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发烧了

8月26日下午进行手术,9月2号出院。

昨天觉得尿路感染,跟粗手哥去当地医院看医生,顺带也坚持步行了几百米。

 

今天下午2点多醒来,有些许发烧迹象。买了体温计,估计体温不会超过38度。下午1点多自己不知道手哥一起,拿掉了覆盖在伤口的纱布,并用碘伏消毒。

 

好胃口立马消失了2点45起来,在房间独步15分钟,然后热腾腾的躺了一下午。

 

不知道是否需要复诊。要问问主治医生。

 

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我要感谢我的国家!

有公司的商业医疗保险(这是额外的,感谢公司!),有社保,还有东莞的大病险,真没有想到我们的国家在医疗保障体系已进步那么多!在我最需要医疗保障的时候我了解到这一切,真的对这个国家的进步感恩戴德!

 

真心实意的!

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咱们都别客气了!

每次有诚心到中肿看望我的朋友来,我都会叮嘱他们说:我需要什么你带什么!不需要的一样也不许带来!

我一癌症病人,手术前后都是需要几天禁食的时间的,不能大吃二喝,所以拿啥来基本都是白费。

对,精神食粮我认为可以有,但是我也不希望朋友们买新书给我,自己看过的有意义的书本带几本给我打发时间即可。

怎奈,大概大家都是客气的缘故,偏偏不肯听我的!送书必送新的,外带还要买些营养品。

我对什么保健类的口服液十分不感冒!还有快递牛奶和坚果来的(转送玉儿,玉儿也没有兴趣),导致我出院时粗手哥和姐姐除了大包小包的礼物外,都空不出一只手搀扶我这个风雨飘摇的癌症患者。

出院后,家里陆续又收到些快递,甚至,还有小讨厌妹妹不远千里,不计成本的山东大馒头!

妹啊!就算它再好吃,咱也要算算它成本吧?

妹说~姐啊,为你什么都值得!

 

我批评玉儿天天来送的淌水枸杞放的太多的时候,愚姐儿说:看看你,白吃还那么多意见!

 

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全麻

人生第一次经历全麻。

是什么感觉?就是一片空白,无思维,无影像,无,一切都是空的!

年轻的麻醉医生是整个麻醉室唯一一个有温度的人。

他说:别紧张!睡觉吧!

但是,这确实不是睡觉,什么都不是,介于梦和死亡之间,没有一丝记忆。

也没有痛苦。醒来后我发现自己在强烈的呕吐,因怕呕吐窒息,手术后我又在麻醉室入门处被搁置护理了一会。

 

有时候我想,如果承受不住痛苦的人可以这样睡去多好啊!

人在与重大疾病的抗争中,总是这样千疮百孔,太可怜了!

 

我的病房是全科室唯一的单间,护士问我们托了谁的人情。

我和粗手哥说我们一个人都不认得,护士不信。确实没有找关系托人情,我们只是挂了特需门诊,用2.5倍的检查费,碰到了一次好运气而已。

所以,我没有病友,这次住院只认得了一个柳州的小妹妹而已。

小妹妹32岁,未婚,2017年查出宫颈癌早期,回老家柳州做了子宫切除手术,这次再次回

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泪如雨下

我一直都没敢哭,因为我担心我的泪会蛰的爱我的人心痛,我宁愿自己痛,也是不肯他们痛的。

粗手哥大概也是这样的想法,他在我病榻前每次强忍着泪水,又很难次次都控制成功的。

我被推进手术室的那一刻,我想回望他一眼,匆忙的护工见惯了生死离别,冰冷的遮挡住了粗手哥的身影。

我的泪下来后,没有粗手哥,只有几个冷漠的医护人员如杀猪宰牛般把我安排了一番。

没有爱你的人在,哭给谁看?

我知道不知道手哥那一刻比我更难,他躲在角落里哭,他说那一刻控制不住的泪如雨下!

我最爱的,谢谢你啊!

我知道你的深爱一直都在,上帝安排了一次苦难给我,也许他是想让我看清楚你那颗深爱的心吧?

我明白了!

 

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要面临的化疗使我心惊

还要面临四次化疗。害怕!

比面对这次炼狱般的手术都要怕!

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我在

感谢大家!

谢谢大家惦记我!

