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2013年冰火两重天

日记变周记,周记变年记。再这么下去,估计要变十年记了。呵呵。

2013年,人生的又一个分水岭。结束一段八年的关系,期间纠缠痛苦都不想再说了。

只是,当初太幼稚,对感情太过投入,太过珍视,却反而变成一种压力和痛苦。

感情没有对错,也无从评说。合适不合适的,也不过是一种理由而已。八年了再说不合适,确实有些无稽之谈。日子总归就是这么过,跟谁都一样。需要的是耐心、包容心和平常心。

有了宝几之后,眼前的世界变得不一样。小女生的那种情怀荡然全无,虽说算不上女汉子,也离看透很远,却自得一种悠然淡定的情绪。因为,天塌下来的时候,我要替宝几顶着,遇到事情的时候,我要去解决。没有时间去感怀伤时,没有心绪去矫揉造作。一切反而特别地自然简单。

就算遇到委屈、想骂人的时候,也不过一笑了之。想想都不容易,又何必苦苦强求。

人生30来岁的这几年,遇到的事情实在太多,让人不得不收拾心情,武装自己,保全家人。

 

除却这事,其他倒是都很顺利。工作时精力也更为专注,也有时间学习、

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父亲节

两年前的母亲节,我托表姐给妈妈定了一个蛋糕

当时你还有点眼红地问,不知道父亲节我会送你什么

谁知,那年的父亲节竟然已经过不上

 

昨天在超市看到芝麻片,对妈妈说,这是爸最爱吃的

妈妈说,买上明天给你爸过节

 

有时候在小区看到抱着孙子孙女的老人

我会不由自主地想象你抱着宝几的样子

你一定会像疼爱我一样地疼爱她

可惜,宝几却没了这份福气

 

常常想,如果你知道我现在的处境

是会怨我怪我还是心疼我呢?

我倒情愿你怪我,骂我一顿。

是我对不起你和妈妈,让自己落到这样的境地。

 

你是最爱我的男人

可是,我却爱错了人。这苦果只能自己吞。

 

爸爸,父亲节快乐!

爸爸,我好想你!

 

 

 

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迟到的2012年总结

  

世界纷繁杂乱,再也没有一颗安静的心,可以去整理思绪。也没有了情绪,因为情绪都是糟糕的,所以抛弃它们。

2012年,奇妙的一年。

 

世界末日,并没有如预言般地到来。但是,有一些错误却要拨乱反正。

先说说高兴的事。怀孕,生产,哺乳。整个2012年,都是围绕着宝几展开的。一个小生命,那样苍白小小的样子,像小猪一样吃奶,慢慢会对着我笑。当她微笑的时候,你愿意付出一切去交换。宝贝,妈妈会一直爱你,保护你,即便只有妈妈自己。

 

家庭,失去了意义。如果说自己一点责任都没有,那也是不负责任的。但是,总让人很寒心,不明白为什么付出这么多,得到的却是这样的结果。不想再争辩什么,也不想再挣扎什么。你曾经用最大的热情来让我感到快乐,如今也用最恶毒的话语让我寒彻心扉。或许,从开始至今,我都是被动的那一个。被动地接受你带来的一切,好的,坏的,统统都咽了下去。

 

