整个背被硌的生疼,也不管了,扛下地铁站,一路上又是百分百回头率,八成都以为我是傻叉吧,还好墨镜还在鼻子上,看就看吧,今天也不管形象啥的了,进地铁站,经过长长的过道,他们的我进错入口了,好不容易挪到地儿,一双手横亘在眼前,看着那双手,我真想冲上去咬他一口,可惜我腾不出嘴来,而且还是个女的,“现在人多,等会再上吧”,我全身大汗淋漓,扛了半天才说?你这个女女刚才还说可以进,存心累死我啊,我不停的扇啊扇,真想让我的体香把她迷倒我就可以顺利上车。
   可谁让人家是路霸,为了体现我的无私为民精神,我只有牺牲自己了,把车扛一边,直接累趴下了,看着我的破车百感交集,突然觉得它咋这么不争气,让我受苦受累,还没点好,我丧气的坐那儿,摆弄车子,来来往往的人都充满深意的看着我,估计觉得我牛逼,修车摊都摆到地铁站了,我也懒得理,过了没几分钟,有一位我们热情的工作人员冲到我面前,说,你还是进吧,我听着一惊,此句颇有深意阿,无奈于我?怕我这破落相毁掉了我们辛苦的工作人员辛苦营造的光辉形像?是不是我严重破坏了我们迎亚运的和谐氛围……心中窃喜啊,这位可敬可亲的同志为我开了专门通道,绝对是部长级别待遇阿,还嘱咐我一路顺风,差点没把我感激涕淋,下次一定要在留言本美言他几句,下次一定不闯红绿灯,下次一定认真排队,保证不埋怨地铁挤死人。
   看来我又走运了,半个小时后到达终点,出地铁我赶紧安我的车轱辘,结果累到半死就装了一个轮子,另一个怎么也装不上,难道这就是传说中的蝶刹?比划半天,一身黒,满头汗,凑合装上,一踩就杯具,纹丝不动,我要杯具了,苍天哪,难道我的旅程就要在这里杯具的结束?有困难找车友,小贤赶来不知什么手法轱辘开始正常运转,崇拜啊,惭愧阿……百感交织。
   跟随车友来到营地,闲聊几句,有人提议出去教练,我跃跃欲试呢反正,兴奋的跟上组织进了一景区,一眼就看到一条六十度的陡坡,说实话,腿有些发抖了,硬着头皮上吧,该面对的总要面对,看着车友奋勇冲山,我却像英勇就义,咬着牙龟速上山,幸好信念还是坚定的,艰难到了山上,几段平缓的路,竟然还有波澜安静的湖泊,心豁然宁静,林中不知名的植物散发淡淡的香气穿行在五经八脉,通透,返程是连续的下坡,从小喜欢开快车的我放开刹车自由的享受速度的激情,风不断从耳边穿过,眼前是不断变幻,无限自由的世界,我好像找到了什么,好像从这刻我就要开始要创造什么,只要能让我自由呼吸这种感觉…… 回到营地,大家等待晚到的几位车友赶到,一顿丰盛的晚宴,还有几位女车友,旅途应该不会寂寞,饭毕,浩浩荡荡打开车灯,尾灯,去往住地,几位车友,暂且不表,口水已太多,今日骑行五十公里,基本达标,希望一路顺风顺水,希望我能不虚此行,好累,睡觉,忘记说了,船延误了,明天要赶路了……睡……
  

破车一辆
  


 