 

我在广州中肿已住院,并做了子宫等附件切除。

据说这是全国肿瘤治疗水平排名第二的好医院,值得信赖。

8月21日办理了入院,手术是本周一完成的。下周一,也就是这个周末结束即可出院。

手术很疼,遭受了巨大的痛苦。眼泪也流过,更多的时候,被伺候我的粗手哥和我的傻姐姐逗的笑的伤口疼!

感谢我的粗手哥,我觉得他可以让我又迷恋上他了!

想说的话太多,稍后再一一交代吧!

 

 

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让自己镇静下来

已经是了,就盼着唯一的一点,不要是晚期都好了。中期,我都认了。

 

不认有什么办法呢?谁让自己不懂得爱惜自己,年年的免费医疗,都不肯用呢。

 

工作上的事情很少,半天的时间,都用来咨询公司的商业保险的报销流程了。

 

昨天给娘打了个电话,娘还好,乐呵呵的,没有闹几说这个没去看她,那个没去看她。

我要从宁夏调动姐姐过来,最终是要告诉她的,我想好了,就说子宫肌瘤好了,不要吓到她。

 

侄儿难得的聪明了一回,我在群里喊姐姐的时候,他觉得不对劲,立刻告诉弟妹了。

弟妹也要来,我劝阻了。

 

公司的HR说,有需要的时候告诉她,她发动公司捐款。

我想,我是不会到需要大家捐款的地步的,粗手哥说了,我们有房子可卖,有贷款可借,有医保可走,办法应该是有的。

粗手哥说:就算房子没了,我们也可以租房子住。将来会有退休金,够我们生活的

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宫颈癌确诊

真是抱歉,我这个一向以健壮标榜的人,一病,就是要要人命了。

真不知道会给家人添多大的麻烦!真的是心存内疚呢。

 

紧急约了姐姐,万一住院需要人照顾,姐姐就要从宁夏飞过来了。姐姐就是颗螺丝钉,哪里需要她就会出现在哪里了。

 

昨晚粗略收拾了下家,拖拖地,擦擦桌子,给老猫包包换了换猫砂,还能干活,多好啊!

 

周五做了个梦,梦到检查结果出来了,啥事没有。

然后,我就惊醒了,是的,梦里梦到啥事没有,我却被惊醒了,惊醒我的是一种强烈的不详的预感。

 

周六,我说,今天我们出去玩吧,正好佛山的房产证下来了,我们早些去拿回来。

去二桥,医院是我们的必经之路,车到医院门口的时候,我忽然惊惧得不得了。

我跟粗手哥说:就算今天有检查结果出来我们也不要去拿。明天再拿吧。

 

周六晚,梦到故去的奶奶要跟我们一起拍全家照。我搂着她肩膀

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过去了5天了

越来越淡然了些。

 

只是昨天又被好心的容同学的留言吓了一下子(这心理就是只能听到好消息,不能听到客观的坏消息了,呵呵)。

反正在检查结果出来前,一切都是有可能的。

 

晚上菜美女专程微信分享了些她的宝贵经验给我,她很坚定的告诉我,依她对我的了解,我患癌的机率几乎为0,她用她的乐观和热情,再次给我吃了颗定心丸。

 

不管它,不管它了,真的由它去!

 

如果我周一没有及时更博,那得,一定是大事不好。

 

如果,我稳当的出现在办公室,稳当的更新了博客,那没得说,十有八九是没啥大问题的了。

 

 

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有心人

从我开始帮老姨一家卖苹果以来,老姨年年都单独快递些东西送我。

 

当然了,在我没有帮助他们之前,老姨是没有送过我东西的,粗手哥说,这只是你老姨对你的无偿付出的一种感谢罢了。

 

就算是这样,老姨的举动也让我感动,因为,这个世界上,不如老姨的人更多啊,恩将仇报的人也很多啊,能知恩图报,已经是不错的了。

 

表弟刚拍了快递单给我,告诉我,老姨亲手做了几瓶黄桃罐头给我。

这么热的天,老姨一直是烧柴火灶的,我想象一下她汗流浃背蒸蒸煮煮的样子,心里就觉得温暖。

这样的事情,我娘几乎不会为我做,老姨替娘让我感受了下母性的温暖。今年3月回家给娘过80岁生日的时候,老姨也在场,我常常跟老姨感慨:我娘有你一半我就满足了。

 

妞儿最爱吃罐头了,昨天才从商场买了瓶桔子罐头,粗手哥尝了尝,总觉得跟小时候吃过的相差很远。

 

老姨自己做的罐头,只放了些糖,然后高温蒸

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谁吓我的?(等待结果的第四天)

检查结果要到下周一,下周一才出来呢,现在所有的一切都是猜测而已。

 

我可不是自己吓自己的,真的!

