银墨山の童话

如果揭开鳞片才能脱胎换骨,好吧,我不怕被血肉模糊。
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手抖的感觉

每天,忙于娃,没有时间想其他。

今天单位工作需要,首次登录了钉钉,然后在一叠的通讯录里,看见了一个熟悉的名字,还有一张娃的头像。

照片显示娃比我的大,拍摄时间是 2017.6.12。关键不是这点,而是意识到,你终究也会和别人生娃时,打开照片看拍摄时间时,我的手抖了。

手抖的感觉,很多年没有了。如今什么都没遇见,只是一张照片而已,竟然还有如此大的杀伤力。陈年的伤,终究是深入骨髓的,可以愈合,却不会完好如初。任何时候,那道疤痕,都能让人记起曾经血肉模糊的感觉。

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十年

从06年6月2日的登山活动第一次认识,到2016,我原本念着十周年的日子里当天留个贴纪念一下的,却、在忙碌中根本没空甚至事实上昨天我根本就忘记了这件事。

前几个月换了车,然后开着车带着儿子去曾经那些我等过你的草坪玩,心里却知道,即使你看见我的车也终于认不出来了。虽然车牌号还是原来的,但是,你不会记得,我很肯定。

年初翻通讯录不小心翻到你的微信号,没有加,却看到了你的近照。岁月匆匆,消磨的何止是情?我看不到自己的脸,所以无感岁月沧桑,可是你的容颜,却也已经变得让我陌生了。未到中年,却已发福,每天运动,却无精神。

你过得并不好。至少我是这样觉得。

可是,却与我无关了。从过去逻辑上的无关到今日精神上的无关,你,终于如愿了。

在天涯博客上挣扎的2年,每个日子都过得很漫长,回头再看,却觉得原来十年,也不过是过隙烟云。说要纪念,可是纪念什么呢?纪念我们之间什么都没有,还是我那段生不如死的爱你岁月?或者,所谓纪念,只是自己心里的一个标记吧,以证明我对人生完整标注的强迫症。

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新 生

  

2014.10.17 新生小儿。

从此,这个世界上让我牵肠挂肚的男人,不再是你,也不会是其他谁谁,而是眼前这个小家伙。

阳历10.17,农历9.24 。我原本希望他会提前在9.27出来,结果他还多赖了几天,最后选择了这个日子。这个日子有什么玄妙?原本我是没有意识到的,直到月子里的某天躺着无聊至极,蓦然发现,原来10.17(9.24)和11.04(9.27)之间,差别的只是排列组合,数字是一样的!

或许,这是另一个仪式,表示一种取代,没有声息,了无痕迹,却完全彻底!

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在梦里继续

周五,梦见在某年的某天开始,你带着你的儿子,我带着我的女儿,一起生活。

 

醒来,想起已经很久没做这样的梦了。已经记不得梦见你有儿子是2年还是3年前的事了,只是到现在为止,我还是不知道你到底有没有孩子。女儿,我会生一个女儿吗?八字上说我头胎是儿子啊!

 

仿佛,这梦是多年前梦的延伸。只是这么多年来,这么多断断续续看似连续的梦,一直都没有得到真假的勘证。在现实中不再存在的东西,却在梦里延续不止,这到底是一种期许还是一种安慰?

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真真假假都是幻

昨天,梦见你了。

一个单位负责和我们单位合作搞项目,而每个职员都要参与。在入场的时候,看见你在酒店门口检查入场人员。可是,你和这个单位何干?

后来了解到,这个新公司是我表哥开的,我问表哥,怎么和你认识,他说,是朋友的朋友介绍,你也只是参与其中负责帮些忙而已。所以,你原本是不用站在那里负责人员检查的;那么,你明知道我也会来,就不怕遇到我吗?

 

梦还没继续就被吵醒了。带着诸多的疑惑。

很久没有梦见你了,甚至我都问自己是为什么。可是,人是不能左右自己的梦的,不是你想就可以梦见,也不是你不想就梦不到的。所以从梦里丢失许久的你又回来,是在暗示什么?

 

梦里的很多疑惑,在醒来后困扰了我半天。因为太吵,所以怎么都不能继续睡,可是人还是困的,又不愿在假期那么早起床。把所有的困惑都梳理一遍,其实也是给自己答案。就算梦里听到了答案,也不是真的答案,醒来还是会困惑的,不是吗?何况在我看来,即使是梦里,你也不会那么爽快的释疑的。就算你最后说,不是抱着侥幸遇不到我的想法,

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今天看到一张很可爱的图

 

图

 

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继续《无题》吧

  

 又是一年四月天,

 莺唧柳长,

 遥念重重山。

 踏阶细数青苔痕,

 折蒹漫叠芦蒿花。

 

再看昔日年少时,

多少潇洒,

化成一瓢水。

未待飞流入碧谭,

只留樱雨映华年。

 

眼看就是距离“电闪雷鸣”六周年了。今天又看了一遍这些年写给自己的话。

报纸上说,又要举行户外赛了。连它都在提醒我,我还能忘记什么呢?

 

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祭

 

清明,需要祭奠的除了先人,还有逝去的青春和不再的爱之心。

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孩子

今天的新闻说,南京一名33岁的女性,因为找不到想嫁的人又不想随便嫁,可是又想有自己的孩子,所以通过人工受精怀孕生子。

 

这曾经是我想了很多次的事。有时候觉得自己很勇敢,有时候又觉得其实自己还是懦弱的。如果不是怕父母不能接受,如果不是因为自己的职业不够自由,如果……,我或许早就也走这条路了吧?我常常会这样跟自己说。可是这世上没有如果,我必须承认我之所以没有这样做是因为我还不够有足够的勇气去做国内第一个吃螃蟹的人。所以,我一定要结婚。只为了可以有一个属于自己的孩子。即使养儿不能防老也没有关系,至少现在,父母不会因为担心我老无所依而日夜不安。如果我已经没有什么可以为他们做的,那至少让他们可以安心一点吧。

 

可是结婚真的不是一时的事,是2个家庭的结合,所以除了忍受某个人,还要忍受其背后的家庭。

可是生孩子也不是一时的事。当初我提出来去找个人工受精时,就有闺蜜指责我这样是不负责任的。她说,你自己一个人怎么可能带好孩子?在单亲家庭长大的孩子思想上总会有某些残缺。何况,孩子是属于他自己的,不

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结婚

  

把自己给嫁了,你听说了吗?你肯定是听说了的。

 

我不是故意要找个和你有间接交集的人生活的,但是事情却变成这样了。只是讨厌了一个人的日子,也讨厌被人要求去相亲,所以草草的把自己给处理了。虽然对方什么都没有还很无理取闹,我却都愿意去忍。是因为不爱也没有期待,所以我才无所谓吗?可是即使是我无所谓,我也不知道这段婚姻可以走多久。有时候想,或许因为我的无所谓,所以他才更无理取闹的吧。因为他没有任何优点,又不想让自己变得优秀,如果没有任何可以让我重视他的能力,那就只剩下无理取闹了吧?

 

找了一个无房无车无存款无责任感却天天无理取闹的人结婚,或许只是为了证明,即使不是我们2个结婚而是我们分别跟别人结婚,我们也都不会幸福的,对吗?

 

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