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曾今之于你我


曾今之于你我,曾今之于彼此


无法拒绝你带给我的温暖,无法抗拒你带给我的伤感


那些不能泯灭的过往,那些放不下的眼泪心伤


最终我不能承受你的完美,最终我不能承担你对我的无私


我只是尘烟散尽之后的灰烬


我只是个不能逃脱世俗和你一起奔跑的怯者,却无力不让你黯然神伤


那一夜你以泪洗面,那一夜我痛彻难眠


我们是不是都要放下,所有的开始和结束和史料不及


我不能让你拥有你简单的快乐


我不能让你不心伤,就算过去多年


我知道你只是习惯了我的软弱迁就,


我习惯了你的包容和依赖,


放下我吧,我实在不忍看你难过


我承认我喜欢上了别人


突然袭来的各种各样的温暖让我陷入的这么快


对于你,


不想让你愧疚却要又添了愧疚


恐怕又再难还你了


你是好姑娘,


我不配再拥有你


因为再难给你快乐,


我怕失去了


虽然难及你的心痛,


你的失落才是最痛


可我真的不能了,


我们之间不能再这样纠缠不舍,

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稀薄的空气

  
  突然开始听一些曾经觉得幼稚煽情的歌,孤独的时候每天用摇滚渲染自己的孤独,那种一个人的孤独在摇滚里甚至能够升华,找不到宣泄出口的人听着震耳欲聋的诉说好像心找到了归属,跟着摇摆,释放在呐喊和徒然的失落里。
  痛还是慢慢的从身体里渗出来,虽然没有了之前那样撕心裂肺,却变得缠绵,慢慢从皮肤渗出,像被荆棘花刺出一点点血红,是不是痛要消失的迹象,是不是我连这点都要失去了,我拒绝着你的信息,我又忍不住想知道你的消息,知道么,每次你找我说话,我都曾一遍遍劝过自己去抗拒,去拒绝你这样的好意,看着你若无其事,似乎一切未曾发生的老友间的言语,心却像浸透了盐水,痛的不能自已,冲动的想砸碎身边所有的东西,甚至面前的屏幕,到底自己算什么,你是出于内疚么,内疚留给我的伤吗。你是纠结吗,纠结是否还能跟从前一样对我,你是善意么,你只是怕我再多想,你却不知道,只要有你的言语,有你出现的地方我都在努力逃避,每次出门我都尽量不去看那些熟悉的地方,每次出门都要低着头走路,怕看到人群中突然出现你熟悉的身影,怕又不经意间想起,你我的那些甜蜜。
  只有这绵长的黑夜,掩盖了熟悉的路,熟悉的房子,从真切变得模糊,最后都坠入到漆黑中,只有黑夜才能让这一切平息,我睁大着眼睛,等待着每夜,有东西在慢慢的把心剖开,每夜,我都在问,我是否还在想念你,每夜,我都在声讨自己,我不能忘记你,每夜,我都像一只吸了毒的瘾君子,找不到睡意,心空落的只剩下你的影子徘徊,忽远忽近,模糊了又变得清晰,那些一幕幕像幻灯片一样在眼前画出一张幕布,那里都是你,曾经与我度过的日子,我伸伸手,希望一切又能回到真实,牵你的手,拥你在怀,嗅你的发香,吻你的双唇。。。。我努力地够着你的决然不回头的背影,多想看清楚你眼睛里是否还有我在,我究竟为了什么,对你痴痴不忘,我究竟为了什么,自己折磨自己,我究竟为了什么,还要奢望你回来,我究竟为了什么,希望你还是我的。
  难道又要任风把一切风干成回忆,难道又要任痛楚占据自己,我唤不醒自己,匆匆离去的你像带走了我的生命,一次次徘徊在你楼下,却不敢呼唤你的名字,那个我曾经总在你耳边轻念的名字,那个我在梦呓中都能喊出的名字,现在却像如鲠在喉,没有勇气再喊出。给我一根魔棒,念一句咒语,带走我的记忆,我是个平凡的不能再平凡的普通人,我学不会决绝然,我学不会就这样丢下你,虽然只是一幕幕短暂的片段,虽然只是你熟悉的有些模糊的脸,你真的就这么想让我把你忘记,我翻着你的聊天记录,我看着你给我的信息,看着你留给我的相片,我一次次把你的相片换掉,又一次次忍不住换回来,你笑的那么真切,让我无法相信一切都是虚假。
  我不能再这么抱怨下去了,我只是需要个面对这结局的勇气,面对你的勇气,那些醉生梦死的日子过的好快好快,被酒精麻痹的身体才能逼我睡着,我听了你的话,不去那样,可我又开始难以入睡,总是有东西在心底慢慢旋转,像水面的涟漪,渐渐散到全身,仿佛浮在了云端,一瞬间却变成了痛,跌落到坚硬。
  我爱你,无法自拔,你却告诉我,我不能言语。
  我爱你,不能自已,你却告诉我,我只是徒劳。。
  我爱你,深陷泥沼,你却告诉我,你不能挽救。
  我爱你,心如刀割,你却告诉我,把记忆割断。
  我爱你,我想不出任何不去思念的理由。
  我爱你,我说不出爱你的理由。
  
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因俄爱,所以分离?

   我想,人不可以将感情永久的放在一个人身上的。这实在是一件极危险也极痛苦的事情。
    越是真心的去爱一个人,越是要有意识的减少对对方的思念,控制往自己的灵魂不被分离而折磨得毫无心致。爱是一种双面的利剑,会在你感觉温暖的时候猝不及防的给你无声的黑暗。那么,就让我们走得淡一些,远一些,长久一些,你回头的时候,我在你身边的几步之距轻轻的向你微笑,当你前进的时候,我也会专心致志的去走自己的路。当你累的时候,我会注视你远去的身影为你默默祈祷,当我累的时候,我会毫无声息的从你的视线里消失得无影无踪。
      
    没有什么可以称得上是真正拥有,在死亡和时间面前,所有人的都是殊途同归。没有什么可以让人一辈子得到,我们已得到的,只不过是它暂时流动在你我的手里而已,我们会消失,它也会自然而然的传递到更多的陌生人手中。所以,当我们拥有的时候,就让我们好好珍惜,珍惜我们相遇的每一个时刻,珍惜对方的情,对方的快乐与苦痛。因为下一个时刻,就是分离,再一个时刻,就是死亡。把拥有的时候当成放弃的时候,把相守的时刻当成分离的时候,那么,我们才可以更从容的享受真正的爱恨情仇,才能在一切都失去时也一样微笑坦然。
      
    是的,因为爱过,所以珍惜,因为珍惜,所以要分离。
      
    一切都在无声的流动之中,在无声之中却蕴含着神秘的声音。它通过许多现实中的细节得以体现,当许多人还问“你还爱我吗?”,问出结果又能怎样?最大的真相就在自己的眼中。可是真相是世界上最可怕的东西,那么,你还要继续追问吗?
          