不合适,真的可以用这几个简单的字来概括吗?事情并没有那么简单,只是我也不想再去深

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无声的想念

  一年前的今天,我坐在满是人的屋子里,放声大哭。
  哭得像一个被人遗弃的儿童
  一个没有过去,没有未来的孤魂
  只是哭,一切都改变不了。
  
  没有地方可以说这些话,可以去思念你。
  只要有思念的地方,心脏就会抽痛。
  
  我知道,你没有离开。
  你没有抛弃我们。
  我一直都知道。
  
  可是,又怎么样呢?
  一年了,地球还在旋转。
  可笑或不可笑的事情,每天都在发生。
  只是没有了你。只是没有了你。
  
  而这个事实,将成为永久的哀伤。
  不可停止。
  
  
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怀念

  这是一首歌,名字叫做《怀念》。
  
  
  忽然之间,我如此怀念
  在你离去后的第三年又二十一天
  你说过的话依然回放在眼前
  好像一切都不曾改变
  
  再一次,走进你的房间
  白床单已经看不到一丝爱恋
  我固执地不愿回首从前
  好像你随时都会再次出现
  
  记得又算什么呢?
  我们的爱根本抵不过时间
  忘记又能怎样呢?
  不过是自欺欺人地一年又一年
  
  记得又算什么呢?
  回忆里翻滚着熟悉的画面
  忘记又能怎样呢?
  我们的相遇早已注定只能被
  ——怀念
  
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读书写字好孩子

  新年到了,哥哥送了我一个礼物,kindle3.
  这真是个好礼物,我很喜欢,对本人的阅读量有极大帮助。
  近一个月来,我读书极多,虽然读的都是言情小说吧。
  读书极快,基本上四五天就能翻完一本书,而且利用的大致都是地铁、午休和睡觉前这种边角时间。
  我不知道kindle为什么这么神奇,是不是它的排版让人看起来特别快呢?是不是它的轻巧让人读书特别没有负担呢?还是……言情小说实在太容易读了?
  不管怎么样,增加阅读量还是很好的,有助于写作,寻找文字的感觉。
  
  最近工作很忙很忙。两个大稿子,我写一个半。
  每天都坐在办公室,一坐就是一整天,磨稿子磨到脑子都快报废了。
  但是,不知道为何,最近特别有创作的欲望或者说逼着自己写东西。
  所以,虽然每天回到家累得要死,仍然打开T400(工作本)而不是X200(娱乐本),开始码字。
  居然,每天还能码出1000多字,我感到很欣慰。尤其是,我发现自己最近很有写鬼片的天赋。
  
  还有,最近也开始尝试写一个言情小说。不过,好像不太顺手。呵呵
  加油创作,努力生活,坚持减肥。美好的夏季就要来临啦!
  
  
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2010年小盘点

  难得今天有心情打开博客来写,打算把2010年的小盘点先垫上,免得到时候又失了兴趣。今天先记流水帐,关于感悟和抒发感情之类的,打算到2011年初再补。
  
  1.个人生活
  2010年有几件大事:一是7月份领证了,然后10月份结婚了。都是一回事,反正就是迈过了一道坎,进入人生新阶段了。由于种种原因,到目前还没请同学们吃饭,这事先记着,先记着哈!
  二是在北京路况疯狂拥堵的情况下,我们家买了辆车。真是不好意思!我会抓紧练习车技的,争取不当马路杀手,也不被别人“杀”掉。
  
  2.工作
  写稿子:无数,数不清了。放弃。
  出差:3月成都;4月徐州;5月南京、扬州、杭州、宁波、福州、泉州、南昌、九江;7月西安、咸阳、武汉;8月合肥;12月重庆。11月出了趟国,看看米国的情况。嗯,总的说来,这一年出差次数很多,地域很广。但基本上来去匆匆,增长的见识有限。
  开会:大会十来个,小会数不清。
  
  感觉工作上有进步,有钻研,但是总体水平还差得很远。关键是思考得比较少,或者思考得比较浅,不能看到本质。工作方法也有待完善吧。
  另外,职业规划也得好好做一下了。
  
  3.写作
  非常非常惭愧地说,今年只创作了三篇半,就是有一片还没写完呢。给自己找的理由是工作太累,回到家脑子转不动了。不过,我看也是惰性使然。
  有一点比较好的是,现在写东西开始改了,经常推倒重来,自己折腾自己。但经过折腾之后的东西看起来确实比以前的要好一些。我想这算是一种进步吧。不过,这种方式太耗费时间和心力了。
  
  好像还翻译了一本书,但是一直没下文,不知道啥时候能出版呢?
  
  4.阅读和娱乐
  读了不少推理小说。开始迷恋京极夏彦。同时,开始喜欢上某一种叙事的风格,就是让人最后才能恍悟的风格。
  娱乐方面,印象比较深的一些电视剧:泡沫之夏、黎明之前、秘密花园
  
  5.其他
  今年比较遗憾的是,没有出去旅行。虽然出差到过很多地方,但是两个人一起旅行还是有不同的意义和感觉。希望明年能够争取时间去旅行。毕竟,俺的蜜月还没渡呢。
  另外,对于自己很宅的状态也有所不满,还是要多花点时间跟朋友聚聚,聊聊天比较好呢。
  
  最后,这个十二月,猪猪非常黑仔,希望转年他能时来运转,别再倒霉了。
  也希望自己明年一切顺利。
  
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忧郁的九月

  大概是星期五的那天,突然感觉到自己的抑郁。就是那种怎么都高兴不起来的感觉。
心想,一年一度的抑郁期还是来了呀。
每年生日前后,都是非常难熬的一段时光。大约是天气转凉,大约是生日,会感到非常焦虑。
今年,这种焦虑更甚。还不断地掉头发,吓死人了。

那天,哥哥问我为什么不开心。我觉得大概是因为要跟人说话,感到很不开心吧。
每到九月份,就特别不想说话,也不会说话。好像得了失语症似的。
凡是遇到需要跟人说话,需要交际的场合,就特别焦虑。
大概是社交焦虑症综合爆发了吧?