 

我去了两次医院了,6月份第一次去医生看着我一脸严肃,说是这么严重,必须要住院了。

我问:你都没有检查呢,怎么确定就要住院了呢?

她说:你这情况,必须得住院检查个透彻,才好决定怎么治疗。

我不服:怎么都该确定病情后才能决定住院与否吧?

医生很不高兴,她开了住院单子给我,道:必须得住,下去交押金吧,我是为你好!

 

我拿了住院单,以没带钱没带身份证为由,溜掉了。

 

回家跟粗手哥说了情况,粗手哥说,咱村里的医院为了创收,故意让病人都住院的。

我同事小明哥前阵子被蚂蚁咬了一口,也被住院了,所以我相信这医生要我住院也是基于提成的原因,故而心安理得的拒绝了她。

 

上周日,我出血的症状没有减轻,小腹也有

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已不把我当作病人了(第三天等待期)

温馨惜爱的家庭情景也就保持了一天吧?

 

昨天下午博友APPLE 还专门发了自己被怀疑癌症时的心理历程给我看了看,相似处太多,也就是说,有可能我跟APPLE妹妹一样,被白吓唬一场的可能性很大很大。

粗手哥也看了角落等美眉的留言,也看了APPLE的文章,他可能更加坚定的认为我不可能得这么倒霉的病了。

 

昨晚疼痛感几乎没有了,一如既往的,一家三口去了健身房。

温馨的锻炼时光结束后,临睡,一家三口又进行了一场卧谈。谈着谈着,妞儿这熊孩子忽然就抱怨起她小时候因为太乖而受了很多委屈。

她逆反道:我就不该那么乖,我就该去做摇滚,去搞行为艺术,以宣泄我的压抑之情!

 

晕不晕,做乖小孩做腻歪了,不以为荣反以为耻了?

粗手哥劝慰了半天,说:不是因为你小时候咱家经济条件有限嘛,再加之我们节俭惯了,所以才逼得你很早就那么乖巧了。别抱怨了,上帝说了,让你做个乖孩子,就是上帝对你的最好奖励了。

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等待检查结果的第二天

今天一早第一时间就来看看姐妹们的留言。

 

我本想当隐私不说的,后来想想,不要顾虑那么多,说不定天涯的小姐妹们有丰富的经验,能帮到我,安慰到我呢!

 

果然如此,我看了角落头,温雅小主,冯美眉,等等等等所有美妹的留言,心里踏实了很多。

 

谢谢大家!

 

昨夜睡的很好。

 

晚上去医院取了宫颈的止血纱布,顺路把妞儿先放健身房跳舞去了。

等纱布取出后,有些疼,任何运动都是做不了的了,就在健身房看着妞儿跟健身老师一起跳舞。

 

妞儿做事好认真啊,一板一眼的,我卷缩在角落里,依着镜子看着她,她也会看看我,抬头做个鬼脸给我,她是如此爱我,我知道啊。

粗手哥在器械区忙乎。我不敢动,几次想尝试做些什么,都有些力不从心,安静休息会吧。

一家三口在健身房的日子真好!忙碌碌的,都顾不得打架。

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宫颈癌离我有多远?

接触性出血,宫颈下唇溃烂成空洞状。

 

昨天在医院做完检查,回来翻看病历,这一行字吓得我失了元气。

 

妞儿怕我得了严重的病,好担忧,她很爱这个活泼淘气的妈妈,要是没有了我,她会难过的。

每遇大事,粗手哥都显得比我淡定很多,他一直安慰我说:我是一家之主,有我在,什么都不用怕的。

 

还有7天才出结果,我这么想:怎么可能?我这么健壮个妇女,还有一堆长寿的先祖罩着。

我又这么想:怎么不可能?我命由天不由我的。

 

昨晚睡的还好,没梦到病,倒是梦到一件公事搞定了。

趁着还在工作,还有很好的医疗福利,我是早该到医院来查查的,我要懂得爱惜我。

 

今天一天都不淡定,一直在百度:接触性出血,宫颈溃烂成空洞状 就一定是宫颈癌吗?

靠,几乎没查到任何可以安慰自己的答案。

 

但是,这不

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