    如果这个世界上存在着爱情,它的名字叫:痛苦
  
  
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剖析

  回忆是感性的,缠绵的像缠绕在树上的藤蔓,慢慢的将你的身躯一点点揉进他的怀里,昂起的头不停的在你身上寻找着出口,循着你臂弯间透过的和煦的阳光不断延伸,对那片衍射出的斑斓的渴望让他有些忙乱,他的根紧紧的抓着你的神经,疯狂的吮吸你的血液,越来越有力的枝桠依附着你的躯干越来越紧,你感觉有东西在慢慢流失,流失在她越来越紧的怀抱里,你望着她,开始有泪水慢慢渗出来,不知是心痛还是不甘,不知是祝福还是叹息,当她终于看到了那抹阳光,你已没无力向前望,你看不到她的美丽或憔悴,、看不到自己的未来,再没机会与她纠缠,只有回到梦里,回到你不能释怀的世界,渐渐沉落,只能听到自己日渐疲惫和微弱的呼吸。。。
  有时候很佩服自己。为一不知所谓的事无病呻吟,也不觉得浪费口水,也不怕讨人嫌,却还是一如既往,好像小时候的命题作文,给几个词,根据联想写出几百个几千字的作文,在经历了绞尽脑汁,搜肠刮肚的艰辛历程,似便秘般寻觅着喷涌的征兆,终于憋出的像裹脚布又臭又长。
  和我呆一起久了的人似乎都对我的没来由的冒出的酸句习以为常,不过都是闷骚使然,现实世界里,那些不动声色的流氓,都给人温文尔雅的感觉,估计是形容我这样的人吧,
   醉意朦胧,我在恍惚中寻找着我的内心深处的无限渴望,一晚上都在用摇滚肆无忌惮声嘶力竭的寻找自己释放的出口,寻找能冲破的支点,不知道平时如何掩饰自己如此悸动的心脏,似乎在沙哑之后一丝丝疲惫才让自己真的感觉疲惫,可以长时间的不休不眠,可以踩自行车一天两百公里都能承受,可就是抵挡不了那片刻的脆弱和迷惘。坐在人声鼎沸烟雾缭绕的空间里思绪会进入休眠,身边的入幻象般渐渐模糊消失,只剩下自己和一张看不清的脸。
   感谢上苍,我终于开始进入正题了,对于我来说,这是件很难的事情,先不说不相信自己写下去的勇气,就说自己整日浮沉在半央状态的心,如何能回归本真,我求教了佛祖,求教了天主都没能为我找回半点自己。很久没写字的手,已经如生锈的犁勾勒出的总是深浅不一的痕迹。
  
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秘密

  其实你懂的不懂的那些秘密,都会惹人心伤不是吗,秘密,神秘而激发人的窥探欲,当这种感觉越来越强烈,似有千虫叮咬,恨不得立刻撕开对方防备,一探究竟,又要装作无意,从别人口中谈听亦真亦假的消息,反而让你更加瘙痒难耐,无奈你并没有自信,所以你无权知晓,
秘密一般都是人内心隐晦纠缠的结合体,不能宣说,只因为可能会引人耻笑怜悯,或者揭人短处惹人心伤甚至反目成仇,聪明的人善于保守秘密,既可以明哲保身,又可以不引人注目伤及他人,
愚蠢的人善于向别人宣扬自己称作秘密的事物,既可以揭人之短,有可以造成舆论甚至纷争,只为幸灾乐祸的快感或者是享受被人注目的虚荣,受人怜悯的内心安抚.
秘密隐藏在心底,不见天日,唯怕自己不经意的眼神,呼吸的间歇让人发现,像一片写满了别人不懂的文字,像一幅抽象到只有自己才能解读的画。慢慢的在体内生根发芽缠绕,一旦触到空气,宛如出土的文物般,瞬间就要腐化。任其在体内经历四季,腐烂,亦又绽放,任其燃烧,烧成灰烬却还不能散去。
秘密。有憧憬的秘密,如少女萌动欲语还羞的秘密,如少年悸动渴望触碰的秘密。如青年彼此相携的秘密,这样的秘密甜蜜而又让人纠结不已。思念的滋味,曼妙的缠绕着身体。暗恋的苦楚,点点在在心底画出泪痕。
秘密,有阴暗的秘密,或许人的灵魂深处都有一个初性相悖的自己,邪恶而咧着嘴角。如不经意的窥探到的不齿,如助长着贪婪和欲望的秘密,如不能与人诉说的身世,疾病,苦楚等。上帝也许是对的,这些秘密代表着人性罪恶的一面,贪婪,懒惰,自卑,欲望。。。无休止的将这些秘密一根根刺在心底,直到有一天将善良勤劳自信知足等等抛在远处,用自身的痛楚来压抑自己的本性,直到这些罪恶如火般将一切燃烧殆尽,剩下没有信仰尊卑的灵魂。任其飘零。
秘密,每个人似乎都在寻找一个能和自己同样秘密的人,总是渴望着和别人交换心底的秘密。轻易能讲出的好像又不能再称其为秘密,沦落为饭后谈资,沦落为授人以柄,沦落为为人不齿,后悔不迭似乎又无济于事。交换秘密似乎又证明人内心的卑微,失却了安全感的国度,没有了信念的人生,只为寻找彼此的慰藉,然仍要以交换为前提,博取对方信任。或者能够惺惺相惜,或者只是满足了彼此的窥探欲。
那个能与你分享秘密的人,必将陪你走过你一生,不管光明或是阴暗,都能与你分享,相互守护秘密,是人性之初的回归与相容,分担彼此,分享彼此,他不一定具有你需要的潜质,她不一定具有你需要的宽容,只是分享,然后进入彼此内心深处,到达我们最真挚的地方,那里没有秘密,一览无余,是对彼此最真挚的热情,是对彼此最深的依恋,是彼此相携一生的诺言,是抛却了所有伪装的原始,那里永恒不变,那里我们每个人都需要 ,每个人都在心里留着,那是种叫做爱的东西。
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碎碎念