工作了一年,感觉心态变化挺大的。不能再用以前那种小孩子的姿态去面对,而要学习成长起来,以非常大方得体的姿态去面对。有时候,会说一些言不由衷的话,有些话自己听着都挺假的,可是又好像非得这么说。
难得能够遇到一些朋友,付出真实的感情,这是很不容易的。我想,大概我自己还是没有穿上合适的皮,所以赤裸裸地露在外面,容易擦伤碰伤。


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两个月

  这两个月真是挺忙的。5月份有两个星期在出差,走了四个省。
6月份,端午回家了一周。然后就是主要忙着写两个大的汇报稿。
7月,刚出差回来,又是一周。接下来,还有一个汇报稿吧。
生活就在出差、写报告中慢慢流逝了。

喘口气,觉得挺忙的。然而,心里面却并不开心,也不满足。
还是没有时间去整理自己,被太多的信息堆满,浮现不出属于自己的想法。
总是幻想着,忙完这一段就好了,到时候要静下来看看书,写写字,规划一下未来。
然而,我终于发现这种幻想根本上是错误的。
时间需要挤,不要等。手头能做的时候,就马上把它做完。大到一篇汇报,小到一个短信。
能有十分钟也好,能看一页书也好。现代人的生活就是这样,需要在不断的挤时间中去掌握生命。

不过,还是要规划一下。
想重新读唐诗、练字、读小说以外的书、听音乐、看电影。
还要再多思考一些,随时把思考的内容记下来。
生活需要一些好的习惯,尽量养成一个好习惯吧。
如果你不用力向前跑,终会被远远地甩在后面的。


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一个周末

上个礼拜折腾了一周,最后总算自己想通了。于是决定开开心心过周末。
周六主要用来睡觉,周五只睡了三个小时,所以补觉到十点钟。
起来之后,哥哥做了蘑菇炖排骨,一通胡吃海塞,吃得很撑。
看电视看到两点多,开始讨论去哪里溜达。结果讨论了一个小时没结果,我跑去自己翻译了。
大约到四点,哥哥喊我去宜家,然后为买什么家具又争论两个小时。
然后发现已经很晚了,没法再去宜家……
接着,说是去万柳打乒乓球,坐了好久的车终于到了。
先吃了饭,把自己吃撑了,退了澡卡,又开始打球。打了一半感觉很不舒服,回走。
逛了逛万柳新开的one mall~试了几套衣服未果。灰溜溜地回家了。

周日早上,哥哥难得死催活催地叫我起床去打球。于是,迎风骑着自行车来到了北体大。
打了40分钟球之后,接到电话说是宋同学他们要去宜家,为了贯彻蹭车的原则,偶们也跟着去了。
在宜家火速逛了一个小时,买了一些玻璃器皿后,又赶赴石景山。
于是,这个周末唯一的亮点出现了,《叶问2》还是非常好看的,感谢小胖的热情款待。
之后是吃饭,打uno牌。

不知道怎么着,渐渐又有些心情低落了。回到家之后,哥哥开始说自己老了,跑不动了。
工作已经把他累垮了,他心里难受。抑郁男再次出现。唉。
如果这是你为了引起我注意的方式,那真是适得其反了……
生活需要两个人互相支撑,但不是互相毁灭。
我知道你抑郁,你觉得生活没意思,你觉得活得不值。但是,可不可以先放下这些,好好面对生活呢?
反正,整天想着郁闷的事情,永远都不会开心,也不会得到解脱的。抑郁是一张网,只能让你越陷越深。你说我是不是特别恨现在的你?其实,这不是恨,我只是很为你担心和着急。这样下去,恐怕迷茫会更甚吧。

跟抑郁者生活在一起,确实很辛苦。尤其是我这种神经很大条,又很容易被别人影响的人。
但是,我会努力让自己不掉进陷阱里面去。也努力不制造新的陷阱。
情绪就是这么个东西,它跟爱无关,跟生活无关。我们必须学会控制它,而不是成为奴隶。