  今天,她又找我说话了,不管出于什么样的心里,我还是没拒绝和她稍微的聊了聊天,不咸不淡,或者算是个好的开始吧,也许是女人的虚荣心,让她还不愿意放弃我这个疯狂的追求者,或者她还尚有一丝丝怜悯之类的恻隐,或者真的只是不愿意失去我这个普通朋友。都很难让人接受,不知道她是故意装作懵懂无知,还是不愿意面对我真实的想法,或者她在可怜我之类,折磨,说两句话好像鼻子就开始有些酸,可还是不能决绝的告诉自己,不去理她了,不去管她了,说什么都应该跟我没什么关系 了吧,哎,觉得自己真是犯贱的可以了,啥都不要了,可怜的那点自尊心被这一冷一热快搞得失去知觉了,你是真的不懂么、?折磨我吧,真不如来把刀,我自己抹脖子就好了。
  今天回家。发现母仓鼠竟然生了一窝。很让人兴奋啊,看来公仓鼠是怕担责任或者是安全措施没搞好负罪而逃的吧,不管他了就,可怜的母仓鼠要照顾这么一堆小崽子,红红的小身骨儿,眼睛还没完全睁开,母仓鼠估计有点累,步履蹒跚的,但还是提防着那些小家伙不要爬到外面来,外面的世界很可怕哦,总算最近遇到了件让我可喜的事,本来为公仓鼠的潜逃还是有些内疚的,扔下母子一行人,都怪我忘记了关门。不知道恍惚个什么劲儿。
  好几天没怎么睡觉了,同事说我脸色很差,开始发黑了,睡得少毒素沉积了?还好精神没有什么影响,最大的就是情绪影响,话说的越来越少了,对眼前的工作怎么都提不起激情,麻木还是麻木,看着身边鸡飞狗跳的,转眼珠的力气都快没了。废了,就这么一个有为青年就这样掉进乱七八糟的茅草里,找不到回家的路了,这动车又不敢坐,白天看了凤凰卫视还算客观的报道,心里泛酸又泛寒,人生苦短,珍惜眼前光阴,真想杀了铁道部那些不负责任的人,从头瞒到尾,我等P民没有知道真相的权利,我等P民没有了申诉的权利,没有和家人聚首的权利。为何拜金,不都是从官僚开始的么,不都是从你们内部腐蚀到人民群众的么,为何仇富,以为自己有钱,就可以任意宣判别人的生命,就可以用钱堵住人民的嘴,蒙蔽群众的眼睛?如果事故让某位领导的亲人也走了,你们是不是还能这么从容淡定的把证据毁灭掉。毁尸灭迹,当诛九族。
  晚上骑车了,好久没骑了,骑行裤差点穿不进去,看来最近这样暴饮暴食真是让自己开始发福了,太多啤酒肚子也开始向球状发展,悲催啊,今天不消耗个几万卡路里誓不罢休了,还好,骑车的感觉还没完全丧失,一路是没怎么觉得累,汗流了几斤还是舒服。
  好久没见小宇星童鞋了,还是很想念的,不过大伙儿一谈恋爱好像跟朋友的时间确实有点紧缩,估计不得已吧,我深表理解和同情,尽然我不想让大家重蹈覆辙,或者我只是看着别人的幸福心里有点酸,有点疼?小强说我是失恋后遗症,我深表赞同,不会落下个弱智或者小儿麻痹之类的我还是能接受的。小强妹妹带我去吃了我最喜欢吃的芒果西米捞,每次看到芒果都好馋,大块的芒果放进嘴里,通透,美味啊。其实我还想再要一个的。。真的。
  很久没有一起沿珠江走走了,都快想不起来上次一起这样走是什么时候了,那时候还都是单身,夜游神,经常半夜两个在珠江边幽灵般闲逛,无所事事,东南西北的瞎扯,偶尔几罐啤酒。。不知道是寻找安慰,还是自寻烦恼。崇高的我,每次还得哼哧哼哧半夜踩车回家,呼噜呼噜睡一觉,又得重复,日复一日,我都快服了自己了,我妈给我名字起的好,金刚,又能自虐,又能被人虐,钢筋铁骨耐打耐磨。真是我三生有幸啊。。好像又找到那么点从前的感觉了,还是挺怀念的,一晃眼又要一年了,时光跟废水一样廉价,跑进珠江里就看不到样子了。看来感叹的真好,我们老了,玩不起了,大把青春哗哗的,不能跟小年轻一样挥霍了,生命的重担一担接一担,就怕累不死人,人生的悲剧一幕又一幕,就怕疼不死人。
  想了很久的远行到现在还没实现,真是让我无力,我是真需要点勇气了,谁能借我点?有借有还,下次我借你点,你可以去银行多抢点钱。
  
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发现

  就像心里被扎进了一根刺,慢慢的透进心房,一点点的痛开始蔓延到整个身体,如痉挛般颤抖。
  如鲠在喉,又什么都说不出来,形容不出的感觉,只是卡在那里,无可奈何。
  害怕走出门外,和你走过的那些熟悉的地方,我总是好像能感觉到你还在,总是能找到你独特的气息。萦绕,直到双眸开始要泛湿,
  总是在人群中莫名的伫立。好像总感觉有熟悉的身影就在不远,莫名的怅然若失。】
  在公车上,街边,商场,为何总是老是认错人。在茫茫人海中,寻找着你熟悉的身影,直到就要产生幻觉。
  这一刻,突然很想痛哭流涕,突然发现自己几近疯狂的爱上一个人,失去了理智,失去了自我。这种突如其来的感觉,很恐惧,很无助。
  好憎恶这种感觉,不知该如何面对。给我个坚定的理由去继续追逐,我是不是真的无法承受拒绝,就是这么脆弱,无论表面上别人觉得我多么的坚强。
  为何总要在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子,我只是不想别人看见自己的悲伤,我怕被人看穿,我怕被人怜悯。甚至耻笑
  付出,那么轻易就彻底,不可收回。
  却发现投入的越多越是伤的重。
  为何我最擅长的是难为自己。不想她难过,只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力,把自己想得太坚强,而把她想得太脆弱。却不知道怎么释放自己的悲伤。
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comedy

  看来放下对某些人真的有点难,或者只是不甘心?我似乎不愿意或者不再敢让自己的世界太过复杂了,连自己都开始怀疑自己是不是真的不适应这个世界了,怀疑一切都是comedy
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我喜欢你,但我不敢爱你