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自律

自律是指:推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡

由此需要做的是:
忍受现实的不完美、残缺。
不逃避自己的责任,即便感到痛苦,也要做出调整。
不断update现实的情况,不断学习,不断放弃过去旧有的模式。
克制自己的情绪,克制不合理信念的扩散。

爱并不是fall in love的那种感觉,那只跟激素和sex有关
爱是一种承担,很多时候是一种痛苦。而那是需要我们去超越和成长的。

每一次痛苦,带来的应该都是自省和调整。向着更加自律的自我迈进。
自律意味着在很多时候,你不可能过得很痛快。意味着你需要不断地去和过去的自我决裂。

而对现在的我来说,需要迈出的第一步是,更加坦诚地面对自己和他人。


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无常

  无意间看到一篇帖子,一个女孩子看到exbf跟小三的结婚照,郁闷地想诅咒他们出门被车撞死。
  突然心里面有点堵,我想换作是我,也会很郁闷,很郁闷。
  虽然,当时他说,就算我们分手了,他也不会和她在一起。他和她不合适。
  但其实我相信,如果当时我们分手的话,他们一定会在一起,而且很可能会很快结婚,或者很快分手。
  没什么好惊讶的,人心就是这样的东西,变化很快,有时候甚至都不由自主。
  
  曾经想过,如果他们真的在一起,我要用尽一切手段,拆散他们,让他们都没好下场。
  因为,背叛和欺骗爱情的人,不应该获得幸福,不应该有好下场。
  想的时候总是恶狠狠的。但如果付诸实践,大概又很窝囊了。
  
  所以,现在心里面是有些遗憾的。遗憾的是,没有当成悲情女主角。遗憾的是,即使伤也不能伤到心死,还要半死不活地过着日子。要拖着伤痕累累的心,继续在这个世界上前行。
  开心或者不开心,生气或者不生气……其实这些对于一个心已经碎掉的人来说,是一种太奢侈的情绪。
  我不会再生气,因为爱或者不爱,因为爱多少,因为是不是始终如一。
  没有了这样去想的理由。根基已经破碎了。
  
  其实,我以前也不知道未来会怎样,但总觉得未来是好的。
  现在,我依然不知道未来会怎样,但明白了世事无常,任何事情都是有可能发生的。
  我们不过是上帝手中的一颗棋子,当剧情要发生转变的时候,任何恶心事情都会发生,任谁也拦不住。
  虽然我跟老妈说,至少过好每一天才可能会有更好的明天。但我心里很清楚,有的时候即使你觉得每一天都踏踏实实,安安稳稳,但灾祸来临时是无法预计的。
  
  我知道,每个人都生活得很苦,很不容易。常常会觉得没有希望。
  这样卑微的我们,还是要乐观地生活下去。活着,本身就是对那无常的命运的一种抗衡。
  
  
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真爱

  耳边听着蔡健雅的这首《true love》,眼里看着love版的各种帖子,突然有些感慨。
  爱情的疯狂,说到底只不过是激素的影响。每个人都有过这样那样的疯狂。
  发疯一样地爱一个人,爱得失去理智,没有自己。见到他就脸红心跳,连走路都感觉轻快。
  那种仙仙的感觉确实很好,就像吸湿鸦片大麻,带来片刻的迷幻,好像只要拥有彼此就可以击溃整个世界。
  然而,当我们要分手的时候,心底却会升腾起无数的理由,两个人不合适,这不是真爱等等。
  就像歌中所唱:
  每个人都期待,下次遇到真爱,才放弃的比珍惜还快。
  每个人都期待,早点找到真爱。只可惜我们都一直到,有一天彼此怀念时才明白。
  
  往往要在回过头的时候,在激素和情绪慢慢平复下来之后,我们才能够真正看清什么是爱,什么是幸福。
  可惜,大多数人都没有这样的机会,都只能在错过和叹息中默默怀念。
  当然,认知失调的功能会帮助我们解决这种内心的冲突。
  如果你曾经真的失去过什么,或者差点失去了什么,那么现在开始珍惜手中的一切,希望不会太迟。
  
  什么是真爱?不是狂热、不是激动,是日复一日的相处相伴。是彼此信赖和依恋。
  
  Ture Love
  蔡健雅
  
  选择明天可能的爱,那一夜他沉默,从低潮关系逃开
  一直到今天他还始终不明白,这样的决定到底该还不该
  还记得那夜的悲哀,忍住泪关心门,你故作坚强离开
  然后安慰自己缘分自有安排,纵然心中充满了脆弱无奈
  