  我喜欢你,那我可以凭一时的冲动为你做好多好多的事,不计较你是否喜欢我;
    但我不敢爱你,因为如果爱你,我会期望你为我做同样的事,时间久了我会不平衡。
    
    我喜欢你,那我可以傻傻地喜欢着你;
    但我不敢爱你,因为我认为爱,应该是相互的。
    
    我喜欢你,那我可以一直很激情地疯狂地;
    但我不敢爱你,因为爱太理智,我总会在对比中迷失自己。
    
    我喜欢你,那我可以默默地,偶尔跳出来吓你一跳;
    但我不敢爱你,因为爱太需要一直好好表现,永远拴住你的心,我暂时还没有那个自信。
    
    我喜欢你,所以我才会那么多那么多看似疯狂而不靠谱的事情;
    但我不敢爱你,因为你的爱太难得到,我想留下的是我一心一意喜欢你的回忆。
    
    我喜欢你,所以我才会默默地不做声,不期待你的音信;
    但我不敢爱你,因为爱的要求总是太多,我没有资格要求什么。
    
    我喜欢你,所以我才想贴近你的生活;
    但我不敢爱你,因为你似乎没有想要了解我。
    
    我喜欢你,才会告诉自己要高贵一些;
    但我不敢爱你,因为我不想让自己变得卑微。
    
    我喜欢你, 但我不敢爱你。
  
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别对我说,做普通朋友

  我像个深闺怨妇,在黑夜的角落里自怨自艾,看不到一点点光亮,像个被杀虫剂迷倒的苍蝇,躺在那里,奄奄一息,没有拉开窗帘的勇气,没有打碎这静寂的勇气,只剩下沉坠,似乎开始变得麻木,我谴责着自己,谴责着麻木会把所有的美好带走,谴责着为什么总有蠕虫总要莫名爬出自己的眼眶。
  九天了,转眼间,想念的时间漫长,强迫自己不去想念的时间更加漫长,看着阳光渐渐透过窗,依然清晰的如同一切未曾改变,没有睡觉的勇气,害怕对你有大段的空白,怕停止对你的思念,原来自己是那么不坚强,原来自己根本没那么伟大,我承认我有些沉迷在酒精里拔不出来,开始贪恋肆无忌惮的释放,然后沉沉睡去,到醒来又是满身的负罪感,这样的折磨自己,这样的颓废,你都看不到,你也不会再在意,你说你对我失望了,我不知道该怎么回答你,到底谁才有说失望的权利,你对我失望,以为我能轻易放下你过自己的生活,你对我失望,以为我能停止对你没日没夜的想念,我都做不到,我让你失望了,我到底能做点什么能改变这一切,这难堪和懦弱的结局。
  我好想告诉你其实我也觉得好委屈,不明白自己做错了什么,什么时候爱你也成了罪过,什么时候想你也成了负累,我想剖开了心给我自己看,给你看,从开始到最后,我只顾着付出给你,我只顾着每天都去疼你,可这一切到底带给我什么,我告诉自己,你就是我今生,我告诉身边所有人,你就是我一世。多么浪漫天真可爱无耻的表达,你觉得我应该去质疑自己这一切是否值得,怪就怪我从没有预见未来,面对结果的勇气,是吗,怪就怪我迷恋着你,与你一起分享的过程,是吗,你怪我这么轻易地陷入了,我有点哭笑不得你知道么,爱情从头到尾都只是个独角戏是吗,我陷入了,你怪我,我没陷入呢,你会不会更要记恨我一辈子,你说,所有人都把你描黑,你说,所有人都觉得你是个罪人,为什么只剩下我,还是在没日没夜舍不得把你封锁,我不能放弃,我做不到弃之如蔽,我不能丢下,丢下你会成为我心中更深的罪过。我不能饶恕自己,我做不到那么轻易就把自己心爱的人放下,我宁愿一世这样自怨自艾,只要我觉得我对得起心中的自己,对得起我必须要埋葬的哪个人。
  多少夜里,我还是能依稀听到有人在我耳边叫我小宝贝,他们都说肉麻,只有我觉得,这是我的专属,只有我觉得,不懂幸福的人永远体会不到其中的甜蜜,可是你再也不会这样叫我了,我看着手机里那只傻傻的汤姆猫回应我,小宝贝,难听的很,不过只要我说它就会有回应,我一遍遍的傻傻的喊着,我想象着那是你的声音,在我耳边呢喃,让我不能自拔。
  曾那么天真的以为没有任何可以把你抽离我身旁,现在却是你再三要求我赶紧把你从我记忆,从我生命中剥离,你知道这是件多么残忍的事,如果你只是怕对我有愧疚,如果你只是怕我陷入太深,我愿意看着你眼睛,告诉你,我把你忘了,我会告诉你,我根本没爱过你,我会告诉你,别天真的以为谁都把你记在心里一辈子。这是你想要的答案吗,这是唯一能让你心安的办法是吗,你要把所有的你都带出我的世界,是吗。我都会成全你,成全了你,我既可以做个伟人,成全了你,还能让你去寻找对的人,成全了你,你就再也不用为我有什么负罪感。
  别对我说普通朋友,我们做普通朋友吧,很好的朋友”
  “我讨厌普通的东西,我恨死普通的了,这个世界为什么这么普通,一点点传奇色彩都不给我!”我对着夜空咬牙切齿,我俯身看水泥台阶,看看有没有血从心里滴出来。
  
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我把心烧成了灰烬,只为祭奠我死去的爱情。

  我把心烧成了灰烬,只为祭奠我死去的爱情。
  敏感的人对不好的结果总是很强的感知力。记得那天,抵挡不了对你的思念,我兴冲冲的踩车去城市的另一边去看你,我收拾好装备,戴上耳机,心知盎然,一路都在哼唱着你曾唱过的歌,一路都在想象你见到我是否会欣喜,似乎只要见到了你,这长长短短灼人的思念就能停止,找到归处。
  夕阳开始渐渐的渗出血红,乌云裹着泪水倾盆而至。我加快了速度,只为见到魂牵梦绕的人儿,暴雨拍打着身体,视线逐渐变得模糊,直到终于看不到前路,我停了下来,给你发信息,我以为你会因我这样而来而欣喜,只是冷淡的回应,甚至不容我见你一面,我开始有些委屈,也许你真的只为我好,不想我淋雨,可就那么近在咫尺,为什么还是会拒绝,敏感的那部分开始慢慢渗出来,我似乎开始有了不好的预感,我走进雨里,暴雨冲刷着身体,我希望能让我冲走这些烦乱,密布的雨水模糊了一切,有些冰冷。我抗拒着自己,我选择了回去,我不想给你太多压力,或许真是我在犯傻,这么冒失的就去找你,或许自己的想法真是太过浪漫。都是虚无缥缈的情绪,也许你并不喜欢这些。一路的雨水湿透了身体,失落都开始变得湿漉漉。不知道怎么到家,我给你发了条信息,依然是有些冷淡的反应,没有多余的话语。我又开始有些自责我是不是该就这么没见着你就回来了,是不是又让你觉得失望了。推开门他们都觉得我这么傻帽的冒雨去看你,你会感动,我不知道怎么回答,我装作很开心,我说,你当然开心了,具体就不跟你们讲了,其实我不能阻挡自己一丝丝的失落和委屈让自己又开始焦灼,灼伤了皮肤,有些疼的不能自已。是不是自己太敏感了,我努力不去想,也许明天会好。
  我呆呆的看着电脑屏幕,看着手机上你的照片,整整一天了还是没有一个回应,我试着去问你,是不是发生什么了,你总是若有若无的回应,等了许久,却总是说你在忙,说没事,你说改天我们好好说说话。其实你忘记了你昨天有说今天会来看我,我试着问了你,你说,今晚很忙,可能要跟别人吃饭,其实那个理由让人觉得没来由的突兀,不如直接说你不能来就好,却要让我更让我敏感的觉得有些事要在我们之间发生了,可能是很不好的结果,像个要上绞架的囚徒,胸口越来越憋闷,希望只是个意外,希望会有另一个意外。
  整夜整夜的睡不着,只是一天,两天,,没有看到你,得不到你的回应,我辗转反侧像个跳蚤在心里窜来窜去,一个接一个的长长短短的梦,却又很快醒来,梦中总是依稀或清晰的看到你,我一次次的看时间,过了二十分钟,又过了一个小时,夜越来越长,我甚至不知道是被惊醒还是强迫自己醒来,我真的陷入了吗,你像一张网,将我紧紧的裹住,你的线越来越紧,我有些不能喘息,我只想看看你的样子,告诉我一个答案,不要让我再这样,看不清自己怎么了。
  我努力,我希望真的只是暂时我带给了你困扰,我希望一切很快都会过去,我希望我们又能马上回到以前的日子,依偎,亲昵,陪你逛街走路,轻屡你刘海,轻吻你柔软的唇,那些美妙和玄妙炙热又温暖,让我沉醉,不能停止的沉醉,在彼此眼瞳中看到彼此的瞬间,轻轻用指尖滑过你光洁的额头,轻轻滑过你的鼻尖,你像个小傻瓜温暖的笑,你可爱的无忧无虑让我想更加疼惜你,一生中能遇到几个让自己这么甘愿付出的人,我庆幸我们相识,庆幸跟你创造的每个美丽瞬间,庆幸你带给我这凡世中绮丽的美好。像温暖的羽毛一点点将你在我心上勾勒,画出你的轮廓,刻上你的名字。只为这一生心里只住一个人。我庆幸着自己选对了人,我要冲淡你心头阴霾,不会让忧伤纠缠你眼角。你的倔强是你的负累,我发誓要融化你的倔强,做我一生自由无忧的小女人。
  又一夜过去,混沌的醒来,心头纠缠满满的甜蜜和思念,拂去昨夜的担忧,总觉得今天一定会不一样,想着今天又可能看到你,可能又能感觉到气息。我看着时间一秒一秒,漫长的等待,等待着你给我的信息,等待着下班之后就去见你,直到日落西沉,直到黑夜袭来,我无法承受这每日的静寂,为何突然莫名的沉默。为何突然莫名的冷淡。一天,两天,。。好像我们之间什么都没发生过。好像就要形同陌路。
  我害怕这压抑的情绪会让我动摇,我感觉在这样无言的沉默会让我神经错乱,我只是想知道发生了什么。我试着给你发了条信息,我说,我们之间发生了什么,我是不是哪里做错了,你说,我没做错。是你想说什么都被我堵了回来,我似乎想到了什么,那天你在我怀里哭泣,你听伤感的歌流泪的样子,我说,那你现在说吧,说什么我都愿意接受,任何方式,我只是不想再这样等待着命运给我宣判。更不想你为难,你终于说了,你还不能投入另一段感情,你对我有的只是感动,你感动的有些放任在我的感动里,你的心里还是没有我的位置,你对我的只有萌动和迷茫。然后就是放任你在我的世界里。贪恋着我对你的好。但是突然你醒悟了,你觉得你不能再伤害我,长痛不如短痛。你不能昧着良心跟我在一起、
  我不知道怎么回应,巨大的悲凉从心底涌出来,那干涸的泪腺突然又变得汹涌,泪水乌漆嘛糟的模糊了,像可恶的虫子爬满了整个脸庞,压抑逐渐变成了嘶吼,我怎么都不能承受这样无疾而终,那些美好的只是场独角戏,那些让人眩晕和艳羡的瞬间都只是美梦一场。我找不到词语来形容内心的悲伤悲凉,我放任自己痛哭,放任自己揪着自己的心,那里憋得要炸开来,像碎了一地的玻璃渣子,一刀刀的在心里割着割着,有血渗出来,疼的不能呼吸,疼的像在下一刻就要死去。寂静的夜里,只有我苍白的悲鸣。为何这样残酷,未曾给我个见面的机会,不曾给我个确切的理由,就这样宣布我的命运,宣布我只是个无耻的偷心的贼,我只是个贼,偷了的总是要被还回去的。像什么在心里抽离,那些思念和回忆裹着悲痛和泪水,那些绮丽和幸运载着欺骗和刺痛。那个让我魂牵梦萦的人儿,那个让我想倾我所有的人儿,那个让我感叹命运眷顾的人儿,那个让我厌恶简单生活的人儿,那个让我无所畏惧表白自己的人儿,那个带给我每个春天的人儿,就这样要残忍的消失在我面前,还来不及说爱你,还来不及说我要和你一生。就这样生生的要从我心口剥离,就这样生生的要从我生命抽离,我不相信,我不相信这就是结局,惨淡的荒唐的,从悬崖跌落谷底的结局。那些美好证明了什么,究竟是为了证明什么。一个滥好人绝佳的疗伤能力,一个贱男人只要付出就知足的无聊念头。我不想接受,我迫不及待的想见到你,看着你眼睛,那里是不是还有我,究竟你知不知道自己在说什么。究竟这一切是什么,是我心甘情愿陪你演的一场完美的戏,美丽的开始和悲怆的结局?还是你百无聊赖,是你满心伤痛时的突发奇想,用另一个人的罪来惩罚我,是吗。我不愿意相信,我不能接受。
  我努力地告诫自己,甚至劝说着自己这些说不定只是一个考验而已,我努力地说服自己这一切并没真正发生在自己身上,我该找个什么理由来欺骗一下自己,让自己不用这么悲伤,我停止不了一声声心底的悲鸣,我停止不了泪水就那么轻易地从眼眶渗出。。,我哽咽的说不出话来,我痛的不知道怎么去看清自己,看清你。多希望就从这里开始心跳能停止,多渴望你能降临我身边,多希望上帝带我回到初次相识的日子,只为比任何人多认识你一秒,没人能让你受伤,只剩下我,保护你,呵护你,给我所有一切。
  你的决绝和冷漠。甚至不愿意给我申辩和诉求的机会,也许你觉得一切都是徒劳。也许你真的觉得都没必要了,可你为何没想过当你这样告诉我一切我是什么感受,为何没想过我已陷入多深,为何没想过我要怎样才能将你从我心上剥落、
  整日整日的沉痛,我恍惚的混沌的过着不知所谓的日子,我想去接受这样的结果,我又不能阻挡不由去思念我们的美好,你想让我怨恨你,可我不能,我狠不下心,我不能否认自己还是在想念你,不能否认自己早早爱上了你。也许我该等待,等待你给我另一个意外,等待上帝还会仁慈的再眷顾我一次,哪怕一次。
  所有人都说你不会回来了,所有人都说你欺骗了我,所有人都说我是多么傻,所有人都说我不用再去珍惜,只剩下我还是不能相信,你不会对我这么残忍,你只是真的迷茫。也许你还会回来,或许只是奢望。只是自己不愿意再回到从前用悲伤,用记忆来掩盖另一端悲伤的日子,我不要再回忆了,我想等你回来。这一世为你敞开着心房,你毅然走出了我的世界,我却走不出你的影子,庞大的掩盖了我整个躯体。那是没有尽头没有边际的填满。那是我不能欺骗自己想怜你一世的初愿。
  