  每个人都期待,下次遇到真爱,才放弃的比珍惜还快
  每个人都期待,早点找到真爱
  只可惜我们都一直到,有一天彼此怀念时才明白
  
  我想我们都不例外,在茫茫人海中,寻找着合身的爱
  好像童话里那捡贝壳的小孩,到最后才了解已错过了真爱
  你我各自在生活里徘徊,只是夜深人静里会醒来
  每当看着两人的合照时,心中还是有很多感慨
  是不是我们,下一次会遇到真爱
  
  
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忙碌的小蜜蜂

  这个周末算是过得比较充实、扎实的了。
  周五晚上哥哥过来接我下班,一起去吃了“一茶一坐”。台湾菜的菜量真小啊!而且我点了一个火锅锅底,他们居然也不提醒我要点涮的菜,难道让我只吃锅底吗?晕……
  吃完之后逛君太,买了件夏天的衣服。哥哥说,难得能买到喜欢又合适的,贵点也值得。不过我还是觉得有点太贵了。看来,我真是不会心疼自己呢。
  
  周六上午,起来之后干翻译,哥哥准备午饭。
  下午去加班,加到3点往回赶。先去大钟寺逛了一圈,发现以后不能再去那种地方买家具了,实在太没档次。我郁郁寡欢地走出来的时候,哥哥说我们接着去宜家吧。然后,我就又高兴了,坐上公交车就去了。
  在宜家吃了晚饭(人可真多啊),买了一些小东西,还买了一口小衣柜,放在阳台。这样就可以适当缓解一下衣服没地方放的问题。然后,就高高兴兴地回来了。
  
  周日上午起床之后,看了一篇小说。然后继续翻译。哥哥做家务。中午吃昨天的剩菜炒米饭。
  看了一部周星星的《审死官》,记不清有没有看过了,反正完全没印象,所以看着很乐呵。
  下午继续翻译,我觉得自己翻译成瘾了。
  晚上去海丽轩吃烤肉,这是一次打赌我欠下的(不过最后好像是哥哥付账?)
  生平头一次,开发票刮奖刮中了50元钱,于是去超市狂购物一通~~
  晚上回来之后,我写小说,哥哥翻译。不过,我没写几句就偷偷看电视《就想赖着你》
  哥哥翻译得肩酸脖子疼,睡不着觉,可怜的。
  
  流水账记完,忙碌的小蜜蜂继续飞舞啦~春天来了,抑郁通通扫光吧~~
  
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我要读书,我要写字

  掐指一算,都多少天没有写日志了。主要是最近混校内时间太多,整天看些没有营养的垃圾,然后自己把自己逗乐。
  
  这个新年过得还是很有意义的。体现在几个方面:
  一是扎实地休息了一把。每天睡到9点多,感觉睡得比较充分。脑子也得到了一定的休息。跟不同的人聊天,感受不一样的思维和价值观碰撞。现在,家乡对我来说竟然已经成了异乡,所以回家反而像是旅游了。
  二是内心的委屈得到了释放。回到家才发现,原来还是有很多人关心我,在乎我的。以前每次跟老妈打电话,都觉得有些不耐烦。可是,现在却能够深切地感受到她每一句话里面的关心和爱。老妈还是很牛的,真的很牛,远远比我想象得要厉害得多。内心伤痛的抚慰以及对自身信心值的增加,让我情绪好了不少。
  三是某只猪变乖了一些。据说,他也是因为休息得多了一些,情绪有所好转,于是脑子好使些了。虽然,彼此之间的沟通还不能完全通达,但算是有了个态度吧。嗯,其实理解不理解什么的虽然很重要,但必须在良好的态度之下才行。没有态度,一切都是空谈,对吧?
  四是我自己更看开了一些。我是一直在看开的。做人嘛,总归要看开一些。生气是拿别人的错误惩罚自己。笑着过也是一辈子,哭着过也是一辈子。为啥不活得开心点呢?俗话说,男人靠得住,母猪会上树。所以,还是要依靠自己的力量,让自己的内心强大起来。
  
  新年,不管是过了一年,还是过了一天,总让人充满着一种新的希翼。就让那些颓废和苦恼留在去年吧。
  我要振作精神,重新出发啦!读书、写字、学习、锻炼。时间真是不够用呀。不过,要像挤牛奶一样,使劲地把时间挤出来,跟上帝赛跑吧~
  
  
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