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自嘲

  一。我是个无耻的趁虚而入的骗子
  二,我满足了我可能帮你疗伤的欲望。三,我的出现只是你们之间心结的试验品。证明他还是比其他人重要
  四,对于我这样轻易被你征服的不知自尊为何物的人你也不用觉得可惜
  五,所有的罪责在我。从小就学会自作多情,脸皮又厚,得到今日之惩罚也是迟早的事。
  六,既然证明了我自己是个不合时宜出现的人物,我应该知难而退。因为你决绝的告诉我的出现只是个错误。
  七,所有见证过我努力见证过我们的人希望明天都变成傻子,我只是为他们演了一场戏而已
  八。那些日子给我的那些美好和现在这样的结果,更证明了我并不值得任何人珍惜,我也不没有珍惜别人的资格。
  九,天堂和炼狱其实就住在隔壁,今天觉得自己在天堂的人,不保证命运明天不会把你扔进炼狱。
  十,想跟你说的,如果觉得还会为他心痛,那就去找他吧,你现在的境遇或者就跟我一样,追求你想要的是你的权利,没人能阻止。因为只要错过了一次。你永远都不可能再找回来。还有,以后说话或许可以委婉一些,太直接会伤人,不管朋友还是恋人。
  似乎还有很多话要说,说不下去了。我不怪你了,我这人从小到大还没生过谁的气,我宁愿怪自己。既然不属于我,既然自己根本不配拥有,怪别人干嘛呢,不是我的性格。虽然我挺想再争取争取,好像现在说什么都挺苍白的,毕竟我决定不了你想什么。虽然我挺痛苦的,你也痛苦,只是我的性格是这样,陷入了就不知道怎么出来了。剩下的就由我承担吧。你对自己好好的就行了。你笑的样子才是最可爱的。快乐就好,不说了,再见,紫薇。或者再也不会见了吧。
  
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